perjantaina, joulukuuta 28, 2007

Armi hurjana, episodi 4532

Yliopistosairaaloissa tehdään geeniterapiakokeiluja, alkionsiirtoja ja tutkitaan radioisotoopeilla elimiä. Mutta on täysin mahdoton ajatus joulunpyhien jälkeen, että joku vastaisi kohtuuajassa yli sata vuotta vanhaan keksintöön, eli puhelimeen.

Yritin järjestää potilaalleni toiselle osastolle jatkohoitopaikkaa. Kesti 15 minuuttia pelata ylihauskaa puhelinbingoa, ennenkuin sain edes jonkun vastaamaan puhelimeen. Selvisi, ettei potilasta voi siirtää sinne, koska siellä ei ole päivystyaikaan lääkäriä. Taas veivasin numeroa toiseen sairaalaan toiselle osastolle, ja annoin soida ..... Eikä kukaan vastaa. Soitin saman sairaalan naapuriosaston numeroon, eikä sieltäkään vastata pitkän odottelun jälkeen. Olisin pyytänyt katsomaan, että näkyykö edes osaston ikkunoissa valoa.

Sitten hieman kierroksia ottaneena Armi tunkeutui sairaalan intranettiin, ajatuksena soittaa Klinikan Ylilääkärille. Arvatkaapa vastasiko. Tässä vaiheessa en mennyt enää sanoistani taikka teoistani takuuseen. Sitten ylihoitajalle, tuut tuuut tuuuuuut...... ei vastaa. Mutta ylihoitajan sihteeri vastasi! Hän antoi päivystävän numeron, joka ei taas vastannut. Soitin takaisin sihteerille, joka antoi sitten päivystävän hoitajan numeron, koska päivystävän lääkäriin numeroon vastataankin vasta virka-ajan jälkeen. Amen ja halleluja! Hoitaja vastasi ja sain sovittua siirrosta, mutta koville se otti.

Sairaalan intranetistä ei ole mitään apua. Klinikat kyllä väsäävät sivuja, joista ei ole mitään hyötyä tiedon etsijälle. Klinikan osastojen hallinnolliset osastokoodit on listattu allekkain, mutta ei mitään kuvausta siitä millaisia potilaita osastolla 2133 hoidetaan. Puhelinnumeroita ei kukaan ole jaksanut laittaa. Lisäksi yleensä vielä todetaan sivustoilla: Toimimme Potilaan parhaaksi, Maapallo ei ole pannukakku, Iso Hali kaikille. Intranetin puhelinluettelolla voi heittää vesilintua, koska siellä on numerot vain henkilöiden nimillä.

On valitettavaa todeta, että todennäköisesti olisin saanut Tarja Halosenkin nopeammin puhelimeen kuin järjestettyä potilaalleni jatkohoitopaikan yliopistosairaalassa. Siihen meni 50 minuuttia.

perjantaina, joulukuuta 21, 2007

Kolmihaarainen kynttilänjalka

Kyläkauppias Keskinen aikoo puristuttaa maallisesta tomumajastaan 0,7 karaatin timantin. Minusta idea on on huono. Eikö olisi tylsää jököttää jossain samettikankaan päällä vitriinissä paikallaan tai pimeässä muovirasiassa? Happihan siinä loppuisi ja äkkiä.

Armista voitaisiin tehdä kolmihaarainen kynttilänjalka. Tosin ei minulla ei ole mitään seitsemänhaaraista jalkaa vastaan, jos tarpeet riittävät. Mutta vaatimaton on kaunista. Kynttilänjalkaa tuskin sullottaisiin pieneen purkkiin, vaan se laitettaisiin ilmavaan tilaan kirjahyllylle tai valoisalle ikkunalaudalle. Kolmihaarainen kynttilänjalka siirtyisi sukupolvelta toiselle ja se harvemmin katoaisi muutossa.

