sunnuntaina, joulukuuta 27, 2009

Puolilahot puujalkavitsit osa 23

K: Matilla on oma ruokaohjelma. Mitä hän laittaa ensimmäisessä jaksossa ruoaksi?
V: Viilleltyä vaimoa.

K: Toista jaksoa ei tehty Matin kokkiohjelmaan? Miksi?
V: Rikosteknisistä syistä.

K: Miksi Nykäsen perheessä kutsutaan joulua, jossa Matti puukottaa Merviä sekä yrittää kuristaa hänet, Mervi joutuu sairaalaan ambulanssilla ja Matti on pidätettynä poliisiasemalla?
V: Aidoksi perhejuhlaksi.

perjantaina, joulukuuta 18, 2009

Kiitosten aiheet

Vuoden lopulla haluaa kiittää erinäisitä asioista.Ensinnäkin, oikein paljon kiitoksia mustakaapuisen miehen äänestäjille. Rasittava Isä Mitro saatiin pois vähäksi pois naistenlehdistä, iltapäivälehdistä sekä television asia- ja viihdeohjelmista sekä sijoitettua Brysseliin. Tosin viime viikolla hän jo esitelmöi saaden julkisuusannoksensa iltapäivälehdessä, että hänen perusoikeuksiaan on loukattu, kun ei voi esiintyä Jukka Rintalan suunnittelemassa kaavussa, vaan on tyydyttävä TEHYn lahjoittamanaan tikkiliiviin.

Kiitos nykyiselle työnantajalleni, ettei minun tarvitse käyttää kuin kaksi kertaa viikossa potilassekoitusjärjestelmä Mirandaa. Myöskin siitä pitää olla iloinen, ettei minun tarvitse päivittää siihen potilaan käyttölääkitystä. Kaikkien suomalaisten on syytä huokaista helpotuksesta ja tuntea kiitollisuutta, ettei Miranda ole vielä lennonjohtotorneissa eikä pankkisaleissa käytössä, vaikka sairaanhoitopiirit tekivätkin erään tietojärjestelmiä ruotineen ohjelman jälkeen tiedotteen, jossa kerrottiin, ettei mitään potilasturvallisuusongelmaa ole. Mielestäni Miranda ansaitsisi jonkun palkinnon, sillä se lisää suomalaisten työllisyyttä. Entiseen verrattuna hoitajia tarvitaan 1.7- kertainen määrä Mirandan ja potilaiden hoitamiseen. Lääkäreidenkin kierrot venyvät iltapäivään.

Kiitos myös kaikille savolaisille siitä, että he ovat osanneet olla muutaman viikon hiljaa suuruudenhullusta hankkestaan eli Tahkon korotuksesta. Mäkeähän korotetaan 300 metriä ja kaivetaan kuoppaa 150 metriä. Kun mäki on valmistunut, niin odotetaan olympialaisia Nilsiään. Onnea vaan savolaisille.

maanantaina, marraskuuta 30, 2009

Posti palvelee

Spedellä oli sketsi rautakaupasta, jossa oli töykeä, laiska ja nenäkäs myyjä, joka kiipesi tikkaille kaivaakseen ruuveja lattiatason laatikosta. Palvelu oli tuskallisen hidasta. Toisenlaisen asenteen on ottanut Posti, jossa lähetettävän paketin pieninkin yksityiskohta kaivetaan esiin kysellen asiakkaalta. Mtä väliä, jos jonossa on seitsemän toppatakkipukuista isoa laatikkoa käsissään kantavaa hikistä aikuista, joiden jaloissa pyörii ryhmä päiväkodista haettuja nälästä kiljuvia lapsia. Tuo Postin ylipalveleva hymyilevä nainen himoaa ottaa asiakaskohtaamisen 100 % varmasti haltuun, kuin varmistellen miehitetyn avaruussukkulan lentomatkan onnistumista Marsiin, vaikka kyse on pienestä paketista. Palvelu tapahtuu seuraavasti.

On Muumi- tai Marimekko-kuosista laatikkoa sekä pehmokuorista kirjekuorta. Ennen paketin kuosin valintaa pitää tiskillä ehdä päätös lähettääkö paketin maxikirjeenä vai postipakettina. Jos postipakettina(iso paketti ei mene maxikirjeenä), niin on olemassa ovelle paketti, josta Postin Nainen luennoi, että paketti kuljetetaan ovelle saakka. Jos numeroa ei laita oseitekorttiin, ei soiteta. Jos numero laitetaan, niin soitetaan. Maxikirje on 95% perillä huomenna, mutta ainahan on olemassa pieni mahdollisuus, ettei se olekaan, joten virkailija tarjoaa pikapakettimahdollisuutta.

Ai tämä lähetys tulee lapselle. Onko tämä isän vai äidin numero? Pitäisi olla aikuisen numero. Merkataan se tähän sulkujen sisään että isän. Ei ole mitään kiirettä, hoidetaan tämä asia loppuun. Kirjoittakaa vain uusi osoitekortti. Ja tuo tunnistenumero kannattaa ottaa nyt muistiin, niin vastaanottajalle voi ilmoittaa illalla että tällainen paketti on tulossa. Jakelija sitten soittaa aamupäivän aikana tuohon numeroon ja sopii lähetyksen toimittamisen ajankohdasta. No niin, mutta tässähän lukee elektroniikkaa, eikö paketti kannattaisi laittaa särkyvänä? Maksatteko pankkikortilla vai Visalla. (Ja nyt huippukysymys:) Niittaanko tämän maksukuitin kiinni tähän tähän osoitekortin kopioon?

Sitten kun paketti on vihdoin saatu sille 107 % varmistetulle avaruuspostilennolle Vehmersalmelle, niin seuraava jonossa oleva voisi luulla, että nyt on hänen vuoronsa. Ei ei,sillä se ylipalveluhelvetti jatkuu ja jono takana kasvaa. Alkaa karkkien, postikorttien, kirjekuorien, toimistotarvikkeiden hulppea myyntitapahtuma, jossa käydään läpi postimerkki- ja laktoosittomat suklaauutuudet.

Mitä sanoisitte, jos verotoimistossa tai KELAssa asioidessanne teille alettaisiin kaupata alushousuja, rintaliivejä sekä raappahousuja? No, ainakin jonossa olijoilla olisi hauskempa kuin Postissa.

sunnuntaina, marraskuuta 08, 2009

500 metrin pituinen varautumisvirhe

Puoli vuotta on ollut aikaa sikainfluenssarokotuksiin, ja homma on kuitenkin täyttä kaaosta. Terveysviranomainen on ilmeisesti aika lailla ulkona ajan ilmiöistä. Tässä asiassa olisi voinut olettaa, että media lietsoo hysteriaa. Ensinnäkin, kun jotain tapahtuu Vesannon Horontaipaleella, niin se on tunnin kuluttua kymmenien tuhansien ihmisten luettavana iltapäivälehden nettisivuilta. Mielipiteet voivat kääntyä päälaelleen päivässä. Yht'äkkiä haluavat sikainfluenssarokotteen.

Jos joku kuvittelee 70-luvun kansalaistiedotusmallin tyyppiä pelkkä ilmoitus sanomalehteen ja tiedotus monen klikkausken taakse kunnan nettisivulle riittävän Suomessa, niin ei onnistu. Meillä on tekstiviestit , radio, televisio, sähköposti, internet-sivut, teksti-TV, ulkoilmanäytöt, blogit, Facebook ja Twitter, joista kaksi viimeksi mainittua sopivat mainiosti kustannustehokkaaseen reaaliaikaiseen jonotiedotukseen.

Toiseksi, terveydenhuollon ammattilaiset ja maallikot etsivät tietoa erilaisilta verkkosivuilta. Mutta koska Suomi on niin suuri erinomaisten ja pätevien terveysviranomaisten maa, sitäkään ei ole voitu sopia, että vain yksi tiedottaa. Sosiaali- ja terveysministeriöllä on omat sivut, jotka tietenkään eivät ole sopusoinnussa Terveydenhuollon ja Hyvinvoinnin laitoksen sivujen kanssa, vaan ohjeet ovat ristiriitaisia.

Terveysviranomainen puolusteli eräässä sanomalehdessä rokotusjonon pituutta rokotusten kirjaamisella tietojärjestelmään. Hiljennnytäänpä hetkeksi ja mietitään, mitä varten meillä on olemassa terveydenhuolto. Kirjaamista vai potilaiden hoitoa varten? Rokotetut olisi voitu kirjata ylös paperille ja eikä seisottaa tuntikausia jonossa. Sitten vedottiin resurssien puutteeseen, mutta oli kuitenkin varaa palkata vartijoita rettelöitsijöitä rauhoittamaan.

