Mitä teille tulee mieleen sanasta Tesso? Miettikääpä vähän. Minusta Tesso on naaraspuolinen terhakkahäntäinen pystykorva, joka työkseen tuijottaaa naapuriin keltaisen rintamamiestalon pihassa rapun edessä luudan päällä istuen.
Tesso voisi olla lyhenne Tampereen Essosta. Ensin se oli Tampereen Esso, sitten alettiin käyttää T-Essoa, mutta koska kukaan Suomessa ei osaa eikä jaksa kirjoittaa yhdyssanoja, niin siitä tuli Tesso, jonka erikoisuus on itseleivottu Dallas-pulla.
Oletteko kuulleet Tesso-terveyssiteistä? No nyt kuulette. Tesso-rätit ovat 100% uusiokamaa, jotka tehdään käytetyistä kahvisuodattimista ja sammaleesta, jäkälästä, kuivautuista lehdistä sekä sahajauhoista. Paperisuodattimet ommellaan umpipussiksi kalastajalangalla, ja pussiin laitetaan yllä mainittuja luonnontuotteita. Naisille on oma mallinsa Lady Exclusive, miehille Independent Secret Safety sekä pilteille Pony Special. Tesso-vaippoja ja terveyssiteitä myydään vaippoina ja tee-se-itse-settinä kotimyyntinä, markkinoilla ja internetissä. Näen jo mielessäni, että Vihreät Naiset ovat ottaneet tuotteen Eu-vaalikampanjan vaalivarainhankinnan päätuotteeksi: Tesso tupsulle housuun, Suomi lähtee hurjaan nousuun!
Tesso saattaisi olla vetistetty versio espressosta. Liemi keitetään vedestä ja halvoista kahvinporoista aamulla työmaaruokalassa, kaadetaan suureen 30 litran emaliastiaan, annetaan jäähtyä. Se lämmitetään uudelleen klo 11.00 aikaan ja pintavaahto siihen tehdään mäntysuovasta. Eräs vastavalmistunut terveystieteiden maisteri on alkanut tutkia sitä, sillä sen epäillään tehoavan heisimatoon ja helikobakteerin.
Oikeasti Tesso on uuden Terveyden ja hyvinvoinnin laitoksen lehti. Nimi tulee terveys- ja sosiaalialasta. Mutta pitää olla kiitollinen, ettei meillä ole laitosta, jonka toimialana ovat Turvallisuus ja suunnitelmallisuus. Mutta onnea Tessolle!
perjantaina, joulukuuta 26, 2008
torstaina, joulukuuta 18, 2008
Lääkäri museointendenttinä
Suomeen piti ensin tulla Nobelin rauhanpalkinto, ennenkuin tämä pystyttiin sanomaan: "Erikoissairaanhoidon työaika kuluu paperihommissa." Tosin tarkempi sanamuoto olisi tietokonehommissa. Tätähän moni yrittänyt hokea jo vuosia, minä mukaan lukien. Hienoa, että nyt jo eduskunnassakin asia tiedetään muutaman vuoden möykkäämisen jälkeen.
Mutta jotkut ne vaan jaksaa uskoa näihin reilusti viimeisen myyntipäivän ylittäneisiin museo-ohjelmistoihin. Kun 2007 syksyllä MTV3 esitti ohjelman, jossa esitettiin kritiikkiä näistä potilassekoitusjärjestelmistä, niin sairaanhoitopiirien Miranda-uskikset suolsivat ulos tiedotteen, jossa kerrottiin, ettei ongelmia ole ja potilasturvallisuus ei ole vaarantunut. Valitettavasti kukaan tiedotusväline ei julkaissut tuota tiedotetta.
On hehkutettu, että yliopistosairaanhoitopiirien Miranda-hanke on kansainvälisestikin ainutlaatuinen. Jep jep. Se todella on ainutlaatuinen. Harva ohjelmisto on noin paljon huonontanut potilasturvallisuutta, aiheuttanut välillisiä lisäkustannuksia ja hidastanut toimintaa.
Yliopistosairaaloiden propagansa meni absurdiuden ylimmille tasoille. Pohjois-Savon Sairaanhoitopiirin Henk'reikä-lehdessä (lääketieteellisesti: P-reikä) toimittaja määritteli tietojärjestelmäintegraation ihan uudella tavalla. Kuulemma Mirandaan on integroitu laboratorio- ja röntgenjärjestelmä. Valitettavasti en tätä ominaisuutta huomannut, kun klikkailin muinaismuiston kuvaketta, josta käynnistettiin merkkipohjainen 80-luvun laboratorio-ohjelmisto.
Mutta jotkut mennä porskuttaa eteenpäin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Hei haloo hallintoheebot siellä sairaalamuseon vitriinissä, nöyrtykää jo ja ottakaa se käyttöliittymäsuunnittelun peruskurssikirja käteen ja tulkaa tekemään tätä työtä. Älkääkä vain kertoko, että Matti Nykäsen pitää hoilottaa duettoa Antti Tuiskun kanssa kirkossa joulukonserttikierteella ennenkuin tämä tapahtuu.
Mutta jotkut ne vaan jaksaa uskoa näihin reilusti viimeisen myyntipäivän ylittäneisiin museo-ohjelmistoihin. Kun 2007 syksyllä MTV3 esitti ohjelman, jossa esitettiin kritiikkiä näistä potilassekoitusjärjestelmistä, niin sairaanhoitopiirien Miranda-uskikset suolsivat ulos tiedotteen, jossa kerrottiin, ettei ongelmia ole ja potilasturvallisuus ei ole vaarantunut. Valitettavasti kukaan tiedotusväline ei julkaissut tuota tiedotetta.
On hehkutettu, että yliopistosairaanhoitopiirien Miranda-hanke on kansainvälisestikin ainutlaatuinen. Jep jep. Se todella on ainutlaatuinen. Harva ohjelmisto on noin paljon huonontanut potilasturvallisuutta, aiheuttanut välillisiä lisäkustannuksia ja hidastanut toimintaa.
Yliopistosairaaloiden propagansa meni absurdiuden ylimmille tasoille. Pohjois-Savon Sairaanhoitopiirin Henk'reikä-lehdessä (lääketieteellisesti: P-reikä) toimittaja määritteli tietojärjestelmäintegraation ihan uudella tavalla. Kuulemma Mirandaan on integroitu laboratorio- ja röntgenjärjestelmä. Valitettavasti en tätä ominaisuutta huomannut, kun klikkailin muinaismuiston kuvaketta, josta käynnistettiin merkkipohjainen 80-luvun laboratorio-ohjelmisto.
Mutta jotkut mennä porskuttaa eteenpäin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Hei haloo hallintoheebot siellä sairaalamuseon vitriinissä, nöyrtykää jo ja ottakaa se käyttöliittymäsuunnittelun peruskurssikirja käteen ja tulkaa tekemään tätä työtä. Älkääkä vain kertoko, että Matti Nykäsen pitää hoilottaa duettoa Antti Tuiskun kanssa kirkossa joulukonserttikierteella ennenkuin tämä tapahtuu.
tiistaina, joulukuuta 09, 2008
Vad kostar nuuska i dag?
Hejsan igen! Och titta på: Här kommer Astrid Thors med 10 nuuskarasia och strumpbyxorna la hop sula hei sula hopsan saa.
Men herra Tossavainen, ta bort tupakka suusta, se aiheuttaa syöpää.
Suomessa on vakava yhteiskunnallinen ongelma: suomalaiset eivät voi vapaasti laittaa syöpää aiheuttavaa töhnää ylähuulensa alle. Och toiseksi vakavin problem är att Korppoo kuuluu Suomeen. Lama, irtisanomiset, terveydenhuolto vad helvete är det på svenska. Det vet jag inte, men jag vill ha nuuska.
Och SFP jag har teille uusi uusi vaalilause: Nuuska till päiväkodit, la hop sula hei sula hopsan saa.
Hade jag nuuska, skulle jag rösta SFP.
Men herra Tossavainen, ta bort tupakka suusta, se aiheuttaa syöpää.
Suomessa on vakava yhteiskunnallinen ongelma: suomalaiset eivät voi vapaasti laittaa syöpää aiheuttavaa töhnää ylähuulensa alle. Och toiseksi vakavin problem är att Korppoo kuuluu Suomeen. Lama, irtisanomiset, terveydenhuolto vad helvete är det på svenska. Det vet jag inte, men jag vill ha nuuska.
Och SFP jag har teille uusi uusi vaalilause: Nuuska till päiväkodit, la hop sula hei sula hopsan saa.
Hade jag nuuska, skulle jag rösta SFP.
lauantaina, joulukuuta 06, 2008
Viisi kiloa kaalilaatikkoa
Pätevä perheenemäntä prosessoi pesueelleen pontevan määrän ruokaa kerrallaan. Armi-täti aloitti leivinuunin lämmityksellä aamupäivällä. Uunin lämmitykseen menee kaksi kopallista puuta. Kaali, joka ei muuten edes mahtunut jääkaappiin, oli ostettu edellisenä päivänä. Raastoi kaalin pienellä yleiskoneella hienoksi rouheeksi ja pehmitin paistinpannulla. Lisäksi paistoin jauhelihan.
Toivottavasti en nyt aloita mitään pitkäaikaista uskonsotaa, kun kerron, että kaalilaatikkoon sopivat ohraryynit, joita esikeitin lihaliemessä. Jotkuthan ovat sitä mieltä, että puuro puurona ja kaalilaatikko kaalilaatikkona. Kaalin, ohraryynien ja jauhelihan sekaan lisättiin munamaito, jossa oli siirappia, suolaa ja hieman valkopipuria
Iltapäivällä, kun uuni oli lämmitetty ja hiilet vedetty pois, uuninmittari näytti 200 astetta. Myönnän, että kaalilaatikon teko meni vähän manian puolelle, sillä laskin, että isossa vuoassa oli yli viisi kiloa tätä herkkua. Ruoka oli uunissa noin kolmisen tuntia folioon peitettynä.
Tähteeksi jääneestä jauhelihasta tein makaroonilaatikoa. Meillä ei muut arvosta kaalin makua. Makaroonilaatikkoakin tuli kolmisen kiloa.
Seuraavana päivänä haudutin vielä uuninjälkilämmössä uuniohrapuuron ja keitin mansikkakiisselin. Toisena päivänä uuninläämityksessä mittarin näyttäessä 70 asetta lohkoin vielä omenanpaloja kahdelle pellille uuniin kuivumaan.
Martat, otatteko jäseneksi?
Toivottavasti en nyt aloita mitään pitkäaikaista uskonsotaa, kun kerron, että kaalilaatikkoon sopivat ohraryynit, joita esikeitin lihaliemessä. Jotkuthan ovat sitä mieltä, että puuro puurona ja kaalilaatikko kaalilaatikkona. Kaalin, ohraryynien ja jauhelihan sekaan lisättiin munamaito, jossa oli siirappia, suolaa ja hieman valkopipuria
Iltapäivällä, kun uuni oli lämmitetty ja hiilet vedetty pois, uuninmittari näytti 200 astetta. Myönnän, että kaalilaatikon teko meni vähän manian puolelle, sillä laskin, että isossa vuoassa oli yli viisi kiloa tätä herkkua. Ruoka oli uunissa noin kolmisen tuntia folioon peitettynä.
Tähteeksi jääneestä jauhelihasta tein makaroonilaatikoa. Meillä ei muut arvosta kaalin makua. Makaroonilaatikkoakin tuli kolmisen kiloa.
Seuraavana päivänä haudutin vielä uuninjälkilämmössä uuniohrapuuron ja keitin mansikkakiisselin. Toisena päivänä uuninläämityksessä mittarin näyttäessä 70 asetta lohkoin vielä omenanpaloja kahdelle pellille uuniin kuivumaan.
Martat, otatteko jäseneksi?
perjantaina, marraskuuta 28, 2008
Tähdet, tähdet
Vanha vallattiin 40 vuotta sitten. Ja juuri sopivasti elämme näinä päivinä suomalaisen yhteiskunnan merkittäviä murroshetkiä - mikäli uskoo Lääkärilehteä. Nimittäin Hyvälääkäri.fi- nettipalvelu on lanseerattu. Liikeideana nettipalvelu on yhtä mullistava kuin näppylähanskojen myynti tusinan erissä torilla. Palvelulla on taustalla arvovaltainen raati, mutta niin oli Tenavatähti-kilpailullakin
Tässä palvelussa ykstyislääkärit arvioivat toisiaan. Pisteitä saa koulutuksesta, työkokemuksesta, tieteellisestä toiminta, kollegoiden vertaissuosituksista. Potilaat saavat myös pisteyttää lääkäreitä. Pisteiden perusteella lääkäreille jaetaan tähtiä. Paras lääkäri on viiden tähden lääkäri ja surkein tietenkin on yhden tähden. Mutta ikään tässä maailmassa ei ole ilmaista -eikä tämäkään: Potilaalle tietojen etsiminen on maksullista.
Mutta kuka joskus kehuisi niitä julkisen sektorin kollegoja, jotka työskentelevät Ilomantsissa, Tuupovaarassa, Heinävedellä, Ivalossa, Pitäjänmäellä, Porissa ja Vehmersalmella terveyskeskuksissa? He hoitavat päihdeäitejä, ylipainoisia, masentuneita, moniongelmaisia. He omplevat haavat, punktoivat poskiontelot, säätävät verenpainelääkitystä ja aloittavat insuliinihoidon. Näillä sairauksilla ei päästä naistenlehtien kansiin kertomaan menestystarinaa, mutta työ on kuitenkin merkityksellistä. Päättäjät, virkamiehet ja poliitikot kauhovat kuraa näiden puurtajien päälle.
Toivotan menestystä kaupalliselle palvelulle. Olette varmaan hirveän kiinnostuneita, kuinka monen tähden lääkäri olen. Sen verran voin kertoa, että yhden kiitoksen olen potilaalta olen saanut - deodoranttipullon.
Tässä palvelussa ykstyislääkärit arvioivat toisiaan. Pisteitä saa koulutuksesta, työkokemuksesta, tieteellisestä toiminta, kollegoiden vertaissuosituksista. Potilaat saavat myös pisteyttää lääkäreitä. Pisteiden perusteella lääkäreille jaetaan tähtiä. Paras lääkäri on viiden tähden lääkäri ja surkein tietenkin on yhden tähden. Mutta ikään tässä maailmassa ei ole ilmaista -eikä tämäkään: Potilaalle tietojen etsiminen on maksullista.
Mutta kuka joskus kehuisi niitä julkisen sektorin kollegoja, jotka työskentelevät Ilomantsissa, Tuupovaarassa, Heinävedellä, Ivalossa, Pitäjänmäellä, Porissa ja Vehmersalmella terveyskeskuksissa? He hoitavat päihdeäitejä, ylipainoisia, masentuneita, moniongelmaisia. He omplevat haavat, punktoivat poskiontelot, säätävät verenpainelääkitystä ja aloittavat insuliinihoidon. Näillä sairauksilla ei päästä naistenlehtien kansiin kertomaan menestystarinaa, mutta työ on kuitenkin merkityksellistä. Päättäjät, virkamiehet ja poliitikot kauhovat kuraa näiden puurtajien päälle.
Toivotan menestystä kaupalliselle palvelulle. Olette varmaan hirveän kiinnostuneita, kuinka monen tähden lääkäri olen. Sen verran voin kertoa, että yhden kiitoksen olen potilaalta olen saanut - deodoranttipullon.
torstaina, marraskuuta 27, 2008
Kirjoittamisen tuskaa
Joskus on todettava, ettei minulla ole mitään sanottavaa. Tällä viikolla kirjoitin jo muutaman rivin hammastikkujen vapaamielisestä käytöstä, mutta tarkemmin mietittyäni luovuin ajatuksesta.
Luonnoskansiossa on toistakymmentä keskenjäänyttä kirjoitusta. Eräs puolivalmis kirjoitus käsittelee, kaali- ja makaroonilaatikon valmistusta. Lisäksi kesken on jäänyt kompostihuussin huoltoa käsittelevä juttu, koska en ole keksinyt lopetusta kirjoitukseen. Monopolin pelaamisessa ei ole päästy otsikkoa pidemmälle.
Kokonaan on jäänyt raportoimatta, että olen toisenkin kerran laittanut taskuuni potilaan omaisen kännykän (omainen tuli varovasti pyytämään sitä takaisin tuntien kuluttua). Olen myös hajottanut silmälasini ja huonon näkyvyyden takia erehtynyt tyhuoneeni kerroksesta (4. kerros). Erehdyksessä menin kolmanteen kerrokseen, työhuoneeseeni, jossa istui sairaalan hallintosihteeri. Eikä siitäkään kannata kirjoittaa, etten ole nyt törmännyt jyrsijöihin työpaikallani.
Tulevia aiheita voisivat olla iPodTouch-käyttötesti,huonot vinkit suksien voiteluun, jauheliha sekä lääkäreiden lasten huono terveystilanne.
Mutta haastavinta kirjoittamisessa on keksiä kirjoitukselle naseva päätös. Hyväkin idea voi lätsähtää, jos loppua ei löydy. Eikä sitä löydy nytkään.
Luonnoskansiossa on toistakymmentä keskenjäänyttä kirjoitusta. Eräs puolivalmis kirjoitus käsittelee, kaali- ja makaroonilaatikon valmistusta. Lisäksi kesken on jäänyt kompostihuussin huoltoa käsittelevä juttu, koska en ole keksinyt lopetusta kirjoitukseen. Monopolin pelaamisessa ei ole päästy otsikkoa pidemmälle.
