Hellanlettas, kiljoitetaas Palas-satu

Olen sitä mieltä, ettei poliitikoille pidä antaa mitään vahaliituja vahvempaa kirjoitusvälinettä. Heitä ei saa päästää valvomatta kännyköiden ja näppäimistöjen ääreen, tai ainakin näppäimistöstä on poistettava kirjaimia ja numeroita yleisen poliittisen uskottavuuden säilyttämiseksi. Peruspalveluministeri Risikon blogi on taas esimerkki siitä, kuinka vierihoito petti joulutauolla ja poliitikko onnistui lähettämään päästönsä MediSeiskaan. Lukijan valtaa vahva tunne siitä, ettei kansanvalta taidakaan olla paras poliittinen järjestelmä.

Poliitikko on keksinyt sadun. Sadun! Mutta arvatkaapa mitä, (saatte arvata kerran). Ei se ole aikuisten oikeesti mikään satu, vaan se blogikirjoitus on totta. Ajatelkaa, ministeri kirjoitti sadun! Mikä vastakohtaisuus, vakavasti otettava ministeri ja satu! Mutta se satu on vain keino saada viesti perille! Vähänkö tehokasta ja nasevaa? Siis ensin annetaan alussa kepeä vaikutelma siitä, että tässä nyt ministerin harmitonta satua luetaan vakavasti kuppaisesta Suomi-neidosta. Kun lukija etenee ja toteaa, että tässähän on jotain tuttua ja viimeisessä kappaleeseessa viaton ihminen vähitellen tajuaa, että eihän tämä mikään satu olekaan, vaan tämä on tapahtunut aikuisten oikeesti, reisille kustu PARAS-hankehan se siinä on, niin vähänkö ylihauska tunne.

Puolilahot puujalkavitsit osa 23

K: Matilla on oma ruokaohjelma. Mitä hän laittaa ensimmäisessä jaksossa ruoaksi?
V: Viilleltyä vaimoa.

K: Toista jaksoa ei tehty Matin kokkiohjelmaan? Miksi?
V: Rikosteknisistä syistä.

K: Miksi Nykäsen perheessä kutsutaan joulua, jossa Matti puukottaa Merviä sekä yrittää kuristaa hänet, Mervi joutuu sairaalaan ambulanssilla ja Matti on pidätettynä poliisiasemalla?
V: Aidoksi perhejuhlaksi.

Kiitosten aiheet

Vuoden lopulla haluaa kiittää erinäisitä asioista.Ensinnäkin, oikein paljon kiitoksia mustakaapuisen miehen äänestäjille. Rasittava Isä Mitro saatiin pois vähäksi pois naistenlehdistä, iltapäivälehdistä sekä television asia- ja viihdeohjelmista sekä sijoitettua Brysseliin. Tosin viime viikolla hän jo esitelmöi saaden julkisuusannoksensa iltapäivälehdessä, että hänen perusoikeuksiaan on loukattu, kun ei voi esiintyä Jukka Rintalan suunnittelemassa kaavussa, vaan on tyydyttävä TEHYn lahjoittamanaan tikkiliiviin.

Kiitos nykyiselle työnantajalleni, ettei minun tarvitse käyttää kuin kaksi kertaa viikossa potilassekoitusjärjestelmä Mirandaa. Myöskin siitä pitää olla iloinen, ettei minun tarvitse päivittää siihen potilaan käyttölääkitystä. Kaikkien suomalaisten on syytä huokaista helpotuksesta ja tuntea kiitollisuutta, ettei Miranda ole vielä lennonjohtotorneissa eikä pankkisaleissa käytössä, vaikka sairaanhoitopiirit tekivätkin erään tietojärjestelmiä ruotineen ohjelman jälkeen tiedotteen, jossa kerrottiin, ettei mitään potilasturvallisuusongelmaa ole. Mielestäni Miranda ansaitsisi jonkun palkinnon, sillä se lisää suomalaisten työllisyyttä. Entiseen verrattuna hoitajia tarvitaan 1.7- kertainen määrä Mirandan ja potilaiden hoitamiseen. Lääkäreidenkin kierrot venyvät iltapäivään.

Kiitos myös kaikille savolaisille siitä, että he ovat osanneet olla muutaman viikon hiljaa suuruudenhullusta hankkestaan eli Tahkon korotuksesta. Mäkeähän korotetaan 300 metriä ja kaivetaan kuoppaa 150 metriä. Kun mäki on valmistunut, niin odotetaan olympialaisia Nilsiään. Onnea vaan savolaisille.

Posti palvelee

Spedellä oli sketsi rautakaupasta, jossa oli töykeä, laiska ja nenäkäs myyjä, joka kiipesi tikkaille kaivaakseen ruuveja lattiatason laatikosta. Palvelu oli tuskallisen hidasta. Toisenlaisen asenteen on ottanut Posti, jossa lähetettävän paketin pieninkin yksityiskohta kaivetaan esiin kysellen asiakkaalta. Mtä väliä, jos jonossa on seitsemän toppatakkipukuista isoa laatikkoa käsissään kantavaa hikistä aikuista, joiden jaloissa pyörii ryhmä päiväkodista haettuja nälästä kiljuvia lapsia. Tuo Postin ylipalveleva hymyilevä nainen himoaa ottaa asiakaskohtaamisen 100 % varmasti haltuun, kuin varmistellen miehitetyn avaruussukkulan lentomatkan onnistumista Marsiin, vaikka kyse on pienestä paketista. Palvelu tapahtuu seuraavasti.