Minusta olisi lähiomaisten kiusallista joutua toteamaan toiselta puolelta Suomea surunvalitteluja tuoville sukulaisille, että 0,7 karaatin vainaja on kadonnut keskuspölynimuriin siivouksessa edellisenä päivänä. Meillä kun kaikki perunaa pienemmät imeytyvät imuriin. Kolmihaarainen kynttilänjalka ei taatusti mahdu huristajan putkistoon.

perjantaina, joulukuuta 14, 2007

Pirjo Pälkäneeltä ja Veijo Vehmersalmelta

Valtavan mielenkiintoista! Lehtien mukaan PakkoNainti-ohjelmassa tavanneet Pirjo ja Veijo seurustelevat, ja he aikovat viettää joulun yhdessä! Mutta tätä te ette kyllä kestä: Pirjo laittaa joulupöytään HK:n maksalaatikkoa, silliä, lanttulaatikkoa, porkkanalaatikkoa, italiansalaaattia ja tanskalaista kinkkua. Pirjo on itse leiponut joulutortut ja Veijo on auttanut pipareiden teossa. Lisäksi Veksi on hakenut Vehmerin metsästä Pikelle pikku kuusen.

Kaikkia suomalaisia taatusti kiinnostava asia on, että Pike ja Veksi käyvät ensin Piken sähkösaunassa aattoiltana ja syövät sen jälkeen jouluaterian. Syömisen jälkeen he antavat toisilleen lahjat. Tapaninpäivänän Veksin äiti tulee käymään ja illalla he käyvät Piken veljen luona, mistä varmaan riittää lööppejä maaliskuulle saakka.

maanantaina, joulukuuta 10, 2007

Uudet sattumukset

Tässä kirjoittaa ihminen, joka on pitänyt traumapäivystäjän hakulaitetta taskussaan yön yli päivystäessään. Ja ihan erehdyksessä. Hyvät kollegat ja työtoverit: Älkää jättäkö tavaroitanne pöydille, sillä minulla on näköjään tapana kerätä tavaroita pöydiltä taskuuni luullen niitä omikseni. Lieventävänä asianhaarana on todettava, että Armilla tosin on samanlainen hakulaite, mutta se oli lepäämässä pukukaapissani eikä siinä lue "TRAUMA".

Soitin kaupunginsairaalan päivystäjän puhelimeen iltayöstä, tai siis luulin soittavani. Seinällä oleva numero oli kyllä joskus ollut päivystäjän numero, mutten sitä tiennyt. Ensin puhelimeen vastasi nainen, jonka nimestä en saanut selvää. Hetken keskustelun jälkeen selvää oli, ettei puhelimeen nyt löytyisi lääkäriä. Sitten taustalla kuului miehen ääni, jolle nainen selitti, että joku yrittää soittaa sairaalaan. Mieskin halusi tulla keskustelemaan. Humalainen mies totesi puhelimeen, ettei hänen luotaan löydy yhtään makuupaikkaa naiselle eikä tämä numero ole sairaalan lääkärin numero. Kuulemma aina silloin tällöin häneltä kysytään sairaalan paikkatilannetta. Tovin siinä keskusteltuamme suosittelin hänelle numeron vaihtoa.

sunnuntaina, joulukuuta 02, 2007

Armin uudet digiboksipähkinät©

K: Paavo Lipponen ja digiboksi kohtasivat. Digiboksi tuhoutui. Miksi?
V: Digiboksi tuli vasemmalta. Paavo on autokoulussa oppinut, että vain oikealta tulevia pitää väistää.

K: Miksi kutsutaan Jungnerin saunaa?
V: Hikiboksiksi.

K: Miksei Jungner käytä hikiboksiaan?
V: Koska siellä ei näy tekstitykset.

K: Miksi Paavo Väyrysellä ei ole digiboksia?
V: Koska Paavo pelkää, että digiboksi saattaisi vaikuttaa liian älykkäältä.

K: Mitä Maaningan mummo sanoi, kun kahden vuoden odottelun jälkeen saatiin digiboksin tekstitykset toimimaan?
V: Siunakkoon! Vielä kun saes kuvan näkymään.

K: Miksei Liisa Hyssälällä ole digiboksia?
V: Liisa ei tiedä. Hän neuvoi kysymään asiaa eduskunta-avustajaltaan.

K: Miksei Eero Heinäluomalla ole digiboksia?
V: Protestina hallitukselle. Eero haluaa tehdä vahvaa oppositiopolitiikkaa.

K: Miksi blondilla ei ole digiboksia?
V: Koska blondi totesi, etteivät kaikki hänen huonekalunsa mahdu sinne.

K: Miksi bnunettella on digiboksi?
V: Koska hänellä on niin vähän huonekaluja.

K: Mikä on punainen ja kurkkii ikkunoista?
V: TV-lupatarkastaja.