Armi hurjana, episodi 4532

Yliopistosairaaloissa tehdään geeniterapiakokeiluja, alkionsiirtoja ja tutkitaan radioisotoopeilla elimiä. Mutta on täysin mahdoton ajatus joulunpyhien jälkeen, että joku vastaisi kohtuuajassa yli sata vuotta vanhaan keksintöön, eli puhelimeen.

Yritin järjestää potilaalleni toiselle osastolle jatkohoitopaikkaa. Kesti 15 minuuttia pelata ylihauskaa puhelinbingoa, ennenkuin sain edes jonkun vastaamaan puhelimeen. Selvisi, ettei potilasta voi siirtää sinne, koska siellä ei ole päivystyaikaan lääkäriä. Taas veivasin numeroa toiseen sairaalaan toiselle osastolle, ja annoin soida ..... Eikä kukaan vastaa. Soitin saman sairaalan naapuriosaston numeroon, eikä sieltäkään vastata pitkän odottelun jälkeen. Olisin pyytänyt katsomaan, että näkyykö edes osaston ikkunoissa valoa.

Sitten hieman kierroksia ottaneena Armi tunkeutui sairaalan intranettiin, ajatuksena soittaa Klinikan Ylilääkärille. Arvatkaapa vastasiko. Tässä vaiheessa en mennyt enää sanoistani taikka teoistani takuuseen. Sitten ylihoitajalle, tuut tuuut tuuuuuut...... ei vastaa. Mutta ylihoitajan sihteeri vastasi! Hän antoi päivystävän numeron, joka ei taas vastannut. Soitin takaisin sihteerille, joka antoi sitten päivystävän hoitajan numeron, koska päivystävän lääkäriin numeroon vastataankin vasta virka-ajan jälkeen. Amen ja halleluja! Hoitaja vastasi ja sain sovittua siirrosta, mutta koville se otti.

Sairaalan intranetistä ei ole mitään apua. Klinikat kyllä väsäävät sivuja, joista ei ole mitään hyötyä tiedon etsijälle. Klinikan osastojen hallinnolliset osastokoodit on listattu allekkain, mutta ei mitään kuvausta siitä millaisia potilaita osastolla 2133 hoidetaan. Puhelinnumeroita ei kukaan ole jaksanut laittaa. Lisäksi yleensä vielä todetaan sivustoilla: Toimimme Potilaan parhaaksi, Maapallo ei ole pannukakku, Iso Hali kaikille. Intranetin puhelinluettelolla voi heittää vesilintua, koska siellä on numerot vain henkilöiden nimillä.

On valitettavaa todeta, että todennäköisesti olisin saanut Tarja Halosenkin nopeammin puhelimeen kuin järjestettyä potilaalleni jatkohoitopaikan yliopistosairaalassa. Siihen meni 50 minuuttia.

Kolmihaarainen kynttilänjalka

Kyläkauppias Keskinen aikoo puristuttaa maallisesta tomumajastaan 0,7 karaatin timantin. Minusta idea on on huono. Eikö olisi tylsää jököttää jossain samettikankaan päällä vitriinissä paikallaan tai pimeässä muovirasiassa? Happihan siinä loppuisi ja äkkiä.

Armista voitaisiin tehdä kolmihaarainen kynttilänjalka. Tosin ei minulla ei ole mitään seitsemänhaaraista jalkaa vastaan, jos tarpeet riittävät. Mutta vaatimaton on kaunista. Kynttilänjalkaa tuskin sullottaisiin pieneen purkkiin, vaan se laitettaisiin ilmavaan tilaan kirjahyllylle tai valoisalle ikkunalaudalle. Kolmihaarainen kynttilänjalka siirtyisi sukupolvelta toiselle ja se harvemmin katoaisi muutossa.

Minusta olisi lähiomaisten kiusallista joutua toteamaan toiselta puolelta Suomea surunvalitteluja tuoville sukulaisille, että 0,7 karaatin vainaja on kadonnut keskuspölynimuriin siivouksessa edellisenä päivänä. Meillä kun kaikki perunaa pienemmät imeytyvät imuriin. Kolmihaarainen kynttilänjalka ei taatusti mahdu huristajan putkistoon.

Pirjo Pälkäneeltä ja Veijo Vehmersalmelta

Valtavan mielenkiintoista! Lehtien mukaan PakkoNainti-ohjelmassa tavanneet Pirjo ja Veijo seurustelevat, ja he aikovat viettää joulun yhdessä! Mutta tätä te ette kyllä kestä: Pirjo laittaa joulupöytään HK:n maksalaatikkoa, silliä, lanttulaatikkoa, porkkanalaatikkoa, italiansalaaattia ja tanskalaista kinkkua. Pirjo on itse leiponut joulutortut ja Veijo on auttanut pipareiden teossa. Lisäksi Veksi on hakenut Vehmerin metsästä Pikelle pikku kuusen.

Kaikkia suomalaisia taatusti kiinnostava asia on, että Pike ja Veksi käyvät ensin Piken sähkösaunassa aattoiltana ja syövät sen jälkeen jouluaterian. Syömisen jälkeen he antavat toisilleen lahjat. Tapaninpäivänän Veksin äiti tulee käymään ja illalla he käyvät Piken veljen luona, mistä varmaan riittää lööppejä maaliskuulle saakka.

Uudet sattumukset

Tässä kirjoittaa ihminen, joka on pitänyt traumapäivystäjän hakulaitetta taskussaan yön yli päivystäessään. Ja ihan erehdyksessä. Hyvät kollegat ja työtoverit: Älkää jättäkö tavaroitanne pöydille, sillä minulla on näköjään tapana kerätä tavaroita pöydiltä taskuuni luullen niitä omikseni. Lieventävänä asianhaarana on todettava, että Armilla tosin on samanlainen hakulaite, mutta se oli lepäämässä pukukaapissani eikä siinä lue "TRAUMA".

Soitin kaupunginsairaalan päivystäjän puhelimeen iltayöstä, tai siis luulin soittavani. Seinällä oleva numero oli kyllä joskus ollut päivystäjän numero, mutten sitä tiennyt. Ensin puhelimeen vastasi nainen, jonka nimestä en saanut selvää. Hetken keskustelun jälkeen selvää oli, ettei puhelimeen nyt löytyisi lääkäriä. Sitten taustalla kuului miehen ääni, jolle nainen selitti, että joku yrittää soittaa sairaalaan. Mieskin halusi tulla keskustelemaan. Humalainen mies totesi puhelimeen, ettei hänen luotaan löydy yhtään makuupaikkaa naiselle eikä tämä numero ole sairaalan lääkärin numero. Kuulemma aina silloin tällöin häneltä kysytään sairaalan paikkatilannetta. Tovin siinä keskusteltuamme suosittelin hänelle numeron vaihtoa.

Armin uudet digiboksipähkinät©

K: Paavo Lipponen ja digiboksi kohtasivat. Digiboksi tuhoutui. Miksi?
V: Digiboksi tuli vasemmalta. Paavo on autokoulussa oppinut, että vain oikealta tulevia pitää väistää.

K: Miksi kutsutaan Jungnerin saunaa?
V: Hikiboksiksi.

K: Miksei Jungner käytä hikiboksiaan?
V: Koska siellä ei näy tekstitykset.

K: Miksi Paavo Väyrysellä ei ole digiboksia?
V: Koska Paavo pelkää, että digiboksi saattaisi vaikuttaa liian älykkäältä.

K: Mitä Maaningan mummo sanoi, kun kahden vuoden odottelun jälkeen saatiin digiboksin tekstitykset toimimaan?
V: Siunakkoon! Vielä kun saes kuvan näkymään.

K: Miksei Liisa Hyssälällä ole digiboksia?
V: Liisa ei tiedä. Hän neuvoi kysymään asiaa eduskunta-avustajaltaan.

K: Miksei Eero Heinäluomalla ole digiboksia?
V: Protestina hallitukselle. Eero haluaa tehdä vahvaa oppositiopolitiikkaa.

K: Miksi blondilla ei ole digiboksia?
V: Koska blondi totesi, etteivät kaikki hänen huonekalunsa mahdu sinne.

K: Miksi bnunettella on digiboksi?
V: Koska hänellä on niin vähän huonekaluja.

K: Mikä on punainen ja kurkkii ikkunoista?
V: TV-lupatarkastaja.

Mullistavaa ajattelua

Tehkää tilaa ja avatkaa ikkuna. Happi loppuu ja jalat ovat setsuuria. On kirjoitettu ennenkuulumaton ajatus Lääkärilehden (numero 48/2007, s. 4500) keskustelupalstalla. "Sähköisiä potilastietojärjestelmiä on kehitetty pitkään yhteistyössä hoitohenkilöstön kanssa". Näin julistaa WM-Datan liiketoimintayksikön johtaja.

Sanaan " pitkään" uskon, mutten usko "yhteistyössä hoitohenkilöstön kanssa". Kukahan näille nörteille kertoisi, että olisi kannattanut istua sielllä käyttöliittymäsuunnittelukurssin luennolla eikä Assemblyssä? Kun fontti on niin pientä, että sitä pitää tihruta, tai kuolintodistus printataan eri tavalla kuin B-lausunto, niin on turha lässyttää yhteistyöstä henkilökunnan kanssa.
Lapsikin tajuaa, että jos ensimmäinen ovi aukeaa kahvasta vääntämällä, niin aukeaa toinenkin ovi. Pegasoksen tekijä taas on ajatellut, että ensimmäinen ovi aukeaa tavanomaisesti, mutta toisen oven saa auki siten, että ovi irroitettaan saranoistaan ja tehdään karmin viereen reikä, josta kontataan läpi.

"Palautteen saaminen on meille ensiarvoisen tärkeää". Hienoa! Nyt kun tuosta ontuvasta pattipolvesta on tullut palautetta sanomalehtiä ja televisiota myöten, niin jäädään odottamaan, missä koni laukkaa kuuden kuukauden kuluttua.

Jyrättyä lihaa

Viime viikonloppuna keittiömestari Henri Alén kertoi Helsingin Sanomissa, että suomalaiset einekset maistuvat penisilliiniltä. Armi on samaa mieltä. Ne todella maistuvat samalta penisilliiniltä tai kolmannen polven kefalosporiinilta. Suomalainen liha on kuulemma laadukasta ja maukasta. Mistä sellaista lihaa saa?

Minulla on teoria. Siat, naudat ja broilerit roudataan jopa satojen kilometrien päästä keskusteurastamoon, jossa ne tapetaan ja nyljetään. Tämän jälkeen jollain lihojen päältä ajetaan ajoneuvolla yli ja lihasta revitään riekalaita. Riekaleiden päälle ruiskutetaan säiliöautosta sitä oranssia yleismarinadia, jota on broilerin-, sian-, kalkkunan- ja porsaanlihassa joulut, juhannukset, kesät ja talvet.

Porsaansuikaleiden rustonpalat narskuvat hampaissa ja kyljysten syönti piti lopettaa, koska luutikut ovat niin teräviä, että joku vielä puhkaisee meidän perheessä ruokatorvensa. Joku on keksinyt, että suomalaiset haluavat ostaa altaasta lihansa ja syödä marinoitua oranssia fibriiniliimamössöä vuodesta toiseen.

Lähilammikosta pyydetty ja pannulla paistettu särkikin maistuu maukkaammalle kuin marketeista ostettu liha.

Armi ei ole huligaani!

Tässä on nyt selityksen paikka. En tehnyt sitä tahallani. Joku oli jättänyt sen siihen. Asiat vyöryivät.

Sairaalan pukuhuoneen naistenhuoneen vessapaperitelineen päälle oli joku laittanut tyhjän vessapaperihylsyn, jonka päässä on muovikiekot. Käteni osui pimeässä vessasssa valoa päälle laittaessa tuohon paperiprosessiteollisuuden loppukäyttäjäkappaleeseen, joka vierähti vessanpytyn pohjalle. Jokainenhan voi tykönänsä miettiä, mitä tapahtuu, kun pytyssä on pahvihylsy ja kaksi muovikiekkoa sekä vessassa oleilee kauhistunut Armi.

Armi ei ole niitä ihmisiä, jotka laittavat kätensä mielellään ison sairaalaan vessanpyttyyn. Toisaalta mitään hanskoja ei ollut. Eikä ollut myöskään mitään paperipalaa (paitsi vessapaperia), jossa olisi julistanut vessan käyttökieltoon. Posliini-istuinta ei voinut jättää vartioimatta, sillä siitä olisi voinut kehkeytyä vielä suurempi katastrofi. Joten oli tehtävä syväluotaava ja pikainen MacGyver-tilannekatsaus, ennen kuin joku muu huomaa onnettomuuden. Ei muuten olisi mitenkään mieltä ylentävää selittää jollekin pukuhuoneeseen pölähtävälle dosenttitasoiselle kollegalle, että harrastan ongintaa vessanpytyssä.

Harjanvarsi oli liian pitkä, mainoskynä liian lyhyt, oli siis löydettävä jotain siltä väliltä. Sairaalavaatteet ripustetaan rautalankaisiin henkareihin. Lanka on sopivan paksua muoltoiltavaksi, ja henkarissa on valmiina koukkukin. Henkari oli liian leveä laitettavaksi pyttyyn, joten se oli pakko painaa kasaan kaksinkerroin, mutta se oli juuri sopiva tehtävään ja tilanne saatiin hallintaan. Terveisiä rautalankahenkaritehtaan tuotekehitysyksikköön. Teette hienoja ripustimia!

Laitoin uudelleen muotoillun henkarin roskiin. Olisi epäeettistä viedä vessanpytyssä kylvetetty ripustin takaisin vaatetankoon ikäänkuin mitään ei olisi tapahtunut. Tietenkin tällainen muodottomaksi väännelty henkari herättää muussa henkilökunnassa ihmetystä ja epäilyä siitä, että joukossa on huligaani, joka aggressioiden vallassa vääntelee vaateripustimia. Tosin tässä yhteydessä on parempi olla kirjoittamatta siitä, mitä tapahtui hakulaitteelleni.

Zeroturvalaki

Hallituksen esitys uudeksi potilasturvalaiksi on kammottava esimerkki siitä, mihin runsas zero-juomien nauttiminen johtaa. Kannattiko poliittisten zerojen mennä sotkeutumaan työmarkkinapolitiikkaan ja lupailla vaalien alla maat ja taivaat hoitajille? Zeropoliitikot ovat sotkeneet terveydenhuollon ja työmarkkinapolitiikan totaalisesti.