On Muumi- tai Marimekko-kuosista laatikkoa sekä pehmokuorista kirjekuorta. Ennen paketin kuosin valintaa pitää tiskillä ehdä päätös lähettääkö paketin maxikirjeenä vai postipakettina. Jos postipakettina(iso paketti ei mene maxikirjeenä), niin on olemassa ovelle paketti, josta Postin Nainen luennoi, että paketti kuljetetaan ovelle saakka. Jos numeroa ei laita oseitekorttiin, ei soiteta. Jos numero laitetaan, niin soitetaan. Maxikirje on 95% perillä huomenna, mutta ainahan on olemassa pieni mahdollisuus, ettei se olekaan, joten virkailija tarjoaa pikapakettimahdollisuutta.

Ai tämä lähetys tulee lapselle. Onko tämä isän vai äidin numero? Pitäisi olla aikuisen numero. Merkataan se tähän sulkujen sisään että isän. Ei ole mitään kiirettä, hoidetaan tämä asia loppuun. Kirjoittakaa vain uusi osoitekortti. Ja tuo tunnistenumero kannattaa ottaa nyt muistiin, niin vastaanottajalle voi ilmoittaa illalla että tällainen paketti on tulossa. Jakelija sitten soittaa aamupäivän aikana tuohon numeroon ja sopii lähetyksen toimittamisen ajankohdasta. No niin, mutta tässähän lukee elektroniikkaa, eikö paketti kannattaisi laittaa särkyvänä? Maksatteko pankkikortilla vai Visalla. (Ja nyt huippukysymys:) Niittaanko tämän maksukuitin kiinni tähän tähän osoitekortin kopioon?

Sitten kun paketti on vihdoin saatu sille 107 % varmistetulle avaruuspostilennolle Vehmersalmelle, niin seuraava jonossa oleva voisi luulla, että nyt on hänen vuoronsa. Ei ei,sillä se ylipalveluhelvetti jatkuu ja jono takana kasvaa. Alkaa karkkien, postikorttien, kirjekuorien, toimistotarvikkeiden hulppea myyntitapahtuma, jossa käydään läpi postimerkki- ja laktoosittomat suklaauutuudet.

Mitä sanoisitte, jos verotoimistossa tai KELAssa asioidessanne teille alettaisiin kaupata alushousuja, rintaliivejä sekä raappahousuja? No, ainakin jonossa olijoilla olisi hauskempa kuin Postissa.

500 metrin pituinen varautumisvirhe

Puoli vuotta on ollut aikaa sikainfluenssarokotuksiin, ja homma on kuitenkin täyttä kaaosta. Terveysviranomainen on ilmeisesti aika lailla ulkona ajan ilmiöistä. Tässä asiassa olisi voinut olettaa, että media lietsoo hysteriaa. Ensinnäkin, kun jotain tapahtuu Vesannon Horontaipaleella, niin se on tunnin kuluttua kymmenien tuhansien ihmisten luettavana iltapäivälehden nettisivuilta. Mielipiteet voivat kääntyä päälaelleen päivässä. Yht'äkkiä haluavat sikainfluenssarokotteen.

Jos joku kuvittelee 70-luvun kansalaistiedotusmallin tyyppiä pelkkä ilmoitus sanomalehteen ja tiedotus monen klikkausken taakse kunnan nettisivulle riittävän Suomessa, niin ei onnistu. Meillä on tekstiviestit , radio, televisio, sähköposti, internet-sivut, teksti-TV, ulkoilmanäytöt, blogit, Facebook ja Twitter, joista kaksi viimeksi mainittua sopivat mainiosti kustannustehokkaaseen reaaliaikaiseen jonotiedotukseen.

Toiseksi, terveydenhuollon ammattilaiset ja maallikot etsivät tietoa erilaisilta verkkosivuilta. Mutta koska Suomi on niin suuri erinomaisten ja pätevien terveysviranomaisten maa, sitäkään ei ole voitu sopia, että vain yksi tiedottaa. Sosiaali- ja terveysministeriöllä on omat sivut, jotka tietenkään eivät ole sopusoinnussa Terveydenhuollon ja Hyvinvoinnin laitoksen sivujen kanssa, vaan ohjeet ovat ristiriitaisia.

Terveysviranomainen puolusteli eräässä sanomalehdessä rokotusjonon pituutta rokotusten kirjaamisella tietojärjestelmään. Hiljennnytäänpä hetkeksi ja mietitään, mitä varten meillä on olemassa terveydenhuolto. Kirjaamista vai potilaiden hoitoa varten? Rokotetut olisi voitu kirjata ylös paperille ja eikä seisottaa tuntikausia jonossa. Sitten vedottiin resurssien puutteeseen, mutta oli kuitenkin varaa palkata vartijoita rettelöitsijöitä rauhoittamaan.