Kokonaan on jäänyt raportoimatta, että olen toisenkin kerran laittanut taskuuni potilaan omaisen kännykän (omainen tuli varovasti pyytämään sitä takaisin tuntien kuluttua). Olen myös hajottanut silmälasini ja huonon näkyvyyden takia erehtynyt tyhuoneeni kerroksesta (4. kerros). Erehdyksessä menin kolmanteen kerrokseen, työhuoneeseeni, jossa istui sairaalan hallintosihteeri. Eikä siitäkään kannata kirjoittaa, etten ole nyt törmännyt jyrsijöihin työpaikallani.
Tulevia aiheita voisivat olla iPodTouch-käyttötesti,huonot vinkit suksien voiteluun, jauheliha sekä lääkäreiden lasten huono terveystilanne.
Mutta haastavinta kirjoittamisessa on keksiä kirjoitukselle naseva päätös. Hyväkin idea voi lätsähtää, jos loppua ei löydy. Eikä sitä löydy nytkään.
lauantaina, marraskuuta 22, 2008
BB-nuorissa on potentiaalia
Nuorista sanotaan, että heistä ei ole mihinkään ja heidän arvonsa ovat täysin hukassa. Kun katsotte BB-taloa joudutte vielä muuttamaan käsitystänne. Talossahan on ollut nuorison parhaimmistoa: Luokanopettaja, liikunnanopettaja, yliopisto-opiskelija, promoottori, promoottori ja promoottori.
BB-nuoret ovat tasa-arvoisia. He nukkuvat samassa huoneessa, kaikki tykkäävät kaikista ja haluavat olla silleen kaikkien kanssa. He istuvat samassa ammeessa, saunassa ja suihkussa.
Suomalaisten vaatimattomuus on nyt loppunut. Vihdoinkin nuoret uskovat itseenä! Kiitos siitä BB-talo! Kun yksi huuhelo heitettiin talosta ulos, hän oli varsin syystä ihmeissään, kun juontokeikkaa ei tullutkaan eikä kukaan palkannut häntä töihin. Toinen kertoo jäävänsä julkisuuteen, olevansa kiinnostunut alastonkuvista ja pyrkivänsä politiikkaan. Hetkinen, mutta eikö meillä ole jo tällaisia poliitikkoja yksi eduskuntaryhmällinen? BB-talohan pätevöittää ihan mihin tahansa, ja muutenkin täällä ollaan valtavan kiinnostuneita näistä ihmisistä.
BB-nuoret vihdoinkin ajettelevat itseään. Sukupolvien ajan täällä ovat äidit ja isät raataneet lastensa eteen itsestä piittaamatta. Äiti lypsi lehmät, lämmitti talon, synnytti ja hoito lapset, vaatetti, valvoi vierellä. Isä kävi tehtaalla ja rakennuksilla töissä. Ja vihdoinkin kuulee tervehenkistä puhetta, kun nainen ilmoittaa, ettei hän halua sitoutua mihinkään eikä halua velvollisuuksia.
Suomella ei ole mitään hätää.
BB-nuoret ovat tasa-arvoisia. He nukkuvat samassa huoneessa, kaikki tykkäävät kaikista ja haluavat olla silleen kaikkien kanssa. He istuvat samassa ammeessa, saunassa ja suihkussa.
Suomalaisten vaatimattomuus on nyt loppunut. Vihdoinkin nuoret uskovat itseenä! Kiitos siitä BB-talo! Kun yksi huuhelo heitettiin talosta ulos, hän oli varsin syystä ihmeissään, kun juontokeikkaa ei tullutkaan eikä kukaan palkannut häntä töihin. Toinen kertoo jäävänsä julkisuuteen, olevansa kiinnostunut alastonkuvista ja pyrkivänsä politiikkaan. Hetkinen, mutta eikö meillä ole jo tällaisia poliitikkoja yksi eduskuntaryhmällinen? BB-talohan pätevöittää ihan mihin tahansa, ja muutenkin täällä ollaan valtavan kiinnostuneita näistä ihmisistä.
BB-nuoret vihdoinkin ajettelevat itseään. Sukupolvien ajan täällä ovat äidit ja isät raataneet lastensa eteen itsestä piittaamatta. Äiti lypsi lehmät, lämmitti talon, synnytti ja hoito lapset, vaatetti, valvoi vierellä. Isä kävi tehtaalla ja rakennuksilla töissä. Ja vihdoinkin kuulee tervehenkistä puhetta, kun nainen ilmoittaa, ettei hän halua sitoutua mihinkään eikä halua velvollisuuksia.
Suomella ei ole mitään hätää.
tiistaina, marraskuuta 18, 2008
Seisova vääryys
Taas se vinkuminen alkoi: Seksuaalivähemmistöjä ei suvaita. Yhteisvastuukeräykseen liittyvässä taidenäyttelystä on otettu pois taulu, jossa kuvataan erektiossa olevaa miestä. Ja näyttelyhän kosketti siis maahanmuuttajia.
Minä en ymmärrä tätä, aina kun joku homo/lesbo ei saa työpaikkaa, yhteiskunnan kustantamaa keinohedelmöitystä, terapiaa tai opiskelupaikkaa, niin aletaan kiljua siitä, että seksuaalivähemmistöjä sorretaan.
Ihan totta? Luuleeko joku vähemmistöön kuuluva tosissaan, että me tavikset olemme kamalan kiinnostuneita siitä, millainen seksuaalinen suuntautuminen jollakin on, tai että sukupuolisen suuntaumisen erilaisuus olisi aina syy johonkin tekoon, joka ei miellytä vähemmistöön kuuluvia?
Voisimmeko nyt miettiä, että jos taulun poistamiseen näyttelystä olisikin ihan tavallinen syy eikä vähemmistöjen erikoisuuden väheksyntä? Voitaisiinko ihan aikuisten kesken sopia, mikä on sopivaa ja hyvien tapojen mukaista näyttää julkisissa tiloissa? Onko sopivaa lasten nähdä erektiossa penis?
Milloinkahan meitä taviksia aletaan huomioida?
Minä en ymmärrä tätä, aina kun joku homo/lesbo ei saa työpaikkaa, yhteiskunnan kustantamaa keinohedelmöitystä, terapiaa tai opiskelupaikkaa, niin aletaan kiljua siitä, että seksuaalivähemmistöjä sorretaan.
Ihan totta? Luuleeko joku vähemmistöön kuuluva tosissaan, että me tavikset olemme kamalan kiinnostuneita siitä, millainen seksuaalinen suuntautuminen jollakin on, tai että sukupuolisen suuntaumisen erilaisuus olisi aina syy johonkin tekoon, joka ei miellytä vähemmistöön kuuluvia?
Voisimmeko nyt miettiä, että jos taulun poistamiseen näyttelystä olisikin ihan tavallinen syy eikä vähemmistöjen erikoisuuden väheksyntä? Voitaisiinko ihan aikuisten kesken sopia, mikä on sopivaa ja hyvien tapojen mukaista näyttää julkisissa tiloissa? Onko sopivaa lasten nähdä erektiossa penis?
Milloinkahan meitä taviksia aletaan huomioida?
perjantaina, marraskuuta 14, 2008
Vapise Miranda-kalvosapluuna
Armi-täti nimesi potilassekoitusjärjestelmä Mirandan kalvosapluunan Vuoden 2006 Terveydenhuoltoteknologian kärkituotteeksi. Läpinäkyvällä sapluunallahan laskettiin paperittoman sairauskertomuksen paperiversiosta tulostuksen aloitusrivi, ja numero syötettiin Mirandaan.
Kalvosapluuna on saanut väkevän kilpailijan HUSista. Se on kuulakärkikynä. Kyllä, luitte aivan oikein, kuulakärkikynä. Ja se ei olekaan mikä tahansa turha kynä, jossa on laserosoitin, pyyhekumi, puhelinnumerot ja sydäninfarktin liuotusohjeet. Nyt hengittäkää vähän aikaa 100% happea, jotta ette menetä tajuntaanne: Kyseessä on kynä, jonka sisään on laitettu lakanan muotoon HUSin uusi strategia! Lakana vedetään ulos ikäänkuin rullaverho kynän kyljestä. Ällistyttävää teknologiaa! Siis ne uskossa heikot, jotka eivät usko HUSin palvelu- ja resurssihömpötyksiin, voivat työpäivän aikana tempaista HUS-papyruksen auki ja hiljentyä Nenos-uskontoon epäilyksen hetkinä.
Onnea uudelle vuoden 2008 Terveydenhuoltoteknologian kärkituotteelle!
Kalvosapluuna on saanut väkevän kilpailijan HUSista. Se on kuulakärkikynä. Kyllä, luitte aivan oikein, kuulakärkikynä. Ja se ei olekaan mikä tahansa turha kynä, jossa on laserosoitin, pyyhekumi, puhelinnumerot ja sydäninfarktin liuotusohjeet. Nyt hengittäkää vähän aikaa 100% happea, jotta ette menetä tajuntaanne: Kyseessä on kynä, jonka sisään on laitettu lakanan muotoon HUSin uusi strategia! Lakana vedetään ulos ikäänkuin rullaverho kynän kyljestä. Ällistyttävää teknologiaa! Siis ne uskossa heikot, jotka eivät usko HUSin palvelu- ja resurssihömpötyksiin, voivat työpäivän aikana tempaista HUS-papyruksen auki ja hiljentyä Nenos-uskontoon epäilyksen hetkinä.
Onnea uudelle vuoden 2008 Terveydenhuoltoteknologian kärkituotteelle!
lauantaina, marraskuuta 08, 2008
Vuoden kasvis: Avaruusperuna®
Suomalaisia on kehoitettu syömään puoli kiloa värikkäitä kasviksia päivässä. Ei hätää, sillä nyt siihen riittää yksi juures, ja se on kotimainen avaruusperuna®.
Suomalaiset ovat rakentaneet avaruusasemille antureita, tiedonkeräimiä ja luotaimia. Nyt tähän avaruusprojektiin on ilmeisesti vedetty mukaan suomalainen maatalouskin ja kauppaketjut uudella avaruusperunatuotteella.
Avaruusperuna® pestään pesuaineella kaupunkilaisille, sillä kuka sitä nyt multaa ja likaa kotiinsa haluaisi. Sen jälkeen peruna heitetään muovipussiin ja laitetaan valon alle paistumaan myyntitiskiin. Ilmeisesti 5 kilon perunasäkkejä on mahdoton valmistaa paperista. Kotona perunaa kuorittaessa pinta hohtaa vihreänä marsilaisten tavoin. Tämä on huipputeknologiaa kotimaisesta maataloudesta.
Jos joku nyt väittää, että haluamme perunan ostaa muovipussissa, niin emme halua. Mutta pliis, laittakaa sinne paperipusseihin sellaisia perunoita, joissa ei ole kinder-yllätys sisällä.
tiistaina, marraskuuta 04, 2008
Armin auvoiset avut tasapainoiseen arjen balanssiin.
Karita Tykkä (entinen Tuomola) kertoo hyvänolon reseptejä Tapiolan asiakaslehdessä. Karitasta on tullut arkielämän valmentaja ja luennoitsija yrityksissä. Perheenäitejä hän neuvoo käyttämään rappusia hissin sijaan. Lisäksi hän julistaa, että "silti tärkeintä terveydelle on se, mitä kurkusta lappaa alas" ja "Parissakymmenessä minuutissa tekee jo hyvän treenin". Karita puhuu viisaita, sillä sen karvakamufilosofin eduskunnalle kymmeniätuhansia euroja maksaneessa tulevaisuusselvityksessäkin kerrottiin, että suomalaisten tosiaan kannattaa käyttää rappuja.
En tiedä, osaanko puhua noin viisaita ja olenko noin kokenut kuin Karita, sillä en ole vaihtanut kuin viisi vuotta lastenvaippoja. Mutta yritän silti:
Ensinnäkin, ihmisen kannattaa tehdä tutustumismatka itseen. Sieltä kannattaa etsiä ovi henkiseen halkoliiteriin ja vapauttaa se Matti Vanhanen riehumaan kirveen kanssa. Jos halkoliiteriä ei löydy, niin kannattaa jatkaa matkaa, kolkuttaa ovelle ja kysyä, olenko minä Tuija Brax, joka on valtavan huolestunut perussuomalaisten vaalivoitosta muttei järjestäytyneestä rikollisuudesta.
Lepo ja liikunta on tärkeää pitää tasapainoisessa balanssissa, ettei käy niinkuin Karitalle, joka otti liikaa voikkaa ja huikkaa. Hän heräsi kolmen päivän tajuttomuuden jälkeen ja ymmärsi onneksi muuttaa elämänsä suunnan kaupallisemmaksi. Marco Bjurströmkin on todennut: "Jos työporukan sosiaaliset taidot ja fyysinen kunto romahtavat, ei haaksirikkoa voi välttää. "
Karita vielä kertoo, että jos syö suomalaista arkiruokaa ja pitää annoskoot sopivina, niin arjen laatu paranee automaattisesti. Rohkenen vielä jatkaa aiheesta ja kertoa , ettei perheenäidin tarvitse joka viikonloppu tehdä sushia tai keittää jokisimpukoita äyriäisliemessä.
Noh, mitäs sanotte? Onko tässä nyt uusia mullistavia tuulia puhaltava opas arkeen ja yritysluennoille?
En tiedä, osaanko puhua noin viisaita ja olenko noin kokenut kuin Karita, sillä en ole vaihtanut kuin viisi vuotta lastenvaippoja. Mutta yritän silti:
Ensinnäkin, ihmisen kannattaa tehdä tutustumismatka itseen. Sieltä kannattaa etsiä ovi henkiseen halkoliiteriin ja vapauttaa se Matti Vanhanen riehumaan kirveen kanssa. Jos halkoliiteriä ei löydy, niin kannattaa jatkaa matkaa, kolkuttaa ovelle ja kysyä, olenko minä Tuija Brax, joka on valtavan huolestunut perussuomalaisten vaalivoitosta muttei järjestäytyneestä rikollisuudesta.
Lepo ja liikunta on tärkeää pitää tasapainoisessa balanssissa, ettei käy niinkuin Karitalle, joka otti liikaa voikkaa ja huikkaa. Hän heräsi kolmen päivän tajuttomuuden jälkeen ja ymmärsi onneksi muuttaa elämänsä suunnan kaupallisemmaksi. Marco Bjurströmkin on todennut: "Jos työporukan sosiaaliset taidot ja fyysinen kunto romahtavat, ei haaksirikkoa voi välttää. "
Karita vielä kertoo, että jos syö suomalaista arkiruokaa ja pitää annoskoot sopivina, niin arjen laatu paranee automaattisesti. Rohkenen vielä jatkaa aiheesta ja kertoa , ettei perheenäidin tarvitse joka viikonloppu tehdä sushia tai keittää jokisimpukoita äyriäisliemessä.
Noh, mitäs sanotte? Onko tässä nyt uusia mullistavia tuulia puhaltava opas arkeen ja yritysluennoille?
tiistaina, lokakuuta 28, 2008
Yhdessä ja erikseen, PerSu-vakoon meni
Aivan aluksi, yhdessä ja erikseen, omasta ja itseni puolesta, tahdon aluksi kertoa teille hyvät toverit ja blogini lukijat, että minun olisi pitänyt, yhdessä ja erikseen, toverit, neuvoa myös upeaa SDP:tä. Mutta yhdessä ja erikseen, jokaiselta teistä, tahdon, toverit pyytää tätä anteeksi positiivisesti.
Yhdessä ja erikseen, minähän kirjoitin alkusyksystä, että Keskustan olisi syytä tunkea Matti heinälatoon tai halkoliiteriin kuntavaalien ajaksi. Mielestäni varsinkin näin aluksi tahdon sanoa, että positiivisuudestani huolimatta, Jutalle olisi kannattanut ostaa yhdessä ja erikseen ranneke huvipuistoon ja pari hattaraa käteen, ja laittaa yhdessä ja erikseen hänet maailmanpyörään ja leppäkerttuun syksyn ajaksi. Yhdessä ja erikseen, positiivisestikin ajateltuna, nämä vaalit menivät PerSu-vakoon.
Aivan aluksi, mutta kuitenkin lopulta, positiivisesti ajateltuna, me kaikki yhdessä ja erikseen, saamme olla positiivisesti mahtavan tyytyväisiä, ettei kukaan SDP:n puoluevirkailijoista ole yhdessä ja erikseen kadonnut.
Yhdessä ja erikseen, minähän kirjoitin alkusyksystä, että Keskustan olisi syytä tunkea Matti heinälatoon tai halkoliiteriin kuntavaalien ajaksi. Mielestäni varsinkin näin aluksi tahdon sanoa, että positiivisuudestani huolimatta, Jutalle olisi kannattanut ostaa yhdessä ja erikseen ranneke huvipuistoon ja pari hattaraa käteen, ja laittaa yhdessä ja erikseen hänet maailmanpyörään ja leppäkerttuun syksyn ajaksi. Yhdessä ja erikseen, positiivisestikin ajateltuna, nämä vaalit menivät PerSu-vakoon.
Aivan aluksi, mutta kuitenkin lopulta, positiivisesti ajateltuna, me kaikki yhdessä ja erikseen, saamme olla positiivisesti mahtavan tyytyväisiä, ettei kukaan SDP:n puoluevirkailijoista ole yhdessä ja erikseen kadonnut.
torstaina, lokakuuta 23, 2008
Armi, vessaharjateknologian uhri
Kannattaa aina varmistaa sairaalan vessan toiminta tai ainakin tehdä käyttöönottotarkastus pönttöön ennen kuin sitä käyttää. Ettepä ikinä arvaa, millaisen hien pintaan nostivat tuskalliset kauhunhetket potilas-WC:ssä.