Luulen, että suomalainen viranomainen kuolee nälkään orressa olevan ruisleivän viereen, koska kukaan ei nosta sitä leipää pois ja ojenna sitä hänelle.

perjantaina, marraskuuta 06, 2009

Miten kaikki pääsevät lääkäriin

Nyt kun hallintovirkamiesten toimintamalli terveyskeskuksissa on hoitajavetoinen päivystys, mikä valitettavasti ei toimi, niin ehdotan seuraava mallia sikainfluenssaepidemiapotilaiden hallintaan terveyskeskuksiin. Kaikki potilaaat tutkii lääkäri, mutta näin:

Hoitaja mittaa pulssin, verenpaineen, hengitystiheyden, lämmön, etsii lämpörajat ja kirjaa anamneesin lyhyesti rasti ruutuun menetelmällä sekä riisuttaa potilaat valmiiksi eri huoneisiin. Seuraavaksi lääkäri tutkii potilaan, merkkaa tiedot rasti ruutuun lomakkeet ja kirjaa muut havainnot kynällä ylös ja tekee määräykset paperille. Joku muu kirjoittaa lomakkeet auki. Unohdetaan ne pattipolvet työtä hidastavat potilassekoitusjärjestelmät. Sihteeri ja hoitaja kulkevat lääkärin mukana lyhyessä liekanarussa. Tehokasta ja nopeaa. Näin asiantuntijan aika ei mene eri tietojärjestelmiin kirjaamiseen, potilashuoneen tyhjentämiseen eikä muihin sihteerin tehtäviin. Kaikki pääsevät lääkärin arvioon.

Mutta tähähän ei tietenkään käy. Alkaa selittely, ettei hoitaja ole mikään lääkärin nöyrä apulainen, vaan hoitotyötä tekevä hoitotieteen ammattilainen. Potilaat eivät voi odotella puolipukeissa tutkimushuoneissa. Tällainen lähestymistapahan loukkaa perusoikeuksia. Sihteerit eivät ole öisin ja viikonloppuisin töissä, eivätkä he ole tottuneet kirjoittamaan tällaisia lomakkeita, eihän tässä paperissa ole edes mitään virallista leimaa. Meidän tulee pyytää vielä lausunto Valviralta ja miettiä kahden viikon kuluttua kokoontuvassa johtoryhmässä tätä asiaa.

Kuulkaa, minun on ihan pakkoa kysyä, että mitä varten sitten on olemassa Suomessa terveydenhuolto?

Arkkiatri kaipasi jossain tilaisuudessa Lääkintöhallitusta. Se voisi nyt ärjäistä, että saatanan mulkerssonit, lopettakaa saivartelu, laittakaa haisemaan, mutkat suoriksi ja tehkää töitä.

perjantaina, lokakuuta 23, 2009

TeiniXArmin BB-arvostelu

Sieltä se härskejä vitsejä kertova BB-mummo lyllertää, hitaasti ja horjahdellen rollaattorinsa kanssa yhteispaljuun. Eiks ookin hieno idea otta BB-taloon vähän eri ikäistä porukkaa. Tulee niinku vähän jännitettä sarjaan, varsinkin jos se unohtaa lääkkeensä kotiin!!!!!!

Ja miettikääs tätä. Homppeli perhepäivähoitaja-sivutoiminen-kannabisviljelijä-yksinhuoltaja, jolla on vankeustuomio, ei paha veto. Ja kuka pystyy enä väittämään, ettei suomalainen vankeinhoito oo huipputasoo. Noin pitkälle on päässyt! Nuorisoidolix! ja mitä välii, jos joku tupakantuskassaan uhkaa hakata pannulla päähän? Jotain rajaa sillekin et röökaamista rajoitetaan!

Ja mitä pahaa siinä on, et haaveilee juontajax tulost, vaikka siitä uneksii puol amis-Suamee?? Onn kuullu et työnatajat hyljeksii BB-nuarii töihinotos, Mut BBtalos olo vaan osottaa et ne on valmiita ihan mihin tahansa ja just mä radiosta kuulin, et avoimuus ja ennakkoluulottomuus on valttii työelämäs.

Mut bbTalo on parast mitä mun sosiaalises elämäs on tapahtunu tänä syksynä. Mist me sit puhattais joi ei ois BBtaloo? Tosin tää BBtalo tahtoo unohtuu kaiken mailman vaaliraha ja hämärien raknneusurakoiden alle.

lauantaina, lokakuuta 03, 2009

Kuinka pyörä keksitään uudelleen

Työelämä ilman tietotekniikkkaa olisi paljon tehokkaampaa ja hauskempaa. Työpaikkaa vaihtessa henkilökohtaisten tunnusten toimimaan saaminen yhdessä päivässä on kuin anopin kehuminen. Ei onnistu. On aivan käsittämätöntä, että tietohallinto, joka luultavasti luo kymmeniä tunnuksia viikossa, ei saa mitään yhdellä kertaa onnistumaan edes viikossa. Siellä keksitään joka päivä 10 pyörää uudestaan, ja siihen tuskaiseen projektiin työllistetään myös tunnuksensaaja useiksi päiviksi.

Sairaalassa tunnukset tarvitaan kardiologiseen toimenpidejärjestelmään, röntgenjärjestelmään, Windowsiin, potilastietojärjestelmään, apuvälinejärjestelmään laboratoriojärjestelmään sekä potilaspaikkajärjestelmään. Tunnuksia aletaan vasta luoda, kun työsuhde on astunut voimaan. Mutta mitä sairaala tekee lääkärillä, joka ei edes omien potilaidensa tietoja pääse katsomaan muutamaan päivään? "Tietoturvasyistä" näitä tunnuksia ei voi tehdä etukäteen. Mutta tietoturvallisuus unohtuu heti, kun aletaan ihmetellä miten niitä töitä sitten tehdään? Kato siitä kaverin koneella. Näitä puolivaloilla kulkevia kädettömiä työntekijöitä, jotka odottavat tunnuksiaan, on julkinen sektori pullollaan.

Oletko varmasti laittanut salansan oikein? Olen. Täällä on toinen saman niminen. Milloin se työ alkoikaan? Kolme päivää sitten. Et ole voinut lähettää sähköspostia viime viikolla, koska ei täällä ole sähköpostitiliä. Sovitaan sitten niin. Eihän Neuvostoliitossakaan ollut virallisesti köyhyyttä. Eikö toimi vieläkään. Kokeile sammuttaa kone. No nyt täällä on kaksi sähköpostitiliä. Olisiko vika siinä? En kuulkaa tiedä. Ai tarvitset tunnukset myös radiologiseen järjestelmään. Teidän osastohonhoitaja antaa tunnukset. Me emme jaa tunnuksia. Ei tässä voi mahdottomia vaatia.

Loppuviikosta se pyörä on saatu ulos ja toimii.... kunnes.... tulee viikonloppu ja päivitykset. Ja maanantaiaamu. Ja huomataan, ettei se ulos syljettu vempele olekaan pyörä, vaan pieni mitätön karvakuutio, joka ei pompi eikä pyöri. Koko helvetin puhelinrumba alkaa uudelleen.

Kuulkaas nyt siellä karvakuutiosastolla. Toimintanne on kuin siperialaiselta vasemman jalan kesäsandaalitehtaalta. Tehdään mitä osataan, mutta ymmärtämättä, että oikea sandaalikin on tarpeellinen. Tiedän kyllä, että teidän pitää työllistää itsense itseaiheuttamilla ongelmilla, mutta voisitte vähän miettiä, miten te sen homman hoidatte. Antakaa yhdellä kerralla kaikki tunnukset. Luokaa tunnukset etukäteen. Testatkaa ne, että ne toimivat.

maanantaina, syyskuuta 21, 2009

Kukkaisrahasto- sekoilevat keskustahipit vauhdissa

Kansanedustaja Antti Kaikkonen on saanut johtamaltaan asuntosäätiöltävaalitukea. Mikäs siinä. Kyllä se senkin selittelee parhain päin. Kaikkonen on luultavasti ymmärtänyt raha-automaattiyhdistyksen automaattirahayhdistykseksi, joka jakelee ilmaiseksi ja vastikkeetta rahaa kaikille. Saamme varmaan seuraavssa naistenlehdessä selvityksen siitä, miksi näin kävi. Kaikkonen vetoaa runsaiden parisuhdekriisi-, eurovaali-, lapsettomuushaastattelujen aiheuttamaan uupumukseen. Kaikkonen kehottaa kotisivullaan liittymään Kanki-tiimiin. Onkohan ensi vuonna vanki-tiimi?