Uuden lakiesityksen mukaan terveydenhuollon ammattihenkilö voidaan lääninhallituksen esityksestä määrätä viikoksi kerrallaan työhön. Ja ammattihenkilön pienet lapsetkin otetaan huostaan kunnalliseen päivähoitoon. Laki on on varsin orwellilainen. Yksilönvapaus ja markkinavoimat ovat laista yhtä kaukana kuin Kataisen vaalivoitto seuraavissa vaaleissa. Potilasturvalakia lukiessa Heinäluomakin alkaa näyttää herttaiselta päiväkodin opettajasedältä.

Minullahan ei ole mitään sitä vastaan, että minut haettaisiin mustalla autolla tai helikopterilla töihin, mutta saanen kai itse päättää ajankohdasta? Sopii tulla kolkuttamaan meidän ovelle. Mutta saatte kantaa minut ulos jalat edellä.

Ehdotan kansalaisten turvaksi zeroturvalakia, joka suojaa meitä kansalaisia zeroälypoliitikoilta

Armi's Fitness and BodyBuilding Center®

Kuvassa on Armin moderni kuntoilukeskus. Ei haise hiki, sillä paikka on hyvin ilmastoitu. Hiiret hieman häiritsevät. Tila on tasokkaasti varusteltu. Katossa on muun muassa navettavalaisimen nimellä myyty loisteputkivalaisin. Halkaisupölkyn alusta on tuettu betonilaatoilla. Myyn edukkaasti lippuja tähän Armi's Fitness and BodyBuilding Centeriin.

Päivystyksen jälkeinen harhaluuloisuus

Nyt sekin on tullut koettua.Päivystyskohmeloa vakavampi muoto on päivystyksen jälkeinen harhaluuloisuus. Kuvittelin 30 tunnin valvomisen jälkeen unohtaneeni erään esineen päivystyskämppään, vaikka kaikki todisteet puhuivat sitä vastaan. Minun piti asioikseni ajaa autolla kahden tunnin nukkumisen jälkeen sairaalaan ja tarkistaa asia tyhjästä huoneesta.

Ehkä olisi pitänyt laittaa Zyprexa Velotab kielen alle, istua kotona vähän aikaa sohvalla ja odottaa kunnes kohtaus menee ohi.

Uskon, että valvominen laittaa dopamiiniaineenvaihdunnan sekaisin.

Päivystyskrapulan hoito

Päivystykrapulan oireita ovat väsymys, ärtyneisyys, unohtelu, nälkä ja joskus ahdistuneisuus. Hoito alkaa jo oikeastaan tehokkaallla preventiolla. Kirjoitukseni tässä vaiheessa haluan esittää klinikkani päivystäville lääkäreille kiitoksen lepohuoneen prinsessatyynyn litistämisestä. Nimittäin pää ei enää aamuisin halkea niinkuin viime keväänä ja hartiat ovat rennot punkasta ylös punnertaessa.

Päivystyksen jälkeen vaisto vetää keskikaupungille. Joku on kuulemma ostanut taulutelevison ja jopa autonkin aamupäivän ensitunteina. Turvallisinta on liikkua polkupyörällä, sillä sillä ei saa vietyä mitään isoa, paitsi yhden 13 tuuman MacBookin. Rentouttavin tunnelma vallitsee kauppahallissa. Syömättömät ruisleivät ja porkkanat kirkuvat pyörän laukussa, mutta yleensä kebab vie voiton. Aamupala nautitaan ohikulkijoita arvioiden.Turkkilaisen aterian jälkeen voi jatkaa kierrosta hallissa, nuuhkia tuoksuja sekä huohottaa tiskin takana tuijotellen leivoksia. Kokenut lääkäri juo tässä vaiheessa pelkän kahvin eikä sorru kaloriripommeihin. Hallirundin jälkeen voi jatkaa kierrostaan torilla. Arvioivan torikäynnin jälkeen kannattaa marssia tavaratalon musiikkiosastolle ja etsiä taas kerran Bon Jovin vanhoja levyjä.

Kotiinpalun koittaessa käydään vielä hakkaamassa pankkiautomaattia ja arvoidaan, tuliko taas kaikki päivystyskorvaukset tuhlattua. Kotona odottavat eilispäivän tiskit,pöydälle unohtunut margariinipaketti ja vuori mankeloimatonta pyykkiä. Pikku-Armi ilmoittaa onnellisena saavuttaneensa yhden unelmansa mies-Armin suostumuksella: Hajupommi on tehty ja se on laitettu hautumaan vuodevaatteiden sekaan.

Iltapäivällä hyödyttääa nukkua muutama tunti, jotta pahin ärtyneisyys väistyy ja perhedynamiikka säilyy tasapainossa. Tosin raivo alkaa taas, kun taas näkee sen legomeren olohuoneen lattialla ja miettii ensi viikon päivystystä.

Sick Mother© -tosi TV-ohjelma: Pieni tilannekatsaus

Joni Supermies on pettänyt muutama viikko sitten Terttu Tehyläisen. Joni lääppi sidukkahutikassa erästä toista naista SM-talossa. Niinpä Terttu ei enää puhu Supermiehelle ja hakee avoeroa.

Lisäksi Terttu on suivaantunut tuontantoyhtiöön ja vaatii huomattavasti suurempia palkkioita. Paikalle taloon on lähetetty johtaja Pelle Hospitsi rauhoittamaan tilannetta. Pelle on vedonnut Tertun moraalisiin velvoitteisiin ja muistuttanut, että mihin on sitoutunut, kun ohjelmaa on lähdetty tekemään. Pelle on pikemmin sotkenut asioita kuin selvittänyt niitä. Eilen riita porealtaalla veden lämpötilasta johti siihen, etteivät Pelle ja Terttu edes puhu toisilleen.

Marsunkatseinen Arska on entinen kyläpoliitikko ja asettunut Tertun puolelle hyvän positiivisen katsojapalautteen toivossa. Toisaalta Arska toivoo, että bisse- ja sidukkahanat laitettaisiin vähäksi aikaa kiinni, jotta homma hieman rauhoittuisi SM-talossa. Arska ja Joni eivät ole enää puheväleissä keskenään. Arska inhoaa Pelleä ja toivoo, että Pelle tippuisi seuraavassa äänestyksessä ulos talosta.

Ellu on 36-vuotias ikuisesti henkinen pissis, jonka rintoja aristaa omituisesti. Nyt on selvinnyt, että hän kahdeksannella( rv 38) kuulla yllätysraskaana. Ellu on kauhuissan ja huolissaan. Kohta kukaan ei puhu toisilleen, kaaos hirvittävä ja hänen synnyttämisensä aika on lähellä. Kuka huolehtii hänestä? Ellukin toivoo, että Pelle häipyisi talosta.

Make inhoaa Terttua ja Arskaa, ja on asettunut Pellen puolelle. Hänestä on oikein, ettei mitään lisärahaa makseta, kun ei ole varaa. Ja sitäpaitsi sopimus on sopimus. Hän on vähän kallellaan Elluun päin, mutta on hämillään tämän raskaudesta. Parhaiten Make tulee juttuun Supermiehen kanssa.

Seuraavassa huutoäänestyksessä vastakkain ovat Pelle ja Terttu.

Autokiista

Eräällä toisella palstalla on herännyt kiista siitä, kumpi on paremman näköinen Alfa Romeo 159 vaiko uusi Saab 9-3. Siksi on syytä järjestää kansanäänestys. Äänestysnappula on blogin vasemmassa reunassa. Toivon, että Saab voittaa.

Pääministerin Morsian -tee

Suomessa on tuotu markkinoille uusi teelaatu - Pääministerin Morsian. Juomaan on sotkettu keskenään uuniperunaa, CocaCola Zeroa ja vähäpäästöisiä puupellettejä. Maku on kuulemma enologian termiä käyttäen antava.

Pääministeri vaatiikin nyt Elintarvikevirastoa välittömästi selvittämään onko teessä ylitetty mauttomuuden raja.

Pohjois-korealaista viestintää

Nyt kun Pohjois-Korea lähetti Suomelle maaliskuussa nootin ja on
todennäköisesti suunnannut ydinkärkensä kohti VR:ää kohti diplomaatiselkkauksen takia, niin on aikatehdä selväksi, mitä muuta yhteistä näillä veljeskansoilla on kuin outo kiinnostus ruotsinlaivoilla seilaamiseen..

Pohjois-Koreassa syötetään sellaista propagandaa kansalle, että se herättää suurta hilpeyttä länsimaissa. Rakkaan Johtajan, Kim Il Jong'in syntyessä taivaalle ilmestyi kaksinkertainen sateenkaari. Hänen ensimmäiset lelunsa olivat konekivääri ja tyhjä ammusvyö. Rakas Johtaja on säveltänyt kuusi oopperaa, ja lentopelostaan huolimatta hän on taitava hävittäjälentäjä. Kun Kim kävi ensimmäisen kerran pelaamssa kolopalloa, niin hän löi 11 hole in one'a. Hänellä on niin suuret tiedot sähkötekniikasta, että se herättää nöyrää kunnioitusta. Minä tuskin antaisin hänen vaihtaa edes hehkulamppua.

Sairaanhoitopiirien tiedotuslehtiä kustannetaan julkisilla verorahoilla. Yrityskuvalehdissä tuskin pyritään objektiivisuuteen, vaan yrityksestä pyritään antamaan mahdollisimman myönteinen kuva julkisuuteen. Kun yhteisillä varoilla painettava lehdykkä kertoo asiat "hyvin myönteisessä hengessä" yrityslehden tyyliin, niin alkavat Arminkin kulmakarvat kohota.

Journalismi alkaa muistuttaa pohjois-korealaista tasoa uskottavuudessaan. Tietojärjestelmät ovat huipputasoa, jotain sivulauseessa ohimennen mainittuja pikkuongelmia on, ja kuulemma terveydenhuoltoteknologian kärkituote Mirandakin on tehty lääkäreitä varten. Kuitenkaan kukaan karvahattutyöntekijöistä ei näitä juttuja usko ja ruokapöydässä niille hekotellaan.

Jos tämä julkisen sektorin tiedotuspoliittinen hehkutus jatkuu tälllä linjalla, niin mitä saammekaan lukea jatkossa? Miranda on Jumalan inspiroima, Bill Gatesin koodaama ja Paavo Väyrysen pilotoima? Sopimus ohjelmiston hankinnasta NASAn sukkuloihin on allekirjoitusta vailla?

Edullinen Miranda-emulaattori

Armin mielestä kaikilla terveydenhuollon ammattihenkilöillä on oikeus päästä nauttimaan Suomen terveydenhuoltoteknologian kärkituotteesta, Mirandasta. Niinpä Armi onkin kehitellyt oman kustannustehokkaan Miranda-emulaattorin. Ideaa voivat käyttää vapaasti esimerkiksi keskussairaaloiden ja terveyskeskusten työntekijät.

Miranda-emulaattorin toimintaperiaate on yksinkertainen. Työpaivän alkaessa työntekijä laittaa jalkaansa viiden kilon rautasaappaat ja työntää perseeseensä nastan (lääkäri kaksi nastaa). Päivän aikana ammattihenkilö miettii anoppia sekä kirjoittaa kaikki tekstit nurinpäin.

Kauheeta!

Jos osaatte pitää salaisuuden ettekä juorua sitä eteenpäin, niin kerron teille sellaisen. Huonolaatuinen kuva on otettu yliopistosairaalan käytävällä. Sairaalahan on puhdas, hygieeninen, siisti ja steriili. Armi huudahti kovaäänisesti otuksen kohdatessaan. Tämän merkkitapauksen piti juuri sattua sinä päivänä, kun jätin taskupokkarin kotiin.

Plöts-klubi® on täällä.

Plöts-klubit avataan. All in one (and once more) non exclusive stand by me alone-tyyppinen klubikonsepti on ihan uutta ja käheetä Suomessa. Plöts on onomatopoeettinen sana, joka kuvaa niin ei yhtään mitään ja kuitenkin siinä on kaikki. Plöts-äänihän kuuluu, kun laatta lentää lattialle.

Konseptissa lähiöbaari levittäytyy taloyhtiöiden pihoihin ja kerhohuoneisiin. Se on perheellisten elämänlaatua, kun ei enää arki-iltoina tarvitse kävellä kuppilaan tai kantaa kaljaa kotiin. Olutta voi nyt lipittää kesäisin omassa pihakeinussa ja talvisin taloyhtiön väestönsuojassa. Lapset leikkivät hiekkalaatikolla ja vanhemmat voivat rentoutua.

Klubitoiminnan ainutlaatuisena filosofiana on "jokaisella on oma elämä", mitä ei Suomessa ole koskaan ennen kuultu. Plöts-konseptin baareihin kuuluvat oma sisustus, olutmerkki ja pahkakupit. Päivettynyt pystypanelointi ja muovituolit tuskin jättävät ketään kylmäksi. Suomessa projektia vetää entinen kuntohoitaja (AMK) Penni Paarman. Penni etsiikin nyt lähiöistä taloyhtiöitä, jotka ovat kiinnostuneita tällaisesta ainutlaatuisesta liikeideasta.

Hampaaton purkkalääkäri - venyy ja paukkuu

Lääkäreistä on tehty ammatillisesti kuohittuja olentoja terveydenhuollossa. Konekirjoittaja kieltäytyy kirjoittamasta aamuyölllä tarkkailulähetettä, koska se ei kuulemma kuulu hänelle. Päivystyksen kriittisin henkilöresurssi kirjoittaa itse koneella tai käsin. Yliopistosairaalat puuhastelevat tupakoimattomuuskylttien, muovijalkineiden ja kiroilukieltojen kimpussa, mutta ilmeisesti huippusairaalalle on aivan sama, millaisia harakanvarpailla varustettuja sairaalan asiapapereita voidaan käsitellä oikeudessa tai mihin sairaalan kiireisin lääkäri aikansa käyttää.

