sunnuntaina, heinäkuuta 29, 2007

Ei-elektroninen kardioversio, sync off

Harvoin Armi pelästyy, mutta silloin kun pelästyy niin kunnolla. Elukoiden raatojahan ovat maantien laidat täynnä. Supeja, jäniksiä, variksia joskus näkyy kissojakin. Näkyhän ei ole yleensä miellyttävä, ja jos pikku-Armi sattuu huomaamaan jotain epäilyttävää, niin alkaa kyselytunti ja selittely, miten joku voi kuolla.

Eilen juoksulenkillä maaseudun raikkaassa puhtaassa ilmassa Armin vahva sydän teki kuperkeikan. Kaikenlaisiin näkyihin sitä voi törmätä. Olisihan se pitänyt arvata, että jotain outoa on tekeillä, koska maatalossa asuva Rekuksi ristimäni pystykorvauros ei juossut vastaan. Koira on sama, joka leiriytyi muutama vuosi sitten aina viikonloppuisin kesämökkimme terassille mopottamansa paksun lapinporokoiran kanssa. Rekku yleensä juoksee muutaman sata metriä kanssani, sitten alkaa haukkua lintuja ja jos oikein hiki tulee, niin käy kuraojassa kylpemässä. Mutta nyt ei näkynyt Rekkua, ei. Piski oli suljettu sisälle.

Tie haarautuu kahtia ja kaartuu vasemmalle. Ihminenhän ulkoillessaan odottaa näkevänsä jotain kaunista kuten kukkia, perhosia ja lintuja, muttei kahta kuollutta lehmää tien sivussa. Toinen oli selällään, jalat pystyssä ja toinen kyljellään. Pienen älykkään tilanneanalyysin jälkeen sisäinen Sherlock Holmesini sanoi, että nuo kaksi otusta ovat jättäneet maalliset laitumet, koska eivät liikkuneet.

Lehmät olivat viereisen maatalon. Mutta miksi ne olivat kuolleet? Mansikit oli ilmeisesti viety odottamaan talon yksityistien varteen jotain lomalla olevaa ongelmajäteurakoitsijaa. Onneksi en törmännyt pimeässä niihin. Sydän ei olisi enää käynnistynyt.

tiistaina, heinäkuuta 24, 2007

Savolaiset elävät digiboxivalmiudessa

Mitä Jeesus kysyi ensimmäisellä Suomen-vierailullaan? Vastaus:
Digiboxi tulee, oletko valmis?
Mitä Jeesus sanoi saapuessaan höyrylaivalla Kuopioon? Vastaus: Älkää peljästykö, sillä olen tullut olen tullut päivittämään digiboxeja.

Savolaiset elävät kuulemma Tilastokeskuksen mukaan 65-prosenttisessa digiboxivalmiudessa.Hienoa! Mutta mitä se tarkoittaa? Isäntä säätää katolla antennia emännän karjuessa käskyjä olohuoneesta? Mies valvoo yöt ja murehtii miten digiboxista saa näkymään toisen kanavanipun? Ja mihin katosivat Late Lammas ja anopin elokuvat digiboxin kovalevyltä? Ja sekin mietityttää, miten tekstitykset saadaan näkyviin.

Entä scart-liittimet,video, vahvistimen johdot ja kaiuttimet? Miten johdot pitää yhdistää, jos digiboxista haluaa tallentaa videonauhalleja äänet tulevat vahvistimen kautta kaiuttimeen?

Minusta tuo kuulostaa enemmän jännitys- kuin valmiustilalta.

perjantaina, heinäkuuta 20, 2007

Viiking vastaan silja

Jos nyt saisin valita kumman ottaisin viikingin vai siljan, niin
viikingin. Se on siljalle se palvelu menny paljo huonommaks ku
mukaan tuli ne tallinnalaiset. Ei oo palveluu tiäksää. Pikaruakapaikat
on lopetettu. Lapsille siä oo mitään syötävää. Ei ne mukulat mitään
muna-anjovis-voileipiä syä. Joka paikas on kasa katkarapuja.

Mää tykkään karaokesta. Ottivat vain kymmenen ensimmäistä
ilmoittautunutta ku siihen oli varattu vain 45 minuuttia aikaa.
Kysyttiin perusteluja, niin ne sano että ku se häiritsee
alakarte-ruokailijoita. Ettei se jukeboksi muka häiritte? Olis se
niitten ravintoloittenkin etu jos ne antais laulaa pitempään. Se
lisäis myyntiä kato. Kaks mustalaisnaista ilmoittautu. Ne osaa mun
miälest laulaa. Ihan sitä varten jäätiin orottamaan. Mut nää kaks
laulo tiäksää ihan surkeesti.