Keskustan kukkaisrahasto haistattaa kevyen iloisesti demokratialle ja logiikalle. Hippiorganisaatio siis tuki Vanhasta. Ja kun äänesti Vanhasta, nin tuki nuorison koulutusta. Ei kuulkaa, tämä teidän logiikkanne on ihan Perä-Seinäjoelta. Miksei sitten sitten Vanhasta äänestämällä tukenut yhtä hyvin sinihomejuuston maahantuontia ja saappanheittoa? Ja psykedeelistä käänteiskukkaislogiikkaa käyttäen: Jos Matti Vanhasta ei olisi valittu, niin peruskoulu olisi loppunut kahdeksanvuotiailta, 10-vuotiaat tytöt olisivat joutuneet sikatilalle Pohjanmaalle piikomaan ja 12-vuotiaina tytöt olisi naitettu Farmi-maatalousnäyttelyssä mullikarjanpitäjille Pohjois-Savoon. Kiitos Kukkaisrahasto!

torstaina, syyskuuta 03, 2009

Kiesitön Audi, Auditon Kiesi

Jos tuossa Kiesissä olsi ollut yhtään selkärankaa, niin se olisi toiminut seuraavasti. Hän olisi järjestänyt lehdistötilaisuuden, jonka syy olisi joulumarkkinoile ilmestyvä kirja "Kiesin kanssa keittiössä-muistelmateos". Mies olisi saapunut näyttävästi ravintolaan autolla, jonka takapenkillä istuu kaksi 19-vuotiasta minihameista tämän vuoden yhteishausta pudonnutta ylioppilasta. Nämä neidot kainalossa hän astuu vaalenpunasessa röyhelöpuserossaan ja minkkiturkissa ravintolasaliin ja ojentaen sikarin vasemmalla puolella olevalle 52-kiloiselle 175 senttiselle hempukalleen ja toteaa lakonisesti: "Bemari on muuten paska auto". Tämän ilmoitettetuaan hän kertoo, että lehdistötilaisuus on peruttu, koska hänen pitää mennä hakemaan Esa Keskisen entinen tyttöystävä Perä-Seinäjoen rautatieasemalta keittiöapulaiseksi talouteensa. Mies poistuu paikalta AudiQ7:ll, ja jalähtörytäkässä peruuttaessa iltapäivälehden toimittajan Toyota ruttaantuu.

Vielä mitä! Tänään hän ilmoittaa, että hän eroaa!!!! Eroaaa??! Herranjestas, mies kertoo huonon vitsin ja eroaa. Lihavat naiset, korkeat korot, silittely, naisen tunteet katosivat äkkiä ja niin katosivat myyntijohtajan periaatteet.

torstaina, elokuuta 27, 2009

Kauppamafiosot

Evankelis-luterilaisella kirkossa ei ole kyllä huolta sekularisoitumisesta, sillä suomalaisilla on kova usko ruokakauppoihin. Varsinkin elintarvikehygienia-ammattilaiset ovat hengellistä hölmöä ylipapitartasoa uskossaan kauppiaisiin. Kalasta ja ja jauhelihoista nyljetään näytteitä, mutta vieressä makaava oranssiin tärpättiin sotkettu sianliha saa olla koskemattomana, sillä ilmeisesti on hartaasti ajateltu, ettei kukaan siihen mönjään mitään piilota.

Itse en osta mitään kaupassa marinoitua. Minä en kuulkaa jaksa uskoa näihin kauppakelmeihin, jotka kierrättävät elintarvikkeita tiskistä toiseen niiden olomuotoa tai väriä muuttamalla. Ja mitä väliä, jos vähän lattialla pyörii? Varminta, että itse valvoo jauhelihan jauhamista vieressä hallissa, jotta näkee mitä sinne myllyyn menee. Tähän on tultu, kauppamafiosot huijaavat perheenäitejä.

torstaina, elokuuta 13, 2009

Meidät on hylätty

Keskustelua kirkonpenkissä


-Kuule Tyyne, kyllä Jumala on nyt hylännyt Suomen kansan. Tätä se minun vasemman lonkan kolotukseni tiesi
- Siunakkoon. Mitenkä niin?
- No jos lehtiä luit, niin niissä kerrottiin, että Jeesus ei käynytkään Suomessa vaan jäi Pietariin.

sunnuntaina, elokuuta 09, 2009

Matkailuauto avartaa

Saksalainen matkailuauto on omistajansa mukaan hyvin hienostunut tuote. Autossa on kuulemma loppuun asti mietittyjä ratkaisuja. Auton peltikin on niin hienoa ja ohutta, että käsillä ei saa painaa auton ulkopintaan, sillä se painuu herkästi lommolle. Meitä valistettiin, että se on tehty tinapaperin kaltaisesta aineesta. Tosin tinapaperikin kestää puiden oksien raapaisuja, mutta matkailuauto ei.

Sivuovesta autoon noustessa ei kannata ottaa oven reunasta kiinni, koska ovikärpäsverhon lista voi irrota. Tavaratilan ovien lukot ovat niin täynnä herkkää tekniikkaa, ettei tälläinen yksinkertainen ihminen osaa näitä saksalaisia laatutuotteita sulkea. Kotipihassa ensimmäistä kertaa lukkoa avatessa lukkopesä jäi avaimeen kiinni, ja sen jälkeen mikään lukko ei enää sulkeutunutkaan kunnolla. Paitsi vessan lukko toimi niin perusteellisesti, ettei sieltä päässyt enää yöllä ulos ilman ulkopuolista apua. Pitää olla kiitollinen, etteivät saksalaiset ole päässeet tekemään kotimme lukkoja.

Matkailuautossa vaihteisto on lähes turha kapistus. Ihan sama millä vaihteella ajat ylämäkeä ylös, koska kaasupolkimen painamisesta huolimatta vauhti ei kasva. Alamäessä vauhdin ei voi antaa kasvaa liian suureksi, koska saksalais-italiaisesta kiihtyvyysihmeestä tulee kiikkerä. Ainoa missä vaihteistolla on merkitystä, on tasamaa-ajo ja peruuttaminen. Moottorimelun ansiosta autossa voi keskittyä pelkästään omiin ajatuksiinsa, sillä muiden kanssa keskustelusta ei tule mitään.

Tinapaperiautossa tietää mitä tapahtuu. Ihotautidiagnoosinkin pystyy tekemään autossa potilasta näkemättä. Kun lapsi raapii jalkaansa yöllä auton takaosassa, niin auton etuosa heiluu. Kaksi henkilöä ei pysty ohittamaan toistansa autossa, vaan on kuljettava jonossa. Kaappeja ja vessan ovea ei voi avata samanaisesti. Jos pistorasiassa on pistoke, niin vessanovea ei saa auki.

Tiedättekö mikä on matkaparkki? Se on suomeksi yöllinen rekkahelvetti. Erehdyimme ensimmäisenä yönä ajamaan sellaiseen levon ja rauhan viattomaan tyyssijaan. Tunti nukuttiin, koska siinä 5 metrin päässä puolen Suomen rekat vaihtoivat kuskeja, perävaunuja, soittivat torvea, heittivät metalliketjuja maahan tai muuten vain auto oli käynnissä. Aamulla kiukusta sähisevä mies sai tarpeekseen, hyppäsi junaan ja haki oman autonsa.

Ettekä ikinä arvaa, mikä vielä kruuunasi tuon parkkimanalassa vietyn yön. Aamulla auton kylkeen iskeytyi itä-eurooppalainen yrittäjäseurue, jonka verkkareihin ja rantasandaaleihin pukeutunut myyntitykki tuijotti lompakkoani ja yritti kaupata kiikareita. Sentään niin halpaan me emme menneet, että kiikarit olisimme ostaneet, vaikka matkailuautolla liikuimmekin.

perjantaina, heinäkuuta 24, 2009

Henkistä kasvua

Entinen ministeri Sari Sarkomaa ei ole saanut pidettyä suutansa kiinni vaan hänkin on omasta mielestään löytänyt äitiyden ensimmäisenä maailmassa. Eikä tässä vielä kaikki. Pahempaa on tulossa. Hän julistaa kasvaneensa henkisesti. Kuule Sari, minun täytyy todeta, että olet ihan alkumetreillä henkisessä kasvussa, sillä vaatii henkistä kasvua olla julistamatta naistenlehdessä, että on kasvanut henkisesti.


-- Post From My iPhone

maanantaina, heinäkuuta 20, 2009

Kepulaisen pito kotona vaatii jatkossa lääkärintodistuksen

Viimeaikaiset tapahtumat politiikassa ovat johtaneet siihen, että sosiaali- ja terveysministeriö sekä sisäasiainministeriö laativat yhdessä ohjeet siitä, kuka voi pitää kepulaista kotioloissa. Yli kahden vuorokauden kepulaisen kestitseminen vaatii isäntäväeltä tilapäisluvan ja lääkärintodistuksen. Pisimmillään lupa voidaan myöntää kahdeksi vuodeksi kerrallaan.