Arkkitehti on keksinyt, että vaatekomeron kokoiseen tilaan kannattaa tehdä vessa. Insinöörikään ei voi olla noin tyhmä. Potilas-WC:n leveys on alle metri, eikä siellä ole edes käsienpesuallasta. Takki pitää jo avata ennen sisäänmenoa ja mieluiten jo laskea vähän housujakin.
Asiani hoidettua vedin vessanpytyn. Sitten se helvetti taas alkoi. Vessanpytty kuohui melkein yli, paperi ei mennytkään siitä mutkasta läpi. Siitä olen insinööreille ikuisesti kiitollinen, että vessan vesisäiliön koko on osattu tehdä pienemmäksi kuin wc-pönttö. Vedin toisen kerran nupista. Tuli ihan mieleen se edellissyksyinen vessakatastrofi. Taas pytty täyttyi ääriään myöten.
Sen verran on arkkitehdilla on ollut järkeä päässä, että vessaan on mahtunut edes vessaharja ja wc-paperiteline. Tartuin harjaan, tökin sillä rohkeasti ja rivakasti sitä tarpeetonta mutkaa pytyn pohjalla. Vedin harjan päättäväisellä vedolla pois pytystä. Nyt se saamarin harja oli kahtena osana: varsi oli kädessäni ja nyt se harjasosa oli tukkimassa vessanpyttyä kiinni juuttuneena siihen täysin turhaan mutkaan.
En voinut poistua vessasta ja tiedottaa kaikille ohikulkijoille: "Seis, tänne ei saa tulla, lääkäri on tukkinut vessanpytyn." Enkä toisaalta voinut hipsiä poiskaan ja jättää sitä harjaa sinne, sillä vahingot olisivat laajentuneet, jos joku muu olisi päässyt asioimaan tässä pikku vessassa. Blogini lukijakunnan säilyttääkseni en nyt aio kertoa, miten sain sen harjan riuhtaistua irti ja tilanteen laukaistua. Mutta totean, että ihminen joutuu joskus luopumaan periaatteistaan yhteiskunnan hyväksi.
Pliis, älkää tehkö kaksiosaisia vessaharjoja.
Arkkitehti on keksinyt, että vaatekomeron kokoiseen tilaan kannattaa tehdä vessa. Insinöörikään ei voi olla noin tyhmä. Potilas-WC:n leveys on alle metri, eikä siellä ole edes käsienpesuallasta. Takki pitää jo avata ennen sisäänmenoa ja mieluiten jo laskea vähän housujakin.
Asiani hoidettua vedin vessanpytyn. Sitten se helvetti taas alkoi. Vessanpytty kuohui melkein yli, paperi ei mennytkään siitä mutkasta läpi. Siitä olen insinööreille ikuisesti kiitollinen, että vessan vesisäiliön koko on osattu tehdä pienemmäksi kuin wc-pönttö. Vedin toisen kerran nupista. Tuli ihan mieleen se edellissyksyinen vessakatastrofi. Taas pytty täyttyi ääriään myöten.
Sen verran on arkkitehdilla on ollut järkeä päässä, että vessaan on mahtunut edes vessaharja ja wc-paperiteline. Tartuin harjaan, tökin sillä rohkeasti ja rivakasti sitä tarpeetonta mutkaa pytyn pohjalla. Vedin harjan päättäväisellä vedolla pois pytystä. Nyt se saamarin harja oli kahtena osana: varsi oli kädessäni ja nyt se harjasosa oli tukkimassa vessanpyttyä kiinni juuttuneena siihen täysin turhaan mutkaan.
En voinut poistua vessasta ja tiedottaa kaikille ohikulkijoille: "Seis, tänne ei saa tulla, lääkäri on tukkinut vessanpytyn." Enkä toisaalta voinut hipsiä poiskaan ja jättää sitä harjaa sinne, sillä vahingot olisivat laajentuneet, jos joku muu olisi päässyt asioimaan tässä pikku vessassa. Blogini lukijakunnan säilyttääkseni en nyt aio kertoa, miten sain sen harjan riuhtaistua irti ja tilanteen laukaistua. Mutta totean, että ihminen joutuu joskus luopumaan periaatteistaan yhteiskunnan hyväksi.
Pliis, älkää tehkö kaksiosaisia vessaharjoja.
lauantaina, lokakuuta 18, 2008
Pikkuhousunsuoja lihapaketissa
En ymmärrä tätä intoa laittaa liha muovilaatikkoon ja sinne pohjalle imukykyinen inhottava hygieniatuote. Kenen idea on myydä muovilaatikoissa avaruuskaasuun pakattua lihaa, jonka alla makaa märkä punainen lerpukka, joka imee kudosnesteet pakkauksesta?
Kävin eilen kauppahallissa, josta saa vielä lihaa ja palvelua. Viehättävä vanha rouva leikkasi hirvenlihasta pois kalvot ja myi sopivan kokoisen palan kylmäsavupororullaa. Prismoissa ja Citymarketeissa on palvelu yhtä kaukana kuin vapaana oleva parkkipaikka pääovelta.
Kävin eilen kauppahallissa, josta saa vielä lihaa ja palvelua. Viehättävä vanha rouva leikkasi hirvenlihasta pois kalvot ja myi sopivan kokoisen palan kylmäsavupororullaa. Prismoissa ja Citymarketeissa on palvelu yhtä kaukana kuin vapaana oleva parkkipaikka pääovelta.
perjantaina, lokakuuta 17, 2008
Home Selected Joulu 2008 - eksklusiivista ylellisyyttä
Olen mykistynyt. Todellinen joulutarjouspommi odotti postilaatikossa. Home Selected Joulu 2008 -postimyyntikuvasto on ilmestynyt! Lehdykässä esitellään 250 edullista tarjousta. Ja vaatteiden koot ovat XXXXL:än saakka.
Sivulla kuusi on Sinivuokko-fleece-aamutakki. Malli on väljä ja kokoja on 60 saakka. Varustelista on häkellyttävä: vyö keskellä!, reunustettu valkeilla nauhoilla!, erittäin laadukasta ja pehmeää fleeceä!, kaksi sivutaskua!, käännetty kaulus! Jos lista olisi jatkunut vielä kahdella hihalla, niin olisin joutunut tilaamaan ambulanssin, sillä olisin menettänyt tajuntani.
Jokasään jalkineet ovat mielenkiintoiset. Niitä kehutaan kauniiksi ja edustaviksi. Rohkenen olla eri mieltä. Ne näyttävät mummokengiltä, Ainojen ja Reinojen sekasikiöltä. Pinta on tummanruskeaa muovia. Kengissä on tarrakiinnitys. Minusta ne muistuttavat Kiinan kansantavallan työläispuvun kenkiä.
BB-ohjelma on saanut vakavan kilpailijan. Rokkaava tonttu tanssii, laulaa ja soittaa kitaraa. "Siitä tulee joulun aikaan loistavaa viihdettä". Rokkitontulla on "samettipuku, jossa on kiilteleviä yksityiskohtia ja tekoturkisreunus". Pitää ihan istua käsien päällä, etten tilaa tätä sensaatiota.
Olen ihmetellyt, miksi Itellan auto ajelee kotikadullamme. Hyvä, että nyt tämäkin asia selvisi. Selectista saa yllätyspaketteja, joissa on "edullista tavaraa". Hintakin on vain kolmannes tavaroiden oikeasta hinnasta. Asiakkaat tilaavat näitä paketteja "kerta toisensa jälkeen". Jännittävää. Saako Veijo Vehmersalmelta Samantha-peruukin, naisten housut, proteesipuhdistimen sekä magneettisen kellon?
Sivulla kuusi on Sinivuokko-fleece-aamutakki. Malli on väljä ja kokoja on 60 saakka. Varustelista on häkellyttävä: vyö keskellä!, reunustettu valkeilla nauhoilla!, erittäin laadukasta ja pehmeää fleeceä!, kaksi sivutaskua!, käännetty kaulus! Jos lista olisi jatkunut vielä kahdella hihalla, niin olisin joutunut tilaamaan ambulanssin, sillä olisin menettänyt tajuntani.
Jokasään jalkineet ovat mielenkiintoiset. Niitä kehutaan kauniiksi ja edustaviksi. Rohkenen olla eri mieltä. Ne näyttävät mummokengiltä, Ainojen ja Reinojen sekasikiöltä. Pinta on tummanruskeaa muovia. Kengissä on tarrakiinnitys. Minusta ne muistuttavat Kiinan kansantavallan työläispuvun kenkiä.
BB-ohjelma on saanut vakavan kilpailijan. Rokkaava tonttu tanssii, laulaa ja soittaa kitaraa. "Siitä tulee joulun aikaan loistavaa viihdettä". Rokkitontulla on "samettipuku, jossa on kiilteleviä yksityiskohtia ja tekoturkisreunus". Pitää ihan istua käsien päällä, etten tilaa tätä sensaatiota.
Olen ihmetellyt, miksi Itellan auto ajelee kotikadullamme. Hyvä, että nyt tämäkin asia selvisi. Selectista saa yllätyspaketteja, joissa on "edullista tavaraa". Hintakin on vain kolmannes tavaroiden oikeasta hinnasta. Asiakkaat tilaavat näitä paketteja "kerta toisensa jälkeen". Jännittävää. Saako Veijo Vehmersalmelta Samantha-peruukin, naisten housut, proteesipuhdistimen sekä magneettisen kellon?
perjantaina, lokakuuta 10, 2008
Viikon 41 uutiskatsaus
Hyvä ystäväni Riitta Väisänen on taas lehdissä. Mutta olen iloinen hänen puolestaan, sillä vaikuttaa siltä, että hänen horjuva hormonitoimintansa on vihdoinkin vakiintunut, eivätkä kuumat aallot ole enää otsikoissa. Valitettavasti hänen vaivansa ovat laajentuneet henkisemmälle tasolle, sillä kotona kuulemma on yhtä hullunmyllyä.
Helena Lindgren on yhtä tyttömäinen kuin ennenkin. Arvoituksellinen Hellu ei tiedä pikkutyttöjen tapaan, että kertoisiko vai eikö kertoisi. Mutta sen verran hän nyt suostuu vilauttamaan pienen jutun verran yksityiselämäänsä, että paljastaa tavanneensa miehen.
Polittinen museotoimija Jaakko Laakso taas murjottaa, koska Martti Ahtisaari sai Nobelin. Tiedättekö muuten, miksei Jaakko Laaksosta ei voi tulla presidenttiä? Koska hän vielä harkitsee Suomen itsenäisyyden tunnustamista.
Helena Lindgren on yhtä tyttömäinen kuin ennenkin. Arvoituksellinen Hellu ei tiedä pikkutyttöjen tapaan, että kertoisiko vai eikö kertoisi. Mutta sen verran hän nyt suostuu vilauttamaan pienen jutun verran yksityiselämäänsä, että paljastaa tavanneensa miehen.
Polittinen museotoimija Jaakko Laakso taas murjottaa, koska Martti Ahtisaari sai Nobelin. Tiedättekö muuten, miksei Jaakko Laaksosta ei voi tulla presidenttiä? Koska hän vielä harkitsee Suomen itsenäisyyden tunnustamista.
Hörhöismiä on...
Pitää kysyä Vihreiltä miltä planeetalta he ovat tänne laskeutuneet. Katsokaa niiden kunnallisvaalijulistetta. Kaksi miestä on pukeutunut nahka-asuun, ja isommalla koppalakkipäisellä on kädessään piiska. Pienemmällä hepulla on päässään joku nahkanaamari. Julisteen alaosassa lukee, että Rohkeutta on ... ymmärtää erilaisuutta.
Jösses, jos siellä olisi lukenut, että maailmassa on erilaisia ihmisiä, niin olisi se aiheuttanut pientä hytinää. Mutta kun nyt siellä lukee, että rohkeutta ymmärtää erilaisuuttta, niin lauseen luettua sormista ja varpaista alkaa vetää niin, että toivoo näkevänsä Heidi Hautalan ja Paavo Lipposen halaamassa tosiaan.
Ihan totta Vihreät, kaikki mitä teidän erilaisuus on rikkautta -komiteamietinnöt suoltavat, kaikesta ei ole kuntavaaliteemaksi. En ymmärrä julisteen tarkoitusta. Onko täällä SM-ihmisillä nyt joku ongelma? Pitäisikö heillä olla omat autokaistat ja kauppajonot? Näin meidän kesken, kyllä minä vähän vinoon katson, jos vastaan tulee naamaripäinen mies, jota jahtaa lurexiin pukeutunut huohottaja ruoska kädessä.
Olen yrittänyt pikku-Armeille opettaa, että seiniin ei piirretä ja toisten omaisuutta pitää kunnioittaa. Helsinkiläinen kulttuuriväki mutta vetoaa nyt grafittitöherryksien tekijöiden puolesta. Spray-maalaajille pitäisi nyt löytyä vapaata seinätilaa. Toivottavasti nämä kulttuuripersoonat eivät ole niitä samoija henkilöitä, jotka eivät pidä sen latotaiteilijan maalauksia taiteena. Mitään niin vastenmielisen ja epäviihtyisän näköistä en tiedä kuin nuo graffitit. Mutta yhden asian tiedän nyt. Suomalaisella korkeakulttuurilla on uusi ja vanha aikakausi. Vedenjakajana toimii spray-maalipullo.
sunnuntai, lokakuuta 05, 2008
Lääkäri ei ole ennustaja
Kauhajoen surullinen tapaus on herättänyt sisäministeriön mielenkiinnon aseenkantolupiin. Lääkäreiden tulisi jatkossa vakuuttaa potilaastaan, ettei hänellä ole sellaista mielenterveysongelmaa, joka estäisi käsiaseen hallussapidon. Ei 15-20 minuutin tapaamisella ole mahdollista luotettavasti arvioida potilaan mielenterveyttä. Se vaatii yleensä useiden kuukausien ja jopa vuosien seurantaa, mikäli hakijalla ei ole mainintoja aiasemmista mielenterveyshäiriöistä. Lisäksi potilaasta on kerättävä taustatietoja, mihin lääkärin valtuudet eivät riitä. Meillä ei ole myöskään mahdollisuutta arvioida, miten henkilö käyttäytyy päihtyneenä. Perheväkivalta on hyvin usein salattua. Miten toimia tilanteissa, jossa aseluvan hakijan puoliso on luottamuksellisesti kertonut, että puoliso pahoinpitelee ja lääkäri on todennut väkivallan merkit?
Poliisillahan on jo nyt poliisilain mukaan oikeus kerätä kattavasti tietoja hakijan terveydentilasta eri viranomaisilta salassapitosäännösten estämättä aselupaa haettaessa. Tietoja löytyy aikasemmista sairauksista, lääkkkeiden käytöstä, hoitojaksoista ja kuntoutustoimenpiteistä. Yritetetäänkö tässä nyt vyöryttää vastuu ja poliisin työt lääkärille?
Usko lääkärin ja lääketieteen kaikkivoipaisuuteen on saanut uskonnollisuuden mittasuhteet. Armin on nyt tuotettava poliitikoille pettymys. Lääkärillä eikä lääketieteellä ole ratkaisua eikä selitystä kaikille yhteiskunnan ilmiöille eikä meillä ole ennustajan koulutusta. Paljon järkevämpää olisi ohjata aselupiin menevät terveydenhuollon resurssit ennaltaehkäisevään työhön lasten, nuorten ja perheiden parissa.
Poliisillahan on jo nyt poliisilain mukaan oikeus kerätä kattavasti tietoja hakijan terveydentilasta eri viranomaisilta salassapitosäännösten estämättä aselupaa haettaessa. Tietoja löytyy aikasemmista sairauksista, lääkkkeiden käytöstä, hoitojaksoista ja kuntoutustoimenpiteistä. Yritetetäänkö tässä nyt vyöryttää vastuu ja poliisin työt lääkärille?
Usko lääkärin ja lääketieteen kaikkivoipaisuuteen on saanut uskonnollisuuden mittasuhteet. Armin on nyt tuotettava poliitikoille pettymys. Lääkärillä eikä lääketieteellä ole ratkaisua eikä selitystä kaikille yhteiskunnan ilmiöille eikä meillä ole ennustajan koulutusta. Paljon järkevämpää olisi ohjata aselupiin menevät terveydenhuollon resurssit ennaltaehkäisevään työhön lasten, nuorten ja perheiden parissa.
perjantaina, syyskuuta 26, 2008
Armin urheilu-uutinen
Selvyyden vuoksi Suomen mäkihyppääjät käyttävät uutta mittayksikköä hypyn pituuden määrityksessä. Uusi yksikkö tällä kaudella on alkometri (am). Alkometri-yksikkö vastaa lähes SI-järjestelmän metriä. Kun kilpailija hyppää, niin pituus kerrotaan suurimmillaan kertoimella 0,79, jolloin saadaan uusi alkometrilukema. Hypyn jälkeen kilpailija lisäksi puhaltaa alkometri-mittariin. Jos alkometrin tulos on nolla, niin kerroin 0,79, jos alkometri näyttää alle puolta promillea, niin kerroin on 0,72. Yli puolen promillen lukemat muuttavat kertoimen 0,53:een.
Näin mäkihyppyliitto haluaa olla kannustamassa kilpailijoita raittiuteen. Venäjän korkeushyppyliitto harkitsee myös alkometriyksikön käyttöönottoa.
