lauantaina, kesäkuuta 30, 2007

Kootut lääkärikliseet

Tohtori Paini on kerännyt tähän läärikliseitä toimittajien työn helpottamiseksi. Kliseillä ei ole mitään todellisuuspohjaa, mutta ei se haittaa, sillä eihän toimittajien tehtävänä ole etsiä totuttaa vaan täyttää palstatilaa ja lisätä myyntiä.

  • Lääkärit ovat ahneita
  • Lääkärit päivystävät liian vähän
  • Lääkärit ahnehtivat päivystyksiä
  • Lääkäreiden pitäisi vastaanottaa enemmän potilaita
  • Lääkäreillä pitäisi olla enemmän aikaa potilaille
  • Lääkärit ovat vakuutusyhtiöiden kätyreitä
  • Lääkärit ovat potilaan työnantajan kätyreitä
  • Lääkärit ovat lääketehtaiden kätyreitä.
  • Lääkäreille maksetaan 9000 euroa viikonloppupäivystyksestä (UUSI!!!)
  • Lääkärit lähtevät jo puolenpäivän jälkeen yksityisvastaanotolle
  • Lääkärit ahnehtivat ylitöitä
  • Lääkärit ovat varakkaita
  • Lääkärit ovat vastuussa Suomen terveydenhuollon ongelmista
  • Lääkärit ovat vastuussa kansanterveystyön järjestämisestä
  • Lääkärit ovat kokoomuslaisia

perjantaina, kesäkuuta 29, 2007

Armi-tuoteperhe, osa I


Maailmanmaineen saavuttaneilla ihmisillä on oma tuotemerkki, jonka nimissä he kauppaavat erilaista krääsää. Björn Borgilla on omat kalsarit, Celine Dionilla hajuvesi ja Lindalla oma siideri. Armi ei ole niin kuuluisa kuin nämä edellä mainitut, mutta on hyvä tehdä selväksi, millaisia tuotteita Armi suosii.

Yli kymmenen vuotta sitten hankimme käytetyn ompelukoneen. Kaverit menivät vähän hiljaiseksi, kun kerroin minkä merkkinen masiina oli: Elna. Ilmeisesti tilanne on vähän sama kuin ylpeä autonomistaja kehuu ostaneensa auton ja merkistä kysyttäessä vastaa, että Hindustan Ambassador. Vielä enemmän vinoon he katsoivat, kun esittelin ilmanpaineella toimivaa pyöreää pedaalia. Siihen ei voi tulla sähkövikoja, mutta eri asia on, kun letku murtuu, niin mistä sellaisen saa.

Olen ommellutkaksi hupparia Elnalla äitini hämmästykseksi. Niiden kahden jälkeen vannoin, etten enää ikinä ompele vetoketjuja: Hermot olivat riekaleina, hyvä ettei kangaskin.
En vaadi vaihtamaan peruskoulun päättötodistukseni käsityönumeroa, mutta ainakin sen voisi kääntää toisinpäin.

Toisen ommelun hupparin fleecekuosi oli mielenkiintoinen. Näin samanlaisen kuosin eräässä elokuvassa Jamaican kelkkailumaajoukkueen takeissa. Valitettavasti Armin Mies ei ehtinyt makuuhuoneesta juosta katsomaan olohuoneeseen näitä hienostuneella maulla varustettuja urheilijanuoria.

Heikko mieli vaatii messevän evään. Olen varsin ihastunut TalkMuruihin. Ne ovat talkkunasta tehtyjä hamsterin muonaa muistuttavia kuivapallosia, joita on ehkä vaikea erottaa ainakaan värinänsä perusteella puupelleteistä. Niissä on 20,7 % kuitua. Murut tehdään Jalasjärvellä, ja väitänkin etelä-pohajalaasen perimän omaavana, että TalkMurujen mutustelu aiheuttaa puukkojunkkarigeenien ekspressiota.

TalkMurut maistuvat sille, mistä ne on tehtykin: viljalle, mikä on tietysti aika harvinaista postmodernina aikakautena. Kaadan murujen päälle aamuisin etelä-pohojalaasta piimää ja ripottelen päälle makeutusainetta. Muruista tulee riippuvaiseksi, sillä jos aamuisin jättää yhdenkin annoksen väliin, niin huono omatunto vaivaa.