Lääkärintodistuksella halutaan selvittää, ettei kepulaisen omistajalla ole terveydellisiä esteitä pitää poliitikkoa kotioloissa. Kepulaisen pito kotiolosuhteissa vaatii vahvaa tahtoa, luonteen lujuutta sekä vakaata terveyttä. Syntyy pahaa jälkeä, jos kepulainen pääsee toimimaan ilman riittävää valvontaa ja ohjausta. Jokainenhan tietää mitä tapahtuu kun kepulainen pääsee kännykän tai sähköpostin ääreen sekä miten sitkeä hän on murjottamaan. On olemassa ikäviä esimerkkejä siitä, kun holhooja on unohtanut kännykän ja Maaseuden Tulevaisuuden pöydälle, jättänyt jääkaappiin puoli kiloa lauantaimakkaraa ja kolme keskiolutpulloa ja lähtenyt postilaatikolle hyljäten holhokkinsa ilman valvontaa.

Lääkärintarkastuksessa kiinnitetään erityisesti huomio holhoojan mielenterveysongelmiin, aikaisempiin sairauksiin, päihteiden käyttön sekä muistihäiriöihin. Sosiaali -ja terveysministeriöstä myönnetään, ettei yhden käynnin perusteella kuitenkaan voida tehdä kovin luotettavaa arviota kepulaisen holhoojasta. Lopullinen arvio jää luvan antamisesta jää poliisiviranomaiselle. Viranomainen muistuttaakin, että kepulainen on säilytettävä lukitussa kaapissa.

perjantaina, heinäkuuta 10, 2009

Seis pesäpalloilu

Palo, haavoittunut ja kuollut. Kuulostaako rikollisyndikaatin toiminnalta? Niin minustakin, mutta kyse on Suomen kansallisurheilusta, pesäpallosta. En voi ymmärtää, että joku viitsii seurata pesäpalloa, ja puhumattakaan siitä, että ikävystyttävää keksimällä keksittyä peliä televisoidaan lupamaksajien varoilla tuntitolkulla lauantain parhaaseen katseluaikaan.

Väittääkö joku muka näkevänsä sen pallon? Pallo lentää kovaa, mutta ei sitä koskaan näy. Ja miksi pitää lukkarin heittää vääriä suorassa lähetyksessä? Eikö hän voisi sen verran harjoitella, ettei vinoja viskelisi? Eihän hyvällä hyvällä muistella suorassa lähetyksessä väärin laulajaakaan.

Eikä sitä lyöjääkään voi paljon kehua. Paljon on huteja, ja jos mailallinen osuu, niin hän lyö suoraan ulkokentälle kopin. Tai ihan lierun lähelle. Jos oikein onnekkaasti käy,niin pallo katoaa kerrostalon pihaan, katsomon alle tai häviää katuojaan. Ja tätä pallon etsimistä sitten televisioidaan.

Ja joskus kun sattuu hyvä tilaisuus, pesästä säntää yksi mies juoksuun ja tämä kaatuu lähes aina loppumetreillä. Eivätkö kaikki lyöntivuorossa olevat voisi karata sinne kentälle ja yrittää vallata kaaoksessa pesän? Siinä olisi katsojillakin enemmän ihmeteltävää.

Mutta tämä on pesäpallossa aivan huippua: Jonotuksessa on tehty urheilua. Konttauskypäräpäiset ihmiset seisovat rivissä ja odottavat omaa lyöntivuoroaan tuntitolkulla. Mutta suomalaisethan ovat tottuneet jonottamaan ja odottamaan apteekissa, kaupassa ja kännykkäoperaattorin puhelinpalvelussa. Itsekin olen jonottamisessa Sarasvuon sanoin lähes Suomen mestaruustasoa.

Ainoa järkevä urheilu jota seuraan, on murtomaahiihto. Ja sitäkin vain sen aikaa, kunnes alkaa harmittamaan hyvä suksien luisto, hienot maisemat ja koiranpaskattomat ladut.

lauantaina, kesäkuuta 27, 2009

Katsokaa kun mä heittelen tätä vaasia

Jihuu. Voitte tulla nyt katsomaan kun mä soudan tuon saaren ympäri! Ensin voisin kuitenki näyttää teille kuinka osaan hakata halkoja. Näin ja näin. Eikö näytäkin hyvältä. Siinä menee koivupölli. Klops. Ja tässä tulee haapapölkky. Vähän on oksainen. Mutta elämä on. Nyt voitaisiin mennä katsomaan halkopinoja. Eikö olekin suorassa? Mutta pliis ei puhuta enää vaalirahoituksesta.


Voitais siirtyä nyt sisätiloihin. Mulla on aina zeroa jääkaapissa pahan päivän varalle. Saatte katsoa sinne jos haluatte. Ja tääällä on poreamme. Ja tässä on mun näppäimistö josta Jarmo on repinyt irti numeronäppäimet Sirkan vaatimuksesta. Tässä on yhdeltä Kyöstiltä saatu vaasi. Mä osaan heitellä sitä näin, että kierähdän ympäri jalkani ympäri ja lausun sanat Urho Kekkonen purkin ollessa ilmassa. Blinlkkkkkksssssss. Oho eilen se onnistui eduskunnassa.

Jaa Meri-Kukka. Hei oottakaas kun käyn soittamassa yhden puhelun. Tuut tuut tuut. Sirkka pliis pliis pliis vastaa. Sirk... Oma pusipusi-Urhosi moi. Helevetin täällä hyvä että sain sut langan päähän. Ihan tällainen pikakysymys: Voitaisko mennä naimisiin ensi viikolla poliitt... eikun poliisilaitoksella? Klik. Tuut tuut. Sirkkaaa? Loppuiko siltä akku?

-- Post From My iPhone


maanantaina, kesäkuuta 15, 2009

Kombinaattilihaa

Suomalaisen ruoan laatua ylistetään. Vai niin. Se laaturuoka ei vain valitettavasti näy meidän jääkaapissa. Muovipussissa ostetut Van Gogh- perunat ovat keittämisen jälkeen taikinaa - ne valuvat keitettynä haarukasta läpi. Miten Van Gogh on voitu tahrata tällaiseen rehuperunaan? Paperisäkkeihin piilotetuissa perunoissa on ruttoa. Irtoperunat on paistettu valon alla vihreiksi.

Jauheliha pitää ostaa kokolihana hallista ja valvoa vieressä jauhamista. Atrian jauhelihassa on kynnen kokoisia rustonpaloja (valitettava virhe kuulemma, sain 8 euron lahjakortin). Kaupasta ostettu jauheliha haisee joskus lopputuotteelle. Kananmunat eivät kestä keittämistä, vaan poksahtavat rikki. Leikkelelihan ensimmäiset siivut ovat harmaita kun kotona avaa paketin. Muut lihat on maalattu oranssilla tökötillä. Kuulemma suomalaiset haluavat hunajamarinoitua broileria. Ei ole minulta kysytty. Johtuisiko siitä, ettei muuta ole juuri tarjolla? Joihinkin lihoihin on jo lisätty valmiiksi suolaa. Näin saadaan säilyvyys pidemmäksi.

Kaupungissa eläinten pito on kielletty. Joskus haluaisi herkutella tuoreilla munilla ja lihalla, jonka alkuperästä voi olla varma, niin se ei helposti onnistu. Kaupungissa ei saa pitää eläimiä, ilmeisesti yleisen hygienian nimissä. Mietitäänpä kuitenkin hetki, mitä löytyi rehusta tänä keväänä, vaikka kaikki oli ihan kunnossa? Meidät on pakotettu ostamaan kuukauden verran kaupan välivarastossa levänneitä kananmunia ja oranssia kombinaattilihaa pikkuhoususuojaan käärittynä. Tätä kai on länsimainen demokratia.

lauantaina, kesäkuuta 06, 2009

Pellevaalit

Huomenna on ne pellevaalit. Ja paino on sitten sanalla pelle. En aio äänestää Keskustaa ja Kokoomusta enkä SDP:tä. He ovat laittaneet listoilleen uimamaisterin, virattoman julkisuuden kipeän papin, entisen ralliautoilijan ja uimahyppääjän ääniä haalimaan. Perussuomalaiset on täynnä itseriittoisia maaseutumoukkia, jotka huutelevat toreilla ja valtuustoissa kuin häiriintyneet ala-asteikäiset.

Virheitä en äänestä, sillä pelkään, että jos niitä hassuja pääsee enemmän valtaan, niin meille tulee hankittavaksi ruokohelpillä toimiva pesukone, lannalla nauhoittava digipoksi sekä keittiöjätettä ahmiva potkumopo. Kristillisdemokraateilla oli ihan hyvät arvot, mutta ne unohtuivat Raamatun väliin kun he tekivät niiden häiriintyneiden maaseutumoukkien kanssa vaaliliiton.