Näin mäkihyppyliitto haluaa olla kannustamassa kilpailijoita raittiuteen. Venäjän korkeushyppyliitto harkitsee myös alkometriyksikön käyttöönottoa.
sunnuntai, syyskuuta 21, 2008
Primadonnat eivät työskentele kenkätehtaassa
Lääkärillä on kaksi teesiä, joista pitää pitää kiinni. Ne ovat valta ja vastuu. Ilman valtaa ei voi olla vastuuta työstään ja jos valta on, niin siitä seuraa vastuu. Laissa lääkäri vastaa potilaan hoidosta ja diagnostiikasta.
HUSissa yritetään viedä valta pois lääkäreiltä ja heittää työntekijöille vallasta kaluttu vastuuluu lääkäreiden eteen. Joku muu päättää resursseista ja lääkäri hoitaa niillä resursseilla jotka nyt sattuu saamaan.
Lillrankin mielipidettä on taas kysytty, vaikka emme sitä ole kaivanneetkaan. "Asiantuntijaorganisaatiossa huippuasiantuntijat ovat aina primadonnia. Tehdään vaikeaa ja vaativaa työtä, jota on vaikea selittää muille. Jokainen haluaa kuvitella, että oma juttu on se maailman tärkein ja siihen on saatava rahaa". Ja joku tosiaan luulee, että terveydenhuolto on joku kenkätehdas.
Missä muussa asiantuntijaorganisaatiossa sitä johtavat tai resursseista päättävät muut kuin asiantuntijat? Kuvitelkaapa, jos puolustusvoimiin tulisi samanlainen resurssi-ja palvelujohtajamalli. Markkinointimerkonomi-resurssijohtaja hankkii ammukset, miinat ja tankit. Palvelujohtaja on sotilas, joka tilaa ne tältä merkonomilta. Resurssijohtaja päättääkin kriisin tullen lähettää ne kaikki tykit ja käsikranaatit Etelä-Suomeen ja kävyt ja hajupomit Pohjois-Suomeen, koska kaikkea ei riitä kaikille. Saatteeksi tulee lappu, että sotikaa näillä ja toivottavasti Suomi pelastuu.
Jos laissa määrätttyä vastuuta kantavaa ammattihenkilöä aletaan johtaa liiketalouden opein ja mallein, ilman omaa valtaa, niin ne primadonnat saattavat lähteä. Kuka sitten potilaat hoitaa, Lillrank ja Nenonen?
HUSissa yritetään viedä valta pois lääkäreiltä ja heittää työntekijöille vallasta kaluttu vastuuluu lääkäreiden eteen. Joku muu päättää resursseista ja lääkäri hoitaa niillä resursseilla jotka nyt sattuu saamaan.
Lillrankin mielipidettä on taas kysytty, vaikka emme sitä ole kaivanneetkaan. "Asiantuntijaorganisaatiossa huippuasiantuntijat ovat aina primadonnia. Tehdään vaikeaa ja vaativaa työtä, jota on vaikea selittää muille. Jokainen haluaa kuvitella, että oma juttu on se maailman tärkein ja siihen on saatava rahaa". Ja joku tosiaan luulee, että terveydenhuolto on joku kenkätehdas.
Missä muussa asiantuntijaorganisaatiossa sitä johtavat tai resursseista päättävät muut kuin asiantuntijat? Kuvitelkaapa, jos puolustusvoimiin tulisi samanlainen resurssi-ja palvelujohtajamalli. Markkinointimerkonomi-resurssijohtaja hankkii ammukset, miinat ja tankit. Palvelujohtaja on sotilas, joka tilaa ne tältä merkonomilta. Resurssijohtaja päättääkin kriisin tullen lähettää ne kaikki tykit ja käsikranaatit Etelä-Suomeen ja kävyt ja hajupomit Pohjois-Suomeen, koska kaikkea ei riitä kaikille. Saatteeksi tulee lappu, että sotikaa näillä ja toivottavasti Suomi pelastuu.
Jos laissa määrätttyä vastuuta kantavaa ammattihenkilöä aletaan johtaa liiketalouden opein ja mallein, ilman omaa valtaa, niin ne primadonnat saattavat lähteä. Kuka sitten potilaat hoitaa, Lillrank ja Nenonen?
lauantaina, syyskuuta 20, 2008
Maistuis varmaan meillekin
Kaltaiseni tasokas perheenäiti laittaa ruoan viikonlopuksi jo keskellä viikkoa. Lämmitin leivinuunin, paistoin porsaan palapaistin ja pekonin pannulla ja laitoin koko sörssön uuniin.
Mies oli nähnyt pihallamme lihavan mäyräkoiran valjaat selässä. Piski oli vääntänyt tortun hopeapajun alle.
Olin nostanut yöllä paistin ulos jäähtymään, ja loppu onkin historiaa. Päällä oleva folio oli repäisty kahtia ja vati oli nuoltu tyhjäksi. 800 grammaa lihaa ja 100 grammaa pekonia oli syöty hävyttömän rikollisella tavalla.
Lurjuksen kiinnisaaminen onkin sitten haasteellinen tehtävä. Mies oli sattumoisin ottanut tästä pihaamme vessana pitävästä Mauri Mäyräkoirasta kuvan ennenkuin tiesi tästä kotikokkia kohdanneesta katastrofista. Kuva on harmillisen epätarkka. Kuitenkin naapurinpoika pystyi tunnistamaan kuvasta sen verran, ettei heillä ole kuulemma noin lihavaa koiraa. Astetta tanakampi on naapurinkoiran emä, joka asuu saman kadun varrella. Mäyräkoiria asuu laskujeni mukaan katumme varrella ainakin kahdeksan kappaletta. Poliisit paikalle kiitos!
Mies oli nähnyt pihallamme lihavan mäyräkoiran valjaat selässä. Piski oli vääntänyt tortun hopeapajun alle.
Olin nostanut yöllä paistin ulos jäähtymään, ja loppu onkin historiaa. Päällä oleva folio oli repäisty kahtia ja vati oli nuoltu tyhjäksi. 800 grammaa lihaa ja 100 grammaa pekonia oli syöty hävyttömän rikollisella tavalla.
Lurjuksen kiinnisaaminen onkin sitten haasteellinen tehtävä. Mies oli sattumoisin ottanut tästä pihaamme vessana pitävästä Mauri Mäyräkoirasta kuvan ennenkuin tiesi tästä kotikokkia kohdanneesta katastrofista. Kuva on harmillisen epätarkka. Kuitenkin naapurinpoika pystyi tunnistamaan kuvasta sen verran, ettei heillä ole kuulemma noin lihavaa koiraa. Astetta tanakampi on naapurinkoiran emä, joka asuu saman kadun varrella. Mäyräkoiria asuu laskujeni mukaan katumme varrella ainakin kahdeksan kappaletta. Poliisit paikalle kiitos!
tiistaina, syyskuuta 16, 2008
Resurssii kehiin!
Vähän tää on neroo! Laitetaan hommat uusiin puihin niin että tuulee ja oksat pois! Resurssii ja palveluu!! Miks mä en tätä aikaisemmin keksinyt???!!!! Resurssijohtaja niinku resurssoi palvelujohtajaa. Palvelujohtaja pyytää resurssijohtajalta resursseja. Simple as that. Bisnes pyörii ja homma alkaa wörkkimään.
Hommat on laitettu nyt hakuun. Lekurit vinkuu että heidät on veivattu sivuun koko bisneksestä. Mun puolesta ne voi keskittyä niihin ydinasioihinsa eli ydinnaulauksiin. Ja jos homma ei miellytä, niin menkööt jonnekin Tuupovaaraan pitämään polia. Sit ne vielä naukuvat jostain Hippo-äijästä, et nää on niiden etiikan vastaista, lääkärin vastuusta ja ammattitaidosta. Ei me mitää hippokerholaisia haluta, vaan tuloksentekotaitosii strategiaan sitoutuneita johtajia.
Sanokaa mun sanoneen, mutta se on ihan yks hailee, mikä koulutus tuohon resurssijohtajalla on. Aikaisemmat meriitit puhuu puolestaan. Olkoon vaikka kerran sairaalassa syntymässä käynyt markkinointimerkonomi, jos se saa hommat skulaamaan, niin mikäs siinä. Ja kyllä se palvelujohtajan pitää osata maallikollekin perustella, et miksi se tarttee niin monta leikkausliinaa ja henkilökuntaa. Jos se ei tuota osaa rautalangasta vääntää, niin ei se oo paikkaansa auringossa ansainnu.
Siis mää en ymmärrä tätä muutosvastarintaa. Tää on muuttuva maailma. Globalisaatio ja kaikkee. Jos lekurit ei tajuu sitä, et muutkin voi päättää asioista. Ne voi hoitaa lääketieteen jutut. Bisnes se on sairaalakin. Ja minkäs sille voi, et lääkäri kantaa vastuun potilaan hoidosta. Mut ne voi ulkoistaa hallinnosta vaikka jonnekin ulko-Hebrideille ja bisnesmiehet tilalle, niin näette, et täältä pesee.
Hommat on laitettu nyt hakuun. Lekurit vinkuu että heidät on veivattu sivuun koko bisneksestä. Mun puolesta ne voi keskittyä niihin ydinasioihinsa eli ydinnaulauksiin. Ja jos homma ei miellytä, niin menkööt jonnekin Tuupovaaraan pitämään polia. Sit ne vielä naukuvat jostain Hippo-äijästä, et nää on niiden etiikan vastaista, lääkärin vastuusta ja ammattitaidosta. Ei me mitää hippokerholaisia haluta, vaan tuloksentekotaitosii strategiaan sitoutuneita johtajia.
Sanokaa mun sanoneen, mutta se on ihan yks hailee, mikä koulutus tuohon resurssijohtajalla on. Aikaisemmat meriitit puhuu puolestaan. Olkoon vaikka kerran sairaalassa syntymässä käynyt markkinointimerkonomi, jos se saa hommat skulaamaan, niin mikäs siinä. Ja kyllä se palvelujohtajan pitää osata maallikollekin perustella, et miksi se tarttee niin monta leikkausliinaa ja henkilökuntaa. Jos se ei tuota osaa rautalangasta vääntää, niin ei se oo paikkaansa auringossa ansainnu.
Siis mää en ymmärrä tätä muutosvastarintaa. Tää on muuttuva maailma. Globalisaatio ja kaikkee. Jos lekurit ei tajuu sitä, et muutkin voi päättää asioista. Ne voi hoitaa lääketieteen jutut. Bisnes se on sairaalakin. Ja minkäs sille voi, et lääkäri kantaa vastuun potilaan hoidosta. Mut ne voi ulkoistaa hallinnosta vaikka jonnekin ulko-Hebrideille ja bisnesmiehet tilalle, niin näette, et täältä pesee.
tiistaina, syyskuuta 09, 2008
Lääkäri-kosmetologi
Kertokaa minulle huolenne pikku rouva. Sillä aikaa uusin reseptinne, huollan varpaanvälinne ja puristelen finnit.
sunnuntai, syyskuuta 07, 2008
Siperialainen vasemman jalan kesäsandaalitehdas kutsuu lääkäreitä
En nyt tiedä, mikä taas on mennyt pieleen. Herää epäilys, onko Matti istunut raittiina nurmijärveläisellä SuomiSoffalla ja juonut kolme pulloa liikaa ZeroColaa?
Kainuun Sanomat uutisoi, että Matti Vanhanen on antanut ohjeen, että lääkäreiden velvoittavuutta terveyskeskustyöhön lisätään. Jösses! Minä kun muistelen, että näillä maaseutupaikkakunnilla vallitsee keskustahegemonia, jolla on ollut kaikki avaimet ratkoa lääkäripulaa. Mutta ei. Alkaa vanhojen konkareiden savustus ulos terveyskekuksesta. Pitää olla pienemmät erikoissairaanhoidon menot, vähemmän vuodeosastohoitoja, säästäkää, kirjoittakaa itse sairauskertomukset.
Sieltä Nurmijärveltä käsin terveyskeskusvessapaperiheittäjän ystävän on varmaan vaikea tajuta, että on olemassa sellaisiakin paikkakuntia, joiden katuvalot sammuvat kello 20 keskustapuolueen toivomuksesta ja ainoa yhteysväline kaupunkiin on koululaisvuoro. Paikkakunnan Siwa lopetti, koska keskustalaiset eivät käyneet siinä kaupassa. Kuka sinne haluaa perheensä viedä? Ja kun perheenäiti yrittää kaupungista sinne ajella, niin verohallinto on sitä mieltä, että äiti voi viedä lapset hoitoon bussilla ennen kello viittä ja jatkaa bussilla työpaikalle. Talouspäällikkö on sitä mieltä, ettei työajoissa voi joustaa.
Mitä sitten, jos eivät lääkärit lähde terveyskeskukseen töihin? Minäpä ehdotan, ettei näitä tarvitse tupailloissa miettiä. Ensimmäinen ja kevyin sanktio on siirto siperialaiseen vasemman jalan kesäsandaalitehtaaseen. Toinen, astetta vakavamapi sanktio on Mauri Pekkarisen vaalitaiteen myyntiedustaja työ, kolmas ja vakavin sanktio on juustottoman pitsan syönti, uuniperunoiden kuorinta keskustan puoluekokouksesssa sekä tien laitaan laitettavien vaalinauhojen punonta ja jako kolmen kuukauden ajan.
Ihan vakavasti Keskusta. Teillä on ongelma. Sulkekaa se halkoliiteriin tai heinälatoon kuntavaalien ajaksi.
Kainuun Sanomat uutisoi, että Matti Vanhanen on antanut ohjeen, että lääkäreiden velvoittavuutta terveyskeskustyöhön lisätään. Jösses! Minä kun muistelen, että näillä maaseutupaikkakunnilla vallitsee keskustahegemonia, jolla on ollut kaikki avaimet ratkoa lääkäripulaa. Mutta ei. Alkaa vanhojen konkareiden savustus ulos terveyskekuksesta. Pitää olla pienemmät erikoissairaanhoidon menot, vähemmän vuodeosastohoitoja, säästäkää, kirjoittakaa itse sairauskertomukset.
Sieltä Nurmijärveltä käsin terveyskeskusvessapaperiheittäjän ystävän on varmaan vaikea tajuta, että on olemassa sellaisiakin paikkakuntia, joiden katuvalot sammuvat kello 20 keskustapuolueen toivomuksesta ja ainoa yhteysväline kaupunkiin on koululaisvuoro. Paikkakunnan Siwa lopetti, koska keskustalaiset eivät käyneet siinä kaupassa. Kuka sinne haluaa perheensä viedä? Ja kun perheenäiti yrittää kaupungista sinne ajella, niin verohallinto on sitä mieltä, että äiti voi viedä lapset hoitoon bussilla ennen kello viittä ja jatkaa bussilla työpaikalle. Talouspäällikkö on sitä mieltä, ettei työajoissa voi joustaa.
Mitä sitten, jos eivät lääkärit lähde terveyskeskukseen töihin? Minäpä ehdotan, ettei näitä tarvitse tupailloissa miettiä. Ensimmäinen ja kevyin sanktio on siirto siperialaiseen vasemman jalan kesäsandaalitehtaaseen. Toinen, astetta vakavamapi sanktio on Mauri Pekkarisen vaalitaiteen myyntiedustaja työ, kolmas ja vakavin sanktio on juustottoman pitsan syönti, uuniperunoiden kuorinta keskustan puoluekokouksesssa sekä tien laitaan laitettavien vaalinauhojen punonta ja jako kolmen kuukauden ajan.
Ihan vakavasti Keskusta. Teillä on ongelma. Sulkekaa se halkoliiteriin tai heinälatoon kuntavaalien ajaksi.
lauantaina, syyskuuta 06, 2008
Armi tanssii Roombaa
Perheenäidin paras ystävä on iRobot Roomba 560 imurirobotti. Tämä valistuneen ja nykyaikaisen emännän pikku apulainen imee sisäänsä roskat kevyellä napinpainalluksella. Roomba koostuu imurista, telakointiasemasta, jonne se hakeutuu itsenäisesti sekä virtuaalimajakoista.
Imuriosa on pyöreä lautasen muotoinen härveli, joka on noin 10 senttimetriä korkea. Pohjassa on jousitetut maastokuvioiset renkaat, joiden avulla apuri kiipeää maton päälle ja kynnysten yli. Yllättävää kyllä, mutta Roomba ei sotkeudu maton hapsuihin. Pohjassa on myös harjaosa ja pyörivä kumitela, joiden avulla se kerää sisään roskat ja pölyn. Varsinaiseen imuriin verrattuna itse imuteho on Roombassa heikko. Ulkoreunassa on vinhaa vauhtia pyörivä huiska, joka helpottaa nurkkien siivousta.
Roskasäiliö on yksinkertaisenkin ihmisen helppo tyhjentää. Renkaiden kiinnitysosat vaativat huoltoa. Ympärille kietoutuneet hiukset ja karvat on syytä poistaa. Toimitus vie aikaa parisen minuuttia.
Roomba osaa jutella, muttei valitettavasti suomea. Laite alkaa hälyttää jos se juuttuu jonnekin. Imuri myös tunnistaa rappuset, eikä tee itsetuhoisia temppuja. Siivous alkaa spiraalin muotoista kehää kiertämällä. Kun Roomba törmää esteeseen, se vaihtaa suuntaa. Pöydän jalan ympärillä se osaa kiertää ja seinän reunat ja ulkonurkat eivät aiheuta sille ongelmia. Omistajan on syytä pitää suunsa kiinni, sillä se ei ota vastaan neuvoja siivotessaan. Sillä on oma logiikkansa ja se on hitaampi kuin pätevä emäntä. 20 neliön huoneen siivoukseen menee aikaa noin 40 minuuttia.