Ylihoitajillakin pitää olla omat pikku barbit, joita voi valtaansa näyttäessään liikutella. Nykyään he päättävät, paljonko ja missä poliklinikoilla on hoitajia töissä. Lääkäri riisuu, haastattaa, tutkii ja pukee potilaan. Vasta vastaanotolla selviää, että rouvan lääkelista on saattajalla, joka istuu nyt kahvilassa tai lähti käymään torilla. Lääkäri laittaa määräykset koneelle. Toimenpiteissä ei avustajaa näy. Ja kaikki tämä siinä samassa ajassa, joilloin oli hoitajakin mukana vastaanotolla. Lasikopin täti päättää, millä frekvenssillä lääkäri ottaa potilaita vastaan.

Sairaalan apteekki on kehittänyt lääkkeiden vaihtolistan. Spesicor on Orloc. Atacand on Cozaar. Humalog mix on sama kuin Mixtard 25. Ja kaikki tämä vaihto tapahtuu lääkärin tietämättä. Vanhuksille annataan uni- ja tulehduskipulääkkeitä ilman lääkärin määräystä. Lääkärille ei kerrota mitään.

ATK-osaston toivottamat tapaukset ovat yrittäneet ratkoa erästä tietoteknistä ongelmaa jo toista vuotta siinä onnistumatta. Mutta lääkärillähän on aikaa odottaa kierrolla ja yrittää uudelleen saada laboratoriotulokset näkyviin. Printteri ei toimi, mutta lääkäri on se, joka konttaa lattialla ja selvittää ongelmaa.

Audiatorin konsulttisheikit ehdottavat lääkäreille, että heidän tulisi kysyä neuvoa naapurikunnan lääkäriltä ja soitella sosiaalitoimistoon ennen lähetteen tekemistä.

Lääkäri venyy ja paukkuu Hubba Bubba-purukumi. Ylilääkärit eivät viitsi tällaisiin maalliisiin asioihin sotkeutua. He ovat luovuttaneet suosiolla valtansa, ettei tulisi riitoja. Käskyttää ja komentaa ei saa ketään -paitsi lääkäreitä. On ovela tavata hallita kieltäytymällä tekemästä jotain. Vastuuunkantajahan sen lopulta tekee. Siivoaahan äitikin lopulta lasten sotkut.

Meiltä on viety lääkkeenmääräämisoikeus, konekirjoittajat, avustajat ja vielä ammatillinen itsemääräämisoikeuskin. Vastuu on jätetty. Aseettomana ja hampaattomana on hankala taistella potilaiden puolesta.

Armi-arvoitus (laho puujalkavitsi)

Kysymys: Mitä lapamato lauloi kohdatessaan kiertokulkunsa varrella Armin?



Vastaus: Oh, oh, you're in the army now Now you remember what the draftsman said ....

Kolmekymppisten tavisten teinikohellus

Tätä ette kestä katsoa: Käsi oli toisen olalla. Södee. Sekoiluu. Ooh! Bissee! Sauna, palju. Ooh! Pyörtykää.

BBtalos olo kyl kysyy henkist kanttii ja konfiktin kestoo niinku. Ku on ollu BB-talossa, niin sehän pätevöittää tavallisen taukin ihan mihin tahansa. Niinkin erikoiseen ammattiin kuin juontajax.

Ja oli kyl tosi omaperäinen idis tuoda taloon homo. Se lataa niinku jännitteitä.

Ja nyt joku vielä satu teitään, et mix raskausteti tehään, niin six, ett tietää voiko vetää bissee ja sidukka ja röökii.

Ajat muuttuvat: Ekalla luokalla ketjukävelyä sanottiin leikix, nyt telkun laatuviihteex.

Jos nuo BB-teinit aikovat työntää minua pyörätuolissa vanhainkodissa, niin hakekaa minut pois. Alan pakata matkalaukkuja.

Kevään kärsimysnäytelmä

Jos jotain muita kuin monikansallisia elintarvikeyhtiöitä ja kotimaisia oluttehtaita voi syyttää Suomen kansan metabolisesta oireyhtymästä, niin se on Suomen peruskoulu. Se tappoi 70-luvulla liikunnanilon tamburiinijumppaan ja pesäpalloon.

70-luvulla keväisin koululiikunta oli yhtä kärsimysnäytelmää. Pelasimme pesäpalloa. Opettajana oli 20-luvulla syntynyt viipurilainen obeesi vanhapiika, jonka jalat alkoivat taipua vasta lonkista. Jälkeenpäin ajatellen hänellä oli aika erikoiset opetusmenetelmät. Kehu tai kiitos ei kuulunut metodeihin.

Huhtikuun lopulla se kärsimys alkoi. Pesäpallomailat ja pahalta haisevat räpylät kannettiin koulun päätyyn vihreässä muovilaatikossa. Oppilaat pituusjärjestykseen riviin ja valittiin kaksi huutajaa, jotka saivat valita itsellensä vuoronperään joukkueenjäsenet. Ja arvatkaapa kenet huudettiin viimeisenä.

Minun mielestäni koko peliä ei olisi tarvinnut edes pelata. Kun näki, mihin joukkueeseen se luokan ainoa palloonosuja päätyi, niin tiesi lopputuloksen. Puolet luokasta seisoi tylsässä jonossa ruskeat terryleenit iholla ja värjötteli odottaen lyöntivuoroaan. Toinen puoli oli kentällä ihan toimettomana. 95% lyönneistä oli täysejä huteja. Se osuja löi pallon aina kauas kerrostalon päätyyn ja pesät tyhjäksi.Tätä tympeyttä kesti kaksi kuukautta joka kevät useamman vuoden ajan.

En tiedä miksi se pesäpallo piti tyoda Suomen peruskouluihin. Oliko se isänmaallista innostusta? Kenen idea se oli? Nykyäänhän peruskoululaiset kuulemma saavat lyödä tennismailalla, mikä varmaan kauhistuttaa 70-luvun kouluhallituksen kunniallista virkamiestä. Peruskoulussahan ei saanut tuntea onnistumisen iloa.

Dianan muistopäivä - edustusrouvien juhlapyhä

Dianan muistopäivä on huomenna. Armi-täti ehdottaa, että se on kaikkien edustusrouvien palkallinen juhlapyhä. Sillä, että minulla on huomenna raskas etupäivystys, ei ole mitään tekemistä tämän ehdotuksen kanssa.

Konsulttisheikit Absurdistanista

Konsulttiselvityksiä lukiessa ei aina tiedä, lukeeko Pahkasikaa vaiko asiakirjoja, paitsi että Pahkasian teksti on tervejärkisempää. Konsulttisheikit soitetaan terveydenhuoltoon apuun silloin, kun poliitikot eivät luota virkamiesten ehdotuksiin tai kun päättäjät eivät osaa päättää asioista. Sheikit saapuvat paikkakunnalle suihkukoneella ja loppumatkan taksilla, laittavat kaikkien työntekijöiden päät sekaisin ymmärtämättä lääkärin työstä yhtään mitään ja palaavat takaisin salkut täynnä rahaa. Ja hämärästä peräkammarista ponnistaneet poliitikot uskovat näitä selvityksiä .

Länsi-Uusimaa-lehti uutisoi Nummi-Pusulan kunnasta, josa nämä salkkusheikit ovat käyneet ratkaisemassa terveydehuollon ongelmat rahaa vastaan ja jakelemassa kullanarvoisia neuvoja, miten lääkäreistä puristetaan viimeisetkin mehut irti. Lääkärit kirjoittavat sanelut itse, sillä nuoret ovat tottuneita tietokoneen käyttäjiä. Konekirjoittajaa ei enää tarvita. Ja kukahan ne potilaat sitten tutkii ja katsoo? Nyt Armikin ymmärtää mitä tarkoittaa B1-lausunnossa numero 1. B1 on kirjoitettu yhden käden sormilla. Vaativampi B2-lausunto hakataan kahden käden sormilla ja on tietenkin potilaalle kalliimpi. Ja jos oikein kiire on, niin rohkeasti sukat pois ja takajalat näppäimistölle, sillä näin kirjoitusnopeus tuplaantuu.

Joku Nummi-Pusulassa sheikkaavista sheikeistä on katsonut kolme tuotantokautta liikaa "Sinustako miljonääri" -ohjelmaa ja painanut erityisesti mieleen "kilauta kaverille"- vihjeosion. Ennen lähetteen eteenpäin pistämistä lääkärin tulisi soittaa naapurikunnan lääkärille ja kysyä hänen mielipidettään lähetteen aiheellisuudesta. Ja kun loistava terveydenhuollon säästökeino leviää valtakuntaan (ja sehän leviää), niin soittelemme toisillemme ristiin ja vastailemme puhelimeen, ettei oikeita töitä ehdi tehdäkään.

Psykiatristen potilaiden kanssa pitää kuulemma olla tarkkana. Ennen lähetteen tekoa psykiatrian klinikkaan pitää soittaa sosiaalitoimistoon. Ahaa. Ja jos luovaa konsulttinäkökulmaa näkökulmaa laajentaa: potilaalla on kirurginen ongelma, niin lääkäri rimpauttaa paikkakunnan parturille, sillä kirurgithan olivat alunperin partureita. Jos potilaan selkään koskee ja tai polvi on kulunut, niin Nummi-Pusulassa soitellaan autoliikkeen varaosaneuvojalle.

Ymmärrän kyllä, että Absurdistanin kansalaisen on vaikea hallita Suomen lakeja ja viranomaismääryksiä. Mutta kannattaisikohan sen peräkammaripoliitikon kuitenkin varmistua, että edes se asia jossa neuvoa annetaan, on konsulttisheikin hallussa. Onnea ja menestystä Nummi-Pusulan kunnalle!

Hauskoja sattumuksia

Päivystyksen sairaanhoitaja valitti yöllä, että hän on kadottanut
avaimensa ja etsinyt niitä monesta paikasta. Hyvä ettei hyväsydäminen
Armikin alkanut niitä etsiä. Avaimet löytyivätkin kohta - kaulaltani
roikkumassa. Älkää kysykö miten ne sinne olivat joutuneet. En tunnusta
mitään.

Aamuyö oli rauhallinen päivystyksessä. Kello 1.30 pääsi punkkaan. Noin
kello 4.00 soi outo puhelin ja tietenkin herätti. Olin napannut
vahingossa myös aulahoitajan päristimen omani lisäksi mukaani.

Haluaisitteko te todellakin tällaisen lääkärin potilaaksi?

Tenajoki tulvii

Hyvä ystäväni ja idolini Riitta Väisänen kertoi viime viikonvaihteen iltapäivälehdessä, että viihdevuodet tulivat vasemmalta yllättäen. Kuule Riitta, missä olit silloin kun naistenlehden vaihdevuositeemanumero ilmestyi? Ettet ollut kuvauksissa nelivetoasennossa rantahietikolla eduskuntavaaleja varten?

Ikääntyvää Armiakin on lähestytty hienolla nimellisellä kirjekuorella, joka sisälsi taikoja tekevän TENA Lady Mini Magic-pikkuhoususuojan. Kuoreen oli sullottu myös haitariesite, jossa perinpohjaisesti esiteltiin faktat tämän läpyskän erinomaisuudesta inkontinenssivaivoissa.

Tena TENA Lady Mini Magic'in ansiosta "voit tuntea olosi varmaksi ja tehdä mitä haluat". Sepä hienoa! Olen aina halunnut sanoa eräille henkilöille että HV ja huitaista käsilaukulla. Maraton on juoksematta sekä Finlandia-hiihto sauvomatta. Nyt nämäkin onnistuvat. Myös kuumatkailu kiehtoo. Ja siipiähän selkään toivoo jokainen.

Taikalappusen erinomaisuuden vakuuttelu jatkuu esitteessä taulukon muodossa. Tena Lady Mini Magic'a verrataan tavalliseen pikkuhousunsuojaan. Tavallinen "voi tuntua kostealta tai märältä". Tena taas on "kahdeksan kertaa tavallista pikkuhousunsuojaa kuivempi", kiitos Lock Away Core -rakenteen. Kahdeksan kertaa on paljon luvattu. Pikkuisen kun ymmärtäisi mitä se tarkoittaa ja mistä mittayksiköstä puhutaan. Mutta tarvitseeko enää esitteen luettuaan ihmetellä, miksi pohjavesien pinnat laskevat tai kaivosta loppuu vesi? Tena on niin imukykyinen!

High-tech housuissa pitää epämiellyttävät hajut loitolla. Toimiiko se myös toiseen suuntaan? Torjuvat vastaantulevia hajuja? Hiki, valkosipuli, vanha viina ja halvan hajuveden yhdistelmä ällöttävät minua. Toimiiko Tena Lady Mini Magic hengityssuojaimena? 70-luvulla oli tenuneniä, nyt Tenaneniä. Tenanenä kehiin ikävän löyhkän yllättäessä!

Ehdin olla jo hieman pettynyt. En heti löytänyt mainosten mielilausettani, mutta olihan se siellä! " Ota yhteyttä lääkäriin". Tämä siinä tapauksessa, että jos haluaa kysyä lantiopohjan lihasten harjoittelusta. Minun neuvoni on, että ota yhteys mainostoimistoon. Kahjoa porukkaa.

DVD-arvostelu: Borat

90-luvun lopussa levisi internetissä sähköposti jossa turkkilainen Mahir Çağrı ilmoittaa "I love You". Postista oli linkki sivulle, jossa tästä turkkilaisesta oli valokuvia. Hänellä oli haaveena päästä Amerikkaan ja löytää nainen. Mies on laiha, isonenäinen, pelaa pingistä ja ottaa nakukuvia. Kuvat miehestä uimarannalla eivät jätä mielikuvitukselle juurikaan tilaa. Mahirin sivusta tuli internet-ilmiö. Jostain syystä kontaktiyritys ei oikein iskenyt kipinää täällä.

Borat-elokuva pohjautuu samaan ideaan. Tekijät väittävät, ettei heillä ole mitään tekemistä Mahir Çağrın todellisen tarinan kanssa. Borat on laiha, unelmoi vaaleasta naisesta, harrastaa pingistä, haluaa Amerikkaan ja haahuilee uimarannalla omituisissa neonvärisessä uimapuvussa. Borat osaa huonosti englantia.

Borat Sagdiyev lähetetään tekemään Kazakstanista US ja A:han mockumentarya tarkoituksena "Cultural learnings of America for make benefit glorious nation of Kazahstan". Mukana tuottajana on hyvin pyylevä mies ja kameraryhmä, jonka kanssa he matkustavat pienellä jäätelöautolla mantereen halki suojanaan pieni pussi mustalaisen kyyneleitä ja karhu.