Ainoaksi vaihtoehdoksi jää siis ruotsalaisten äänestäminen. Sitäpaitsi minusta he ovat hellyttäviä, kun ajavat sitä nuuska-asiaa. Ylähuuli turvonneena on unohtunut terveydenhuolto, lomautukset sekä vanhustenhoito. Yksikin RKP-lainen jossain Brysselissä poissa Suomesta on voitto Suomen politiikalle. Aion olla yhtä härski kuin puoleet ehdokastani valitessa. Äänestän parhaimmaan näköistä RKP:n jäsentä enkä mitään eltaantunutta pingviiniä. Ja sitä paitsi minusta on mukava kuunnella ruotsia uutisissa.

tiistaina, toukokuuta 26, 2009

Todistusten erikoislääkäri

6 vuotta yliopistossa ja tätä ne lääkärit tekevät. Todistelevat asioita, joilla ei oikeastaan ole mitään tekemistä lääketieteen kanssa. Tytär pyytää äidistään todistusta siksi, että hän voisi hakea huonokuntoisen äidin puolesta kaupasta kaksi Costa Rica -pakettia kupongilla. Vaikka kaksi kuponkeja on samalla henkilöllä, niin kahta ylimääräistä ei anneta. Poikkeus on tietenkin se tilanne, että kauppakassista vedetään lääkärin leimaama kahvipakettitodistus.

Huonoselkäinen kerrostaloasuja tarvitsee pesukonetodistuksen, ettei tarvitse kantaa pyykkiä alas. Lääkärin pitäisi kirjoittaa asiasta jonkinlainen paperi, niin yhteiskunta kustantaisi kotiin koneen. Kuorsaustodistuksessa todistellaan, että henkilö kärsii kuorsauksesta. Pitääkö tässä majoittua potilaan kotiin yöksi? Epämiellyttävätmuistotnykyisestäsunnosta-todistuksella saa kuulemma paremman vuokrakaksion. Potilaan äitikin tätä vaati. Puolisonionollutminulleuskollinen-todistuksessa vastataan epäilijän tarpeisiin, kun taas enolepettänytvaimoani-todistuksessa on esillä epäillyn näkökulma.

Aina eivät edes todistuksetkaan riitä, sillä eräästä matkatoimistosta soitettiin kesken yliopistosairaalan sydänvalvonnan hikisen kierron. Olin laatinut todistuksen, että henkilö on vakavasti sairas ja on osastohoidossa. Sekään ei kelvannut, vaan virkailija vielä halusi todella varmistua, että olen tehnyt asiakirjan. Matkatoimiston nimeä en aio mainita, mutta tahdon esittää tässä vaiheessa kiitokset Aurinkomatkoille, ettei minun ole vielä tarvinnut lähettää asian vakuudeksi pikkusormeani.

Entä jos perustettaisiin yleisen todistajan virka? Viranhaltija todistelisi eri viranomaisille kansalaisten pyytämiä asioita. Kyllä, Rummukaisen rouvan paistaessa silakoita haju tunkeutuu Mäkisten olohuoneeseen ja Mäkisen rouva tulee huonovointiseksi. Yleinen todistaja leiriytyy Mäkisen olohuoneesen ja alkaa nuuhkia sovitusti kun Rummuska nostaa silakat pannulle käryämään. Sikasen perheen isä on rakentanut talon, josta vahingossa tuli pullo. Nyt Sikasen avovaimo haluaa todistuksen siitä, että pesuhuoneen nurkissa rehottava home tulisi poistaa ja tehdä se puuttuva ilmastointikanava. Mies ei muuten usko, jollei ole todistusta homeen haitallisuudesta. Yleinen todistaja hoitaa tämänkin homman. Hän haastattelee uskottomuusepäilyssä taloyhtiön talkoissa olleita ja tekee omat johtopäätökset asiasta.

Yleisellä todistajan työsalkun repertuaarissa on kamerakännykkä, mittanauha, desibelimittari, puntari, lämpömittari sekä työntömitta. Kyseessä on siis parkkipirkon ja Sherlock Holmesin hallinnollinen risteymä eikä kyseessä ole nykyisin vallitseva lääkärin ja selvännäkijän toimenkuva.

perjantaina, toukokuuta 15, 2009

Tasa-arvoa vaaleihin

Kyllä naispoliititikoilla on helppoa vaalikarjan agitointi. Sääliksi käy miespoliitikot. Heillä ei ole lehtein palstoilla kerrottavaa lapsettomuusongelmasta, raskauspahoinvoinnista, synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, rintatulehduksesta eikä koliikista. Eivätkö he voi muutaman kansanedustajan tavoin lörpötellä kuukautisten alkamisajankohtaa ja esiintyä puolialasti lehden sivuilla. Naispoliitikot pukevat puolisonsa villapaitaan, köijäävät lehden etusivulle sohvalle pönöttämään ja julistavat, että meidän Veijo vie niin ihanasti roskat ulos yhdellä karjaisulla ja että kriisejä on ollut.

Mistä mies voi kertoa. Jos vuodattaa, että edustusrauhanen reistailee ja kolesteroli oli 6, niin vähänkö katsottaisiin vinoon? Jäähän heillle etusivulle kerrottavaksi mummon kuolema ja pohjalla käynti. Mutta ihan sääliksi käy isä Mitroa. Meinaavat viedä häneltä Jukka Rintalan suunnitteleman koltun. Mitä jää jäljelle? Punaisella autolla ajava punaposkinen puuskuttava mies, jolla ei ole edes raastavaa eroa?

Eurovaaleissa jokaisen miehen pitäsi saada 5000 sääliääntä siitä, etteivät he ole laulamassa yksityisasioita lehden otsikossa. Naistenlehden haastattelu ja viihdeohjelmaan osallistuminen vähentävät annetuja ääniä 3000, viihdeohjelma 5000 ääntä ja masennuksesta vuodattaminen 10 000 ääntä ja tekstiviestien lähettelystä kiinnijäänti on sitten diskaus.

keskiviikkona, toukokuuta 06, 2009

Turvanäppäimistö

Nyt kun näyttää siltä, että valtakunnapoliitikot ovat valitettavasti oppineet lähettämään tekstiviestejä ja sähköposteja, joilla he sekoittavat itsensä, lehdistön, läheisensä ja puolueenkin, niin on parasta esitellä uusi innovatiivinen keksintöni.

Se on yksinkertainen: kännykän tai tietokoneen näppäimistöltä poistetaan tietenkin numerot 6 ja 9. Varmimmaksi vakuudeksi irrotetaan myös 1, 0 ja o-kirjain, sillä niiden symboliikka saattaa olla liikaa keskustalaiselle maaseutuihmiselle. +-merkki on paha, ja sehän symboloi tiedätte mitä. Keskustan naisjärjestö vaatii myös 3-merkin poistamista, sillä jos sitä katsoo sivusta pää vinossa, joku herkempi saattaa nähdä muutakin kuin kaksi vierekkäistä ongelmamunavuorta. (.)-merkeillä saa piirrettyä valitettavastil leveän peffan, mutta (v) menee jo hardcoren puolelle keskustan politiikassa, -( puhumattakaan!

Aika monta näppäintä joudutaan eduskunnassa poistamaan, mutta joku rauha se tähän maahan on saatava.

sunnuntaina, huhtikuuta 26, 2009

Toimittaja järkyttyy

Huh huh hikeä pukkaa. Kainalot ovat märkinä ja ohimolta valuu hikinoro. Kädet tärisevät. Vääntäkää ilmastointi päälle. Iltapäivälehden toimittaja on löytänyt suomalaisen lapsen elämästä järkyttävän epäkohdan. Lapsi on saanut verottajalta kirjeen, jossa määrätään muutama sentti jäännösveroa.

Ketä enää jaksaa kiinnostaa viikonloppuisin örisevät lasten vanhemmat tai äidin alati vaihtuvat miesystävät. Ja kaikkihan tietävät, että kymmenvuotias vetää kaljaa ja sen isosisko on huostaanotettu. Tähänhän turtuu, joten myyvämpää piti toimittajan keksiä.

Tässahän on kaikki sensaation merkit! Kirjeen lähetti verotttaja- järkyttävää, noh kiitos kaikille ettei ulosottomies elatusapuperinnästä. Paperinen kirje, kuka sellaista yli 160 merkin hymiötäntä valkoista paperipalaa jaksaa enää lukea? Lauseetkin ovat niin pitkiä. Miksei laittanut Facebookiin tai lähettänyt tekstarii? Lapsihan pelästyy tuollaisen kirjeen saadessaan, vaikka se onkin tottunut siihen, että tv pauhaa päällä yötä päivää ja äidin uusi miesystävä on vihainen. Miksei lapsiasiamies tee mitään?
-- Post From My iPhone

sunnuntaina, huhtikuuta 19, 2009

Karkkilakossa

Hallituksen pojat Alexander ja Jyrki ovat ryhtymässä karkkilakkoon. Mutta toivottavasti heidän äitinsä päästää heidät limudiskoon.

Tiedättekö muuten mikä oli Paavo Lipposen lempiaine kansakoulussa? Kaunakirjoitus tietenkin.