Siivouksen jälkeen se hakeutuu omaan kotipesäänsä latautumaan ja asentuu siihen itse. Peruspaketin mukan tulee kaksi pientä infrapunamajakkaa, joilla voi houkutella Roomban pysymään tietyssä huoneessa tai tehdä niistä virtuaaliseinän. Toiminta valitaan majakan mekaanisella kytkimellä. Roomba 560:ssa on myös ajastintoiminto, jolla voi asettaa tämän pikkuapulaisen siivoamaan haluttuna ajankohtana.
Kaiken kaikkiaan Roomba on ollut positiivien yllätys. Se ylittää esteet näppärästi ja eikä jää taistelemaan maton hapsujen kanssa. "Apua, äitini tulee kylään viiden minuutin kuluttua"-imuriksi siitä ei ole. Mutta siitä on loistava apu perusiisteyden ylläpitoon. On mukava tulla kotiin, kun muruset keittiön lattialta ovat hävinneet.
lauantaina, elokuuta 30, 2008
Viikon lehdistötilannekatsaus
Raskaaksitulo yllätti. Sitten yllättää raskausaika. Sen jälkeen pelottaa synnytys. Sitten äitiys yllätti, minkä jälkeen sairastutaan synnytyksen jälkeiseen masennukseen ja käydään parisuhdeterapiassa ja aletaan harrastamaan tantta-seksin sijasta tantra-seksiä. Lapsi kärsii koliikista, lehmänmaitoallergiasta, eikä piltti voi syödä kuin Herttoniemen K-kaupan pakastealtaan kengurunlihaa allergian takia, mutta perheidylli säilyy. Uran ja äitiyden yhdistäminen on haastavaa. Mihin kriisiin Suomen lehdistö ja paperiteollisuus joutuisivat, jos B-luokan julkkis ei tulisi raskaaksi?
Ei hätää. Aikuisrippileiri Big Brother on alkanut. Siinä yli kahdeksantoistavuotiaat teinit koheltavat niin, että tositeini tuntee häpeää. Joillakin on elämä sekaisin enemmän kuin Turhapuron tukka. Johanna Tukiainen ja Tanja Karpela vaikuttavat syväluotaavilta filosofeilta kun lukee tämän laatuviihteen otsikoita. Tekemällä tehdään konflikteja,ristiriitoja, homoja, heteroja sekä rattijuopumustuomioita. Talon porealtaaseen kulminoituu MTV3:n ohjelmapolitiikka: Paljon paskaa.
Ei hätää. Aikuisrippileiri Big Brother on alkanut. Siinä yli kahdeksantoistavuotiaat teinit koheltavat niin, että tositeini tuntee häpeää. Joillakin on elämä sekaisin enemmän kuin Turhapuron tukka. Johanna Tukiainen ja Tanja Karpela vaikuttavat syväluotaavilta filosofeilta kun lukee tämän laatuviihteen otsikoita. Tekemällä tehdään konflikteja,ristiriitoja, homoja, heteroja sekä rattijuopumustuomioita. Talon porealtaaseen kulminoituu MTV3:n ohjelmapolitiikka: Paljon paskaa.
torstaina, elokuuta 21, 2008
Viikon poliittiset arvoitukset
K: Miksi Heidi Hautala ei hyväksy Olkiluodon ydinvoimalan hitsauksia?
V: Koska Greenpeace on kertonut Heidille, että rakennukset kannattaisi tehdä uusiopaperimassasta.
K: Miksi Paavo joutui lähtemään eduskunnasta?
V: Koska Paavo päätti lopultakin ryhtyä noudattamaan Keskustan oppeja ja ryhtyi putkimies-yksityisyrittäjäksi.
K: Miksi Päivi ei anna Paavon pitää yritystä kotonaan?
V: Päivin mielestä kaikki putket eivät mahdu heidän olohuoneeseensa.
K: Mikä Antti Kaikkosen ja Satu Taiveahon suurin poliittinen saavutus?
V: 270 metriä palstatilaa.
K: Miksi sanotaan keuruulaista keskustan kansanedustaja-pastoria, joka ehdotti susiongelman ratkaisemiseksi valtavaa aitausta susille?
V: Keskustalaiseksi älyköksi.
V: Koska Greenpeace on kertonut Heidille, että rakennukset kannattaisi tehdä uusiopaperimassasta.
K: Miksi Paavo joutui lähtemään eduskunnasta?
V: Koska Paavo päätti lopultakin ryhtyä noudattamaan Keskustan oppeja ja ryhtyi putkimies-yksityisyrittäjäksi.
K: Miksi Päivi ei anna Paavon pitää yritystä kotonaan?
V: Päivin mielestä kaikki putket eivät mahdu heidän olohuoneeseensa.
K: Mikä Antti Kaikkosen ja Satu Taiveahon suurin poliittinen saavutus?
V: 270 metriä palstatilaa.
K: Miksi sanotaan keuruulaista keskustan kansanedustaja-pastoria, joka ehdotti susiongelman ratkaisemiseksi valtavaa aitausta susille?
V: Keskustalaiseksi älyköksi.
keskiviikkona, elokuuta 13, 2008
Armin uusin innovaatio- päivystysbikinit
Kun työhuoneessa on 29 astetta lämmintä ja siellä pitäisi työskennellä yli vuorokauden, niin silloin otettava ratkaisun avaimet omiin käsiinsä (tässä tapauksessa kylläkin kupit). Kunnallinen tekninen huolto ei siihen kykene.
Olen kehittänyt naislääkäreille kevytrakenteiset päivystysbikinit, jotka voi pukea lääkärintakin alle. Bikineihin tarvitaan kaksi kappaletta pahvikupppeja, nitojan, kanttinauhaa 2,5 metriä(löytyy intubaatiovälineistön läheltä, mutta varmista, että nauhaa jää jäljelle), sakset, tussin sekä housuvaipan.
Aloita bikineiden teko asettamalla pahvikupit pohja ylöspäin pöydälle. Liitä kuppien lateraalisivuille nitojalle noin 120 cm kanttinauhaa toisiinsa. Sitten nido niskalenkkinauha kuppien keskeltä ylhäältä kiinni (n. 90 cm). Katkaise keskeltä kummatkin narut. Liitä kupit toisiinsa vielä noin 25 sentin kanttinauhakappaleella kuppien mediaalireunoilta. Tussilla voit koristella yläosan.
Ota housuvaippa ja muotoile siitä oma mieltymyksesi mukaan esimerkiki tangat. Muotoilematon perusvaippa todennäköisesti kelpaa sairaalan pukeutumiskoodia valvovalle hurskaalle ylihoitajallekin. Riisu vaatteesi, pue bikiniasu ja aloita raataminen.
Seuraavan kerran kun keuhkosairauksien päivystäjä kävelee työhuoneeseen ja alkaa taas naukua kuumuudesta, niin voit todeta, ettet ole huomannut mitään. Kannattaa muuten käydä kävelemässä myös kirurgian ja neurologian päivystyksen ohi nenä pystyssä ja kehua ratkaisua sisäilmaongelmaan bikinin naruja paukutellen.
perjantaina, elokuuta 08, 2008
Savolainen suorituskyvyn arviointi
Lääkäri: Päivää herra Miettinen, olette tullut tänne sairaalaan rintakipujen takia.
Miettinen: No kun liäkärj ja eukko vuohkosivat tänne. Em minä ite oes lähtennä, vuan ku se eukko patisti liäkäriin. Sano jotta jos en mäne ni ei laeta läskisoossija illaks.
Lääkäri: Millaisia oireita teillä on ollut?
Miettinen: No voe voe, em minä nyt oekee ossoo männä sanomaan. Joskus on ollunna jonniillaesta kylykiin vihlontoo.
Lääkäri: Millainen rasituksensieto teillä on?
Miettinen: No kun en minä ou ihtiäni liiemmälti rasittanna kun o tuo lonkkavaeva.
Lääkäri: Pystyttekö tasamaata kävelemään?
Miettinen: Ei meillä ou pihassa tasamuata. On niim mäkinen paekka. Männäkesänä kyllä kävelin postin hakemaam mäe' alta.
Lääkäri: Pystyttekö kävelemään kaksi kerrosta rappusia pysähtymättä?
Miettinen: En ou semmosessa paekassa käänä jossa oes rappuset. Ja jos kävisinnii, niin hissillä mänisin.
Lääkäri: Pystyttekö kotiaskareita tekemään?
Miettinen: No kotj'apu käyp ja poeka kantaa tavarat kaapasta, eokko imuroep ja pyyhkiip pölyt.
Lääkäri: Mainitsitte kylkien vihleksinnästä alussa. Mitä sillä
tarkoitatte?
Miettinen: En minä häntä ossoo oekeen selittee. Vähä niinku oes herneitä rintakehällä.
Lääkäri: Kuinka kauan tämä tuntemus kestää?
Miettinen: Kyllähän se nyt lajisa kestää joskus. Milloinka minä muuten piäsen poes tiältä?
Miettinen: No kun liäkärj ja eukko vuohkosivat tänne. Em minä ite oes lähtennä, vuan ku se eukko patisti liäkäriin. Sano jotta jos en mäne ni ei laeta läskisoossija illaks.
Lääkäri: Millaisia oireita teillä on ollut?
Miettinen: No voe voe, em minä nyt oekee ossoo männä sanomaan. Joskus on ollunna jonniillaesta kylykiin vihlontoo.
Lääkäri: Millainen rasituksensieto teillä on?
Miettinen: No kun en minä ou ihtiäni liiemmälti rasittanna kun o tuo lonkkavaeva.
Lääkäri: Pystyttekö tasamaata kävelemään?
Miettinen: Ei meillä ou pihassa tasamuata. On niim mäkinen paekka. Männäkesänä kyllä kävelin postin hakemaam mäe' alta.
Lääkäri: Pystyttekö kävelemään kaksi kerrosta rappusia pysähtymättä?
Miettinen: En ou semmosessa paekassa käänä jossa oes rappuset. Ja jos kävisinnii, niin hissillä mänisin.
Lääkäri: Pystyttekö kotiaskareita tekemään?
Miettinen: No kotj'apu käyp ja poeka kantaa tavarat kaapasta, eokko imuroep ja pyyhkiip pölyt.
Lääkäri: Mainitsitte kylkien vihleksinnästä alussa. Mitä sillä
tarkoitatte?
Miettinen: En minä häntä ossoo oekeen selittee. Vähä niinku oes herneitä rintakehällä.
Lääkäri: Kuinka kauan tämä tuntemus kestää?
Miettinen: Kyllähän se nyt lajisa kestää joskus. Milloinka minä muuten piäsen poes tiältä?
lauantaina, elokuuta 02, 2008
Armin heikkotehoiset hehkulamppuvitsit
K: Kuinka monta sisätautilääkäriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Kolme. Yksi pohtii, voiko näin korkealla kalium-arvolla vaihtaa valonlähdettä, toinen tekee kirjallisuushakua lampun vaihtamisesta ja kolmas keskustelee asiasta takapäivystäjän kanssa.
K: Kuinka monta kirurgia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Ei yhtään. Asia on sisätautinen. Piste.
K: Kuinka monta pulmologia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Kuuluuko asia edes keuhkolääkärille? Onko keuhkoembolia, sydämen vajaatoiminta poisuljettu? Ja onko proBNP katsottu? Ettei kyseessä nyt kuitenkin olisi sisätautinen asia?
K: Kuinka monta ensihoitolääkäriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Yksi, jos viereen pääsee laskeutumaan helikopterilla.
K: Kuinka monta psykiatria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppua.
V:Tätä meidän täytyy pohtia yhdessä moniammatillisessa tiimissä ensi viikolla. Pääseekö äitisi paikalle?
K: Kuinka monta kuntoutuslääkäriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Tarviiko lamppua todella vaihtaa? Ovatko kaikki kuntoutukselliset keinot käytetty? Entä jos kokeilisimme vaihtaa pienestä reiästä hehkulampun kaasun ja sitten juottaa hehkulangan ehjäksi?
K: Kuinka monta KELAn lääkäriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Hehkulamppua ei voi vielä vaihtaa, ennenkuin se on ollut toimimatta 60 päivää. Sen jälkeen on laadittava B-lausunto ja me arvioimme, että kannattakaako lamppu vaihtaa tai korjata.
torstaina, heinäkuuta 24, 2008
Säästöneuvo Tanjalle
Nyt kun olemme saaneet lehdestä lukea, että Olli on peittänyt Tanja-tatuoinnin jollain viikinkiveneellä, niin minun ei ole vaikea arvata, mitä Tanjan vesirajassa lukee. Tanja, en yleensä neuvo kovinkaan paljon poliitikkoja ja virkamiehiä, mutta annan sinulle säästövinkin, miten pääset Ollista eroon. En nyt kuitenkaan kehota sinua maalaamaan siihen päälle mitään kirkkovenettä.
Tiedän, että tila tatuoinnille saattaa loppua, jos vaihtaa miestä muutaman kerran vuodessa. Siksi onkin järkevää, että muokkaamme tatuointiasi vain hieman. Neuvoni ei ole, että ihollasi lukee Kola-Olli, vaan kun tiedän, että miten paljon pidät miehistä, niin miten olisi sana KOlli?
Tiedän, että tila tatuoinnille saattaa loppua, jos vaihtaa miestä muutaman kerran vuodessa. Siksi onkin järkevää, että muokkaamme tatuointiasi vain hieman. Neuvoni ei ole, että ihollasi lukee Kola-Olli, vaan kun tiedän, että miten paljon pidät miehistä, niin miten olisi sana KOlli?
keskiviikkona, heinäkuuta 16, 2008
Siperialainen vasemman jalan kesäsandaalitehdas
Turun Sanomat uutisoi, että TYKSin henkilökunta on suivaantunut sairaalan tietojärjestelmään, joka meni taas polvilleen torstaina, perjantaina ja tiistaina. Sairaalan henkilökunta otti yhteyttä Turun Sanomiin, koska heistä tuntui, ettei heitä kuunnella.
Mitä vastasi ylilääkäri? Potilasturvallisuus ei ole vaarantunut. Milloinkahan nämä ylilääkärit uskovat, että rivilääkäri on todellakin oman työnsä asiantuntija. Jostain työpöydän takaa lauottu kommentti, jota ei usko edes joulupukkikaan, ei vakuuta. Enemmän ollaan huolissaan siitä, että on menty kertomaan julkisuuteen ikäviä asioia, kuin potilasturvallisuudesta.
Brezneviläinen hallintokulttuuri elää ja voi hyvin julkishallinnossa. "Siperialaisessa Obosimirskin vasemman jalan kesäsandaalitehtaassa ei ole mitään laatuongelmia. Oikein hienoja ja laadukkaita yhden koon kesäsandaaleita valmistavat. Kahden vuoden kuluttua vaihdetaan tuotantolinja vastakkaiseen suuntaan, ja he alkavat valmistaa oikean jalan kesäsandaaleita. Me täällä keskushallinnossa emme ymmärrä, että mikä tässä nyt voi olla ongelma." Kuulostaako tutulta. Puhu kivelle.
Viime syksynä MTV3 uutisoi näyttävästi potilastietojärjestelmäongelmista. Sairaalat laittoivat ulos tiedotteen, jossa kerrottiin, ettei mitään ongelmia ole. Viime kesä oli yhtä helvettiä Mirandan kanssa sairaalan sydänvalvonnassa. Järjestelmä oli yllättäen suljettuna useita tunteja, ei päässyt kirjaamaan eikä lukemaan labroja, röntgenkuvia, ei määräyksiä. Jokainen voi miettiä, että vaarantuiko potilasturvallisuus.
Tänään kuulin, ettei uusia kasettisanelimia hankita, koska on digisanelimet. Kenellekään ei ole tullut mieleen, että järjestelmä voi olla pois käytöstä jopa päiviä. Silloin voi tulla ikävä kasettisanelimia. Mutta lääkärithän eivät näitä asioita päätä, he vain kantavat vastuun.
Mitä vastasi ylilääkäri? Potilasturvallisuus ei ole vaarantunut. Milloinkahan nämä ylilääkärit uskovat, että rivilääkäri on todellakin oman työnsä asiantuntija. Jostain työpöydän takaa lauottu kommentti, jota ei usko edes joulupukkikaan, ei vakuuta. Enemmän ollaan huolissaan siitä, että on menty kertomaan julkisuuteen ikäviä asioia, kuin potilasturvallisuudesta.
Brezneviläinen hallintokulttuuri elää ja voi hyvin julkishallinnossa. "Siperialaisessa Obosimirskin vasemman jalan kesäsandaalitehtaassa ei ole mitään laatuongelmia. Oikein hienoja ja laadukkaita yhden koon kesäsandaaleita valmistavat. Kahden vuoden kuluttua vaihdetaan tuotantolinja vastakkaiseen suuntaan, ja he alkavat valmistaa oikean jalan kesäsandaaleita. Me täällä keskushallinnossa emme ymmärrä, että mikä tässä nyt voi olla ongelma." Kuulostaako tutulta. Puhu kivelle.
Viime syksynä MTV3 uutisoi näyttävästi potilastietojärjestelmäongelmista. Sairaalat laittoivat ulos tiedotteen, jossa kerrottiin, ettei mitään ongelmia ole. Viime kesä oli yhtä helvettiä Mirandan kanssa sairaalan sydänvalvonnassa. Järjestelmä oli yllättäen suljettuna useita tunteja, ei päässyt kirjaamaan eikä lukemaan labroja, röntgenkuvia, ei määräyksiä. Jokainen voi miettiä, että vaarantuiko potilasturvallisuus.
