torstaina, elokuuta 30, 2007

Dianan muistopäivä - edustusrouvien juhlapyhä

Dianan muistopäivä on huomenna. Armi-täti ehdottaa, että se on kaikkien edustusrouvien palkallinen juhlapyhä. Sillä, että minulla on huomenna raskas etupäivystys, ei ole mitään tekemistä tämän ehdotuksen kanssa.

tiistaina, elokuuta 21, 2007

Konsulttisheikit Absurdistanista


Konsulttiselvityksiä lukiessa ei aina tiedä, lukeeko Pahkasikaa vaiko asiakirjoja, paitsi että Pahkasian teksti on tervejärkisempää. Konsulttisheikit soitetaan terveydenhuoltoon apuun silloin, kun poliitikot eivät luota virkamiesten ehdotuksiin tai kun päättäjät eivät osaa päättää asioista. Sheikit saapuvat paikkakunnalle suihkukoneella ja loppumatkan taksilla, laittavat kaikkien työntekijöiden päät sekaisin ymmärtämättä lääkärin työstä yhtään mitään ja palaavat takaisin salkut täynnä rahaa. Ja hämärästä peräkammarista ponnistaneet poliitikot uskovat näitä selvityksiä .

Länsi-Uusimaa-lehti uutisoi Nummi-Pusulan kunnasta, josa nämä salkkusheikit ovat käyneet ratkaisemassa terveydehuollon ongelmat rahaa vastaan ja jakelemassa kullanarvoisia neuvoja, miten lääkäreistä puristetaan viimeisetkin mehut irti. Lääkärit kirjoittavat sanelut itse, sillä nuoret ovat tottuneita tietokoneen käyttäjiä. Konekirjoittajaa ei enää tarvita. Ja kukahan ne potilaat sitten tutkii ja katsoo? Nyt Armikin ymmärtää mitä tarkoittaa B1-lausunnossa numero 1. B1 on kirjoitettu yhden käden sormilla. Vaativampi B2-lausunto hakataan kahden käden sormilla ja on tietenkin potilaalle kalliimpi. Ja jos oikein kiire on, niin rohkeasti sukat pois ja takajalat näppäimistölle, sillä näin kirjoitusnopeus tuplaantuu.

Joku Nummi-Pusulassa sheikkaavista sheikeistä on katsonut kolme tuotantokautta liikaa "Sinustako miljonääri" -ohjelmaa ja painanut erityisesti mieleen "kilauta kaverille"- vihjeosion. Ennen lähetteen eteenpäin pistämistä lääkärin tulisi soittaa naapurikunnan lääkärille ja kysyä hänen mielipidettään lähetteen aiheellisuudesta. Ja kun loistava terveydenhuollon säästökeino leviää valtakuntaan (ja sehän leviää), niin soittelemme toisillemme ristiin ja vastailemme puhelimeen, ettei oikeita töitä ehdi tehdäkään.

Psykiatristen potilaiden kanssa pitää kuulemma olla tarkkana. Ennen lähetteen tekoa psykiatrian klinikkaan pitää soittaa sosiaalitoimistoon. Ahaa. Ja jos luovaa konsulttinäkökulmaa näkökulmaa laajentaa: potilaalla on kirurginen ongelma, niin lääkäri rimpauttaa paikkakunnan parturille, sillä kirurgithan olivat alunperin partureita. Jos potilaan selkään koskee ja tai polvi on kulunut, niin Nummi-Pusulassa soitellaan autoliikkeen varaosaneuvojalle.

Ymmärrän kyllä, että Absurdistanin kansalaisen on vaikea hallita Suomen lakeja ja viranomaismääryksiä. Mutta kannattaisikohan sen peräkammaripoliitikon kuitenkin varmistua, että edes se asia jossa neuvoa annetaan, on konsulttisheikin hallussa. Onnea ja menestystä Nummi-Pusulan kunnalle!

torstaina, elokuuta 16, 2007

Hauskoja sattumuksia

Päivystyksen sairaanhoitaja valitti yöllä, että hän on kadottanut
avaimensa ja etsinyt niitä monesta paikasta. Hyvä ettei hyväsydäminen
Armikin alkanut niitä etsiä. Avaimet löytyivätkin kohta - kaulaltani
roikkumassa. Älkää kysykö miten ne sinne olivat joutuneet. En tunnusta
mitään.

Aamuyö oli rauhallinen päivystyksessä. Kello 1.30 pääsi punkkaan. Noin
kello 4.00 soi outo puhelin ja tietenkin herätti. Olin napannut
vahingossa myös aulahoitajan päristimen omani lisäksi mukaani.

Haluaisitteko te todellakin tällaisen lääkärin potilaaksi?

perjantaina, elokuuta 10, 2007

Tenajoki tulvii

Hyvä ystäväni ja idolini Riitta Väisänen kertoi viime viikonvaihteen iltapäivälehdessä, että viihdevuodet tulivat vasemmalta yllättäen. Kuule Riitta, missä olit silloin kun naistenlehden vaihdevuositeemanumero ilmestyi? Ettet ollut kuvauksissa nelivetoasennossa rantahietikolla eduskuntavaaleja varten?

Ikääntyvää Armiakin on lähestytty hienolla nimellisellä kirjekuorella, joka sisälsi taikoja tekevän TENA Lady Mini Magic-pikkuhoususuojan. Kuoreen oli sullottu myös haitariesite, jossa perinpohjaisesti esiteltiin faktat tämän läpyskän erinomaisuudesta inkontinenssivaivoissa.