SDP yrittää epätoivoisesti saada kannatuslukuja paremmaksi. Siihen on yritetty verkkosukkahousuja, huulipunaa, lääkäreiden mollausta, tusinaa välikysymystä ja uhkailua yleislakolla. Mutta nyt SDP räjäyttää kannatusraketin nousuun Mitro-glyseriinillä.

lauantaina, huhtikuuta 11, 2009

Viikon uutiskatsaus

Suomalaisen elintarviketeollisuuden uskottavuus on mennyt lopullisesti. Mihin tässä enää voi luottaa? Muutamasta suomalaisesta makkarasta on löytynyt lihanpala.

Valtakunnanmörkö Paavo Lipposen sisäruokintakausi on päättynyt ja hänelle on syötetty nyt kokolihaa ja pikkupullia huhtikuun alusta. Tulokset alkavat näkyä: Paavo huitoo kepillään ilmaa ja karjuu kaunajournalismista. Savossa ollaan huolissaan jos hän saapuu kesälomalla Kuopioon. Kuopio on asetettu kriisivalmiuteen.

-- Post From My iPhone

maanantaina, huhtikuuta 06, 2009

Autonsiivousta

Ahaa. Siis auton oven lokerikosta tarttui käteeni pitkään kadoksissa ollut ja kaivattu polkupyöränavaimeni. Tosin päällä oli kasa kuitteja ja parkkikortteja. Takapenkin jalkatilasta löytyi väkivaltafantasia-legosarja. Siinä oli iso kannallinen pakkaus ja legot oli ripoteltuna jalkatilaan. Lisää legoja lojui takapenkin alla. Siellä oli myös karkkipapereita, rahoja, kuitteja, Kindermunan yllätyskrääsää ja salmiakkikaramelleja. Eikö olisi reilumpaa laittaa ne ei-tykätyt salmiakit roskiin kuin penkinrakoihin? Pikku-Armit aina vannovat, että "ei me äiti sotketa autoa". Seuraavassa mutkassa lapsi piirtää syljellä sivulasiin lumiukon ja viskaa karkkipaperin lattialle. Mikä siinäkin on, että aina jaksan uskoa uudestaan lasten siisteystaitoihin?

Täytyy onnitella israelilaisia, sillä he kasvattavat hyvinsäilyviä tomaatteja. Etupenkkien välissä oli kirsikkatomaatti, jossa oli yhtä vähän ryppyjä kuin Helena Lindgrenillä eikä hometta yhtään. Suomalaisella elintarviketeollisuudella olisi oppimista. Apukuskin penkin alta tarttui käteen iso pala kuivunutta patonkia. Kuka se sinne oli viskonut? Takatilan lattialla makasi kolhiintuut kirja kivunhoidosta, jota en ole ehtinyt lukea. Heitin menemään kolmiulotteisten kuvien katseluun tarkoitetut unohdetut pahvilasit. Mistä ne ovat meille tulleet? Luultavasti huomenna joku niitä lpahviaseja kaipaa ja parkuu koko illan kun kerron, että kakkulat ovat nyt roskiksessa

Kylläpä auto nyt näyttää siistiltä, ainakin kaksi päivää.

sunnuntaina, huhtikuuta 05, 2009

Lääkäreiden lapset ovat huonossa hoidossa

Tunnen erään lääkäriäidin, joka ihmetteli, kun 1,5-vuotiaan lapsen selkään jäi kädenjälki mustelmana vaippaa vaihdettaessa. Sama äiti oli tosin ihmetellyt pieniä pilkkuja jaloissa. Mutt mitäs pienistä pilkuista. Sen verran hänellä oli leikannut, että piti niitä verenpurkautumina ja mahdollisesti matalista verihiutaleista johtuvina. Hän oli vielä keskustellut autossa työkaverinsa kanssa ja pohtinut, onko lapsella verisuonitulehdus vai mikä. Äiti huolehtui vasta, kun eräänä aamuna rintakehällä oli iso mustelma ja korvanlehti mustana. Sairaalaan tullessa piltin verihiutaleet olivat kaikonneet. Lapsi parani äidistään huolimatta.

Poika tippui naapurin trampoliinilta pusikkoon (älkää päästäkö lapsia trampoliiniin). Pakaraan tuli repaleinen pistohaava, ja hysteeristä jässikkää ei saanut autoon ja köijättyä tikattavaksi. Äiti komensi pojan sohvalle makaamaan, liimasi pikaliimalla osan haavasta kiiinni. Haavaa hoidettiin kuukausi, lopulta pihkavoiteellakin. Tavallinen äiti olisi roudannut lapsensa terveysasemalle, pakaraan olisi laitettu tikit ja riesa olisi kestänyt viikon.

Aika moni lääkärin lapsi käynyt koulua, urheillut murtuneella jalalla tai kädellä. "Ei se nilkka voi olla kipeä, koska eihän se ole edes turvoksissa". Parin viikon ontumisen jälkeen murtunut takajalka vihdoin kuvataan ja lapsi saa asianmukaisen hoidon. Sormeen koskee, mutta se on varmaan vain venähdys.... Eräs äiti piti lapsen polvet suorana ankkakävelyä aamuisin pelkkänä harmittomana tapana, kunnes polvi kipeytyi ja totesi polven turvonneeksi. Niveltulehdus löytyi nilkoista ja polvista.

Mutta onneksi näillä lapsilla, varsinkin naislääkäreiden, on viisas maallikkovanhempi. Perheenisä patisti äidin ja pojan viikkokausia jatkuneen yskän takia lääkäriin poskiontelotulehduksen takia. Oikeassa isä oli, minkä äitikin joutui myöntämään. Vauva ei suostunut syömään makuuasennossa, sama isä epäili korvatulehdusta. Sekin löytyi, kun lääkäriäiti viimein vei lapsen lääkäriin. Kiitos teille ei-lääkäri-isät ja -äidit!

tiistaina, maaliskuuta 31, 2009

Viikon poliittiset arvoitukset

K: Miksi sanotaan poliitikkoa, joka osaa kirjoittaa tekstiviestejä?
V: Ongelmanuoreksi.

K: Miksi sanotaan poliitikkoa, joka osaa kirjoittaa tekstiviestejä ja sähköposteja?
V: Poliittiseksi katastrofiksi.

K: Miksi kihlausta sanotaan politiikassa.
V: Luovaksi ongelmanratkaisuksi.

K: Mistä tietää, että virkamies on ihastunut?
V: Kahdestatuhannesta tekstiviestistä.

keskiviikkona, maaliskuuta 25, 2009

Tappajahidastelijat


Puhutaanpa välillä liikenteen hidastelijoista. Olen luokitellut heidät kahteen ryhmään. Kaikille heille - luokasta riippumatta - on hidas ajaminen liikenteessä. He tuntevat tyytyväisyyttä ajamalla hitaasti peräpeiliin katsomatta. Heillä on se sama mukavuuden tunne kun kaataa pakkasella lämmintä vettä kumisaappaaseen. Hetken lämmittää.

Ensimmäiseen luokkaan kuuluvat naisautoilijat. He ovat ammatiltaan opettajia tai diakonissoja, jotka sivutöinään opettavat kansanopistossa kankaanpainantaa ja kudontaa. He näyttävät viattomilta, mutta mikä pahinta, he ovat todellista Miss Marple romaanin tappaja-ainesta. Nämä diakonissat ajavat 50 km/halueella 55km/h , 60 km/h alueella 70 km/h, 80 km/halueella 75 km/h. Moottoritielle mentäessä heillä ei ole mitään aavistusta siitä, miten moottoriteille ajetaan. Diakonissa-opettaja- tappaja ei koskaan katso taakse tai sivulle kun ajaa liikenteen sekaan. 100 kilometrin nopeusrajoitusalueella tämä tappajahidastelija työntyy liikenteen sekään 75 kilometrin tuntinopeudella. Rampilla takana ajava joutuu jarruttamaan äkkiä tai väistämään takaa tulevaa rekkaa tien sivuun. Autona näillä viattomasti hymyilevillä kylmähermoisilla tappajilla miehen ostama Opel Corsa 1.2, johon on taakse lastattu pino kankaita ja matonkuteita, jotka estävät näkyvyyden taakse.

Jotain on näiden diakonissojen miestenkin päässä pahasti vinossa, kun ostavat tällaisia mopoautoja vaimolle ja työntävät taipaleelle kertomatta, että auto on liian hidas kiihtymään maantieliikenteeseen ja sillä kuuluisi liikkua oikestaan keveyenliikenteen väylällä vasta alkuyöstä.