Luulen, että suomalainen viranomainen kuolee nälkään orressa olevan ruisleivän viereen, koska kukaan ei nosta sitä leipää pois ja ojenna sitä hänelle.

Miten kaikki pääsevät lääkäriin

Nyt kun hallintovirkamiesten toimintamalli terveyskeskuksissa on hoitajavetoinen päivystys, mikä valitettavasti ei toimi, niin ehdotan seuraava mallia sikainfluenssaepidemiapotilaiden hallintaan terveyskeskuksiin. Kaikki potilaaat tutkii lääkäri, mutta näin:

Hoitaja mittaa pulssin, verenpaineen, hengitystiheyden, lämmön, etsii lämpörajat ja kirjaa anamneesin lyhyesti rasti ruutuun menetelmällä sekä riisuttaa potilaat valmiiksi eri huoneisiin. Seuraavaksi lääkäri tutkii potilaan, merkkaa tiedot rasti ruutuun lomakkeet ja kirjaa muut havainnot kynällä ylös ja tekee määräykset paperille. Joku muu kirjoittaa lomakkeet auki. Unohdetaan ne pattipolvet työtä hidastavat potilassekoitusjärjestelmät. Sihteeri ja hoitaja kulkevat lääkärin mukana lyhyessä liekanarussa. Tehokasta ja nopeaa. Näin asiantuntijan aika ei mene eri tietojärjestelmiin kirjaamiseen, potilashuoneen tyhjentämiseen eikä muihin sihteerin tehtäviin. Kaikki pääsevät lääkärin arvioon.

Mutta tähähän ei tietenkään käy. Alkaa selittely, ettei hoitaja ole mikään lääkärin nöyrä apulainen, vaan hoitotyötä tekevä hoitotieteen ammattilainen. Potilaat eivät voi odotella puolipukeissa tutkimushuoneissa. Tällainen lähestymistapahan loukkaa perusoikeuksia. Sihteerit eivät ole öisin ja viikonloppuisin töissä, eivätkä he ole tottuneet kirjoittamaan tällaisia lomakkeita, eihän tässä paperissa ole edes mitään virallista leimaa. Meidän tulee pyytää vielä lausunto Valviralta ja miettiä kahden viikon kuluttua kokoontuvassa johtoryhmässä tätä asiaa.

Kuulkaa, minun on ihan pakkoa kysyä, että mitä varten sitten on olemassa Suomessa terveydenhuolto?

Arkkiatri kaipasi jossain tilaisuudessa Lääkintöhallitusta. Se voisi nyt ärjäistä, että saatanan mulkerssonit, lopettakaa saivartelu, laittakaa haisemaan, mutkat suoriksi ja tehkää töitä.

TeiniXArmin BB-arvostelu

Sieltä se härskejä vitsejä kertova BB-mummo lyllertää, hitaasti ja horjahdellen rollaattorinsa kanssa yhteispaljuun. Eiks ookin hieno idea otta BB-taloon vähän eri ikäistä porukkaa. Tulee niinku vähän jännitettä sarjaan, varsinkin jos se unohtaa lääkkeensä kotiin!!!!!!

Ja miettikääs tätä. Homppeli perhepäivähoitaja-sivutoiminen-kannabisviljelijä-yksinhuoltaja, jolla on vankeustuomio, ei paha veto. Ja kuka pystyy enä väittämään, ettei suomalainen vankeinhoito oo huipputasoo. Noin pitkälle on päässyt! Nuorisoidolix! ja mitä välii, jos joku tupakantuskassaan uhkaa hakata pannulla päähän? Jotain rajaa sillekin et röökaamista rajoitetaan!

Ja mitä pahaa siinä on, et haaveilee juontajax tulost, vaikka siitä uneksii puol amis-Suamee?? Onn kuullu et työnatajat hyljeksii BB-nuarii töihinotos, Mut BBtalos olo vaan osottaa et ne on valmiita ihan mihin tahansa ja just mä radiosta kuulin, et avoimuus ja ennakkoluulottomuus on valttii työelämäs.

Mut bbTalo on parast mitä mun sosiaalises elämäs on tapahtunu tänä syksynä. Mist me sit puhattais joi ei ois BBtaloo? Tosin tää BBtalo tahtoo unohtuu kaiken mailman vaaliraha ja hämärien raknneusurakoiden alle.

Kuinka pyörä keksitään uudelleen

Työelämä ilman tietotekniikkkaa olisi paljon tehokkaampaa ja hauskempaa. Työpaikkaa vaihtessa henkilökohtaisten tunnusten toimimaan saaminen yhdessä päivässä on kuin anopin kehuminen. Ei onnistu. On aivan käsittämätöntä, että tietohallinto, joka luultavasti luo kymmeniä tunnuksia viikossa, ei saa mitään yhdellä kertaa onnistumaan edes viikossa. Siellä keksitään joka päivä 10 pyörää uudestaan, ja siihen tuskaiseen projektiin työllistetään myös tunnuksensaaja useiksi päiviksi.