Tänään kuulin, ettei uusia kasettisanelimia hankita, koska on digisanelimet. Kenellekään ei ole tullut mieleen, että järjestelmä voi olla pois käytöstä jopa päiviä. Silloin voi tulla ikävä kasettisanelimia. Mutta lääkärithän eivät näitä asioita päätä, he vain kantavat vastuun.
torstaina, heinäkuuta 10, 2008
Jeesus-puhelin tulee, oletteko valmiit?
Suomi ei ole enää entisensä huomisen jälkeen. Tätä on odotettu, toivottu ja rukoiltu monissa kodeissa. Huomenna on suomalaisen joulu, vappu ja juhannus. Jeesus-puhelin laskeutuu maanpinnalle. Messias, perjantaipullo-iPhone on saapunut. Se pelastaa suomalaiset Kaikelta Pahalta.
Kysymyksessähän on vain yksinkertainen puhelin, jossa ei ole videokameraa, ei MMS-viestimahdollisuutta, ei videonauhuria, ei muistikorttipaikkaa eikä kunnon näppäimistöä. Lisäksi iPhonen omistaja pakkonaitetaan kahdeksi vuodeksi Soneran kanssa. Mutta siinä on kosketusnäyttö, joka on minulla ollut puhelimessani vuodesta 2003 lähtien.
Armi astui hype-läjään viime kuussa. Tilasin ranskanpullamaasta HTC Touch Diamondin, jonka piti olla nopea, kaunis ja kätevä. Valitettavasti se ei ollut mitään näistä. Kosketusnäytön vasteaika oli sekunteja, teksti tökittiin minimaalisella virtuaalinäppäimistöllä, joka peitti tekstikenttäalueen ja selain ei selvinnyt edes Hesarin sivuista. WLAN oli hidas.
Huomenna nähdään kuka on Jeesus, kuka on Juudas ja kuka pesee kätensä. Toivottavasti kuitenkin Pyhä Pietari päästää tulevaisuudessa iPhonen muidenkin operaattoreiden verkkoon. Onnea iPhone-uskikselle. Minä lunastan omani, kunhan se pelastetaan Soneran kytkykaupasta.
K: Mitä muuten Jeesus sanoi nähdessään iPhonen?
V: Ei kai tässä ole vain Windows Mobilea?
Kysymyksessähän on vain yksinkertainen puhelin, jossa ei ole videokameraa, ei MMS-viestimahdollisuutta, ei videonauhuria, ei muistikorttipaikkaa eikä kunnon näppäimistöä. Lisäksi iPhonen omistaja pakkonaitetaan kahdeksi vuodeksi Soneran kanssa. Mutta siinä on kosketusnäyttö, joka on minulla ollut puhelimessani vuodesta 2003 lähtien.
Armi astui hype-läjään viime kuussa. Tilasin ranskanpullamaasta HTC Touch Diamondin, jonka piti olla nopea, kaunis ja kätevä. Valitettavasti se ei ollut mitään näistä. Kosketusnäytön vasteaika oli sekunteja, teksti tökittiin minimaalisella virtuaalinäppäimistöllä, joka peitti tekstikenttäalueen ja selain ei selvinnyt edes Hesarin sivuista. WLAN oli hidas.
Huomenna nähdään kuka on Jeesus, kuka on Juudas ja kuka pesee kätensä. Toivottavasti kuitenkin Pyhä Pietari päästää tulevaisuudessa iPhonen muidenkin operaattoreiden verkkoon. Onnea iPhone-uskikselle. Minä lunastan omani, kunhan se pelastetaan Soneran kytkykaupasta.
K: Mitä muuten Jeesus sanoi nähdessään iPhonen?
V: Ei kai tässä ole vain Windows Mobilea?
tiistaina, heinäkuuta 08, 2008
Kukkaterapia haisee
Peruspalveluministeri Risikko on asettanut työryhmän pohtimaan vaihtoehtoisten hoitojen lainsäädännön tarvetta. Hommahan rehottaa villinä ja vapaana. Mainoslehdissä luvataan kuu taivaalta, ikuinen elämä sekä ponteva potenssi, kun syö valmistetta X hintaan 39,90. Ja laihtuminen on taattu, tietysti.
Korvakynttilähoidolla paranee kuulemma korvatulehdus. Ikävää bisnekselle, mutta paranee se ilman hoitoakin. Modernissa vyöhyketerapia taas on(MVT®)" on suomalainen KehoTunneterapia, jossa ihminen nähdään ajattelun, tunteiden ja kehon ykseytenä. Mikä tahansa näistä kolmesta voi sairastuttaa ja myös parantaa ihmisen. Keho on elävä, tunteva ja dynaaminen. Luontaisinstituutti Kaironin sivuilla jatketaan "Siinä otetaan huomioon kehon tunnemuisti. Keho avataan huolellisesti pehmeällä vyöhykeratahieronnalla ja polaarisella kaksipistehoidolla. Näihin liitetään keskustelua tarpeen mukaan. Voimaa ei käytetä. Hoitoon kuuluvat myös klassiset vyöhykejärjestelmät: jalkaterä, kämmen ja korva. Lisäksi voidaan käyttää heikkotehoista mikrovirtaa, magneetteja, punaista valoa (soft laser) ja lämpöä".
PVT® on taas reaaliterapiaa, jossa avataan kehon tunnemuisti. "Jos menneet tapahtumat ovat olleet traumaattisia, niiden uudelleen kokeminen ja tiedostaminen vapauttaa niistä." Vai niin. Eikä voi olla PVT ennenkuin on MVT! Kukkaterapissa voidaan hoitaa monta asiaa yhtä aikaa. Pullon hinta on 38 euroa, ja siihen lisätään 5-8 ainetta elämäntilanteesta riippuen.
Maaseutupaikkakunnan mies kyllästyi perinteiseen työelämään, luki vähän kirjoja ja nyt hän terapoi kaupungin rouvia riippukeinussa tuvassaan.
Anteeksi vain lukijani, muttei minulle käynyt edes mielessä kaataa sen kammiotakykardiassa tulleen perheenisän suuhun kukkatippoja tai vapauttaa henkiä. Tämä silläkin uhalla, että Risikko julistikin eräässä puheessaan , että vaihtoehtohoidoilla ja koululääketieteellä on opittavaa toisiltaan.
Toivottavasti nämä huuhaahoitojen tarjoajat eivät saa mitään virallista rekisteriä tulevaisuudessa ja täten virallista asemaa. Lapsia ja heikko-osaisia on suojeltava hömpältä, haitallisilta hoidoilta ja rahastukselta. Aikuiset ja asiasta päättämään kykenevät saavat tehdä rahoillaan mitä haluavat ilman katteettomia lupauksia. Risikko ei uskalla sanoa asia suoraan, koska Pohjanmaalta loppuvat keskustalaiset äänestäjät, jos emäntien jalkapohjahierontakoulut ja kynttiläterapiavouhotusbisnekset torpataan.
Käsi sydämelle tai kukka kämmenelle, mutta mitä merkittävää uskomuslääkintä on saanut aikaan?
Korvakynttilähoidolla paranee kuulemma korvatulehdus. Ikävää bisnekselle, mutta paranee se ilman hoitoakin. Modernissa vyöhyketerapia taas on(MVT®)" on suomalainen KehoTunneterapia, jossa ihminen nähdään ajattelun, tunteiden ja kehon ykseytenä. Mikä tahansa näistä kolmesta voi sairastuttaa ja myös parantaa ihmisen. Keho on elävä, tunteva ja dynaaminen. Luontaisinstituutti Kaironin sivuilla jatketaan "Siinä otetaan huomioon kehon tunnemuisti. Keho avataan huolellisesti pehmeällä vyöhykeratahieronnalla ja polaarisella kaksipistehoidolla. Näihin liitetään keskustelua tarpeen mukaan. Voimaa ei käytetä. Hoitoon kuuluvat myös klassiset vyöhykejärjestelmät: jalkaterä, kämmen ja korva. Lisäksi voidaan käyttää heikkotehoista mikrovirtaa, magneetteja, punaista valoa (soft laser) ja lämpöä".
PVT® on taas reaaliterapiaa, jossa avataan kehon tunnemuisti. "Jos menneet tapahtumat ovat olleet traumaattisia, niiden uudelleen kokeminen ja tiedostaminen vapauttaa niistä." Vai niin. Eikä voi olla PVT ennenkuin on MVT! Kukkaterapissa voidaan hoitaa monta asiaa yhtä aikaa. Pullon hinta on 38 euroa, ja siihen lisätään 5-8 ainetta elämäntilanteesta riippuen.
Maaseutupaikkakunnan mies kyllästyi perinteiseen työelämään, luki vähän kirjoja ja nyt hän terapoi kaupungin rouvia riippukeinussa tuvassaan.
Anteeksi vain lukijani, muttei minulle käynyt edes mielessä kaataa sen kammiotakykardiassa tulleen perheenisän suuhun kukkatippoja tai vapauttaa henkiä. Tämä silläkin uhalla, että Risikko julistikin eräässä puheessaan , että vaihtoehtohoidoilla ja koululääketieteellä on opittavaa toisiltaan.
Toivottavasti nämä huuhaahoitojen tarjoajat eivät saa mitään virallista rekisteriä tulevaisuudessa ja täten virallista asemaa. Lapsia ja heikko-osaisia on suojeltava hömpältä, haitallisilta hoidoilta ja rahastukselta. Aikuiset ja asiasta päättämään kykenevät saavat tehdä rahoillaan mitä haluavat ilman katteettomia lupauksia. Risikko ei uskalla sanoa asia suoraan, koska Pohjanmaalta loppuvat keskustalaiset äänestäjät, jos emäntien jalkapohjahierontakoulut ja kynttiläterapiavouhotusbisnekset torpataan.
Käsi sydämelle tai kukka kämmenelle, mutta mitä merkittävää uskomuslääkintä on saanut aikaan?
maanantaina, kesäkuuta 30, 2008
Perheenäidin kunnossapitovälineet
Jos haluaa pyrkiä kuuluisaksi tai ainakin herättää huomiota, niin näissä kumipyöräjalkineissa se onnistuu. Ihmiset lopettavat puhumisen vastaantullessa ja katsovat muualle. Olo on kuin sillä tytöllä, joka ilmestyi paikalliseen maatalousnäyttelyyn 80-luvulla kylän ensimmäiset diskolenkkarit jalassa.
Nordic PowerSlideissa on pitkä kisko, johon on kiinnitetty ilmatäytteiset kumipyörät. Asfaltilla meno vastaa raskaudeltaan ja tekniikaltaan lähes luisteluhiihtoa. Näillä jalkineilla voi myös hiihtää kovapohjaisilla poluilla eivätkä pienet epätasaisuudet haittaa. Perheenäiti tai likkumaan patisteltava potilas ei pääse sanomaan, että kun meillä on vain noita öljysorateitä, ei niillä voi hiihtää. Nyt hiihtokausi on ympärivuotinen! Myyjän mukaan renkaat ja laakerit kestävät vettä, eli sateessakin voi kuntoilla.
Pitkän kisko ansiosta taaksepäin tai eteenpäin kaatuminen on vaikeampaa kuin tavallisissa rullaluistimissa. Ennenkuin ryntäätte ostamaan, niin varoituksen sana. Tehokkaita jarruja ei luistimissa ole. Toisessa luistimessa on takajarru, joka toimii nojaamalla eteenpäin.
Luisteluvideo löytyy tästä.
torstaina, kesäkuuta 19, 2008
Myrkkyä rasvakertymiin
Select Suomi Postimyynti Oy:n nelisivuinen tuotekuvasto on ilmestynyt. Kuvastossa luvataan parhaat tarjoukset. Ensimmäisellä sivulla on laihdutussensaatio: laihdu kävellessäsi! Tri Robert Metzin (tuntematon suuruus minulle) kehittävät pohjalliset hierovat akupisteitä jalkapohjissa. Näin ruoansulataus normaalistuu ja laihdutus onnistuu ilman ruokavaliota. Minä kun muistelen, että tätä sensaatiota on kaupattu jo 20 vuotta. En epäile yhtään, etteikö kävely laihduta, mutta että jalkapohjien hieronta pudottaa painoa kuulostaa jo aika paksulta puurolta.
Etusivun alaosassa ollaan sitä mieltä, että "myös täydellinen kotiäiti tarvitsee silloin tällöin hieman apua". Ja kysehän on tietenkin pölypunkkitappajasuihkeesta, jota suihkutellaan patjoihin. "Kaksoispatjalla voi olla jopa miljoona pölypunkkia. Nämä tuottavat allergiaa aiheuttavia ulosteita jotka nousevat huoneilmaan ja tunkeutuvat, suuhun, nenään ja silmiin sekä asettuvat iholle". Yöks. Kuinka kukaan kunniallinen perheenäiti voi olla ilman Milben-Ex patjanpuhdistajaa? Mutta hetkinen, eikö keväällä julistettu synninpäästö äideille ja kerrottu, ettei kotona asu pölypunkkeja?
Läpyskän toisella sivulla mainostetaan Ilosimpukkaa! Sitä voi käyttää ihan milloin ja missä vain ja siinä on portaaton tehonsäätö. Härveli toimii myös vaatetuksen alla. Siis mitä!? Liikkuuko kadulla todellakin vapaana ihmisiä, joilla surraa simpukka vesirajassa?
Simpukan vieressä luvataan ongelmatonta seksiä. Miehille myydään Iron Man -suihketta (mihin sitä suihkutetaan?) Kuulemma suihketta voi käyttää huomaamattomasti (miten?). "Rakastelu ei tunne rajoja". Naisille taas kaupataan Happy Lady eroottista öljyä, josta luvataan, että "jokainen kosketus tuntuu kaksinverroin intensiivisemmin kuin ennen!"
Geelipohjallisilla kävellään kuin pilvien päällä. Pohjallissa on magneettiterapiaa - tottakai. Kuvassa vahakasvoinen mies, ilmeisesti ortopedi, heiluttaa etusormeaan ja tekstissä kerrotaan, että ortopedisiä pohjallisia käyttävät "lukemattomat lääkärit". Kuvan lääkäri on sen näköinen, etten antaisi hänen edes leikata varpaankynsiäni.
Viimeisellä sivulla, uskokaa tai älkää, on taas laihdutussensaatio. Citrax vaikuttaa kuin "myrkky" rasvakertymiin ja ylipainoon. "Citrax-kapselissa "on vahva uuteaine" joka saadaan auringonkypsyttämistä luonnossa kasvavista sitruunoista". Vaikea kuvitella, mikä muu kuin auringonvalo kypsyttäisi sitruunat. Citrax-kapselit on keksinyt lääkäri Larissa Mandlikova, jota ei Google tunne valitettavasti kuin SelectSuomi Postimyynti Oy:n sivulla. Mainoksessa 20-vuotiaalla Larissalla on päällä jonkinlainen konfirmaatiopuku.
54-vuotias Wladimir T. Stuttgartista on käyttänyt Citraxia, ja hän on laihtunut 27 kiloa! Kuvassa Wladimir näyttää 34-vuotiaalta. Swetlana N. on laihtunut mainoksen mukaan 24 kiloa ja hän käyttää uidessaan bikineitä. Mainoksen loppua kohti lupaukset hurjenevat: "Yksi ainoa kuuri riittää. Sen jälkeen sinun ei ikinä enää tarvitse huolehtia ylipainosta ja lihomisesta." Amen.
perjantaina, kesäkuuta 13, 2008
Miranda-digisanelu aiheuttaa hormonihäiriöitä
Vain kolme kertaa piti soittaa edellisen päivystyksen aikana atk-tukeen. Ja kuulkaa ja ihmetelkää tätä. Kolmannella soittokerralla pääsin läpi! Mirandaan on ostettu Pilihippiksen SpeechMike -digisaneluohjelmisto. Muuten ihan hyvä, jos toimisi. Ilman ennakkoilmoitusta tallennusvaiheessa Spiitsi-Mikki päättääkin tallentaa paikalliselle levylle eikä palvelimelle. Kymmenen sanelua voi mennä ihan hyvin ja sitten se helvetti alkaa.
Atk-hemmo kävi useamman kerran tikulla illan aikana kopioimassa tiedostot osastosihteerille. Toinen tapa on kopioida tiedot verkon yli, jolloinka allekirjoittaneen pitää olla ruudun edessä kuuntelemassa, että hemmo siirtää oikeat tiedostot.
Ainakin tammikuusta alkaen ongelma on ollut tiedosta. Ensin minulle kerrottiin, että MediciData selvitää asiaa. Toukokuussa taas kerrottiin, ettei MediciData selvitä asiaa, koska kyseessä on Pilihippiksen ohjelmisto. Ja arvatkaapa kiinnostaako Pilihippistä jonkun suomalaisen yliopistosairaalan ongelmat. Minusta tuntuu, ettei sitä kiinnosta edes SpiitsiMikki.
Kiihkeimmässä digisaneluhypekuohunnassa osastonhoitaja kävi nostelemassa kasettisanelimia ylös hyllyille ja eräs klingonien edustaja vuodatti, että heidän päivystyshuoneestaan oli takavarikoitu kasetit pois. Jos klingonit ovat alistuneet, niin mihin me oikein olemme menossa?
Tämä digisanelusekoilu saa minut raivooon ja sekoittaa hormonit. Jos Spiitsi-Mikki kävelisi kadulla vastaan, niin Armin käsilaukku heiluisi korkeassa kaaressa ja kovaa vauhtia. Minulla on parempaakin tekemistä päivystysaikana kuin jonattaa atk-tuen palvelupuhelimeen. Kuulemma tietojärjestelmistä vastaava ylilääkäri ei käytä näitä laitteita. Sen kyllä huomaa. Työnantaja antaa lääkäreiden hakata päätänsä seinään. Kalliiksi tulee tämä digitalisointi tehostaminen, kun yhtä päivystävää lääkäriä kohti työllistyy yksi tietotekniikkaihminen. Tosin täytyyhän heidänkin jollain elää.