Kännykkänä minulla on Palm Treo 650. Laite on todellinen edustusrouvatasoinen lähiöperheenemännän monitoimikone: Puhelin, mpeg3-soitin, videosoitin, taulukkolaskenta, muistiinpano-ohjelma, sanelin ja kamera. Treolla voi lukea myös e-kirjoja. Lisäksi netistä löytyy puoli-ilmaisia lääketieteellisiä ohjelmia tähän kämmentietokoneeseen.

Masiinassa on qwerty-näppäimistö, SD-korttipaikka sekä kosketusnäyttö. Ainoana miinuspuolena on wlanin, itkuhälyttimen ja gps-paikannusjärjestelmän puute. Alussa piti hieman pohtia, että miten tällä soitetaan puheluita.

Hauskin ohjelma, jonka olen puhelimeen on asentanut, on Star Trekistä tuttu dr Crusherin Tricorder-emulaatiosoftan. Dr Crusher heiluttelee aina uudelle planeetalle saapuessaan tätä härveliä, joka analysoi, millainen elämänmuoto on kysymyksessä. Kännykässäni softa tsirpittelee aikansa, vilkuttelee ledejä ja kertoo vaikkapa, että it's a life form, but not as we know it.

torstaina, kesäkuuta 21, 2007

Poliittisen erotiikan ylipapitar

SDP uusi toimintalinja on intohimoinen, iloinen ja täynnä itseluottamusta. Syy tähän uuteen linjaukseen on vaalitappio. Ennen oli Mooses ja nyt on poliittisen erotiikan turhautunut miespuolinen ylipapitar.

Uusi tyyli kuulosta siltä kuin joku oli kuunnellut Tabermania kolme kertaa liikaa SDP:n naisten saunaillassa tai viestintäkonsultultilla olisi ollut lasten iltasatukirjassa menossa i-kirjain. Nuo kolme sanaa eivät sano konkreettisesti yhtään mitään. Ne ovat kauempana tavallisesta työväestöstä kuin Paavo Lipposen läpipääsy ajokokeesta.

Minun on vaikea kuvitella SDP:n nuorisoketjua Tuomioja-Heinäluoma-Rajamäki- Jaakonsaari iloisena ja ja innokkaana. Intohimosta en uskalla edes kirjoittaa.

Puolue on sössinyt työteliään väestönosan asiat. Työntekoa verotetaan ankarasti ja joutilaisuuteen kannustetaan. Kohta täällä kaikki keräilevät käpyjä peruskoulun jälkeen, sillä yliopisto-opiskelu tai hyvän ammatin hankkiminen ei ole taloudellisesti kannattava vaihtoehto. Intohimo, innokkuus ja iloisuus ovat pelkkää konsulttijargonia.

maanantaina, kesäkuuta 18, 2007

Taistelevat MEPSOt

Sairaallamiljööseen on pesiytynyt uusi työntekijälaji, MEPSO, tieteelliseltä nimeltään Medical Executive Patient information System Operator. On syytä vähän selvittää tämän otuksen tarkoitusperää, lajikuvausta ja työnkuvaa.

MEPSOt eivät ole mitään entisen teeren poikia, vaan lääkärin koulutuksen saaneita ihmisiä. MEPSO kuvittelee töihin mennessään hoitavansa potilaita, mutta pettyy pahasti: Hän hoitaa
tietojärjestelmiä.

MEPSOn työpäivä on yhtä matalalentoa. MEPSO yrittää soittaa atk-tukeen useita kertoja päivässä. Yleensä numero on varattu. Hän hakkaa röntgenjärjestelmään 12 kertaa päivässä käyttäjätunnuksensa, sillä järjestelemä heittää työntekijä ulos 10 minuutin käyttämättömyyden jälkeen. MEPSO buuttaa windowsin ja konttaa lattialla etsien printterin johtoa selvittääkseen, miksi tulostus ei toimi. Harva se viikko MEPSO saa uuden salasanan ja ja käyttäjätunnuksen johonkin uuteen järjestelmään.

MEPSOn kierrolla käytettävä kannettava tietokone on langaton, muttei johdoton. Sen akku ei kestä 10 minuuttia kauempaa. Kone pimenee ilman ennakkovaroitusta. Joka huoneessa ei ole pistorasiaa sopivalla etäisyydellä tai jos onkin, niin nuori hoitaja luennoi MEPSOlle, ettei potilaan lähelle saa tuoda sähkölaitteita alle 1.5 metrin etäisyyteen (hän on kuullut tämän potilasturvallisuuden mullistavan asian Miranda-koulutuksessa.)