Sairaalassa tunnukset tarvitaan kardiologiseen toimenpidejärjestelmään, röntgenjärjestelmään, Windowsiin, potilastietojärjestelmään, apuvälinejärjestelmään laboratoriojärjestelmään sekä potilaspaikkajärjestelmään. Tunnuksia aletaan vasta luoda, kun työsuhde on astunut voimaan. Mutta mitä sairaala tekee lääkärillä, joka ei edes omien potilaidensa tietoja pääse katsomaan muutamaan päivään? "Tietoturvasyistä" näitä tunnuksia ei voi tehdä etukäteen. Mutta tietoturvallisuus unohtuu heti, kun aletaan ihmetellä miten niitä töitä sitten tehdään? Kato siitä kaverin koneella. Näitä puolivaloilla kulkevia kädettömiä työntekijöitä, jotka odottavat tunnuksiaan, on julkinen sektori pullollaan.

Oletko varmasti laittanut salansan oikein? Olen. Täällä on toinen saman niminen. Milloin se työ alkoikaan? Kolme päivää sitten. Et ole voinut lähettää sähköspostia viime viikolla, koska ei täällä ole sähköpostitiliä. Sovitaan sitten niin. Eihän Neuvostoliitossakaan ollut virallisesti köyhyyttä. Eikö toimi vieläkään. Kokeile sammuttaa kone. No nyt täällä on kaksi sähköpostitiliä. Olisiko vika siinä? En kuulkaa tiedä. Ai tarvitset tunnukset myös radiologiseen järjestelmään. Teidän osastohonhoitaja antaa tunnukset. Me emme jaa tunnuksia. Ei tässä voi mahdottomia vaatia.

Loppuviikosta se pyörä on saatu ulos ja toimii.... kunnes.... tulee viikonloppu ja päivitykset. Ja maanantaiaamu. Ja huomataan, ettei se ulos syljettu vempele olekaan pyörä, vaan pieni mitätön karvakuutio, joka ei pompi eikä pyöri. Koko helvetin puhelinrumba alkaa uudelleen.

Kuulkaas nyt siellä karvakuutiosastolla. Toimintanne on kuin siperialaiselta vasemman jalan kesäsandaalitehtaalta. Tehdään mitä osataan, mutta ymmärtämättä, että oikea sandaalikin on tarpeellinen. Tiedän kyllä, että teidän pitää työllistää itsense itseaiheuttamilla ongelmilla, mutta voisitte vähän miettiä, miten te sen homman hoidatte. Antakaa yhdellä kerralla kaikki tunnukset. Luokaa tunnukset etukäteen. Testatkaa ne, että ne toimivat.

Kukkaisrahasto- sekoilevat keskustahipit vauhdissa

Kansanedustaja Antti Kaikkonen on saanut johtamaltaan asuntosäätiöltävaalitukea. Mikäs siinä. Kyllä se senkin selittelee parhain päin. Kaikkonen on luultavasti ymmärtänyt raha-automaattiyhdistyksen automaattirahayhdistykseksi, joka jakelee ilmaiseksi ja vastikkeetta rahaa kaikille. Saamme varmaan seuraavssa naistenlehdessä selvityksen siitä, miksi näin kävi. Kaikkonen vetoaa runsaiden parisuhdekriisi-, eurovaali-, lapsettomuushaastattelujen aiheuttamaan uupumukseen. Kaikkonen kehottaa kotisivullaan liittymään Kanki-tiimiin. Onkohan ensi vuonna vanki-tiimi?

Keskustan kukkaisrahasto haistattaa kevyen iloisesti demokratialle ja logiikalle. Hippiorganisaatio siis tuki Vanhasta. Ja kun äänesti Vanhasta, nin tuki nuorison koulutusta. Ei kuulkaa, tämä teidän logiikkanne on ihan Perä-Seinäjoelta. Miksei sitten sitten Vanhasta äänestämällä tukenut yhtä hyvin sinihomejuuston maahantuontia ja saappanheittoa? Ja psykedeelistä käänteiskukkaislogiikkaa käyttäen: Jos Matti Vanhasta ei olisi valittu, niin peruskoulu olisi loppunut kahdeksanvuotiailta, 10-vuotiaat tytöt olisivat joutuneet sikatilalle Pohjanmaalle piikomaan ja 12-vuotiaina tytöt olisi naitettu Farmi-maatalousnäyttelyssä mullikarjanpitäjille Pohjois-Savoon. Kiitos Kukkaisrahasto!