Atk-hemmo kävi useamman kerran tikulla illan aikana kopioimassa tiedostot osastosihteerille. Toinen tapa on kopioida tiedot verkon yli, jolloinka allekirjoittaneen pitää olla ruudun edessä kuuntelemassa, että hemmo siirtää oikeat tiedostot.
Ainakin tammikuusta alkaen ongelma on ollut tiedosta. Ensin minulle kerrottiin, että MediciData selvitää asiaa. Toukokuussa taas kerrottiin, ettei MediciData selvitä asiaa, koska kyseessä on Pilihippiksen ohjelmisto. Ja arvatkaapa kiinnostaako Pilihippistä jonkun suomalaisen yliopistosairaalan ongelmat. Minusta tuntuu, ettei sitä kiinnosta edes SpiitsiMikki.
Kiihkeimmässä digisaneluhypekuohunnassa osastonhoitaja kävi nostelemassa kasettisanelimia ylös hyllyille ja eräs klingonien edustaja vuodatti, että heidän päivystyshuoneestaan oli takavarikoitu kasetit pois. Jos klingonit ovat alistuneet, niin mihin me oikein olemme menossa?
Tämä digisanelusekoilu saa minut raivooon ja sekoittaa hormonit. Jos Spiitsi-Mikki kävelisi kadulla vastaan, niin Armin käsilaukku heiluisi korkeassa kaaressa ja kovaa vauhtia. Minulla on parempaakin tekemistä päivystysaikana kuin jonattaa atk-tuen palvelupuhelimeen. Kuulemma tietojärjestelmistä vastaava ylilääkäri ei käytä näitä laitteita. Sen kyllä huomaa. Työnantaja antaa lääkäreiden hakata päätänsä seinään. Kalliiksi tulee tämä digitalisointi tehostaminen, kun yhtä päivystävää lääkäriä kohti työllistyy yksi tietotekniikkaihminen. Tosin täytyyhän heidänkin jollain elää.
lauantaina, kesäkuuta 07, 2008
Uutisia Keskustan puoluetoimistosta
Matti Vanhasen reittikonetta seurasi muutaman minuutin kaksi lentoalusta, jotka vain keskustalaiset matkustajat havaitsivat.
Molemmat lentovermeet olivat valtavia moottoroituja virolaisvalmisteisia SuomiSoffia. Ensimäisessä nahkasosohvassa istui murjottava mies, joka muistutti Jarmo Korhosta. Toisessa sohvassa matkusti sairaslomalla oleva nöyrä marsunkatseinen henkilö, joka heilutteli kädessään banderollia, jossa luki : " Anteex Matti, mä en tee sitä enää koskaan."
perjantaina, kesäkuuta 06, 2008
Armin tuorein töppäys
Ei savua ilman tulta. Kun palohälytin alkaa soida, harva ottaa sitä todesta. 15 vuotta sitten entisessä työpaikassa palohälytyksen tultua siirryttiin ikkunaan katsomaan, alkaako paloautoja näkyä. Jos alkoi, niin asiaa kannatti ryhtyä selvittämään.
Työpaikalla kilkatti palokello. Armin ahteri ei liikkunut minnekään. Lehmänhermoinen kollega saapui työhuoneeseen ja kertoi hartaudella, että potilaani oli sytyttänyt selkäni taakse tulipalon, jonka kollega oli tukahduttanut.
Työantaja keuhkoaa nyt, että hoitohenkilökunnan ripeyden ja turvallisuuskoulutuksen ansiosta palo saatiin sammutettua. Eikä saatu. Tervejärkinen turvallisuuskoulutuksia käymätön naislääkäri kesytti tulipallon, mutta kyyninen kollega ei reagoinut hälytykseen mitenkään.
Työpaikalla kilkatti palokello. Armin ahteri ei liikkunut minnekään. Lehmänhermoinen kollega saapui työhuoneeseen ja kertoi hartaudella, että potilaani oli sytyttänyt selkäni taakse tulipalon, jonka kollega oli tukahduttanut.
Työantaja keuhkoaa nyt, että hoitohenkilökunnan ripeyden ja turvallisuuskoulutuksen ansiosta palo saatiin sammutettua. Eikä saatu. Tervejärkinen turvallisuuskoulutuksia käymätön naislääkäri kesytti tulipallon, mutta kyyninen kollega ei reagoinut hälytykseen mitenkään.
perjantaina, toukokuuta 30, 2008
Inhimillisiä Erehdyksiä® jääkaapissa
"Äiti mitä meillä syödään tänään?" Ennen syötiin kyljyksiä, nykyperhe mussuttaa Inhimillisiä Erehdyksiä®. Rikosasteiden luokittelu menee näin nykyään: huijaus, petos ja iljettävin rikoksen muoto on lihakauppa.
Stockman myi vanhaa tartar-lihaa, päiväsi eineslihapullat uudelleen ja lihatukku Harri Tamminen Oy lätkäisi suomalaiset joutsen-tarrat brasiliasta lentäneen naudanlihan päälle. Lihakin oli jo viime kesänä teurastettua, myyntiaika loppui lokakuussa, ja ostaja olisi päässyt kohta viettämään lihan yksivuotissynttäreitä kesäkuussa. Minä en yleensä sääli ruotsalaisia, mutta jokin empatia minussakin heräsi, kun kuulin, että siellä eräs kauppaketju on käyttänyt taiteellista vapautta ja muuttanut jauhelihan päivämäärämerkintöjä.
Meillä on elintarvikevirasto, mutta järkevin toimivaltaisin elintarvikevalvontaviranomainen Suomessa on Museovirasto. Joutsenmerkki on saanut uuden merkityksen:liha on lennätetty maapallon toiselta puolelta Suomeen.
80-luvulla opetettiin lohen kiertokulkua koulussa. Lohi ui merellä, mutta kävi kutemassa joissa. Kirjolohen kiertokulku on seuraava: kalankasvattamo - perkaamo- kauppa - jos ei mene kaupaksi tehdään siitä lohifile- jos ei lohifile mene kaupaksi, niin käristetään loimuloheksi - jos ei loimulohi mene kaupaksi, niin tehdään siitä majoneesilohisalaattia. Tähän kaupallisen lohen kiertokulkuun menee muutama viikko.
Kauppiaat kutsuvat vanhentunutta ruokaa inhimilliseksi erehdykseksi. Minusta se on inhimillistä ahneutta.
Stockman myi vanhaa tartar-lihaa, päiväsi eineslihapullat uudelleen ja lihatukku Harri Tamminen Oy lätkäisi suomalaiset joutsen-tarrat brasiliasta lentäneen naudanlihan päälle. Lihakin oli jo viime kesänä teurastettua, myyntiaika loppui lokakuussa, ja ostaja olisi päässyt kohta viettämään lihan yksivuotissynttäreitä kesäkuussa. Minä en yleensä sääli ruotsalaisia, mutta jokin empatia minussakin heräsi, kun kuulin, että siellä eräs kauppaketju on käyttänyt taiteellista vapautta ja muuttanut jauhelihan päivämäärämerkintöjä.
Meillä on elintarvikevirasto, mutta järkevin toimivaltaisin elintarvikevalvontaviranomainen Suomessa on Museovirasto. Joutsenmerkki on saanut uuden merkityksen:liha on lennätetty maapallon toiselta puolelta Suomeen.
80-luvulla opetettiin lohen kiertokulkua koulussa. Lohi ui merellä, mutta kävi kutemassa joissa. Kirjolohen kiertokulku on seuraava: kalankasvattamo - perkaamo- kauppa - jos ei mene kaupaksi tehdään siitä lohifile- jos ei lohifile mene kaupaksi, niin käristetään loimuloheksi - jos ei loimulohi mene kaupaksi, niin tehdään siitä majoneesilohisalaattia. Tähän kaupallisen lohen kiertokulkuun menee muutama viikko.
Kauppiaat kutsuvat vanhentunutta ruokaa inhimilliseksi erehdykseksi. Minusta se on inhimillistä ahneutta.
lauantaina, toukokuuta 24, 2008
Hei me tehostetaan - Armin laskuoppi
Työnantaja on antanut uuden hallinnollisen ohjeen työajalla tapahtuvista lääke-esittelyistä. Esittelyt eivät saa olla henkilökohtaisia. En minä nyt niitä ennenkään ole kovin henkilökohtaisesti ottanut. Mutta ilmeisesti (koska hallinnollisten ohjeiden tulkintateosta ei ole olemassa) tämä tarkoittaa sitä, että lääke-edustaja ja lääkäri eivät saa tavata kahden kesken. Mutta jos on jo kaksi lääkäriä koolla, niin se on jo ryhmäesittely ja jos koolla on viisi, niin veikkaan, että työnantaja kutsuu sitä lääkärimellakaksi.
Olen laskujeni mukaan ollut viimeisen viiden kuukauden aikana kahdessa henkilökohtaisessa esittelyssä kahvi- tai lounastauolla. Jatkossa, jos nyt kukaan lääke-edustaja tarjoaa reissumiesvoileivän ja kolme tuntia pannussa seisonutta kahvia, niin otan mukaani pitkäaikaiset mielikuvitusystäväni terveysjohtaja, amk-merkonomi(137 opintopistettä) Sisko-Ritva Yli-Hankala-Pahnapään sekä Hirmu-kissan, jottei työnantaja pääse väittämään, että esittelyssä on menty liian henkilökohtaiseksi.
Ilmeisesti työnantajalla on kaksi olettamusta näistä henkilökohtaisista esittelyistä, koska ne kielletään. Ensimmäinen olettamus on, että on moraalitonta ottaa kaupallista tietoa vastaan lääke-edustajilta. Noh, kukaan ei niitä lääkkeitä ilmaiseksi jaa. En minä nyt niin halpaan mene, että kaiken uskoisin, mitä lääketeollisuus kertoo. Toinen olettamus on, että varastamme ja tuhlaamme liikaa työnantajan aikaa istumalla kahvilassa lakisääteisellä lounas- tai kahvitauolla.
Koskaan ole nähnyt laskelmaa siitä millaista tehottomuutta työvälineet aiheuttavat. Joten Armi nyt esittää sellaisen: Ariel-Oberon-UrAnus (siis se njeuvostoliittolainen hjyvin korkeatasoinen avaruusteknologiapotilastietojärjestelmä, jossa printtausrivitkin lasketaan kalvosapluunalla) käyttäjiä on Suomessa 40 000 päivittäin. Koska harvapa meistä on avaruudessa käynyt UrAnuksen kuista puhumattakaan, niin oletetaan, että keskiverto avaruusseikkailija eksyy helposti puoleksi tunniksi omituiselta Ariel-Oberon-UrAnus lentoradalta avaruusmatkan aikana.
40000 potilasavaruusrangerilta menee siis tietojärjestelmäseikkailuun päivässä 20 000 tuntia. Työpäiviä on vuodessa 200 keskimäärin. Yhteensä bittivaruuteen kadotettuja tunteja tulee vuodessa 4 miljoonaa. Yhden työntekijän vuosittainen tuntimäärä 1600 tuntia. Ja nyt se lopullinen johtopäätös. Blogikirjoituksen tässä vaiheessa pyydän heikkohermoisempia poistumaan paikalta tai painamaan panic-nappulaa. Ariel-Oberon-UrAnus -mustaan menee Suomessa 2500 miestyövuotta tällä tavalla tikutettuna, siis yhden yliopistosairaalan hoitohenkilökunta katoaa!
Joten miettikää ihan rauhassa niitä perkeleen lääke-esittely- ja kiroilemattomuusohjeita. Me työntekijät hukumme lillukanvarsiin.
Olen laskujeni mukaan ollut viimeisen viiden kuukauden aikana kahdessa henkilökohtaisessa esittelyssä kahvi- tai lounastauolla. Jatkossa, jos nyt kukaan lääke-edustaja tarjoaa reissumiesvoileivän ja kolme tuntia pannussa seisonutta kahvia, niin otan mukaani pitkäaikaiset mielikuvitusystäväni terveysjohtaja, amk-merkonomi(137 opintopistettä) Sisko-Ritva Yli-Hankala-Pahnapään sekä Hirmu-kissan, jottei työnantaja pääse väittämään, että esittelyssä on menty liian henkilökohtaiseksi.
Ilmeisesti työnantajalla on kaksi olettamusta näistä henkilökohtaisista esittelyistä, koska ne kielletään. Ensimmäinen olettamus on, että on moraalitonta ottaa kaupallista tietoa vastaan lääke-edustajilta. Noh, kukaan ei niitä lääkkeitä ilmaiseksi jaa. En minä nyt niin halpaan mene, että kaiken uskoisin, mitä lääketeollisuus kertoo. Toinen olettamus on, että varastamme ja tuhlaamme liikaa työnantajan aikaa istumalla kahvilassa lakisääteisellä lounas- tai kahvitauolla.
Koskaan ole nähnyt laskelmaa siitä millaista tehottomuutta työvälineet aiheuttavat. Joten Armi nyt esittää sellaisen: Ariel-Oberon-UrAnus (siis se njeuvostoliittolainen hjyvin korkeatasoinen avaruusteknologiapotilastietojärjestelmä, jossa printtausrivitkin lasketaan kalvosapluunalla) käyttäjiä on Suomessa 40 000 päivittäin. Koska harvapa meistä on avaruudessa käynyt UrAnuksen kuista puhumattakaan, niin oletetaan, että keskiverto avaruusseikkailija eksyy helposti puoleksi tunniksi omituiselta Ariel-Oberon-UrAnus lentoradalta avaruusmatkan aikana.
40000 potilasavaruusrangerilta menee siis tietojärjestelmäseikkailuun päivässä 20 000 tuntia. Työpäiviä on vuodessa 200 keskimäärin. Yhteensä bittivaruuteen kadotettuja tunteja tulee vuodessa 4 miljoonaa. Yhden työntekijän vuosittainen tuntimäärä 1600 tuntia. Ja nyt se lopullinen johtopäätös. Blogikirjoituksen tässä vaiheessa pyydän heikkohermoisempia poistumaan paikalta tai painamaan panic-nappulaa. Ariel-Oberon-UrAnus -mustaan menee Suomessa 2500 miestyövuotta tällä tavalla tikutettuna, siis yhden yliopistosairaalan hoitohenkilökunta katoaa!
Joten miettikää ihan rauhassa niitä perkeleen lääke-esittely- ja kiroilemattomuusohjeita. Me työntekijät hukumme lillukanvarsiin.
torstaina, toukokuuta 22, 2008
Poreilevien porealtaiden tuki r.y.
Pikku-Matin porealtaassa mustat stringit ovat nyt poliittisesti tiukat ja laineet lyövät hieman yli sammuttaen romanttisen kynttilämeren altaan reunalla. Joillekin kansanedustajille on tullut yllätyksenä, että näiden pyyteettömien ja demokratiaa tukevien yritysten kotipaikat ovat jossain palmun alla rantahietikolla Neitsytsaarilla. Huonomuistisemmat edustajat täydentävät vaalirahoitusilmoituksiaan vasta nyt.
Matti on aidosti huolissaan siitä, että miten käy ensi syksyn kunnalllisvaaleissa keskustalle, jos hän ei ota nyt kuumaa uuniperunaa käteensä ja laita asioita järjestykseen. Perussuomalaiset ja Kokoomus saavat keskusta äänet maalaispitäjässä. Raikkaan hengityksen tuhovan poliittisen juustopitsan paistoi puoluetoveri Kalli, jolle Matti haluaa aivan varmasti näyttää, mistä syöty pizza tulee ulos.
On merkillistä, että rantahietikolla makaavien suomalaisten veroparatiisiyhtiöiden raha kelpaa porealtaassa lilluvalle poliitikolle, mutta täysin Suomen lakien mukaan toimivien lääkäreiden holding-yhtiöiden toiminta pitäisi lopettaa. Armi arvasi tämän muutama vuosi sitten. Juristit, siivoojat, fysioterapeutit ja konsultit ovat valtiovallan erityisessä suojeluksessa, mutta kun lääkäri perustaa holding-yhtiön, niin sen toimintaa nurmijärveläinen lihansyöjähetero pitää arveluttavana.
Aaltoja porealtaaseen kiitos!
Matti on aidosti huolissaan siitä, että miten käy ensi syksyn kunnalllisvaaleissa keskustalle, jos hän ei ota nyt kuumaa uuniperunaa käteensä ja laita asioita järjestykseen. Perussuomalaiset ja Kokoomus saavat keskusta äänet maalaispitäjässä. Raikkaan hengityksen tuhovan poliittisen juustopitsan paistoi puoluetoveri Kalli, jolle Matti haluaa aivan varmasti näyttää, mistä syöty pizza tulee ulos.
On merkillistä, että rantahietikolla makaavien suomalaisten veroparatiisiyhtiöiden raha kelpaa porealtaassa lilluvalle poliitikolle, mutta täysin Suomen lakien mukaan toimivien lääkäreiden holding-yhtiöiden toiminta pitäisi lopettaa. Armi arvasi tämän muutama vuosi sitten. Juristit, siivoojat, fysioterapeutit ja konsultit ovat valtiovallan erityisessä suojeluksessa, mutta kun lääkäri perustaa holding-yhtiön, niin sen toimintaa nurmijärveläinen lihansyöjähetero pitää arveluttavana.