Tena TENA Lady Mini Magic'in ansiosta "voit tuntea olosi varmaksi ja tehdä mitä haluat". Sepä hienoa! Olen aina halunnut sanoa eräille henkilöille että HV ja huitaista käsilaukulla. Maraton on juoksematta sekä Finlandia-hiihto sauvomatta. Nyt nämäkin onnistuvat. Myös kuumatkailu kiehtoo. Ja siipiähän selkään toivoo jokainen.

Taikalappusen erinomaisuuden vakuuttelu jatkuu esitteessä taulukon muodossa. Tena Lady Mini Magic'a verrataan tavalliseen pikkuhousunsuojaan. Tavallinen "voi tuntua kostealta tai märältä". Tena taas on "kahdeksan kertaa tavallista pikkuhousunsuojaa kuivempi", kiitos Lock Away Core -rakenteen. Kahdeksan kertaa on paljon luvattu. Pikkuisen kun ymmärtäisi mitä se tarkoittaa ja mistä mittayksiköstä puhutaan. Mutta tarvitseeko enää esitteen luettuaan ihmetellä, miksi pohjavesien pinnat laskevat tai kaivosta loppuu vesi? Tena on niin imukykyinen!

High-tech housuissa pitää epämiellyttävät hajut loitolla. Toimiiko se myös toiseen suuntaan? Torjuvat vastaantulevia hajuja? Hiki, valkosipuli, vanha viina ja halvan hajuveden yhdistelmä ällöttävät minua. Toimiiko Tena Lady Mini Magic hengityssuojaimena? 70-luvulla oli tenuneniä, nyt Tenaneniä. Tenanenä kehiin ikävän löyhkän yllättäessä!

Ehdin olla jo hieman pettynyt. En heti löytänyt mainosten mielilausettani, mutta olihan se siellä! " Ota yhteyttä lääkäriin". Tämä siinä tapauksessa, että jos haluaa kysyä lantiopohjan lihasten harjoittelusta. Minun neuvoni on, että ota yhteys mainostoimistoon. Kahjoa porukkaa.

maanantaina, elokuuta 06, 2007

DVD-arvostelu: Borat

90-luvun lopussa levisi internetissä sähköposti jossa turkkilainen Mahir Çağrı ilmoittaa "I love You". Postista oli linkki sivulle, jossa tästä turkkilaisesta oli valokuvia. Hänellä oli haaveena päästä Amerikkaan ja löytää nainen. Mies on laiha, isonenäinen, pelaa pingistä ja ottaa nakukuvia. Kuvat miehestä uimarannalla eivät jätä mielikuvitukselle juurikaan tilaa. Mahirin sivusta tuli internet-ilmiö. Jostain syystä kontaktiyritys ei oikein iskenyt kipinää täällä.

Borat-elokuva pohjautuu samaan ideaan. Tekijät väittävät, ettei heillä ole mitään tekemistä Mahir Çağrın todellisen tarinan kanssa. Borat on laiha, unelmoi vaaleasta naisesta, harrastaa pingistä, haluaa Amerikkaan ja haahuilee uimarannalla omituisissa neonvärisessä uimapuvussa. Borat osaa huonosti englantia.

Borat Sagdiyev lähetetään tekemään Kazakstanista US ja A:han mockumentarya tarkoituksena "Cultural learnings of America for make benefit glorious nation of Kazahstan". Mukana tuottajana on hyvin pyylevä mies ja kameraryhmä, jonka kanssa he matkustavat pienellä jäätelöautolla mantereen halki suojanaan pieni pussi mustalaisen kyyneleitä ja karhu.

Borat saa kuulla matkan aikana, että vaimo Oksana kuoli karhun hyökkäyksessä, ja viiksivallu aikoo napata hääsäkkiin Pamela Andersonin. Borat käy laulamassa rodeossa kansallishymnin, tosin kazakiksi, sekä vierailee antiikkikaupassa, autokaupassa ja seurapiiri-illallisella. Surkea englanninkielentaito aiheuttaa sekannuksia ja sovinistiset kommentit aiheuttavat melkoista hämmennystä feministien haasttattelussa. Länsimaiset tavat aiheuttavat päänvaivaa. Kammo juutalaisia kohtaan saa koomiset mittasuhteet.

Boratia esittää brittijuutalainen koomikko Sacha Baron Cohen, jolla on oma show Englannissa. Hänen muita roolihahmojaan ovat gangsta Ali G ja itävaltalainen muotitoimittaja Bruno.

Harvoin nykyaikainen komedia jaksaa naurattaa ja kestää useankin katsomiskerran. Hauskuus perustuu tilanteiden autenttisuuteen. Kuvattavat todella luulevat, että filmiryhmä on Kazakstanista. Ihmisten ilmeet ja kommentit ovat aidon hämillisiä. Alkukohtaus on kuvattu romanialaisessa pikkukylässä, jonka asukkaat lypsivät jälkikäteen tuotantoyhtiöltä rahaa. Kylän kouluihin on hankittu tietokoneet ja asukkaille on maksettu lisää palkkaa. Hauskin on kohtaus, jossa Borat ajaa takaa hotellissa tuottajaansa paksukaisen häpäistyä Pamela Andersonin. Molemmat ovat alasti ja saapuvat saliin, joka on täynnä investointipankkiireja.

Borat saa neljä armipistettä viidestä.