Kiesitön Audi, Auditon Kiesi

Jos tuossa Kiesissä olsi ollut yhtään selkärankaa, niin se olisi toiminut seuraavasti. Hän olisi järjestänyt lehdistötilaisuuden, jonka syy olisi joulumarkkinoile ilmestyvä kirja "Kiesin kanssa keittiössä-muistelmateos". Mies olisi saapunut näyttävästi ravintolaan autolla, jonka takapenkillä istuu kaksi 19-vuotiasta minihameista tämän vuoden yhteishausta pudonnutta ylioppilasta. Nämä neidot kainalossa hän astuu vaalenpunasessa röyhelöpuserossaan ja minkkiturkissa ravintolasaliin ja ojentaen sikarin vasemmalla puolella olevalle 52-kiloiselle 175 senttiselle hempukalleen ja toteaa lakonisesti: "Bemari on muuten paska auto". Tämän ilmoitettetuaan hän kertoo, että lehdistötilaisuus on peruttu, koska hänen pitää mennä hakemaan Esa Keskisen entinen tyttöystävä Perä-Seinäjoen rautatieasemalta keittiöapulaiseksi talouteensa. Mies poistuu paikalta AudiQ7:ll, ja jalähtörytäkässä peruuttaessa iltapäivälehden toimittajan Toyota ruttaantuu.

Vielä mitä! Tänään hän ilmoittaa, että hän eroaa!!!! Eroaaa??! Herranjestas, mies kertoo huonon vitsin ja eroaa. Lihavat naiset, korkeat korot, silittely, naisen tunteet katosivat äkkiä ja niin katosivat myyntijohtajan periaatteet.

Kauppamafiosot

Evankelis-luterilaisella kirkossa ei ole kyllä huolta sekularisoitumisesta, sillä suomalaisilla on kova usko ruokakauppoihin. Varsinkin elintarvikehygienia-ammattilaiset ovat hengellistä hölmöä ylipapitartasoa uskossaan kauppiaisiin. Kalasta ja ja jauhelihoista nyljetään näytteitä, mutta vieressä makaava oranssiin tärpättiin sotkettu sianliha saa olla koskemattomana, sillä ilmeisesti on hartaasti ajateltu, ettei kukaan siihen mönjään mitään piilota.

Itse en osta mitään kaupassa marinoitua. Minä en kuulkaa jaksa uskoa näihin kauppakelmeihin, jotka kierrättävät elintarvikkeita tiskistä toiseen niiden olomuotoa tai väriä muuttamalla. Ja mitä väliä, jos vähän lattialla pyörii? Varminta, että itse valvoo jauhelihan jauhamista vieressä hallissa, jotta näkee mitä sinne myllyyn menee. Tähän on tultu, kauppamafiosot huijaavat perheenäitejä.

Meidät on hylätty

Keskustelua kirkonpenkissä


-Kuule Tyyne, kyllä Jumala on nyt hylännyt Suomen kansan. Tätä se minun vasemman lonkan kolotukseni tiesi
- Siunakkoon. Mitenkä niin?
- No jos lehtiä luit, niin niissä kerrottiin, että Jeesus ei käynytkään Suomessa vaan jäi Pietariin.

Matkailuauto avartaa

Saksalainen matkailuauto on omistajansa mukaan hyvin hienostunut tuote. Autossa on kuulemma loppuun asti mietittyjä ratkaisuja. Auton peltikin on niin hienoa ja ohutta, että käsillä ei saa painaa auton ulkopintaan, sillä se painuu herkästi lommolle. Meitä valistettiin, että se on tehty tinapaperin kaltaisesta aineesta. Tosin tinapaperikin kestää puiden oksien raapaisuja, mutta matkailuauto ei.

Sivuovesta autoon noustessa ei kannata ottaa oven reunasta kiinni, koska ovikärpäsverhon lista voi irrota. Tavaratilan ovien lukot ovat niin täynnä herkkää tekniikkaa, ettei tälläinen yksinkertainen ihminen osaa näitä saksalaisia laatutuotteita sulkea. Kotipihassa ensimmäistä kertaa lukkoa avatessa lukkopesä jäi avaimeen kiinni, ja sen jälkeen mikään lukko ei enää sulkeutunutkaan kunnolla. Paitsi vessan lukko toimi niin perusteellisesti, ettei sieltä päässyt enää yöllä ulos ilman ulkopuolista apua. Pitää olla kiitollinen, etteivät saksalaiset ole päässeet tekemään kotimme lukkoja.

Matkailuautossa vaihteisto on lähes turha kapistus. Ihan sama millä vaihteella ajat ylämäkeä ylös, koska kaasupolkimen painamisesta huolimatta vauhti ei kasva. Alamäessä vauhdin ei voi antaa kasvaa liian suureksi, koska saksalais-italiaisesta kiihtyvyysihmeestä tulee kiikkerä. Ainoa missä vaihteistolla on merkitystä, on tasamaa-ajo ja peruuttaminen. Moottorimelun ansiosta autossa voi keskittyä pelkästään omiin ajatuksiinsa, sillä muiden kanssa keskustelusta ei tule mitään.

Tinapaperiautossa tietää mitä tapahtuu. Ihotautidiagnoosinkin pystyy tekemään autossa potilasta näkemättä. Kun lapsi raapii jalkaansa yöllä auton takaosassa, niin auton etuosa heiluu. Kaksi henkilöä ei pysty ohittamaan toistansa autossa, vaan on kuljettava jonossa. Kaappeja ja vessan ovea ei voi avata samanaisesti. Jos pistorasiassa on pistoke, niin vessanovea ei saa auki.