Borat saa kuulla matkan aikana, että vaimo Oksana kuoli karhun hyökkäyksessä, ja viiksivallu aikoo napata hääsäkkiin Pamela Andersonin. Borat käy laulamassa rodeossa kansallishymnin, tosin kazakiksi, sekä vierailee antiikkikaupassa, autokaupassa ja seurapiiri-illallisella. Surkea englanninkielentaito aiheuttaa sekannuksia ja sovinistiset kommentit aiheuttavat melkoista hämmennystä feministien haasttattelussa. Länsimaiset tavat aiheuttavat päänvaivaa. Kammo juutalaisia kohtaan saa koomiset mittasuhteet.

Boratia esittää brittijuutalainen koomikko Sacha Baron Cohen, jolla on oma show Englannissa. Hänen muita roolihahmojaan ovat gangsta Ali G ja itävaltalainen muotitoimittaja Bruno.

Harvoin nykyaikainen komedia jaksaa naurattaa ja kestää useankin katsomiskerran. Hauskuus perustuu tilanteiden autenttisuuteen. Kuvattavat todella luulevat, että filmiryhmä on Kazakstanista. Ihmisten ilmeet ja kommentit ovat aidon hämillisiä. Alkukohtaus on kuvattu romanialaisessa pikkukylässä, jonka asukkaat lypsivät jälkikäteen tuotantoyhtiöltä rahaa. Kylän kouluihin on hankittu tietokoneet ja asukkaille on maksettu lisää palkkaa. Hauskin on kohtaus, jossa Borat ajaa takaa hotellissa tuottajaansa paksukaisen häpäistyä Pamela Andersonin. Molemmat ovat alasti ja saapuvat saliin, joka on täynnä investointipankkiireja.

Borat saa neljä armipistettä viidestä.

Ei-elektroninen kardioversio, sync off

Harvoin Armi pelästyy, mutta silloin kun pelästyy niin kunnolla. Elukoiden raatojahan ovat maantien laidat täynnä. Supeja, jäniksiä, variksia joskus näkyy kissojakin. Näkyhän ei ole yleensä miellyttävä, ja jos pikku-Armi sattuu huomaamaan jotain epäilyttävää, niin alkaa kyselytunti ja selittely, miten joku voi kuolla.

Eilen juoksulenkillä maaseudun raikkaassa puhtaassa ilmassa Armin vahva sydän teki kuperkeikan. Kaikenlaisiin näkyihin sitä voi törmätä. Olisihan se pitänyt arvata, että jotain outoa on tekeillä, koska maatalossa asuva Rekuksi ristimäni pystykorvauros ei juossut vastaan. Koira on sama, joka leiriytyi muutama vuosi sitten aina viikonloppuisin kesämökkimme terassille mopottamansa paksun lapinporokoiran kanssa. Rekku yleensä juoksee muutaman sata metriä kanssani, sitten alkaa haukkua lintuja ja jos oikein hiki tulee, niin käy kuraojassa kylpemässä. Mutta nyt ei näkynyt Rekkua, ei. Piski oli suljettu sisälle.

Tie haarautuu kahtia ja kaartuu vasemmalle. Ihminenhän ulkoillessaan odottaa näkevänsä jotain kaunista kuten kukkia, perhosia ja lintuja, muttei kahta kuollutta lehmää tien sivussa. Toinen oli selällään, jalat pystyssä ja toinen kyljellään. Pienen älykkään tilanneanalyysin jälkeen sisäinen Sherlock Holmesini sanoi, että nuo kaksi otusta ovat jättäneet maalliset laitumet, koska eivät liikkuneet.

Lehmät olivat viereisen maatalon. Mutta miksi ne olivat kuolleet? Mansikit oli ilmeisesti viety odottamaan talon yksityistien varteen jotain lomalla olevaa ongelmajäteurakoitsijaa. Onneksi en törmännyt pimeässä niihin. Sydän ei olisi enää käynnistynyt.

Savolaiset elävät digiboxivalmiudessa

Mitä Jeesus kysyi ensimmäisellä Suomen-vierailullaan? Vastaus:
Digiboxi tulee, oletko valmis?
Mitä Jeesus sanoi saapuessaan höyrylaivalla Kuopioon? Vastaus: Älkää peljästykö, sillä olen tullut olen tullut päivittämään digiboxeja.

Savolaiset elävät kuulemma Tilastokeskuksen mukaan 65-prosenttisessa digiboxivalmiudessa.Hienoa! Mutta mitä se tarkoittaa? Isäntä säätää katolla antennia emännän karjuessa käskyjä olohuoneesta? Mies valvoo yöt ja murehtii miten digiboxista saa näkymään toisen kanavanipun? Ja mihin katosivat Late Lammas ja anopin elokuvat digiboxin kovalevyltä? Ja sekin mietityttää, miten tekstitykset saadaan näkyviin.

Entä scart-liittimet,video, vahvistimen johdot ja kaiuttimet? Miten johdot pitää yhdistää, jos digiboxista haluaa tallentaa videonauhalleja äänet tulevat vahvistimen kautta kaiuttimeen?

Minusta tuo kuulostaa enemmän jännitys- kuin valmiustilalta.

Viiking vastaan silja

Jos nyt saisin valita kumman ottaisin viikingin vai siljan, niin
viikingin. Se on siljalle se palvelu menny paljo huonommaks ku
mukaan tuli ne tallinnalaiset. Ei oo palveluu tiäksää. Pikaruakapaikat
on lopetettu. Lapsille siä oo mitään syötävää. Ei ne mukulat mitään
muna-anjovis-voileipiä syä. Joka paikas on kasa katkarapuja.

Mää tykkään karaokesta. Ottivat vain kymmenen ensimmäistä
ilmoittautunutta ku siihen oli varattu vain 45 minuuttia aikaa.
Kysyttiin perusteluja, niin ne sano että ku se häiritsee
alakarte-ruokailijoita. Ettei se jukeboksi muka häiritte? Olis se
niitten ravintoloittenkin etu jos ne antais laulaa pitempään. Se
lisäis myyntiä kato. Kaks mustalaisnaista ilmoittautu. Ne osaa mun
miälest laulaa. Ihan sitä varten jäätiin orottamaan. Mut nää kaks
laulo tiäksää ihan surkeesti.

Ostin kaverille Jägermeister-pullon. Mää en itte juo. Kaveri on
sellanen ett se teloo aina ittensä kun saa Järre-pullon. Sanon sille
et siin on pullo mut älä ny verä koko pulloo kerral ettet herää
jostain taas tikit pääs aamulla.

Kaveri oli Taimaas kaks viikkoa. Mää en oo ollu ku Tallinnas ja
Tukholmas. Se oli ihan yliruskee ku se tuli takas. Vasta viikon päästä
se oli hyvännäköne. Mut se rusketus katoo nii äkkiä. Ei se pysy. Mää
oon niin vaalee ja ku pääsen töistä nii ei se enää tartu. Oltiin
Ässien hopeejuhlis torilla. Sanoin kaverille et pysy sitte ainaki
viiden metrin päästä musta ku mä oon niin vaalee ja näyttää niin
ourolt ku ollaa niin erivärisii.

Jonota jonottamaan

Suomalaiseen liike-elämään on asiakaspalvelussa otettu mallia jostakin ulko-Valko-Venäjän vero- ja sukupuoliasioiden tarkastusviraston tiskiltä: Jonota jonottamaan. Seiso tässä. Valitettavasti se tässä on onnistu, tämä on pikakassa.

Kotimainen pankkipalvelu on mennyt ihan surkeaksi. Ihmiset seisovat pitkässä jonossa pikakassalle marmorilattialla. Asiointi onkin pikaista, muttei jonottaminen. Uuden tilin avaaminen ei onnistu, vaan ohjataan neuvontaan, josta annetaan aikoja virkailijalle, joka sitten kuulemma avaa tilin. Tietenkään tähän infotiskille ei pääse suoraan, vaan pitää jonottaa. Ja jonottamisen jälkeen kuuluu taas, että pitää jonottaa. Pitäkää palvelunne. Senkin älykääpiöt.

Kerrankin voi potilaalle sanoa pitkistä jonoista terveyskeskuksen päivytyksessä, että minä tiedän paikan, jossa jonottaminen ja odottaminen on ihan bisnestä liikevoittopohjalla.

Armin Seitsemän ihmettä

Armi esittelee omat seitsemän ihmettä, jotka myös joutaisivat maailmanperintölistalle.

Huoltoasemien vessat ovat ikäviä paikkoja asioida. Siisti yleinen vessa kuuluu ehdottomasti maailmanperintölistalle. Julkisen vessan lattia näyttää siltä, hyyskää ole koskaan pesty, tai jos onkin, niin siivooja on viimeisten kuuden vuoden ajan unohtanut että kopissa on nurkatkin, jotka voisi puunata. Käsipyyhepaperit ovat huiskin haiskin ja paperiroskikset ovat aina täynnä. Ja tässä viini- oopperajuhlamaassa on joillekin käsittämätöntä, että vessa todella vedetään käytön jälkeen vaikkei pytyssä olekaan mitään kiinteää. Vielä vaikeampaa on miesten tajuta, että liikkuvassa junassa asiointi onnistuu täydellisesti vain istualtaan.

Onko jossakin taloudessa digiboksi, jota ei tarvitsisi buutata vähintään kerran viikossa? Koko digiboxivouhotus on poliitikkojen salajuoni bruttokansantuotteen parantamiseksi. Bensaa ja hermoja kuluu, kun suomalainen ajelee kodinkoneliikkeeseen ja riitelee polvihousuisen teinimyyjän kanssa siitä, kuuluuko tuote vielä takuun piiriin. Onko ohjelmien laatu sitten parantunut? Samoja ohjelmia näytetään kuin 20 vuotta sitten: Kössi kenguru, Muumit, kyllä herra Ministeri. Pienenä vinkkinä poliitikoille: suurempi vaikutus kansantalouteen on kun vaihdetaan liikenne vasemmanpuoleiseksi tai puolitetaan verkkovirran jännite.

Minut on saastutettu moi-sanalla. Vielä saastunempi muoto tästä sanasta on "moro". Tervehdys on levinnyt länsirannikolta ylemmäs Suomeen. Päivääkään ei ole, ettei kuule noita sanoja. Kun kalakauppias hallissa Keski-Suomessa yrittää ottaa asiakastilanteen haltuunsa täräyttämällä "moro" ovella, niin siinä tunnelmassa kuhastakin tulee hapansilakka.

Mitä on lähiön ostoskeskus ilman mäyräkoiraa? Kuin joulu ilman kuusta, Tuska-festivaali ilman nänni-lävistystä, päivystys ilman humalikkoa, 3-vuotias Opel ilman ruostetta? Ihme on, jos ostoskeskuksessa käynti onnistuu ilman, ettei törmää tähän Suomen suosituimman koirarotuun ja hänen ulkoiluttajaansa.

Jos tapaatte sairaalan projektipäällikön, joka ymmärtää lääkärintyön luonteen ja juridisen vastuun, niin laittakaa hänelle pallo jalkaan tai kytkekää käsirautoihin. Hänet minä haluaisin nähdä.

Löytyykö maailmasta julkkista, joka ei ole sukua savolaisia sukujuuria tai joka ei ole koskaan käynyt Savossa? Ei ainakaan savolaisen median mukaan. Pamela Andersonin sukujuuret ovat kuulemma Pielavedellä, maitopitäjässä. Mullikkabladet alkoi rummuttaa tästä povipommista 10 vuotta sitten. Martti Ahtisaari on käynyt koulua Kuopiossa, ehkä Kekkonenkin on asunut Kuopiossa muutaman kuukauden, mutta tiedon epävarmuus ei estä laatan pystytystä johonkin talon seinään. Alkää humaltuko, mutta Lasse Lehtinenkin on asunut Kuopiossa! Kun kehitys kehittyy, niin kohta Savossa on nähty Elvis.

Sen päivän kun Armi näkisi, kun tulee töistä kotiin, että kengät ovat kenkätelineessä ja takki naulakossa, niin risti seinään!

Pientä pollausta

Armin blogi on monipuolisempi, sillä Armi-täti on nyt lisännyt mielipideosion sivustoonsa. Näillä pienillä aivoilla ja englanninkielen taidoilla se vaati jo aikamoisia ponnisteluja. Nyt kun vielä osaisin lisätä videoita tänne.

Iltapäivälehtien pollauksessa kysytään jotain ihan älytöntä ja hyödytöntä. Armi lupaa jatkaa tätä samaa linjaa.

Varokaa miesmyyjiä!

Ei ole helppoa olla kesäaikainen pientilallisen emäntä. Hankintoja on tehtävä kauppalasta yhtään ymmärtämättä mitä ostaa ja miksi. Mutta virkavastuu on suuri. Kaksitahtibensaa ei saa kaikista kaupoista eikä huoltoasemilta. Bensaa etsitään ympäri kaupunkia. Pahanhajuista polttoainetta käytetään ilmeisesti moottorisahaan. Miksei saha voi toimia 95-oktaanisella bensalla? Sitten 95-oktaanista kerätään kanistereihin, josta se kaadetaan työkoneeseen ja oma auto syö 98-oktaanista. Jos olisi vielä dieselillä käyvä härveli, niin luultavasti repeäisin ja kaataisin kaikki polttoaineet samaan kanisteriin.

Bensanostosta kun on selvinnyt kunnialla, niin alkaa moottorisahan ketjun metsästys. Ensimmäisessä liikkeessä Armilla oli vielä mukana vanhan ketjun pakkausetiketti, josta tiirailimme koodeja ystävällisen naismyyjän kanssa. Juuri tarvitsemamme ketju oli loppunut. Marketissa ei myyty ollenkaan ketjuja. Kolmas kauppa oli maatalousmyymälä, jossa jopa myytiin samaa moottorisahaa kuin mies-Armilla. Muistilappua ei enää taskusta löytynyt, mutta miesmyyjä vakuutti ja vannoi, että kysymäni ketju käy kyseiseen sahaan. Mies-Armi tuli kaupungista hirveällä tohinalla ylittäen vesistön lossilla ja ajellen mutkateitä puita pätkimään, mutta ketju oli 0,2 mm liian leveä.