Sitten on nämä ylivarovaiset lääkäri-insinöörimiesautoilijat, joiden autoissa ABSit, ESPit, TDIit ja SIPSit, mutta teknisintä mitä he osaavat autossa käyttää on suuntavilkku. Eräskin mies osti turbomoottorilla varustetun auton. Kokonaiset kaksi kuukautta meni loistavasti, kunnes hän huomasi, ettei hänelle myydyssä autossa ollut sitä turboa. Kotteron runsaista varusteista huolimatta nämä miehet eivät uskalla ajaa nopeusrajoitusten mukaan. Ylivarovaisten mukaan mihinkään ei ole kiire. (Kyllä muuten on.) Ihan sama mitä nopeutta ajaa, niin ollaan samaan aikaan perillä kuitenkin.( Eikä muuten olla.) Moottoritiellä voi ajaa 90 km/h letkaa vetäen. Mikäs siinä. Ajakaa vain, mutta voisitteko siirtyä pois ohituskaistalta?

maanantaina, maaliskuuta 16, 2009

Pahuksen pullonpalautusautomaatit

Pitää onnitella muita ohjelmistoyrityksiä kuin pullonpalautusautomaattifirmoja, sillä muut ovat saaneet paljon paremmat insinöörit . Tosin vielä surkeammat insinöörit ovat potilastietojärjestelmäyrityksillä. Jos näytätte minulle toimivan pullonpalautusautomaatin, niin minä kaivan Vehmersalmelta esiin Tutankhamonin haudan. Jos automaatteja on kolme rinnakkain, niin kaksi niistä ei toimi. Jos automaatteja on yksi, niin se toimii siihen saakka kunnes minä alan viskoa siihen pulloja.

Isommat automarketit ovat ulkoistaneet näiden automaattien päivähoidon jollekin kiinteistöyhtiölle. Aikaisemmin kun automaatti meni jumiin, se alkoi rääkyä kovalla äänellä. Seonnutta automaattia ei voinut jättää yksin, sillä se saattoi alkaa toimia ja sylkeä ulos rahanarvoisen kuitin. Asiakkaan tehtävä oli hankkia joku paikalle selvittämään ongelmaa jonottamalla palvelutiskille ja vahtia, ettei kukaan nyhdä kuittia ulos. Nykyään rääkymisen seurauksena paikalle raahautuu joku tympääntyneen näköinen teini, joka avaa automaatin, tekee jotain, paiskaa luukun kiinni ja poistuu paikalta. Ja homma jatkuu taas.

Automaatti on liian täynnä kutsu paikalle henkilökunta. Miksei se henkilökunta voi käydä etukäteen paikalla? Pullo on liian pitkä. Miten se voi olla liian pitkä, kun juuri laitoin samanmittaisen pullon sisään ja se kelpasi. Pullo ei ole palautuspullo. Onpas, mutta minkä minä sille voin, että se on imaissut itsensä kasaan kylmässä ilmassa. Älä laita liian nopesti pulloja. Mutta kun on jono takana! Ja tämä on hauskin: Pullovilppi! Vilppi??? Olen hautonut puolisoni tappamista, ajanut punaisia päin ja käyttäyt pomoni kynää luvatta, mutta en ikinä tunnusta syyllistyneeni pullovilppiin. Ensin se saamarin masiina peruutti sen pullon ulos ja otin sen pois, laittaakseni sen uudelleen, niin automaatti alkoi taas rääkyä ja koko rakkine pysähtyi. Hinasin johtavan automaatin hoitajan paikalle. Hän tutki ensin prosessin loppupäässä, siellä ei ollut vikaa. Lopulta hän sai automaatin kertomaan paperilla, että olin yrittänyt pullovilppiä. Kuulemma tällaista ilmoitusta ei ole koskaan tullut aikaisemmin. Ihan samat fiilikset. Ei minuakaan ole koskaan aikaisemmin syytetty pullohuijauksesta. Sovimme, ettei hän tällä kertaa soita poliiseja paikalle. Kiitos! Tosin seuraavalla kerralla minä olen se, joka soittaa poliisit paikalle, niin katsotaan kuka huijaa ja ketä.
.

sunnuntaina, maaliskuuta 01, 2009

Yskän autuus

Taas se alkoi. Se perkeleellinen yskä lenssun yhteydessä.

Terveyslehdet ovat täynnä kliseitä yskän harmittomuudesta. Minulla on näiden juttujen kirjoittajista epäilys, etteivät he ole elämänsä aikana edes yskäisseet kertaakaan. Yskä lähtee yskimällä väitetään. Niin lähtee, mutta lähtee sen mukana paljon muutakin. Viime viikonloppuna äkkilähti naudanpaisti, ykkösolut ja salaatti ulkohuussiin.

Yskä kestää 1-3 viikkoa. Jep. Siis vähintään. Ensin yskii lapsi kaksi viikkoa joka yö. Äiti nukkuu yläkerran sohvalla ja kuuntelee koska se piltti oksentaa yskäsession päätteeksi. Sitten seuraavalla viikolla alkaa mies röhiä, ja on taas minun vuoro nukkua sohvalla, koska hän on liian pitkä siihen. Kun mies paranee, alkaa oma tauti ja siippa ei edelleenkään mahdu sohvalle, niin voittekin jo arvata kuka siinä pritsillä köhkii muutaman viikon.

Olen osa-aika-astmaatikko. Lenssujen aikana saan yleensä valtavia köhkäkohtauksia, jotka herättävät ansaittua huomiota kanssaihmisissä. Jokin ulkoinen ärsyke aloittaa tämän hauskan session. Työpaikalla on kaaliraaste, joka on selvää tappaja-ainesta. Siinä on yli 10 senttimetrin kaalisuikaleita, joiden toinen pää syöjän ruokatorvessa ja toinen kurkunpäässä. Voitte kuvitella millaista kiusaa tuollainen tikku tekee kurkussa herkälle ihmiselle. Se vie hengen. Alkaa voimakas yskiminen, joka huipentuu Jumalan teatteria onnistuneesti imitoivaan vessajuoksuun.

Miksei yskijöillä ole omaa yhdistystä? Sillä onhan sellainen saappaanheittäjilläkin ( terveisiä Leppävirralle). Tapaamisissa vaihdetaan kokemuksia tästä taudin tavoista: Ai jouduit juoksemaan kesken väitöstilaisuuden vessaan. Minä tein äkkijarrutuksen yskanpuuskan takia, tuli ketjukolari moottoritiellä, auto meni lunastukseen, kukaan ei loukkaantunut mutta olin yön putkassa.

Naisille on oma luottamuksellinen intiimi keskusteluryhmä Tena-ladyt. Vuosi huipentuu marraskuussa pidettävään Yrjön päivän yskijöitten jumalanpalvelukseen. Kolehti kerätään lapsiyskijölle.

Köh köh.

torstaina, helmikuuta 19, 2009

Saappanheitto on laatuviihdettä

Olen pitkään pohtinut, osaamatta päättää, että onko leppävirtalaisten outo innostus saappaan- ja tulitikunheittoa kohtaan terveyttä, sairautta vai pelkkää huonoa makua. He järjestelevät heittokilpailuja ja tulokset julkaistaan paikkakunnan lehdessä.

Tosin nyt ollaan siinä tilanteessa, että minun on laskettava terveyden ja sairauden rajaa alemmas ja vedettävä ne saappaanheittokilpailut laatuviihteen puolelle. Nimittäin mediaperhe Mikkoset saavat oman tv-ohjelman, joka minun on nyt sijoitettava ennakotietojeni mukaan sinne sairaus-terveys-janan alapäähän. Mediaperhe Mikkosten rouvahan löysi viime vuonna vaatekaapista majurin sotilaspuvun ja tänä vuonna natsikortin. Ja kaappien kolistelu jatkuu. Mikkoset asuvat omakotitalossa, heidän kissan nimi on Hessu, mutta heidän kotinsa kohdalla järvi ei valitettavasti ala heti rannasta. Tai jos alkaisikin niin olisimme jo siitä kuulleet.

Mikkosten maailma on pahinta totisesti tehtyä tahatonta tositv-parodiaa: lasten toimittama perheen uutiskatsaus, sanomalehtien lukua ja mielipiteitä. Kuulemma ilman Mikkosia Suomi olisi tylsempi paikka. Ja minä väitän yhtä lailla, että ilman Mikkosia Obama ei olisi tullut valituksi Yhdysvaltain presidentiksi. Kiitos Mikkoset!

Missä myydään saappanheittokilpailujen kausikortteja?

Karvanpoistoja

K: Millainen on savolainen karvanpoisto?
V: Elekee hyvät immeiset, elekee. Elekee tappako. Tops tykkänään. Ehän min uo ies' piättännä että mikä karva se poestettaan. Outtakaas ku kaevan tiältä käslaakusta kännykän ja rimpautan serkkutytölle. Se ossoo neuvoo ja jos ei ossoo, niin se männöö käymään naapurissa neuvoo kysymäss.... Mitenkä tätä kännykköö käytettään?

K: Entäs porilainen?
V: Tua noin niin. Toimiiks tua tosiaan sähköl? Tekniikka on kyl kehittyny.

K: Millainen on pohojalaanen karvanpoisto.
V: Ka tuos o. Mihinä se kirves o?