Tiedättekö mikä on matkaparkki? Se on suomeksi yöllinen rekkahelvetti. Erehdyimme ensimmäisenä yönä ajamaan sellaiseen levon ja rauhan viattomaan tyyssijaan. Tunti nukuttiin, koska siinä 5 metrin päässä puolen Suomen rekat vaihtoivat kuskeja, perävaunuja, soittivat torvea, heittivät metalliketjuja maahan tai muuten vain auto oli käynnissä. Aamulla kiukusta sähisevä mies sai tarpeekseen, hyppäsi junaan ja haki oman autonsa.

Ettekä ikinä arvaa, mikä vielä kruuunasi tuon parkkimanalassa vietyn yön. Aamulla auton kylkeen iskeytyi itä-eurooppalainen yrittäjäseurue, jonka verkkareihin ja rantasandaaleihin pukeutunut myyntitykki tuijotti lompakkoani ja yritti kaupata kiikareita. Sentään niin halpaan me emme menneet, että kiikarit olisimme ostaneet, vaikka matkailuautolla liikuimmekin.

Henkistä kasvua

Entinen ministeri Sari Sarkomaa ei ole saanut pidettyä suutansa kiinni vaan hänkin on omasta mielestään löytänyt äitiyden ensimmäisenä maailmassa. Eikä tässä vielä kaikki. Pahempaa on tulossa. Hän julistaa kasvaneensa henkisesti. Kuule Sari, minun täytyy todeta, että olet ihan alkumetreillä henkisessä kasvussa, sillä vaatii henkistä kasvua olla julistamatta naistenlehdessä, että on kasvanut henkisesti.


-- Post From My iPhone

Kepulaisen pito kotona vaatii jatkossa lääkärintodistuksen

Viimeaikaiset tapahtumat politiikassa ovat johtaneet siihen, että sosiaali- ja terveysministeriö sekä sisäasiainministeriö laativat yhdessä ohjeet siitä, kuka voi pitää kepulaista kotioloissa. Yli kahden vuorokauden kepulaisen kestitseminen vaatii isäntäväeltä tilapäisluvan ja lääkärintodistuksen. Pisimmillään lupa voidaan myöntää kahdeksi vuodeksi kerrallaan.

Lääkärintodistuksella halutaan selvittää, ettei kepulaisen omistajalla ole terveydellisiä esteitä pitää poliitikkoa kotioloissa. Kepulaisen pito kotiolosuhteissa vaatii vahvaa tahtoa, luonteen lujuutta sekä vakaata terveyttä. Syntyy pahaa jälkeä, jos kepulainen pääsee toimimaan ilman riittävää valvontaa ja ohjausta. Jokainenhan tietää mitä tapahtuu kun kepulainen pääsee kännykän tai sähköpostin ääreen sekä miten sitkeä hän on murjottamaan. On olemassa ikäviä esimerkkejä siitä, kun holhooja on unohtanut kännykän ja Maaseuden Tulevaisuuden pöydälle, jättänyt jääkaappiin puoli kiloa lauantaimakkaraa ja kolme keskiolutpulloa ja lähtenyt postilaatikolle hyljäten holhokkinsa ilman valvontaa.

Lääkärintarkastuksessa kiinnitetään erityisesti huomio holhoojan mielenterveysongelmiin, aikaisempiin sairauksiin, päihteiden käyttön sekä muistihäiriöihin. Sosiaali -ja terveysministeriöstä myönnetään, ettei yhden käynnin perusteella kuitenkaan voida tehdä kovin luotettavaa arviota kepulaisen holhoojasta. Lopullinen arvio jää luvan antamisesta jää poliisiviranomaiselle. Viranomainen muistuttaakin, että kepulainen on säilytettävä lukitussa kaapissa.

Seis pesäpalloilu

Palo, haavoittunut ja kuollut. Kuulostaako rikollisyndikaatin toiminnalta? Niin minustakin, mutta kyse on Suomen kansallisurheilusta, pesäpallosta. En voi ymmärtää, että joku viitsii seurata pesäpalloa, ja puhumattakaan siitä, että ikävystyttävää keksimällä keksittyä peliä televisoidaan lupamaksajien varoilla tuntitolkulla lauantain parhaaseen katseluaikaan.

Väittääkö joku muka näkevänsä sen pallon? Pallo lentää kovaa, mutta ei sitä koskaan näy. Ja miksi pitää lukkarin heittää vääriä suorassa lähetyksessä? Eikö hän voisi sen verran harjoitella, ettei vinoja viskelisi? Eihän hyvällä hyvällä muistella suorassa lähetyksessä väärin laulajaakaan.

Eikä sitä lyöjääkään voi paljon kehua. Paljon on huteja, ja jos mailallinen osuu, niin hän lyö suoraan ulkokentälle kopin. Tai ihan lierun lähelle. Jos oikein onnekkaasti käy,niin pallo katoaa kerrostalon pihaan, katsomon alle tai häviää katuojaan. Ja tätä pallon etsimistä sitten televisioidaan.