Ostin kaverille Jägermeister-pullon. Mää en itte juo. Kaveri on
sellanen ett se teloo aina ittensä kun saa Järre-pullon. Sanon sille
et siin on pullo mut älä ny verä koko pulloo kerral ettet herää
jostain taas tikit pääs aamulla.

Kaveri oli Taimaas kaks viikkoa. Mää en oo ollu ku Tallinnas ja
Tukholmas. Se oli ihan yliruskee ku se tuli takas. Vasta viikon päästä
se oli hyvännäköne. Mut se rusketus katoo nii äkkiä. Ei se pysy. Mää
oon niin vaalee ja ku pääsen töistä nii ei se enää tartu. Oltiin
Ässien hopeejuhlis torilla. Sanoin kaverille et pysy sitte ainaki
viiden metrin päästä musta ku mä oon niin vaalee ja näyttää niin
ourolt ku ollaa niin erivärisii.

maanantaina, heinäkuuta 16, 2007

Jonota jonottamaan

Suomalaiseen liike-elämään on asiakaspalvelussa otettu mallia jostakin ulko-Valko-Venäjän vero- ja sukupuoliasioiden tarkastusviraston tiskiltä: Jonota jonottamaan. Seiso tässä. Valitettavasti se tässä on onnistu, tämä on pikakassa.

Kotimainen pankkipalvelu on mennyt ihan surkeaksi. Ihmiset seisovat pitkässä jonossa pikakassalle marmorilattialla. Asiointi onkin pikaista, muttei jonottaminen. Uuden tilin avaaminen ei onnistu, vaan ohjataan neuvontaan, josta annetaan aikoja virkailijalle, joka sitten kuulemma avaa tilin. Tietenkään tähän infotiskille ei pääse suoraan, vaan pitää jonottaa. Ja jonottamisen jälkeen kuuluu taas, että pitää jonottaa. Pitäkää palvelunne. Senkin älykääpiöt.

Kerrankin voi potilaalle sanoa pitkistä jonoista terveyskeskuksen päivytyksessä, että minä tiedän paikan, jossa jonottaminen ja odottaminen on ihan bisnestä liikevoittopohjalla.

lauantaina, heinäkuuta 07, 2007

Armin Seitsemän ihmettä

Armi esittelee omat seitsemän ihmettä, jotka myös joutaisivat maailmanperintölistalle.

Huoltoasemien vessat ovat ikäviä paikkoja asioida. Siisti yleinen vessa kuuluu ehdottomasti maailmanperintölistalle. Julkisen vessan lattia näyttää siltä, hyyskää ole koskaan pesty, tai jos onkin, niin siivooja on viimeisten kuuden vuoden ajan unohtanut että kopissa on nurkatkin, jotka voisi puunata. Käsipyyhepaperit ovat huiskin haiskin ja paperiroskikset ovat aina täynnä. Ja tässä viini- oopperajuhlamaassa on joillekin käsittämätöntä, että vessa todella vedetään käytön jälkeen vaikkei pytyssä olekaan mitään kiinteää. Vielä vaikeampaa on miesten tajuta, että liikkuvassa junassa asiointi onnistuu täydellisesti vain istualtaan.

Onko jossakin taloudessa digiboksi, jota ei tarvitsisi buutata vähintään kerran viikossa? Koko digiboxivouhotus on poliitikkojen salajuoni bruttokansantuotteen parantamiseksi. Bensaa ja hermoja kuluu, kun suomalainen ajelee kodinkoneliikkeeseen ja riitelee polvihousuisen teinimyyjän kanssa siitä, kuuluuko tuote vielä takuun piiriin. Onko ohjelmien laatu sitten parantunut? Samoja ohjelmia näytetään kuin 20 vuotta sitten: Kössi kenguru, Muumit, kyllä herra Ministeri. Pienenä vinkkinä poliitikoille: suurempi vaikutus kansantalouteen on kun vaihdetaan liikenne vasemmanpuoleiseksi tai puolitetaan verkkovirran jännite.

Minut on saastutettu moi-sanalla. Vielä saastunempi muoto tästä sanasta on "moro". Tervehdys on levinnyt länsirannikolta ylemmäs Suomeen. Päivääkään ei ole, ettei kuule noita sanoja. Kun kalakauppias hallissa Keski-Suomessa yrittää ottaa asiakastilanteen haltuunsa täräyttämällä "moro" ovella, niin siinä tunnelmassa kuhastakin tulee hapansilakka.