Ilmeisesti näillä miesmyyjillä käynnistyy pulmatilanteissa joku hyvin heikkotehoinen satunnaislukugenerattori, joka arpoo tiedon loppuessa kaupalle edullisen vastauksen. Sopivuutta he eivät jaksa tarkistaa mistään käsikirjasta tai maahantuojalta. Siksi asioinkin mieluummin naismyyjien kanssa. He jaksavat palvella tunnollisesti ja jos eivät tiedä, niin kysyvät joltain muulta. Naiset valitsevat pienemmän riesan tien. Armi on nyt oppinut sen, että urosmyyjille kannattaa esittää vain avoimia kysymyksiä.

Muuten, sitä mitä Gigantin miesmyyjä ei tiedä olevan myytävänä, niin sellaista laitetta ei voi olla olemassakaan, kuten esimerkiksi retkeilykäyttöön sopivaa gps-navigaattoria.

Kootut lääkärikliseet

Tohtori Paini on kerännyt tähän läärikliseitä toimittajien työn helpottamiseksi. Kliseillä ei ole mitään todellisuuspohjaa, mutta ei se haittaa, sillä eihän toimittajien tehtävänä ole etsiä totuttaa vaan täyttää palstatilaa ja lisätä myyntiä.

• Lääkärit ovat ahneita
• Lääkärit päivystävät liian vähän
• Lääkärit ahnehtivat päivystyksiä
• Lääkäreiden pitäisi vastaanottaa enemmän potilaita
• Lääkäreillä pitäisi olla enemmän aikaa potilaille
• Lääkärit ovat vakuutusyhtiöiden kätyreitä
• Lääkärit ovat potilaan työnantajan kätyreitä
• Lääkärit ovat lääketehtaiden kätyreitä.
• Lääkäreille maksetaan 9000 euroa viikonloppupäivystyksestä (UUSI!!!)
  
• Lääkärit lähtevät jo puolenpäivän jälkeen yksityisvastaanotolle
• Lääkärit ahnehtivat ylitöitä
• Lääkärit ovat varakkaita
• Lääkärit ovat vastuussa Suomen terveydenhuollon ongelmista
• Lääkärit ovat vastuussa kansanterveystyön järjestämisestä
• Lääkärit ovat kokoomuslaisia
  

Armi-tuoteperhe, osa I

Maailmanmaineen saavuttaneilla ihmisillä on oma tuotemerkki, jonka nimissä he kauppaavat erilaista krääsää. Björn Borgilla on omat kalsarit, Celine Dionilla hajuvesi ja Lindalla oma siideri. Armi ei ole niin kuuluisa kuin nämä edellä mainitut, mutta on hyvä tehdä selväksi, millaisia tuotteita Armi suosii.

Yli kymmenen vuotta sitten hankimme käytetyn ompelukoneen. Kaverit menivät vähän hiljaiseksi, kun kerroin minkä merkkinen masiina oli: Elna. Ilmeisesti tilanne on vähän sama kuin ylpeä autonomistaja kehuu ostaneensa auton ja merkistä kysyttäessä vastaa, että Hindustan Ambassador. Vielä enemmän vinoon he katsoivat, kun esittelin ilmanpaineella toimivaa pyöreää pedaalia. Siihen ei voi tulla sähkövikoja, mutta eri asia on, kun letku murtuu, niin mistä sellaisen saa.

Olen ommellutkaksi hupparia Elnalla äitini hämmästykseksi. Niiden kahden jälkeen vannoin, etten enää ikinä ompele vetoketjuja: Hermot olivat riekaleina, hyvä ettei kangaskin.
En vaadi vaihtamaan peruskoulun päättötodistukseni käsityönumeroa, mutta ainakin sen voisi kääntää toisinpäin.

Toisen ommelun hupparin fleecekuosi oli mielenkiintoinen. Näin samanlaisen kuosin eräässä elokuvassa Jamaican kelkkailumaajoukkueen takeissa. Valitettavasti Armin Mies ei ehtinyt makuuhuoneesta juosta katsomaan olohuoneeseen näitä hienostuneella maulla varustettuja urheilijanuoria.

Heikko mieli vaatii messevän evään. Olen varsin ihastunut TalkMuruihin. Ne ovat talkkunasta tehtyjä hamsterin muonaa muistuttavia kuivapallosia, joita on ehkä vaikea erottaa ainakaan värinänsä perusteella puupelleteistä. Niissä on 20,7 % kuitua. Murut tehdään Jalasjärvellä, ja väitänkin etelä-pohajalaasen perimän omaavana, että TalkMurujen mutustelu aiheuttaa puukkojunkkarigeenien ekspressiota.

TalkMurut maistuvat sille, mistä ne on tehtykin: viljalle, mikä on tietysti aika harvinaista postmodernina aikakautena. Kaadan murujen päälle aamuisin etelä-pohojalaasta piimää ja ripottelen päälle makeutusainetta. Muruista tulee riippuvaiseksi, sillä jos aamuisin jättää yhdenkin annoksen väliin, niin huono omatunto vaivaa.

Kännykkänä minulla on Palm Treo 650. Laite on todellinen edustusrouvatasoinen lähiöperheenemännän monitoimikone: Puhelin, mpeg3-soitin, videosoitin, taulukkolaskenta, muistiinpano-ohjelma, sanelin ja kamera. Treolla voi lukea myös e-kirjoja. Lisäksi netistä löytyy puoli-ilmaisia lääketieteellisiä ohjelmia tähän kämmentietokoneeseen.

Masiinassa on qwerty-näppäimistö, SD-korttipaikka sekä kosketusnäyttö. Ainoana miinuspuolena on wlanin, itkuhälyttimen ja gps-paikannusjärjestelmän puute. Alussa piti hieman pohtia, että miten tällä soitetaan puheluita.

Hauskin ohjelma, jonka olen puhelimeen on asentanut, on Star Trekistä tuttu dr Crusherin Tricorder-emulaatiosoftan. Dr Crusher heiluttelee aina uudelle planeetalle saapuessaan tätä härveliä, joka analysoi, millainen elämänmuoto on kysymyksessä. Kännykässäni softa tsirpittelee aikansa, vilkuttelee ledejä ja kertoo vaikkapa, että it's a life form, but not as we know it.

Poliittisen erotiikan ylipapitar

SDP uusi toimintalinja on intohimoinen, iloinen ja täynnä itseluottamusta. Syy tähän uuteen linjaukseen on vaalitappio. Ennen oli Mooses ja nyt on poliittisen erotiikan turhautunut miespuolinen ylipapitar.

Uusi tyyli kuulosta siltä kuin joku oli kuunnellut Tabermania kolme kertaa liikaa SDP:n naisten saunaillassa tai viestintäkonsultultilla olisi ollut lasten iltasatukirjassa menossa i-kirjain. Nuo kolme sanaa eivät sano konkreettisesti yhtään mitään. Ne ovat kauempana tavallisesta työväestöstä kuin Paavo Lipposen läpipääsy ajokokeesta.

Minun on vaikea kuvitella SDP:n nuorisoketjua Tuomioja-Heinäluoma-Rajamäki- Jaakonsaari iloisena ja ja innokkaana. Intohimosta en uskalla edes kirjoittaa.

Puolue on sössinyt työteliään väestönosan asiat. Työntekoa verotetaan ankarasti ja joutilaisuuteen kannustetaan. Kohta täällä kaikki keräilevät käpyjä peruskoulun jälkeen, sillä yliopisto-opiskelu tai hyvän ammatin hankkiminen ei ole taloudellisesti kannattava vaihtoehto. Intohimo, innokkuus ja iloisuus ovat pelkkää konsulttijargonia.

Taistelevat MEPSOt

Sairaallamiljööseen on pesiytynyt uusi työntekijälaji, MEPSO, tieteelliseltä nimeltään Medical Executive Patient information System Operator. On syytä vähän selvittää tämän otuksen tarkoitusperää, lajikuvausta ja työnkuvaa.

MEPSOt eivät ole mitään entisen teeren poikia, vaan lääkärin koulutuksen saaneita ihmisiä. MEPSO kuvittelee töihin mennessään hoitavansa potilaita, mutta pettyy pahasti: Hän hoitaa
tietojärjestelmiä.

MEPSOn työpäivä on yhtä matalalentoa. MEPSO yrittää soittaa atk-tukeen useita kertoja päivässä. Yleensä numero on varattu. Hän hakkaa röntgenjärjestelmään 12 kertaa päivässä käyttäjätunnuksensa, sillä järjestelemä heittää työntekijä ulos 10 minuutin käyttämättömyyden jälkeen. MEPSO buuttaa windowsin ja konttaa lattialla etsien printterin johtoa selvittääkseen, miksi tulostus ei toimi. Harva se viikko MEPSO saa uuden salasanan ja ja käyttäjätunnuksen johonkin uuteen järjestelmään.

MEPSOn kierrolla käytettävä kannettava tietokone on langaton, muttei johdoton. Sen akku ei kestä 10 minuuttia kauempaa. Kone pimenee ilman ennakkovaroitusta. Joka huoneessa ei ole pistorasiaa sopivalla etäisyydellä tai jos onkin, niin nuori hoitaja luennoi MEPSOlle, ettei potilaan lähelle saa tuoda sähkölaitteita alle 1.5 metrin etäisyyteen (hän on kuullut tämän potilasturvallisuuden mullistavan asian Miranda-koulutuksessa.)

Iltapäivällä MEPSOn nokka on lytyssä, siivet retkottavat auki ja pitkät perssulat ovat pörhöllään tästä tietojärjestelmätaistelusta. Hän on aika raivostunut ja kyynistynyt. Kukaan ei neuvo MEPSOa uusissa tietojärjestelmissä eikä niiden perehdytykselle ole varattu aikaa.

Potilas -mikä se on? Pitääkö meidän tosiaan vielä hoitaa heitäkin?

Rakastan hyttysiä!

Armi ei ymmärrä ihmisiä, jotka aloittavat joka kevät jurputuksen hyttysistä. Enemmän niistä on hyötyä kuin haittaa.

Parisuhde vahvistuu kesämökillä oleillessa. Se mistä päivällä on oltu eri mieltä, muuttuu ihastuttavaksi harmoniaksi aamuyöllä siitä, ettei ole viisasta pitää ovea auki. Mikä sen rakentavampaa kuin likinäköiset puolisot sähisemässä toisilleen neuvoja inisijöiden sijainnista yöllä ja lätkimässä hyttysiä?

Kotonakin öisin aika menee rattoisammin työpaikan murheita miettiessä, kun rapsuttelee kutisevia sääriä ja selkäänsä. Työpaikalla B-lausunnoista ja epikriiseistä selviää hetkessä kädet nilkoissa sukkien sisällä rupia irrotellen ja raapien tulehtunutta ihoa.

Alaselässä ovat keltaiset fibriinikatteiset ympäriltään punoittavat ruvet, joten uimaan ei kannata kuvitella menevänsä ennen loman loppumista. Ja jos meneekin, niin uimaranta tyhjenee äkkiä. Ja tuleehan niitä kesiä. Mutta säästyypähän hukkumiselta ja potentiaaliselta rytmihäiriöltä.

Ihotulehdukseen hoitoon syöty antibioottikuuri aiheuttaa hirveän ripulin matkalähtöpäivänä. Tammikuusta saakka odotettu ulkomaanmatka siis peruuntuu. Matkarahat jäävät maakuntaan.

Liikkuminen hidastuu. Kaksinkertaiseksi turvonneilla nilkoilla liikkuminen koskee joka askeleella ja varsinkin liikkeellelähtö on yhtä tuskaa. Kengät eivät mene jalkaan loppuiltapäivästä, mutta kuka sitä nyt kesällä kenkiä tarvitsee. Lääkärin liikkeiden hidastuminen vähentää tapaturmariskiä ja lisää potilasturvallisuutta.

Mistä sitä mökkinaapurien kanssa voisi puhua muuta kuin hyttysistä? Talvi on mennyt käräjöidessä mökkitien paikasta ja on aika lämmitellä suhteita uudelleen. Paukamien määrää ja korkeutta vertaillaan emännän kanssa. Isäntä esittelee uutta hyttyskarkotintaan ja vaikuttaa siltä, ettei uutta haastetta käräjille tule.

Ajattele siis positiivisesti.

Kauhea hirviöpeto

Eikö hallitus todellakaan mahda näille örkeille mitään? Kunniallinen ja herttainen perheenäiti saa pelätä hirviöpetoja maalla liikkuessaan. Ne vaanivat hyökkäystä suunnitellen kannonpäällä, puun oksalla ja pimeässä halkoliiterissä.

Missä on nyt Kokoomus, joka on perinteisesti ollut Lions Ladyjen ja edustusrouvien suojelujärjestö? Onko hallitusohjelmassa mainintaa, että rehellisten ja veronsa maksavien kaupunkilaisten on saatava oleilla rauhassa luonnossa, ilman että aina saa olla varuillaan? Vaadin yhteiskunnalta toimia.

Tällainen kuvassa näkyvä pahannäköinen väkivaltakoneiston osa liikkui halkoliiterissä. Kolme jalkaparia on luotu vain sitä varten, jotta peto voisi loikata ihmisen kimppuun. Ruumis on värjätty samanvärisellä peitemaalilla kuin Hornetit. Tuntosarvet näyttävät hirveän teräviltä ja läpäisevät taatusti ihon. Kuka tuollaisen haluaa minkkiturkkiinsa? Katsokaa sen silmiä! Ne näyttävät verenhim

¤6697 00öm,m apu eii löäääää,vm mcv .,

Nyt täällä kirjoittaa nyt Armin virkaholhooja. Armi lähti nyt yläkertaan rauhoittumaan ja lepäämään. Hän palaa ensi viikolla.

Armi-uutiset

Talviturkki on sitten heitetty. Kulkiessani nenä pystyssä saunaan Mies sanoi, että tein sen ihan tahallani. Ja kuulemma ei suoritustani ei vielä hyväksytty, koska en tehnyt uintiliikkeitä. Piti palata sitten takaisin räpiköimään. Vesi oli +14-asteista.

Pikku-Armi möyri saviojassa ja huiski nuijapäitä harmaasta vedestä isompaan lätäkköön. Nuori biologi sai siepattua isomman möykyn, jota laimennettiin ämpäristä esiin. Olio oli iloista perhetapahtumaa odottava vesilisko.

Katiskassa oli kuusi ahventa. Niistä ei nälkäiselle perheelle laiteta vielä yhtään mitään. Päästin ne pois ja teemme uuden katiskaintervention ensi viikolla.