Ja joskus kun sattuu hyvä tilaisuus, pesästä säntää yksi mies juoksuun ja tämä kaatuu lähes aina loppumetreillä. Eivätkö kaikki lyöntivuorossa olevat voisi karata sinne kentälle ja yrittää vallata kaaoksessa pesän? Siinä olisi katsojillakin enemmän ihmeteltävää.

Mutta tämä on pesäpallossa aivan huippua: Jonotuksessa on tehty urheilua. Konttauskypäräpäiset ihmiset seisovat rivissä ja odottavat omaa lyöntivuoroaan tuntitolkulla. Mutta suomalaisethan ovat tottuneet jonottamaan ja odottamaan apteekissa, kaupassa ja kännykkäoperaattorin puhelinpalvelussa. Itsekin olen jonottamisessa Sarasvuon sanoin lähes Suomen mestaruustasoa.

Ainoa järkevä urheilu jota seuraan, on murtomaahiihto. Ja sitäkin vain sen aikaa, kunnes alkaa harmittamaan hyvä suksien luisto, hienot maisemat ja koiranpaskattomat ladut.

Katsokaa kun mä heittelen tätä vaasia

Jihuu. Voitte tulla nyt katsomaan kun mä soudan tuon saaren ympäri! Ensin voisin kuitenki näyttää teille kuinka osaan hakata halkoja. Näin ja näin. Eikö näytäkin hyvältä. Siinä menee koivupölli. Klops. Ja tässä tulee haapapölkky. Vähän on oksainen. Mutta elämä on. Nyt voitaisiin mennä katsomaan halkopinoja. Eikö olekin suorassa? Mutta pliis ei puhuta enää vaalirahoituksesta.


Voitais siirtyä nyt sisätiloihin. Mulla on aina zeroa jääkaapissa pahan päivän varalle. Saatte katsoa sinne jos haluatte. Ja tääällä on poreamme. Ja tässä on mun näppäimistö josta Jarmo on repinyt irti numeronäppäimet Sirkan vaatimuksesta. Tässä on yhdeltä Kyöstiltä saatu vaasi. Mä osaan heitellä sitä näin, että kierähdän ympäri jalkani ympäri ja lausun sanat Urho Kekkonen purkin ollessa ilmassa. Blinlkkkkkksssssss. Oho eilen se onnistui eduskunnassa.

Jaa Meri-Kukka. Hei oottakaas kun käyn soittamassa yhden puhelun. Tuut tuut tuut. Sirkka pliis pliis pliis vastaa. Sirk... Oma pusipusi-Urhosi moi. Helevetin täällä hyvä että sain sut langan päähän. Ihan tällainen pikakysymys: Voitaisko mennä naimisiin ensi viikolla poliitt... eikun poliisilaitoksella? Klik. Tuut tuut. Sirkkaaa? Loppuiko siltä akku?

-- Post From My iPhone

Kombinaattilihaa

Suomalaisen ruoan laatua ylistetään. Vai niin. Se laaturuoka ei vain valitettavasti näy meidän jääkaapissa. Muovipussissa ostetut Van Gogh- perunat ovat keittämisen jälkeen taikinaa - ne valuvat keitettynä haarukasta läpi. Miten Van Gogh on voitu tahrata tällaiseen rehuperunaan? Paperisäkkeihin piilotetuissa perunoissa on ruttoa. Irtoperunat on paistettu valon alla vihreiksi.

Jauheliha pitää ostaa kokolihana hallista ja valvoa vieressä jauhamista. Atrian jauhelihassa on kynnen kokoisia rustonpaloja (valitettava virhe kuulemma, sain 8 euron lahjakortin). Kaupasta ostettu jauheliha haisee joskus lopputuotteelle. Kananmunat eivät kestä keittämistä, vaan poksahtavat rikki. Leikkelelihan ensimmäiset siivut ovat harmaita kun kotona avaa paketin. Muut lihat on maalattu oranssilla tökötillä. Kuulemma suomalaiset haluavat hunajamarinoitua broileria. Ei ole minulta kysytty. Johtuisiko siitä, ettei muuta ole juuri tarjolla? Joihinkin lihoihin on jo lisätty valmiiksi suolaa. Näin saadaan säilyvyys pidemmäksi.

Kaupungissa eläinten pito on kielletty. Joskus haluaisi herkutella tuoreilla munilla ja lihalla, jonka alkuperästä voi olla varma, niin se ei helposti onnistu. Kaupungissa ei saa pitää eläimiä, ilmeisesti yleisen hygienian nimissä. Mietitäänpä kuitenkin hetki, mitä löytyi rehusta tänä keväänä, vaikka kaikki oli ihan kunnossa? Meidät on pakotettu ostamaan kuukauden verran kaupan välivarastossa levänneitä kananmunia ja oranssia kombinaattilihaa pikkuhoususuojaan käärittynä. Tätä kai on länsimainen demokratia.