Mitä on lähiön ostoskeskus ilman mäyräkoiraa? Kuin joulu ilman kuusta, Tuska-festivaali ilman nänni-lävistystä, päivystys ilman humalikkoa, 3-vuotias Opel ilman ruostetta? Ihme on, jos ostoskeskuksessa käynti onnistuu ilman, ettei törmää tähän Suomen suosituimman koirarotuun ja hänen ulkoiluttajaansa.

Jos tapaatte sairaalan projektipäällikön, joka ymmärtää lääkärintyön luonteen ja juridisen vastuun, niin laittakaa hänelle pallo jalkaan tai kytkekää käsirautoihin. Hänet minä haluaisin nähdä.

Löytyykö maailmasta julkkista, joka ei ole sukua savolaisia sukujuuria tai joka ei ole koskaan käynyt Savossa? Ei ainakaan savolaisen median mukaan. Pamela Andersonin sukujuuret ovat kuulemma Pielavedellä, maitopitäjässä. Mullikkabladet alkoi rummuttaa tästä povipommista 10 vuotta sitten. Martti Ahtisaari on käynyt koulua Kuopiossa, ehkä Kekkonenkin on asunut Kuopiossa muutaman kuukauden, mutta tiedon epävarmuus ei estä laatan pystytystä johonkin talon seinään. Alkää humaltuko, mutta Lasse Lehtinenkin on asunut Kuopiossa! Kun kehitys kehittyy, niin kohta Savossa on nähty Elvis.

Sen päivän kun Armi näkisi, kun tulee töistä kotiin, että kengät ovat kenkätelineessä ja takki naulakossa, niin risti seinään!

torstaina, heinäkuuta 05, 2007

Pientä pollausta


Armin blogi on monipuolisempi, sillä Armi-täti on nyt lisännyt mielipideosion sivustoonsa. Näillä pienillä aivoilla ja englanninkielen taidoilla se vaati jo aikamoisia ponnisteluja. Nyt kun vielä osaisin lisätä videoita tänne.

Iltapäivälehtien pollauksessa kysytään jotain ihan älytöntä ja hyödytöntä. Armi lupaa jatkaa tätä samaa linjaa.

keskiviikkona, heinäkuuta 04, 2007

Varokaa miesmyyjiä!

Ei ole helppoa olla kesäaikainen pientilallisen emäntä. Hankintoja on tehtävä kauppalasta yhtään ymmärtämättä mitä ostaa ja miksi. Mutta virkavastuu on suuri. Kaksitahtibensaa ei saa kaikista kaupoista eikä huoltoasemilta. Bensaa etsitään ympäri kaupunkia. Pahanhajuista polttoainetta käytetään ilmeisesti moottorisahaan. Miksei saha voi toimia 95-oktaanisella bensalla? Sitten 95-oktaanista kerätään kanistereihin, josta se kaadetaan työkoneeseen ja oma auto syö 98-oktaanista. Jos olisi vielä dieselillä käyvä härveli, niin luultavasti repeäisin ja kaataisin kaikki polttoaineet samaan kanisteriin.

Bensanostosta kun on selvinnyt kunnialla, niin alkaa moottorisahan ketjun metsästys. Ensimmäisessä liikkeessä Armilla oli vielä mukana vanhan ketjun pakkausetiketti, josta tiirailimme koodeja ystävällisen naismyyjän kanssa. Juuri tarvitsemamme ketju oli loppunut. Marketissa ei myyty ollenkaan ketjuja. Kolmas kauppa oli maatalousmyymälä, jossa jopa myytiin samaa moottorisahaa kuin mies-Armilla. Muistilappua ei enää taskusta löytynyt, mutta miesmyyjä vakuutti ja vannoi, että kysymäni ketju käy kyseiseen sahaan. Mies-Armi tuli kaupungista hirveällä tohinalla ylittäen vesistön lossilla ja ajellen mutkateitä puita pätkimään, mutta ketju oli 0,2 mm liian leveä.

Ilmeisesti näillä miesmyyjillä käynnistyy pulmatilanteissa joku hyvin heikkotehoinen satunnaislukugenerattori, joka arpoo tiedon loppuessa kaupalle edullisen vastauksen. Sopivuutta he eivät jaksa tarkistaa mistään käsikirjasta tai maahantuojalta. Siksi asioinkin mieluummin naismyyjien kanssa. He jaksavat palvella tunnollisesti ja jos eivät tiedä, niin kysyvät joltain muulta. Naiset valitsevat pienemmän riesan tien. Armi on nyt oppinut sen, että urosmyyjille kannattaa esittää vain avoimia kysymyksiä.

Muuten, sitä mitä Gigantin miesmyyjä ei tiedä olevan myytävänä, niin sellaista laitetta ei voi olla olemassakaan, kuten esimerkiksi retkeilykäyttöön sopivaa gps-navigaattoria.