Järvellä ui yksi joutsen. Mihin sen puoliso on joutunut? Syksyllä niitä oli kaksi. Jäikö se lämpimille rannoille? Tuliko niille pesärikko, aviokriisi? Löysikö siippa toisen? Pahimmassa tapauksessa se on kuollut.

Tutkintouudistus

Pikku-Kalle joutui taas rehtorin puhutteluun piirettyään kirkkoveneen pulpettiinsa. Kallelta kysyttiin, miksi hän näin teki. Kalle vastasi: "Suoritan perustutkintoa".

Eilinen Hesari kertoi, että Helsingissä taiteilija Mimosa Pale tekee lopputyönsä kuljettamalla isoa vaahtomuovista tehtyä häpyä polkupyörällä. Pitää todeta, että Armi-tätikin on nähnyt erittäin monta lopputyötä puistonpenkeillä ja lasten leikkipuistoissa.

Armi ehdottaa uutta kirkkovenetutkintojärjestelmää. Toivottavasti ehdotus saa myötätuulta ja tutkintouudistus ankkuroituu Suomeen: Kirkkovene pulpetissa oikeuttaa perustutkinnon suorittamiseen ja vene naapuritalon seinässä AMK-tutkintoon. Yliopistotasoinen tutkinto vaatii jo soudettavaa kirkkovenettä eri materiaaleista yhdistelemällä. Tohtoristasoiseen tutkintoon tarvitaan useaa monipaikkaista ja kannettavaa kirkkovenettä. Näkökulma on monikulttuurinen, vähemmistöt huomioon ottava sekä huomattavasti laajempi kuin yliopistotasoisessa perustutkinnossa.

Mimosa Pale teki myös teoksen vuonna 2003. Siinä hän tulee ulos täytekakusta mummoksi pukeutuneena.

Armilla on siniset, tarjoustangosta ostetut tuulipuvun housut, musta pusero, vihreän kirjava kypärä, mustat kumisaappaat sekä ruskea reppu kun hän polkee itsensä ylös sairaalan parkkihallista töiden jälkeen. Näky on varsin taiteellinen ja vaikuttava.

Herkkää saunomista

Röyh ja ugh. Täällä puhuu TosiMies, kingi. Istun Saunassa ja kaadan vettä kunnalliselle kiukaalle sen minkä ämpäristä lähtee. Nahka palaa ja nitroa menee, mutta on tämä kaiken vaivan arvoista. Heikommat miehet ylälauteilta kaikkoavat ja jään yksin voittajana. Olen paras, bestis.

Helsingin sanomat uutisoi viime, että jotkut miehet ovat saaneet porttikieltoja pääkaupunkiseuden saunoihin, koska ovat heittäneet löylyä kilpaa ja solvanneet toisiaan.
Mutta sitten näiltä TosiMiehiltä® ovat testosteronipitoisuudet laskeneet äkisti ja he ovat kannelleet vahtimestarien nimien keruusta tietosuojavaltuutetulle. Kuinka hellyttävää!

Oikea ja aito TosiMies® olisi sisuuntunut. Hän olisi vaimonsa ja taloyhtiön tietämättä rakentanut vaatehuoneeseensa oman saunan päivässä, eikä olisi herkistellyt kirjettä tietosuojavaltuutetulle.

Mutta tietosuojavaltuutetulta eivät ideat lopu eikä usko teknologiaan. Kuulemma ratkaisu tämänkaltaiseen tilanteeseen on asentaa saunan kattoon löylyilmaisin, joka rajoittaa löylyn määrä! Mutta eikö sitä vettä heitetä kädellä ja jollain koussikalla? Miten heittokättä voidaan rajoittaa jollain ilmaisimella? Minusta reilumpaa ja halvempaa olisi sitoa näiden herkkien miesten kädet selän taakse kunnalliseen saunaan mennessä. Näin estettäisiin liiallinen löylynheitto ja torailu saunassa.

Miten tästä selvitään?

Näin pitkälle piti Arminkin elää, että tämäkin ihme koettiin.Tämä ei voi olla totta! Suomessa on euroviisut ja Suomi on jääkiekon loppuottelussa. Ja kaikki tämä samana viikonloppuna! Minä sekoan!

Nyt on pakko käydä hakemassa ostarilta bissee, sidukkaa, salmiakkia ja irtokarkkeja, jos siellä on enää mitä myydä tällaisen superviikonlopun jäljiltä. Mä kuolen! Halataan!

Voidaan oikeutetusti kysyä, onko elämää tämän viikonlopun jälkeen???? Ja oliko se edes elämää ennen tätä viikonloppua?

Henk.koht. asiaa

Olen löytänyt päälaeltani talven aikana harmaita hiuksia. Ne näyttävät täysin värittömiltä ja kiiltävät ikävästi kirkkaassa valossa. Huolestuttavaa tässä on se, että niitä on nyt noussut sellaisen ihmisen nuppiin, joka ei vieläkään tiedä tässä iässä, mitä työelämältä tahtoo. Tai tietää: hän tahtoo Kaiken.

Armi tahtoo haastavan ja heroistisen leipäpuun. Palkka on hyvä, päivystyksiä sopivasti sekä työyhteisö on mukava. Potilastietojärjestelmä on toimiva, eikä huumorintajuinen löysäkravattinen/- nutturainen pomo äksyile minulle. Työmäärä on siedettävä. Leppoisassa päivystyksessä ei iskisi pään kuoren halkaiseva migreeni.

Olen pyörinyt terveyskeskuksissa, psykiatrialla, työterveyshuollossa ja sisätaudeilla. Osastopsykiatria oli mukavaa, mutta se polin pyöritys veisi luultavasti järjen. Työterveyshuollossa sairaanhoito on kohtalaisen helppoa. Itse työterveyshuolto haittaa yöunta, nostaa verenpainetta ja kasvattaa Armille liikavarpaita. Ja kuka nyt terveyskeskukseen haluaa? Kaikki haukkuvat: potilaat, STAKES, poliitikot sekä sairaalakollegat. Potilaita tunkee ovista ja ikkunoista, tietojärjestelmät takkuavat, ja väestövastuulääkärillä työolot ovat kuin venäläisellä maaorjalla.

Pari vuotta sitten Suomeen etsittiin EU:n vaatimia pyöriäistarkkailijoita. Pyöriäiset ovat merinisäkkäitä, joita ei ole nähty Suomessa vuosikymmeniin. Työ kuulosti niin mukavalta ja leppoisalta, että Armi-tätikin otti selvää, millainen koulutus siihen vaadittiin. Piti olla luonnontieteiden kandidaatti tai maa- ja metsätieteiden maisteri. Tarkkailija seilaa rahtilaivoilla Suomen aluevesillä ja tihrustelee merelle, josko niitä pyöriäisiä uisi vastaan.

Joten: Etsikää Armille joku mukava työ. En ole uskaltanut Miehelle vielä kertoa, mutta elokuun alussa minulla ei ole tiedossa mitään työpaikkaa, mihin mennä.

Myydään pieni tontti

Tontti soveltuu loistavasti esimerkiksi pienen ydinvoimalan rakentamiseen. Yhteydenotot ja tiedustelut: Armi Paini

Hauskan näköinen ajoneuvo

Mönkijän esi-isä. Nykyinen omistaja on kuulemma kunnostanut vanhan invalidimopon. Kuva on otettu erään kyläkaupan pihassa, jossa saattaa törmätä kummallisuuksiin ja erikoisuuksiin.

Eri hinnat

Pari vuotta sitten minut ryöstettiin keskellä päivää ja tietämättäni, mikä on aiheuttanut hekotusta kotona. Kun nainen menee renkaan vaihtoon härski hartikaisen putiikkiin niin toimenpiteille on ihan eri hinnat kuin miehille. Neljä teiniä hääri renkaiden kimpussa. Kulunut aika sitten kerrotiin neljällä ja tuntitaksalla. Hinnaksi tuli 65 euroa! Näinkin siis voi joutua laillisen rikoksen kohteeksi.

Mies kun kävi merkkiliikkeessä vaihdattamassa renkaat, niin taksa oli ihan toinen. Samalla auton keskuslukituksen asetuksia muutettiin jonkun mötikän kautta ja kattoverhoilua purettiin, jotta Mies sai asennettua takaluukkuun sisävalot. Kylänmiesten, nuorison ja huoltopäällikön kanssa turistiin kokemuksia autoista huoltohallissa istuessa ja haukuttiin muita merkkejä. Bemareissa on kuulemma sähkövikoja. Minunkin autosta suositeltiin vaihdattamaan vaihteistoöljyt, vaikka suositus on vasta 150 000 kilometrin kohdalla, mihin on vielä pitkä matka.

Lisäksi Mies sai samaan rahaan vinkit työkoneen (lelun) ostoon asiantuntija-huoltopäälliköltä, jolla nyt sattui olemaan samanmerkkinen härpätin, josta mies on haaveillut. Asiasta luennoitiin kotona: ruiskumoottori pitää olla, sillä siinä ei ole vaaraa tulppien kastumisesta jossain viidakossa käynnistettäessa . 500-kuutioista pienempää ei kannata ostaa, eikä Yamaha- merkkistä. Ilman muuta kannattaa ostaa tieliikennemalli, sillä siinä on sitten vielä jälleenmyyntiarvoa.

Aikaa tähän kaikkeen tietojen ja renkaiden vaihtoon meni merkkihuollossa 2 tuntia ja Mies maksoi 20 euroa.

Kiihkeää astrupin ottoa

Tohtori Armi Paini on ajelemassa polkupyörällään työpaikalleen. Ylämäessä hän miettii, millainen yö on edessä. Saako nukuttua ja onko paljon potilaita. Edellinen päivystys ei ollut helppo. Illalta oli jäänyt paljon keskeneräisiä potilaita, joiden kuvantamistutkimukset venyivät kolarin takia. Lisäksi tilannetta ei helpottanut se, että uusi Noro-viruskanta oli saapunut kaupunkiin. Mutta eräs tapaus siltä illalta oli jäänyt Armin mieleen.

Tohtori Paini oli lähes kymmenen vuotta pois sairaalatyöstä ennenkuin palasi takaisin. Astrupin otto on aina ollut hankalaa varsinkaan jos ei ole sitä vuosiiin tehnyt. Armi ottaa pois pitkähihaisen taskut tavaroita täynnä olevan takkinsa. Alta paljastuvat hennot mutta vahvat käsivarret. Tohtori Paini tarttuu varmoin ja tottunein sormin ja 0,7 millimetrin neulaan ja kiinnittää sen Astrup-ruiskuun. Pilkkikilpailussa upeasti päivettynyt mieshoitaja seuraa vierestä. Armi alkaa palpoida arteria radialista. Häntä hikoiluttaa, koska aikaisemmiin tämä on ollut niin hankalaa. Huonommassa tapauksessa astrup on jäänyt ottamatta. Kasvot punehtuvat ja Armi katsoo merkitsevästi tuota mieshoitajaa siniharmaisiin silmiin. Potilaan pulssi löytyy helposti. Nyt se onnistuu. Ja ensimmäisellä kerralla. Helpottunut lääkäri ojentaa punaisen ruiskun vahvavartaloiselle hoitajalle, joka lähtee karvaisia ja voimakkaita jalkojaan heilutellen laboratoriota kohti. Tohtori Paini tuntee sydämessään voitonriemua.

Eräs lääkärijärjestö pyytää jäsenistöltään kokemuksia työpaikkaromansseista ja etsii haastateltavia kesänumeroonsa. Armi päätti antaa hieman esimakua tulevasta. Kirjoitus tosin on täyttä roskaa. Tosiasiassa romanttisinta mitä Armin työpaikalla voi tapahtua, on käynti miesten WC:ssä. Naisten vessa on varattu, eikä sinne jouda jonottamaan. Miesten vessassa ei muuten haise tupakka.

Itseliikkuva sohva

Armi-pesueen kotona elämä on kummallista. Vaatteet eivät onnistu menemään eteisen lattialta naulakkoon. Takit ja reput jätetään ihan siihen minne ne sattuvat tippumaan. Kumisaappaat ovat huiskin haiskin ovensuussa.

Olohuoneessa on kaksi sohvaa: Kolmen istuttava on seinää vasten ja kahden istuttava sohva on lähes 90 asteen kulmassa kolmen istuttavaa kohti. Kahden istuttava rohjake on merkillisin esine Armin taloudessa. Armi-tädille on jäänyt mysteeriksi, miten se aina liukuu pois paikaltaan kohti yläkerran rappujen alustaa metrinkin verran. Siivouksen jälkeen ja usein ilman siivoustakin pikkusohva siirretään oikeaan positioonsa. Pikku-Armit kieltävät jyrkästi tietävänsä asiasta mitään. Kukaan ei ole koskaan meillä kuitenkaan nähnyt mööpelin kävelevän.

Minusta olisi vähintäänkin reilua kertoa huonekalukaupassa, että sohvassa on tällainen itseliikkumisominaisuus. Perheenäideillä on oikeus päättää, haluavatko he tällaisen hiipivän huonekalun huusholliinsa holhokiksi. Tai jos ei ole muita tarjolla kuin liikkuvia sohvia, niin olisi asiakaslähtöisyyttä antaa maksajan edes valita, haluaako hän eteenpäin vai taaksepäin liikkuvan sohvan.

Poreamme ilman kynttilöitä

Suomen kansa on hämillään. Koko homma on ihan uuniperunasta. Piti tulla veret seisauttava ja raikas porvarihallitus. Tulikin juustoton pizza, jossa on vanhaa hiivaa.

Kaksi hallituksen jäsentä on roudattu paikalle politiikan pihamuseon ulkovarastosta. Hahmot ovat rähmällään. Toinen on tekstiviestitieteen maisteri ja toinen on täysin korvaamaton vastustamistieteen dosentti.

Armin-tädin osaketta välitti kiinteistövälittäjä, jonka esittelyissä oli "hyvä tunnelma". Päätyasunto oli ison vesistön rannalla ja uudenveroisessa kunnossa. 54 katsojaa kävi katsomassa eikä yhtään tarjousta. Miehessä, joka hokee, että tekemisen meininki, on sitä samaa kuin siinä aikaansaamattomassa kiinteistöjobbarissakin.