Iltapäivällä MEPSOn nokka on lytyssä, siivet retkottavat auki ja pitkät perssulat ovat pörhöllään tästä tietojärjestelmätaistelusta. Hän on aika raivostunut ja kyynistynyt. Kukaan ei neuvo MEPSOa uusissa tietojärjestelmissä eikä niiden perehdytykselle ole varattu aikaa.

Potilas -mikä se on? Pitääkö meidän tosiaan vielä hoitaa heitäkin?

maanantaina, kesäkuuta 04, 2007

Rakastan hyttysiä!

Armi ei ymmärrä ihmisiä, jotka aloittavat joka kevät jurputuksen hyttysistä. Enemmän niistä on hyötyä kuin haittaa.

Parisuhde vahvistuu kesämökillä oleillessa. Se mistä päivällä on oltu eri mieltä, muuttuu ihastuttavaksi harmoniaksi aamuyöllä siitä, ettei ole viisasta pitää ovea auki. Mikä sen rakentavampaa kuin likinäköiset puolisot sähisemässä toisilleen neuvoja inisijöiden sijainnista yöllä ja lätkimässä hyttysiä?

Kotonakin öisin aika menee rattoisammin työpaikan murheita miettiessä, kun rapsuttelee kutisevia sääriä ja selkäänsä. Työpaikalla B-lausunnoista ja epikriiseistä selviää hetkessä kädet nilkoissa sukkien sisällä rupia irrotellen ja raapien tulehtunutta ihoa.

Alaselässä ovat keltaiset fibriinikatteiset ympäriltään punoittavat ruvet, joten uimaan ei kannata kuvitella menevänsä ennen loman loppumista. Ja jos meneekin, niin uimaranta tyhjenee äkkiä. Ja tuleehan niitä kesiä. Mutta säästyypähän hukkumiselta ja potentiaaliselta rytmihäiriöltä.

Ihotulehdukseen hoitoon syöty antibioottikuuri aiheuttaa hirveän ripulin matkalähtöpäivänä. Tammikuusta saakka odotettu ulkomaanmatka siis peruuntuu. Matkarahat jäävät maakuntaan.

Liikkuminen hidastuu. Kaksinkertaiseksi turvonneilla nilkoilla liikkuminen koskee joka askeleella ja varsinkin liikkeellelähtö on yhtä tuskaa. Kengät eivät mene jalkaan loppuiltapäivästä, mutta kuka sitä nyt kesällä kenkiä tarvitsee. Lääkärin liikkeiden hidastuminen vähentää tapaturmariskiä ja lisää potilasturvallisuutta.

Mistä sitä mökkinaapurien kanssa voisi puhua muuta kuin hyttysistä? Talvi on mennyt käräjöidessä mökkitien paikasta ja on aika lämmitellä suhteita uudelleen. Paukamien määrää ja korkeutta vertaillaan emännän kanssa. Isäntä esittelee uutta hyttyskarkotintaan ja vaikuttaa siltä, ettei uutta haastetta käräjille tule.

Ajattele siis positiivisesti.

perjantaina, kesäkuuta 01, 2007

Kauhea hirviöpeto



Eikö hallitus todellakaan mahda näille örkeille mitään? Kunniallinen ja herttainen perheenäiti saa pelätä hirviöpetoja maalla liikkuessaan. Ne vaanivat hyökkäystä suunnitellen kannonpäällä, puun oksalla ja pimeässä halkoliiterissä.

Missä on nyt Kokoomus, joka on perinteisesti ollut Lions Ladyjen ja edustusrouvien suojelujärjestö? Onko hallitusohjelmassa mainintaa, että rehellisten ja veronsa maksavien kaupunkilaisten on saatava oleilla rauhassa luonnossa, ilman että aina saa olla varuillaan? Vaadin yhteiskunnalta toimia.

Tällainen kuvassa näkyvä pahannäköinen väkivaltakoneiston osa liikkui halkoliiterissä. Kolme jalkaparia on luotu vain sitä varten, jotta peto voisi loikata ihmisen kimppuun. Ruumis on värjätty samanvärisellä peitemaalilla kuin Hornetit. Tuntosarvet näyttävät hirveän teräviltä ja läpäisevät taatusti ihon. Kuka tuollaisen haluaa minkkiturkkiinsa? Katsokaa sen silmiä! Ne näyttävät verenhim

¤6697 00öm,m apu eii löäääää,vm mcv .,

Nyt täällä kirjoittaa nyt Armin virkaholhooja. Armi lähti nyt yläkertaan rauhoittumaan ja lepäämään. Hän palaa ensi viikolla.