Pellevaalit

Huomenna on ne pellevaalit. Ja paino on sitten sanalla pelle. En aio äänestää Keskustaa ja Kokoomusta enkä SDP:tä. He ovat laittaneet listoilleen uimamaisterin, virattoman julkisuuden kipeän papin, entisen ralliautoilijan ja uimahyppääjän ääniä haalimaan. Perussuomalaiset on täynnä itseriittoisia maaseutumoukkia, jotka huutelevat toreilla ja valtuustoissa kuin häiriintyneet ala-asteikäiset.

Virheitä en äänestä, sillä pelkään, että jos niitä hassuja pääsee enemmän valtaan, niin meille tulee hankittavaksi ruokohelpillä toimiva pesukone, lannalla nauhoittava digipoksi sekä keittiöjätettä ahmiva potkumopo. Kristillisdemokraateilla oli ihan hyvät arvot, mutta ne unohtuivat Raamatun väliin kun he tekivät niiden häiriintyneiden maaseutumoukkien kanssa vaaliliiton.

Ainoaksi vaihtoehdoksi jää siis ruotsalaisten äänestäminen. Sitäpaitsi minusta he ovat hellyttäviä, kun ajavat sitä nuuska-asiaa. Ylähuuli turvonneena on unohtunut terveydenhuolto, lomautukset sekä vanhustenhoito. Yksikin RKP-lainen jossain Brysselissä poissa Suomesta on voitto Suomen politiikalle. Aion olla yhtä härski kuin puoleet ehdokastani valitessa. Äänestän parhaimmaan näköistä RKP:n jäsentä enkä mitään eltaantunutta pingviiniä. Ja sitä paitsi minusta on mukava kuunnella ruotsia uutisissa.

Todistusten erikoislääkäri

6 vuotta yliopistossa ja tätä ne lääkärit tekevät. Todistelevat asioita, joilla ei oikeastaan ole mitään tekemistä lääketieteen kanssa. Tytär pyytää äidistään todistusta siksi, että hän voisi hakea huonokuntoisen äidin puolesta kaupasta kaksi Costa Rica -pakettia kupongilla. Vaikka kaksi kuponkeja on samalla henkilöllä, niin kahta ylimääräistä ei anneta. Poikkeus on tietenkin se tilanne, että kauppakassista vedetään lääkärin leimaama kahvipakettitodistus.

Huonoselkäinen kerrostaloasuja tarvitsee pesukonetodistuksen, ettei tarvitse kantaa pyykkiä alas. Lääkärin pitäisi kirjoittaa asiasta jonkinlainen paperi, niin yhteiskunta kustantaisi kotiin koneen. Kuorsaustodistuksessa todistellaan, että henkilö kärsii kuorsauksesta. Pitääkö tässä majoittua potilaan kotiin yöksi? Epämiellyttävätmuistotnykyisestäsunnosta-todistuksella saa kuulemma paremman vuokrakaksion. Potilaan äitikin tätä vaati. Puolisonionollutminulleuskollinen-todistuksessa vastataan epäilijän tarpeisiin, kun taas enolepettänytvaimoani-todistuksessa on esillä epäillyn näkökulma.

Aina eivät edes todistuksetkaan riitä, sillä eräästä matkatoimistosta soitettiin kesken yliopistosairaalan sydänvalvonnan hikisen kierron. Olin laatinut todistuksen, että henkilö on vakavasti sairas ja on osastohoidossa. Sekään ei kelvannut, vaan virkailija vielä halusi todella varmistua, että olen tehnyt asiakirjan. Matkatoimiston nimeä en aio mainita, mutta tahdon esittää tässä vaiheessa kiitokset Aurinkomatkoille, ettei minun ole vielä tarvinnut lähettää asian vakuudeksi pikkusormeani.

Entä jos perustettaisiin yleisen todistajan virka? Viranhaltija todistelisi eri viranomaisille kansalaisten pyytämiä asioita. Kyllä, Rummukaisen rouvan paistaessa silakoita haju tunkeutuu Mäkisten olohuoneeseen ja Mäkisen rouva tulee huonovointiseksi. Yleinen todistaja leiriytyy Mäkisen olohuoneesen ja alkaa nuuhkia sovitusti kun Rummuska nostaa silakat pannulle käryämään. Sikasen perheen isä on rakentanut talon, josta vahingossa tuli pullo. Nyt Sikasen avovaimo haluaa todistuksen siitä, että pesuhuoneen nurkissa rehottava home tulisi poistaa ja tehdä se puuttuva ilmastointikanava. Mies ei muuten usko, jollei ole todistusta homeen haitallisuudesta. Yleinen todistaja hoitaa tämänkin homman. Hän haastattelee uskottomuusepäilyssä taloyhtiön talkoissa olleita ja tekee omat johtopäätökset asiasta.

Yleisellä todistajan työsalkun repertuaarissa on kamerakännykkä, mittanauha, desibelimittari, puntari, lämpömittari sekä työntömitta. Kyseessä on siis parkkipirkon ja Sherlock Holmesin hallinnollinen risteymä eikä kyseessä ole nykyisin vallitseva lääkärin ja selvännäkijän toimenkuva.