Perusterveydenhuolto tarvitsee lihaa, luuta ja verta sekä sänkypaikkoja lisää. Hyssälä järjesti hoitotakuun. Mutta hyvähän se on lonkkia ja kaihia leikata, jos ei ole jatkohoitopaikkaa. Perusterveydenhuollon potilaat makaavat sairaaloiden sisätautiosastoilla. Hyssälän olisi aika kaivaa puukko tupesta hameensa alta ja lyödä se pöytään. Kunnat olisi velvoitettava järjestämään tarvetta vastaava määrä vanhushuollon palveluita. Armi-tädin mielestä ensin olisi ollut tarpeellista järjestää perusterveydenhuolto kuntoon, sitten vasta temppuja tekevä hoitotakuu.

Siitä Armi on tyytyväinen,ettei se bimboblondi päässyt enää ministeriksi. Hän puhui paljon ja sanoi vähän. Muutkin ilmeisesti kyllästyivät häneen.

Maan sisäisestä turvallisuudesta vastaa nyt toimistosihteeri. Minulla ei ole mitään toimistosihteereitä vastaan, hyödyllisiä ihmisiä, mutta lupaan tästä lähin tarkistaa ulko-oveni nukkumaan mennessäni.

Kremlin muuri

Potilas on käymässä eräässä klinikassa. Hänellä on CRP koholla ja yskää. Klinikan lääkäri tekee keuhkokonsultaatiopyynnön. Potilas tulee saman sairaalan ensiapuun virka-aikana.

Sairaalassa on sovittu, että sisätautipäivystäjä tutkii kaikki keuhkopotilaat ennenkuin keuhkolääkäri ottaa asiana hoitaakseen. Tämä koskee myös päivänselviä keuhkopotilaita.

Potilas siis on käynyt pyörinyt sairaalapajatsossa kahden eri lääkärin vastaanotolla, ennen kuin varsinainen asiantuntijalääkäri hänet tutkii. Ja tietenkin siinä on työllistty jo pariin otteeseen sairaanhoitajia, lähettejä ja konekirjoittajia. Armi-tädin kaaliin ei mahdu, miksi sisätautipäivystäjän pitää vouhkata vielä siinä välissä. Kuvat on otettu ja laboratoriotutkimukset on tehty.

Meidän lääkäreiden on turha naureskella ajokorttiuudistuksille, uusille C-lausuntopohjille tai sairaalaruualle, jos olemme rakentaneet tällaisia mahtavan absurdeja kuuhun saakka näkyviä Kremlin muureja ja mutkittelevia hoitopolkuja erikoissairaanhoitoon.

Viikon poliittinen kysymys

Kysymys: Paavolta ja Ilkalta kysyttiin, miten Suomen talous saadaan tasapainoon. Mitä he vastasivat?
Vastaus: Nipistämällä.

Urospoliitikko herkistyy

7-vuotias poika saa kuulla saavuttaneensa unelmiensa täyttymyksen: mönkijän. Hän ei tiedä, miten päin olisi. Poika kulkee hermostuneesti huoneesta toiseen, pomppii, ja hymyilee jatkuvasti sekä soittaa kavereilleen. Samanlaiset ilmeet olivat eilen kokoomuspoliitikoilla. Unelmien täyttymys! Tätä on odotettu! Elinkeino on turvattu! Halataan!

Yksi mörökölli mahtuu aina lastenkutsuille mukaan. Hän on se, jonka kakunpalaan ei osukaan vaaleanvihreä lohikäärmenami eikä hänen toivomiaan leikkejä leikitä. Lapsi murjottaa ja kieltäytyy muista leikeistä ja haluaa, että kesken synttäreiden soitetaan äidille.

Mikä herkistää urospoliitikon tunne-elimen? Vastaus: Ulkoministerin palli.

Kuka pystyy enää eilisen jälkeen väittämään, että tekstiviestien lähettäminen on turhaa?

Oma talous

Mediseiskassa, tuossa paramedisiinisessä pehmopornolehdessä, esitellään Suomessa tunnettuja ihmisiä ja heidän taloudellista tilannettaan. Jotta Armin lukijat ymmärtäisivät, millainen ihminen blogin takana on, niin on aika tehdä tiliä entisen kultapossukerhon jäsenen taloudesta ja sen hoidosta.

Jätän selvityksessä käsittelemättä terveystaloustieteelliset käsitteet, kuten vaihtoehtoiskustannus tai rajahyöty ihan lukijoitani ja varsinkin itseäni säästääkseni. Keskityn konkretiaan.

Työnantaja maksaa pienintä mahdollista palkkaa. Armikin noudattaa samaa periaatetta: Alin laillinen mahdollinen suoritustaso. Kauhean viisasta ei tuolla summalla viitsi esittää. Palkka muodostuu peruspalkasta ja päivystyskorvauksista. Tätä ei moni usko, mutta jos päivystää yön, niin seuraavan päivä, joka menee nuokkuessa ja äksyillessä, vähennetään peruspalkasta! Minusta perheelle pitäisi maksaa joku haittakorvaus väsyneestä ja kärttyisästä perheenäidistä.

Menolista onkin sitten huomattavasti pidempi, pitkä kuin nälkävuosi. Ruoka, velat, pikkuisten ja vaatteet, auton ylläpitokulut vievät tilin tyhjäksi. Armin Mies onneksi osallistuu kustannuksiin ja maksaa talonpidon. Eräästä Osuusliikkestä tulee joka kuukausi tieto, paljollako Armi-talous on ostanut. Hämmästys on joka kuukausi epäuskoisen suuri, mihin ihmeeseen olemme tässä kuussa törsänneet!

Varallisuutta ei juurikaan ole ja sekin vähä mitä on vähenee päivä päivältä. Omistan kaksi polkupyörää. Sain kohta 15 vuotta sitten Mieheltäni syntymäpäivälahksi maastopyörän. Se pyörii ja toimii vieläkin. Mutta leveät renkaat ja huono rullaavuus tekevät siitä aika raskaan polkea varsinkin talvisin. Viime syksynä ostin kapearenkaisen hybridipyörän. Rullaavuus on erinomainen, mutta se on jo pettänyt minut kaksi kertaa! Rakkauteen on tullut särö! Rengas räjähti kesken kotimatkan ajettuani lasikasan yli. Nastarenkaaseen tuli iso viiltohaava ja pienempi sisärenkaaseen. Ähisin ja puhisin renkaan vaihdon kanssa. Se vaati kaksi käyntiä urheiluvälinekaupassa, ja näin meidän kesken, miehet eivät osaa myydä oikean kokoisia renkaita. Toisessa kaupassa naismyyjä tiesi heti, miten etsiä oikea rengaskoko. Viikon päästä rengas oli taas tyhjä. Viksumpi vaihtaja olisi tajunnut, että venttiilitapin juuressa oleva kiristysrengas ei kuulu vanteen sisäpuolelle vaan ulkopuolelle. Kiristin oli ilmeisesti hangannut sisärenkaan puhki.

Auton varaan ei kannata varallisuutta laskea, sillä sen arvo alenee päivä päivältä. Uutena kun ostaa auton, joka nippelistä veloitettaan erikseen. Ja kun sitä yrittää kaupitella takaisin liikkeeseen, niin lisävarusteilla ei ole mitään väliä, täysin arvottomia. Kuitenkin Härski Hartikainen Oy:n käytettyjen autojen myynti-ilmoituksessa muistetaan mainita tuo täysin arvoton varustelista. Armin peltilaatikko on väriltään hopeanharmaa, syö hirveästi bensaa, mutta on mukava ajaa. Ruotsalaiset osaavat tehdä hyviä autoja, mutta jätän merkin mainitsematta, jotta Volvo-kuskit eivät suuttuisi ja hylkäisi blogiani.

Minkkiturkkia en omista (vielä). Ostin lähes kahdeksan vuotta sitten kotimaisen untuvatakin, joka on melkein uudenveroisessa kunnossa. Takki on tehty asbestikuidusta tai vastaavasta, sillä se ei mene käytössä tai pesussa miksikään. Tuosta materiaalin kestävyydestä päätellen hursti luultavasti aiheuttaa vähintään pleuraplakkeja käyttäjälleen. Ainoana miinuksena on se, että se pitää käyttää pesulassa pesussa.

En siis omista purjevenettä, golfosaketta enkä huvilaa Rivieralla. Tärkein omaisuus on pää, jonka suojaan haljenneella lähes 10 vuotta vanhalla polkupyöräkypärällä.

Syökää mämmiä!

Hyvä Terveys -lehden mukaan mämmiä voi käyttää vaikka lihapullataikinassa. Joten olkaa tarkkoina siellä työpaikkaruokaloissa Pääsiäisen jälkeen.

Marsilainen

Marsilainen kiipeää puuta pitkin.

Hieno Äitienpäivälahja.

Miehet yllättäkää vaimonne tällä lahjalla, sen perinteisen timanttisormuksen sijaan. Tällä kelpaa ajella äitienpäivälounaalle:

Hernepussinheittoa, puhelinbingoa ja muita lääkärileikkejä

Lääkärin ammatti on sitten veikeä. Työaikana väijymme omia erikoisalaraja-aitoja, niin ettei vain kukaan väärä potilas ole omalla puolella, pelaamme potilasbingoa ja heittelemme hernepussia. Armi-täti selittää miten tämä tapahtuu ja millaisin säännöin. Joillekin tämä pelin kulku sattaa olla tuttu, sillä pelistä on muunnelmia ympäri Suomea.

Hauska yli K18 seurapeli alkaa seuraavanlaisesti. Potilas hakeutuu terveyskeskukseen. Hänellä saatta olla virtsatieinfektio, vatsatauti tai muuten vain yleiskunnon laskua. Kotonaan potilas ei pärjää, mutta 12 vuotta kroonisesti aliresurssoituun terveyskeskukseen potilas ei enää mahdu. Pelipotpurin ensimmäisen strategisen siirron tekee terveyskeskuslääkäri kirjoittamalla lähetteen erikoissairaanhoitoon. Lähettämisen syynä on vatsakipu ja viimeisessä lauseessa lukee tärkein asia. "Terveyskeskuksen vuodeosasto on täynnä."

Sairas saapuu paikallisen ambulanssiyrittäjän kieseillä yliopistosairaalapajatsoon vatsakivun takia. Kirurgisella puolella alkaa todistusaineiston keruu ja hernepussin heittely. Kannattaa tarkistaa natrium, kalium, virtsakoe, CRP, alat afos, natiivivatsa ja vatsan UÄ. Mitään kirurgista osastohoitoa puoltavaa ei löydy. Seuraavaksi pelivuoro siirtyy sisätautilääkärille musiikin pauhatessa. EKG:ssa näkyy olevan pientä t-invertaatiota V1-, V2- jaV3-kytkennöissä. Kolme vuotta sitten sitä oli vain kahdessa ensiksi mainitussa. Tauti on siis levinnyt! Tilataan sydäninfarktientsyymit, FIDD ja ikuistetaan muutaman tunnin päästä uusi EKG. FIDD onkin lievästi koholla ja vasen sääri on 1 sentin paksumpi kuin oikea ja lievästi aristava. Kuitenkaan pohkeessa ei laskimotukkoa todeta.

Seuraavana aamuna sairaalahumppa loppuu ja hernepussi jää yleensä Armille. Mitään mullistavaa ja järkyttävää ei potilaasta löydy. Tarkkailu pitää saada äkkiä tyhjäksi. Nyt tämän viihdemuodon kliimaksi lähestyy. Pelin jännittävyyden k-kerroin on suurimmillaan, ja ollaan pisteessä, jossa k nopeasti ajan funktiona lähestyy nollaa; alkaa siis puhelinbingo.

Puhelinbingossa erikoissairaanhoidon lääkäri etsii hoitopaikkaa perusterveydenhuollon potilaalle. Tietenkään tätä hommaa ei voi tehdä sairaanhoitaja, vaan lääkäri, sillä kuulemma vastaanottava taho ei usko, että potilas tarvitsee vuodeosastohoitopaikan, jos lääkäriä kouluttamattomampi soittaa.

Teatraalisista kyvyistä on joskus hyötä. Ääntä kannattaa madaltaa vähintään puoli oktaavia ja nyyhkyttää puhelimessa, että osastonlääkäri uhkaa kuristaa minut, jollen saa pois näitä potilaita tarkkailusta.Yleensä terveyskeskuksesta vastaa osastosihteeri tai hoitaja, joka kelaa kuin kasetilta, että potilasta ennen on jo 14 jonossa. Jos potilas on ison kaupungin asukas, niin rimpautetaan ääni väristen noin kolmelle tai neljälle osastolle. Tulos on yleensä sama. Ja arvaatkaa masentaako, kun tässä bingossa voittaa niin harvoin, varsinkin jos pitää saada kaikki kuusi potilasta eri terveyskeskuksiin.

Peli loppuu niin, että terveyskeskuspotilas siirtyy sitten yliopistosairaalan osastolle odottamaan jatkohoitopaikkaa. Hän saa hoitojaksolla ripulin ja kotiutuu 11 päivän kuluttua. Potilas pärjää kotona kaksi päivää etelästä tulleen muuntunutta noro-virusta erittävän tyttären turvin. Sitten mahassa alkaa taas kiertää ja hän hakeutuu samaan terveyskeskukseen...

Kuulostaako hullulta? Niin minustakin! Kaikki tämä potilaan mankelointi vain sen takia, ettei vuodeosastolla ollut paikkaa. Minusta tämä on yhteiskunnalle kallista ja lääkärien hermoja raastavaa seurapeliviihdettä.

Kyllä Armittaa!

Miten tässä nyt näin kävi? Armi-täti ei päässyt pylvästaloon. Aamulla on pakko palata takaisin tylsään työhön ja työntää stetoskoopit korville. Vastassa ei olekaan nyyhkivä työnantaja kukkapuskan kera, vaan nälkävuoden pituinen jono päivystykseen tulleita potilaita.

Minullahan on oma blogi ja bloggasin todennäköisesti tiheämmin kuin keskiverto ehdokas. Rohkeat ja näyttävät uimapukukuvatkin julkaistiin. Tunnelma vaalitilaisuuksissa oli lämmin ja mukava. Lähimmät juoksivat iltaisin kaupunginosia läpi ja tiputtelivat monisteita postilaatikoihin. Armi puhalsi 2100 ilmapalloa omilla keuhkoilla, niin että päähän koskee vieläkin. Toreilla juotiin kahvia ja syötiin munkkeja. Paino nousi. Mutta hernekeittoa en syö enää ikinä. Pörräsimme auton kyljet Armi-mainoksilla teipattuina ympäri maakuntaa. Autoa makuutettiin markettien pääovien edessä parhaimpina kauppapäivinä invalidipaikoilla. Armi seisoi pienten lähiöiden kauppojen edessä kori kädessä karkkeja jaellen arki-illat. Parhaani yritin.