K: Entäs ruotsinsuomalainen hienostopoisto?
V: Nej men vad menar Ni? Jag måste absolut ringa till min chaufför att hämtä Gunnar och min vän Lisbet för att dom skulle komma genast hit om att diskutera om saken.

maanantaina, helmikuuta 16, 2009

Puujalka-arvoitus

K: Tiedättekö mitä KELAn lääkärit harrastavat vapaa-ajalla?
V: Leipovat korvauspuusteja tukisukkahousut jalassa

tiistaina, tammikuuta 27, 2009

Minkä ikäisenä veit lapsesi päivähoitoon?

Minkä ikäisenä veit lapsesi päivähoitoon? Olin silloin 33-vuotias. Tätä kysyttiin eräässä iltapäivälehdessä.

Nyt kun meidän luullaan olevan valtavan kiinnostuneita siitä, mitä mieltä perhe- ja lapsiasiantuntija Jasmin Mäntylä on päivähoidosta, niin päätin kysyä samaa asiaa naapurin Mauri-mäyräkoiralta. Uskon, että tämä mielipide olisi kiinnostanut teitä kaikkia. Maurilla ei tosin ollut vielä kantaa asiaan, koska hän ei ollut vielä keskustellut toisen naapurin Siiri-puudelin kanssa. Siirin perhe oli Pattayalla, ja Siiri oli tarhattu kenneliin. Sairasta natsimeininkiä!

Nyt on varmaan YLEn aika järjestää suuri päivähoitotelevisioilta, jossa median ihanneperhe Mikkosen lisäksi on Marco Bjurström, huolestunut Tanja Karpela, arkkipiispa, psykologi ja joku sosiaalipoliitikan dosentti. Ja katsojat saavat ottaa kantaa asiaan tekstareilla!

sunnuntaina, tammikuuta 25, 2009

Uutiskatsaus


Mikkoseen perheessä on ollut taas siivouspäivä. Viime vuoden puolella kaapista löytyi majurin sotilasasu. Nyt kaapin pohjalta tuli vastaan natsikortti.

Jari Sillanpää julistaa itsensä jojo-ihmiseksi. Kaikenlaisia eufenismeja siitä asiasta on tullut vastaan. Mutta että jojo?

-- Post From My iPhone

lauantaina, tammikuuta 24, 2009

TeiniXArmin Blogi!!!!!

Moi diarri!!!! Näkyyx mun uusin napakoru? Siis mää en ala, tai siis alan. Ihan miteen vaan. Muppe räyhäs nyt aamulla, et mun pitäs mennä jonneki kouluun peruskoulu jälkeen. En oo vielä laittanu papereita Me ollaan Jennan kanssa mietitty, et onx järkee ja mitä järkee. Lapsilisä tulee 17-vuotiaax, me otetaan joku boxi keskustasta kesäkuun alusta. Jennal on tuttuja yhes mäkkäris, siä vois aloittaa. Ei opiskelus oo järkee täl hetkel ja se sitoo liikaa.

Miettikääs nyt vähän tota Jani Siävistä. Se ei oo käyny ku peruskoulun. Sillä on ollut kas vaimoo ja hirsitalo. se ollu pienen vauvan ja sen ranskalaisen vaimonsa kanssa 7 kustantamalla matkalla ulkomailla ja päässeet lehteen. Sen entinen kirjaliavaimo suski (mun henkinnen sisko!!!!)on kirjoittanu siitä kirjan!!! Ja mikä parasta sitä on pyydetty europoliitikoks! Sen entine vaimo jo kouluttikin sitä näis päästöasiois. Mut iha Janin eduks on todettava, että ku Suskin kirjaa lukee, niin ei oo vaikee päätellä, kuka siä perhees on ollu älykkö. Mut Jani se ei todellakaan o käyny ku peruskoulu. Ja se on ollu myös missikisojen juontaja. Jos politikot arvostaa suomen peruskouluu noin paljo et se pätevöittää politikkaan niin eiks se muka riitä? Elämä opettaa vai miten se mainos meni sanon mä.

Toinen todiste et jatko-opiskelu ei kannata on toi Beepeetalo. Toi söde Tero yritti pätevöityy siel tv-juontajax mut ei oo saanu mitään tytötarjouksii. Täs ontaas yx todiste, ettei nyt kauheesti kannata opiskella. Tosin must se Tero olis ollu södempi jos sen huivi olis ollut vihree...olis ehkä ollu paremmat mahkut juontajax...

Muppe lähti ovet paukkuen ja karju vielä ikkuna eessä naama vinos et siivoo penska huonees. Mää en jaksanut tänään lähtee minnekään vaan päätin pitää irkkipäivän ja kirjottaa blogii.

perjantaina, tammikuuta 16, 2009

Poliittisia kysymyksiä

K: Miksi naispoliitikko pukeutuu verkkosukkahousuihin?
V: Koska hän haluaa tehdä vakavaa oppositiopolitiikkaa.

K: Miksi miespoliitikko ei käytä verkkosukkahousuja?
V: Koska ne näkyvät niin huonosti housujen alta.

K: Millainen keskustalainen facelift?
V: Vaihdetaan jakausta toiselle puolelle ja ostetaan uudet kehykset

K: Millainen on vihreitten facelift?
V: Ajellaan kainalokarvat partaveitsellä energiasäästölampun valossa.

K: Millainen on vasemmistoliittolainen facelift
V: Vasemmistoliitto ei vielä osaa vastata tähän, koska se odottaa ohjeita Neuvostoliitosta. Mutta hätätapauksessa kansanedustaja Tennilä on lupautunut pukemaan solmion kaulaansa.

maanantaina, tammikuuta 12, 2009

Vuoden 2009 ensimmäinen uutiskatsaus

Toimittajilla on uutispula joulun jälkeen. Nyt on se aika vuodesta, jolloin kannattaa soitella julkisuudenkipeille hölösuille. Tamperelainen kansanedustaja-tekoälyprojekti Marja Tiura on esimerkki siitä, mihin loppuu ajattelu ja alkaa politiikka. Marja kertoo, että lapsi muutti hänen elämänsä. Mikä uutinen tämä tämä nyt on? saman ovat kertoneet Anne Pohtamo, Tanja Karpela, Kata Kärkkäinen, Rosa Meriläinen, Leena Harkimo, Janina Andersson, Arja Koriseva ja Laura Voiutilainen ainakin. Kaikeksi varmuudeksi ja vakuudeksi Tiura muistaa kiittää naisten asemasta Tarja Halosta. Joskus tulee mieleen, että millä lihaksilla sinne eduskuntaan pääsee? Mitä tekemistä Tarja Halosella nyt tämän asian kanssa on?

Meillä on sitten yksi aikuinen lisää Helsingin Sanomien mukaan: Lola Odusoga on kasvanut missistä aikuiseksi. Ja Nina Herala on matkalla itseensä. Sari Tamminen on edelleen raskaana, mutta mistä vetoa, että hän varmaan siirtyy kohta siihen ryhmään, joka julistaa keksineensä äitiyden ja jonka elämän lapsi muutti. Ja tämän vuoden alun tuhoavin uutispommi: Jorma Uotinen harrastaa siivousta.

tiistaina, tammikuuta 06, 2009

Terveydenhuollon hidasteraidat

Stakes (siis se laitos, jota ei enää ole, joka yhdistyi Kansaterveyslaitokseen ja jonka uusin lehti on Tesso) pudotti todellisen uutispommin vuodenvaihteessa. Vieläkin värisyttää. Stakes teki selvityksen sosiaali- ja terveysministeriön toimeksiannosta informaatio- ja kommunikaatioteknologian käytöstä terveydenhuollossa. Tulos voidaan tiivistää hyvin yksinkertaisesti, mutta varoitan etukäteen ettette ihan järkyttyisi. Kohublondin sanoi: terveydenhuollossa on internet ja atk!

Tulokset osoittavat ICT:n käytön voimakkaan ja laajalla rintamalla tapahtuneen kasvun.
Sähköinen potilaskertomus on nyt kattavasti käytössä sekä erikoissairaanhoidossa että perusterveydenhuollossa. Sitä käyttivät korkealla käyttöasteella kaikki sairaanhoitopiirit, 99,1 % terveyskeskuksista ja kaikki kyselyyn vastanneet yksityiset palveluntuottajat.


Hienoa, sillä tuota STM:n selvitystä ei voida verrata niihin sovhoosien perunasatoraportteihin, joissa kehuttiin sadon määrää ja laatua. Tämä on pahempaa. Tässä raportissa ei puhuta näiden terveydenhuollon hidasteraitojen laadusta mitään. Tyhmempi kysyisi, että mitä niillä voi tehdä.

torstaina, tammikuuta 01, 2009

Armi's Sportenkirchen: retkiluistelua!






Retkiluistelu on aivan mahtavaa. Tässä kuva ja video.

video