Piti viikkotolkulla kuunnella eläkeläisten, työttömien, kotiäitien ja yrittäjien vikinää siitä, kun rahat ei riitä ja mikään ei toimi. Työssäolijat taas valittivat, että verojen jälkeen ei jää paljoa käteen. Terveyskeskukseen on pitkät jonot, lääkäriin kun pääsee, niin katsotaan yksi asia kerrallaan ja laitetaan taas jonon hännille. Lääkärit tienaavatkin liikaa.

Jonkun tuppukylän ainoa kauppa lopetti. Contact center, jolle köyhä kunta rakensi uudet tilat ja joka lupasi työllistää 150 henkeä, hakeutui viime viikolla yritysaneeraukseen. Eräälle paikkakunnalle suunniteltiin isoa koenavettaa, mutta asukkaat estivät sen valituksellaan hajuhaitoista. Yhden maanomistajan naapuri kuulemma esti työllistävän lomakylän rakentamisen.

Lupasin poistaa lääkäripulan, antaa tukea uusille yrityksille, laskea tuloveroa, parantaa kulkuyhteyksiä tukiaisilla sekä pidentää moottoritietä. Kansaneläkkeet, lapsilisät, asumistuet olisivat nousseet. Susikantakin oli pienentynyt.

Rahoitus? Poliitinen sanoma? Älkää kysykö liian vaikeita!

Kuukauden siisteyslaitos

Pikku-Armit ovat tulleet siihen ikään, että heille on opetettava kansalaistaitoja. Uimisen osaaminen on tärkeää. Talvella räpiköintiä opetellaan altaissa ja kesällä järvissä. Kaikilla uimalaitoksilla ei ole ihan sama käsitys turvallisuudesta ja hygieniasta kuin Armilla.

Joidenkin porskuttelulaitosten pukuhuoneessa on turkkilainen basaaritunnelma. Tosin mainoksissa vaietaan tästä elämyksestä. Miehet, naiset, lapset, tulijat ja menijät ovat samassa tilassa. Lattialta löytyy vettä, kuraa, kumilenkkejä, hiustuppoja ja sukkanöyhtää.

Usein uimavarusteet vaihdetaan kosteuden turvottaman lastulevyoven takana. Ja teoriassa otetaan taas pois kun mennään suihkuun. Tämä sääntö ei näytä koskevan ainakaan kaikkia naisteinejä. Lasten kanssa tuollaisessa vaatebasaarissa asiointi on vaikeaa. Armi-pesueen sulloutuessa vaihtokoppiin pitää muut tavarat ensin ähkiä lukolliseen kaappiin. Olen pyydystänyt puolipukeissa ja hyvin alkukantaisen näköisenä kopin oven alta karannutta pikku-Armia.

Yhtä asiaa en ymmärrä näissä uimalaitoksissa: Se on alkoholijuomien myynti. Jos ihminen ei jaksa räpiköidä kahta tuntia ilman sidukkaa tai bissee, niin kannattaisikohan miettiä, että lähteekö ollenkaan? Vihaksi pistää, kun katsoo vanhempia istumassa ja lipittämässä kaljaa lastenaltaan reunalla. Milesthäni äiskhälä tai iskhllä on parepi olla shilmät shejässä ku lashi kädhesssä.

Armi on valinnut kuukauden siisteyslaitoksen Se on Varkauden Kuntoranta. Kylpylä on juuri remontoitu. Tilat ovat yhtä puhtaat kuin avaruusaluksessa. Ei pölypalloja, ei hiustuppoja, ei kuraa eikä mölymusiikkia. Naiset ja miehet asioivat omissa pukutiloissaan. Armin ei tarvitse hysteerisenä pelätä lasten liukastumista, sillä laattalattia pesuhuoneessa on karhea. Naisille ja miehille ovat omat höyrysaunat, niin minun ei tarvitse ajatella mahdollisesti istuvani mursun näköisen entisen naapurin niljakkeen vieressä.

Uimavalvojina ei ole lyhyeen paitaan verhoutuneita teinejä, joiden mielestä cooleinta maailmassa on napakoru, vaan asiallisesti pukeutuneita nuoria naisia ja miehiä. Lastenallas on pieni, joten siitä miinus. Syvempää uimaopetteluallasta ei varsinaisesti Kuntorannassa ole. Ennen pukuhuoneita on mukavasti valaistu ja sisustettu oleskelutila, jonka sohva ei näytä siltä, että se olisi ostettu kuolinpesän huutokaupasta. Porskuttelulipun hintakin on kohdallaan, vain 8 euroa aikuiselta ja 6 euroa yli 7-vuotiaalta pallerolta. Kuntoranta saa 4½ Armi-tähteä viidestä!

Viikon poliittinen arvoitus

K: Mistä erottaa poliitikon puolison kaupassa?

V:Hän haluaa maksaa pöydän alla.

Ehkä vähempikin olisi riittänyt?

Yhdeksäs liikennemerkki on 30 metriä kameran takana. Se on varoitusmerkki hiihtäjästä. Mutta mistä kuva on? Ensimmäisenä oikein arvanneelle tarjoan munkkikahvit anonyymisti :). Valitettavasti tässäkin arvoituksessa suositaan savolaisia.

Mega-brežnev on toiminut- hyvästi suomalainen terveydenhuolto

Armi-täti kirjoitti muutama viikko sitten brežneviläisyydestä julkisessa terveydenhuollossa. Silloin oli kyse vaivaisesta sanelukoneesta. Tämän viikon lopulla tuli tieto, että sosiaali- ja terveysministeriössä on valmisteltu asetusmuutosta, jonka perusteella vasta 5. vuosikurssin lääkäriopiskelija saisi toimia lääkärin sijaisena. Ei siinä mitään, mutta kun asetus astuu voimaan läpi mennessään jo tämän vuoden toukokuussa. Terveyskeskukset ja sairaalat ovat hätää kärsimässä jo nyt, mutta tämä on kuolinisku terveydenhuollolle. Kesätyöt ja sijaisuudet on jo sovittu. Lääkäreitä etsitään kissojen ja koirien kanssa. Taitaa aika monelta virkalääkäriltä jäädä lomat pitämättä.

Epäilen, että moni virkalääkäri heittää tämän tempauksen jälkeen stetarit kaulaltaan ja keksii jotain muuta tekemistä. Lisäksi asetus estää sen, ettei lääketieteen opiskelija enää saisi toimia vuokrafirman kautta lääkärinä. Monen terveyskeskuksen päivystys pyörii vuokrafirman kautta. Jos virkalääkäri päivystäisi, niin se olisi virkatyöstä pois, sillä päivystyksestä kertyy aktiivivapaata. Tämä kaikki tarkoittaa, että pitäisi olla lisää virkalääkäreitä. Ja nyt ollaan aikeissa asettaa tiukka valvontavelvollisuus vastaavalle lääkärille. Se tietää taas lisää yötyötä.

Mistä tässä nyt sitten on oikein kysymys? Nuorten lääkäreiden virheet eivät mitenkään pompahda mistään tilastoista. Jos potilasturvallisuudesta oltaisiin nyt aidosti huolissaan, niin tämä laki olisi tehty jo aika päiviä sitten. 10 vuotta sitten se nuorin ja kokemattomin laitettiin päivystämään, eikä STM:n paksukulmakarvabrežnev ollut ollenkaan huolissaan. Kun muutama vuosi sitten suomalaiseen terveydenhuoltoon tuli lääkärityövoimaa välittäviä yrityksiä, niin alkoi kiljunta potilasturvallisuudesta ja potilas-lääkärisuhteen puutteesta. Tarkoituksena on kyykyttää vuokrafirmoja. Erään firman omistajana on muun muassa Kuntien eläkevakuutus. Ehkä tämä asetus on yhden STM:n brežnevin ideologinen mielenmaisema, mutta seurauksista ei tuo byrokraatti välitä piirunkaan vertaa eikä kanna vastuuta.

En vastusta sitä, että vasta viidennen vuosikurssin kandi saisi tehdä lääkärin työtä, mutta muutaman viikon siirtymäaika on aivan liian lyhyt. Julkinen terveydenhuolto pyörii opiskelijoiden varassa. Kukaan ei voi varautua noin lyhyellä siirtymäajalla sijaisten puutteeseen. Toteutuessaan asetus ja yhden virkamiehen kaunainen missio romuttavat suomalaisen terveydenhuollon muutamassa viikossa.

Latukävelyn ystäville

Latukävely on uusi harrastus, joka onnistuu lähes jokaiselta kävelykykyiseltä. Kotipaikkakunnallani se on saanut melkoisen suosion. Valitaan latu ja kävellään sen päällä. Parhaiten kävely onnistuu vastahöylätyllä ladulla, jonka kunnossapidon veronmaksajat kustantavat. Nautinto on vielä suurempi, mikäli vieressä 10 metrin päässä ladusta kulkee keveynliikenteenväylä. Liikuntaa voidaan myös tehostaa kuljettamalla koiria latureiteillä vapaana ja jättämällä turrikoiden jätökset ladulle. Sykettä nostavat myös perässä vedettävät pulkat, kelkat sekä edessä työnnettävät lastenrattaat.

Latukävelyn ystäville (tulevaisuuden olympialajille) ollaan perustamassa harrastajayhdistystä, jonka tarkoituksena on taata harrastusmahdollisuudet myös kesähelteillä. Kaikki järjestötoiminasta kiinnostuneet pirtsakat latukävelyn ystävät voivat ottaa allekirjoittaneeseen yhteyttä.

Armi S. Kuronen

Armi-täti aikoo kirjoittaa m€hukkaan paljastuskirjan. Rahat tietenkin aion pitää itselläni ja tuhlata äveriääseen elämään. Kieltäydyn päivystämästä ja pidän muutaman vuoden vapaata. Lokakuusta huhtikuuhun asuisin Tunturi-Lapissa hiihdellen, kesät nyt menevät vaikka etelässä rullaluistellen ja ongella istuen. Tässä on €räitä otoksia tul€vasta t€oks€sta:

70-luvulla perheeni asui joen rannalla kerrostalossa ollessani kouluikäinen. Isä teki joen jäälle luistinradan. Jälkeenpäin ajatellen se oli aika typerää. Joen virtaus oli todella kova varsinkin tulva-aikaan. Meitä nuorempi naapurin poika sai houkuteltua veljeni ja minut pois luistinradalta ja kävelemään joen jäätä pitkin. Tuo poika tippui jään läpi, mutta onneksi pääsi omin avuin ylös. Viisaina lapsina varoimme tietenkin kertomasta tästä kenellekään aikuiselle. Olimme kauhuissamme, jos vanhempani saisivat tietää. Enemmän kauhuissani olen nyt, sillä tuossa oli merkit pahemmastakin.

5. tai 6. luokalla huijasin matematiikan kokeessa. Varsinaisesta lunttauksesta ei voida puhua. Minulla oli hyvä ystävä, joka oli aivan onneton matematiikassa. Hänen veljensä oli taas meitä kaksi vuotta vanhempi. Laiska opettaja käytti matematiikan kokeina jotain opetushallituksen tai vastaavan puljun lomakkeita. Tietenkin tuon kaverin veli oli tehnyt kokeen kaksi vuotta aikaisemmin. Se löytyi heidän kotoaan. Laskimme laskut edellisenä iltana. Koe huipentui viimeiseen tehtävään: Piti laskea kapitalistin uima-altaan vesitilavuus. Opettaja ihmetteli, miten ystäväni sai arvosanaksi 8 tai vastaavan. Minä en mitenkään loistanut tuossa kokeessa, mikä kertoo jotain oppimiskyvystäni.

Finninaamoja kiinnostaa alkoholi. Niin kiinnosti minuakin 15-vuotiaana. Kiljun tekeminen oli vaikeaa, varsinkin jos unohti kesken prosessin, että oli tekemässä kiljua. Unohtunut pullo pamahti mummolta lahjaksi saamaani kirstuun runsaan viikon kuluttua alullepanosta.

Olisi ollut meille ihan oikein, jos olisimme jääneet juopottelusta kiinni. Onneksi se ei ollut viikottaista eikä kuukausittaistakaan. Tuli niin kamala olo. Kukaan ei nauttinut tuohon aikaan viinejä. Olutta, lonkeroa tai väkeviä hankittiin.

Fiat Zastava on kevyt auto. Kuusi henkilöä kykeni nostamaan sen kahden puun väliin. Mutta vielä kevyempi on Morris Marina, jonka onnistuin ajamaan puuta päin 20 kilometrin tuntinopeudessa sohjoisella tiellä. Yläasteikäiset pojat ilkkuivat autoani koulun pihalla"Morris Marina, ikuinen narina." Nykyään ymmärrän syvän halveksunnan autoani kohtaan. Marinoita tuotiin Suomeen vain sen takia, etteivät ne kelvanneet muille. Tämän järkyttävän tiedon luin vasta viime talvena keittiön pöydällä lojuvasta Tekniikan Maailmasta. Kuvittelin, että se on englantilainen hienostoauto. Jotain purtilon laadusta kertoo sekin, että Helsingin satamassa oli sadoittain Marinoita ruostumassa. Osa autoista oli varustettu kahdella vasemmalla takaovella. Jostain syystä Morris Marina kuulostaa nätiltä nimeltä, vaikka auton laatu olikin surkea.

Vasta 20 vuotta myöhemmin hankin ensimmäisen oman uuden auton. Kolmen viikon käytön jälkeen takapuskuri oli lommolla ja ruvella. Prisman pihassa koiraparkki ryömi takaa oikealta salakavalasti auton taakse. Kauppalaskun loppusumma oli 300 euroa.

Rasvaisimmat jutut paljastan kirjassani: Kuten sen, miksi mikroaaltouuniin ei kannata itse vaihtaa lamppua, tai miksi keittiön tiskialtaan viemäriputkista kannattaa ottaa kuva ennen putkisyherön purkamista. Kohukirja etsii myös vastausta siihen, miksi 5-vuotias veli löi samanikäistä siskoaan laholla ja naulaisella laudalla päähän. Ostakaa!