Aaltoja porealtaaseen kiitos!
tiistaina, toukokuuta 13, 2008
Miekkailun merkeissä
Poika aloitti syntymäpäiviensä suunnittelun jo syksyllä. Hän veisti listasta 8 miekkaa, teki jokaiselle nimetys kädensijan pehmikkeen ilmastointiteipistä ja laittoi miekat säilöön ladon alle. Kutsuissa luki "pientä miekkailua". Minusta se näytti aika suurelta. Ilmeisesti se lössi oli jakautunut kahtia ja ritarit juoksivat toisiaan takaa. Turnaus jatkui koulun jälkeen seuraavana päivänä meidän pihassa. Ne olivat vuosisadan parhaat synttärit.
Tänä vuonna oli sama juttu. Ohjelma alkoi miehekkästi tunnin sählypelillä, sitten päivänsankari sitten päätti jatkaa miekkailun merkeissä poikien kanssa. Kaikilla ei enää ollut tallella näitä viimevuotisia fallossymboleja, vaan esimerkiksi havuista vapautunut lehtikompostista kaivettu joulukuusen latva oli loistava ase. Kukaan ei halunnut syödä kakkua, mutta 10 poikaa söivät kilon irtokarkkeja 15 minuutissa. Pikku-Armi oli itse väsännyt kutsut, joihin oli merkitty maininta onginnasta, mikä tuli ikäänkuin pienenä yllätyksenä järjestävälle taholle.
Mielestäni opettajat ansaitsevat palkankorotuksen. 10-henkisen hysteerisen mullilauman hallinta vaatii melkoisia taitoja. Kaksi tuntia sitä kestää, ei enempää. Ensi vuonna taidan palkata meille kotiin jostain vartiointifirmasta jonkun synteettisen hormonipallon järjestystä valvomaan.
Seuraavana iltana kotiin tultaessa mies sähisi, että kello 12 alkaen täällä on jatkunut sama meno kuin eilen. Ilmeisesti meillä on ollut 6 poikaa. Keksit ja sipsit on syöty, limsat juotu ja huone sotkettu. Mies oli käynyt raivoamassa pihakoivuun kiivenneelle pojalle, joka melkein katkaisi oksat siitä puusta.
Pojat ovat siis edelleen poikia.
keskiviikkona, toukokuuta 07, 2008
Miksi mies tarvitsee Äitienpäivälahjan?
Kyllä nykyajan kumisaappaat ovat sitten heikkolaatuisia. Miehelle ostettiin nokialaiset avioliiton alkuaikoina, mistä on lähes 20 vuotta. Fairy-pullo kestää yli vuoden, appiukon 50-luvun Nokia-koripallotennarit ovat vieläkin käyttökelpoiset, miehen lukioaikaiset lapikkaat hajosivat vasta nyt ja yli 50-vuotias Rolleiflex toimii vieläkin. Mutta Nokian kumisaappaisiin on tullut varteen reikä.
Olen harmitellut miehelleni, etteivät hifiliikkeet, auto- ja mönkkärikaupat myy sadesään jalkineita hänen siellä asioidessaan. Mutta nyt aion hankkia siipalle Äitienpäivälahjaksi uudet saappaat. Armi selittää miksi. Aina kun pitäisi Työleirillä hakea tiskivettä, ei se onnistu, "koska saappaissani on reikä". Veneenlaskussa minä olen se, joka seisoo järvessä ehjät saappaat jalassa, koska muuten miehen jalat kastuisivat. Kun hankin uudet nokialaiset, niin minä pääsen sanomaan, että "sinulla on uudet saappaat" ja rasittunut perheenäiti voi velvoittaa perheen isän raskaampiin töihin.
Onnea Äideille ja heidän Miehilleen!
Olen harmitellut miehelleni, etteivät hifiliikkeet, auto- ja mönkkärikaupat myy sadesään jalkineita hänen siellä asioidessaan. Mutta nyt aion hankkia siipalle Äitienpäivälahjaksi uudet saappaat. Armi selittää miksi. Aina kun pitäisi Työleirillä hakea tiskivettä, ei se onnistu, "koska saappaissani on reikä". Veneenlaskussa minä olen se, joka seisoo järvessä ehjät saappaat jalassa, koska muuten miehen jalat kastuisivat. Kun hankin uudet nokialaiset, niin minä pääsen sanomaan, että "sinulla on uudet saappaat" ja rasittunut perheenäiti voi velvoittaa perheen isän raskaampiin töihin.
Onnea Äideille ja heidän Miehilleen!
tiistaina, toukokuuta 06, 2008
Made in Katiska
Jälleennäkemisen riemu oli valtava syksyn jälkeen. Katiska katosi syksyllä, kun narusta irtosi styrox-merkki. Nyt naru oli noussut pintaan ja näkyi veneillessä. Ilo vielä suurempi, kun mutaisessa katiskassa asui iloinen ja lihava made. Haasteena oli saada kiinni liukkaasta elävästä. Perattuna viiksivallu painoi 1.6 kg! Mutta voimille se otti nylkeminen. Nahka piti preparoida sormin irti, ei lähtenyt vetämällä niin helposti kuin televisio-ohjelmissa. Tosin minulla on teoria, että naispuolinen kuvaussihteeri perkaa mieskokkien kalat valmiiksi.
Armin made in Katiska on vastaisku lihateollisuuden (painotus sanalla teollisuus) hunajamarinoiduille lihariekaleille. Nyt ne penteleet ovat keksineet, että jos eivät sotke niihin eltaantuneisiin riekaleisiin sitä pimeässä hohtavaa buddhan oranssia puuroa, niin lisäävät fibriininaturelliklöntteihin pelkkää suolaa. Näin saadaan myyntiaikaa pidennettyä. Mutta mihin se tuoreliha sitten menee?
Laittakaa ihmiset katiskoita kuraojiin, jokiin ja järviin. Muutamassa tunnissa katiskaan tulee muutama litra pikkuahventa. Suomalainen lihateollisuus joutaakin kuolla pois. Minulla on nyt made in Pakastin. Suomalainen ruoka on ensi vuosikymmenellä made in Pakistan?
maanantaina, toukokuuta 05, 2008
Uusi niksivinkki
Kutiseviin hyttysenpuremiin käy loistavasti sairaalan käsihuuhde.Viinaliuos viilentää ja lopettaa kutinan.
torstaina, toukokuuta 01, 2008
Peruskyrsäkausi on päättynyt
Tätä päivää on odotettu. Maksalaatikko-nakkikastike-silakkalaatikko-palapaisti-hernekeitto-
lihakeitto-makaronilaatikko-peruskyrsäkausi on päättynyt. Talven jälkeen kävytkin grillissä paistettuna maistuvat maukkailta.
torstaina, huhtikuuta 24, 2008
Reijo Yli-Näppärä fantasioi - telepaattilääketieteen erikoislääkäri
Reijo Yli-Näppärä perusterveydenhuollosta on käynyt luovan ajattelun alkeiskurssin, lukenut Sarasvuon kirjan takakannen ja päättänyt ratkaista kesäkandien takapäivystyspulman. Kuulemma sisätautien etupäivystäjä 100 kilometrin päässä voi toimia takapäivystäjänä. Olen mykistynyt. Mikä nerokkuus, ajattelun loistokkuus,sekä älyn ja käytännön harmoninen tasapaino!
Yliopistosairaalan päivystys on tunnettu ja arvostettu Lepolandia. Ei soi puhelin, potilaita tulee harvakseltaan ja päivystyskämpässä tulee nukuttua paremmin ja pidempään kuin kotona. Aivan varmasti sisätautien etulinjan soturi osaa neurologiaa, lastentauteja, silmätauteja ja obstetriikkaa. Bzzttt.. ihan luottamuksella, mutta voisitteko laittaa sähköpostia ja kertoa, kuinka monta viikkoa normaali raskaus kestää ja mikä oli se musta osa keskellä silmää?
Ja helppohan se on neuvoa tuntemattomalla paikkakunnalla päivystävää kandia puhelimessa. Onhan keksitty telepaattinen lääketiede vai mikä se oli? Homma hoituu ihan vasemman takajalan pikkuvarpaalla ja loput voi katsoa Yleislääkärin tietokannasta. Jokainen terve ja kunnianhimoinen lääkäri haluaa vastuuta.
Ihan ystävyydellä ja vakavasti Reiska, mutta voisitteko sopia itsenäisesti muiden paikkakuntien kanssa yhteisestä takapäivystäjästä sotkematta siihen sisätautipäivystäjää?
Yliopistosairaalan päivystys on tunnettu ja arvostettu Lepolandia. Ei soi puhelin, potilaita tulee harvakseltaan ja päivystyskämpässä tulee nukuttua paremmin ja pidempään kuin kotona. Aivan varmasti sisätautien etulinjan soturi osaa neurologiaa, lastentauteja, silmätauteja ja obstetriikkaa. Bzzttt.. ihan luottamuksella, mutta voisitteko laittaa sähköpostia ja kertoa, kuinka monta viikkoa normaali raskaus kestää ja mikä oli se musta osa keskellä silmää?
Ja helppohan se on neuvoa tuntemattomalla paikkakunnalla päivystävää kandia puhelimessa. Onhan keksitty telepaattinen lääketiede vai mikä se oli? Homma hoituu ihan vasemman takajalan pikkuvarpaalla ja loput voi katsoa Yleislääkärin tietokannasta. Jokainen terve ja kunnianhimoinen lääkäri haluaa vastuuta.
Ihan ystävyydellä ja vakavasti Reiska, mutta voisitteko sopia itsenäisesti muiden paikkakuntien kanssa yhteisestä takapäivystäjästä sotkematta siihen sisätautipäivystäjää?
tiistaina, huhtikuuta 22, 2008
Terveyskeskus terveille, sairaala sairaille
Olen yhä vakuuttuneempi siitä, ettei hoidonporrastus toimi. Nythän terveet hoidetaan terveyskeskuksen puolella ja vähänkin sairaat sairaalassa yliopistotasoisesti, vaikka käytännössä perusterveydenhuollon ja erikoissairaanhoidon päivystyksen erottaa vain betonisauman päälle laitettu metallilista. Laboratorio, röntgen ja hoitohenkilökunta ovat samat.
Kuitenkin on perusterveydenhuollon lääkärin on aivan mahdotonta lähettää palvelutalon akuutisti sairastunut asukas terveyskeskuksen päivystykseen arvioon, vaan hänet singotaan suoraan betonisauman toiselle puolle sijaitsevaan erikoissairaanhoidon flipperiin poukkoilemaan. Valitettavasti en ole keksinyt mitään järkevää selitystä asialle. Tosin ei minulla ole järkevää selitystä edes sille, miten elämä sai alkunsa.
On odottavan äidin hoitoketju, sydänpotilaan hoitoketju, lonkkapotilaaan hoitoketju ja varmaan kohta vasemman pikkuvarpaanvälinkin hyvinvointiketju. Ketään ei ole vielä kiinnostanut kehittää tarpeellista mummorallihoitoketjua, jossa arvioitaisiin tehokkaasti ja järkevästi vanhusten tutkimus- ja hoitopaikan tarpeellisuus.
Kuitenkin on perusterveydenhuollon lääkärin on aivan mahdotonta lähettää palvelutalon akuutisti sairastunut asukas terveyskeskuksen päivystykseen arvioon, vaan hänet singotaan suoraan betonisauman toiselle puolle sijaitsevaan erikoissairaanhoidon flipperiin poukkoilemaan. Valitettavasti en ole keksinyt mitään järkevää selitystä asialle. Tosin ei minulla ole järkevää selitystä edes sille, miten elämä sai alkunsa.
On odottavan äidin hoitoketju, sydänpotilaan hoitoketju, lonkkapotilaaan hoitoketju ja varmaan kohta vasemman pikkuvarpaanvälinkin hyvinvointiketju. Ketään ei ole vielä kiinnostanut kehittää tarpeellista mummorallihoitoketjua, jossa arvioitaisiin tehokkaasti ja järkevästi vanhusten tutkimus- ja hoitopaikan tarpeellisuus.
torstaina, huhtikuuta 17, 2008
Uusia sattumuksia
Ihmisen, joka varastaa kipeiltä ja köyhiltä on sanottu olevan liero. Nykyään häntä voidaan kutsua lääkäriksi. Päivystyksessä teho-osaston lääkärin konsultaation jälkeen Armi huomasi takin taskussa simpukkamallisen kännykän. Ei tietoa siitä, kuka mustan ja pienen puhelimen sinne oli laittanut. Lisäksi se muistutti aina hukassa ja rikki olevaa hakulaitetta. Yritin soittaa luurilla omaan kännykkääni, muttei se korealainen kertonut omaa numeroaan. Hoitajatkaan eivät olleet kiinnostuneita asiasta, eikä teho-osaston lääkäriltä oltu pihistetty mitään. Vanhaa herttaista rouvaa tutkittaessa hänen miehensä pöyhi sängyn vieressä kasseja ja vaatteita. Oli kuulemma kännykkä kadonnut. Armi oli siis ryöstänyt potilaan omaisen.
Nyt eräs potilas voi syyttää Armia huonosta kohtelusta. Dix-Hallpiken testillä tutkitaan huimailijoita. Potilas istuu korvalääkärin tuolissa,jonka jalka on ovaalin muotoinen levy. Tuolin selkänoja on kallistettu vaakatasoon. Potilas viedään vauhdilla selälleen makuulle kaularanka taaksepäin ja sivulle kallistettuna, ja katsotaan tuleeko silmävärvettä ja muita oireita esiin.
Kahdella ensimmäisellä potilaalla kaikki oli mennyt loistavan poistavasti. Kuten tiedätte, niin kolmannella kerralla tulee sitten täyskäsi tai katastrofi. Tuoli kippasi taaksepäin, potilas romahti pää edellä lattialle. Laitoshuoltaja oli illalla vähän säätänyt jalan asentoa siivotessaan, ja ovaalijalka oli käännetty 90 astetta, eli tukipinta oli mahdollisimman kapea. Potilas kampesi itsensä ylös lattialta laatupoikkeaman jälkeen, ja koeasetelmaa jatkettiin suotuisimmissa olosuhteissa tuolin jalka oikeassa asennossa.
Nyt eräs potilas voi syyttää Armia huonosta kohtelusta. Dix-Hallpiken testillä tutkitaan huimailijoita. Potilas istuu korvalääkärin tuolissa,jonka jalka on ovaalin muotoinen levy. Tuolin selkänoja on kallistettu vaakatasoon. Potilas viedään vauhdilla selälleen makuulle kaularanka taaksepäin ja sivulle kallistettuna, ja katsotaan tuleeko silmävärvettä ja muita oireita esiin.
Kahdella ensimmäisellä potilaalla kaikki oli mennyt loistavan poistavasti. Kuten tiedätte, niin kolmannella kerralla tulee sitten täyskäsi tai katastrofi. Tuoli kippasi taaksepäin, potilas romahti pää edellä lattialle. Laitoshuoltaja oli illalla vähän säätänyt jalan asentoa siivotessaan, ja ovaalijalka oli käännetty 90 astetta, eli tukipinta oli mahdollisimman kapea. Potilas kampesi itsensä ylös lattialta laatupoikkeaman jälkeen, ja koeasetelmaa jatkettiin suotuisimmissa olosuhteissa tuolin jalka oikeassa asennossa.
sunnuntai, huhtikuuta 06, 2008
Perheenäidin normipäivä
Elää vai kuolla? Iloitako vaiko masentua? Nauraa vai itkeä? Bensa vai diesel? Sirkku vai Pulmu? Valio vai MaitoKolmio? En tiedä. Mutta jos kysytte, että autolla vai pyörällä, niin vastaus on pyörällä.
Myös tämän tiedän: Jos asiat Armilla alkavat aamulla mennä pieleen, niin ne menevät myös illallakin. Pikku-Armi piti viedä kiireessä varahoitoon autolla. Päiväkodin pihassa tuli huomattua sellainen seikka, ettei piltillä ollut hoitokassia mukana. Puuttuivat pipo ja käsineet. Armin piti äkkiä lähteä hakemaan nyssäkkää kotoa. Takaisin tullessa päiväkodin pihaan oli muodostunut autosumppu. Pieneen pihaplänttiin oli ahtautunut kahdeksan autoa, jotka kaikki liikkuivat eri suuntiin. Pois lähteminen ja peruuttaminen olivat yhtä helvettiä. Lennonjohtajaa siinä olisi tarvittu. Kun peltilehmä oli saatu suunnattua oikeinpäin, niin auto jäi kiinni loivaan ylämäkeen päiväkodin pihassa. Oli satanut lunta ja lumi oli tamppautunut liukkaaksi alustaksi. Kolme autollista kiireisiä vanhempia oli auton takana. Renkaat sutivat tyhjää. Eivät auttaneet ESPit ja ABSit eikä myöskään niiden päältä pois kytkeminen. Kolme miestä lopulta työnsi auton pois mäestä. Terveisiä lähetän heille. Ei enää ikinä kitkarenkaita, kiitos. Mutta en minä niitä autooni halunnutkaan.
Eivät ongelmat tähän loppuneet. Jos moottoritien sisääntulorampilla pitää ajaa 20 km/h, niin älykkäämpi olisi voinut ennakoida, ettei sinne kannata ängetä. Tiellä oli peräänajo, ja poliisi ohjasi liikennettä. Vauhtia oli huimaavat 10 km/h. Töihin tulin 40 minuuttia myöhässä, ja koko työmatkaan oli mennyt aikaa tunti ja 20 minuuttia.
Älkää kysykö miten potilailleni kävi sen päivän aikana, en uskalla edes ajatella! Perheenäidin normipäivä jatkui Prismassa. Täysillä ostoskärryillä autoa kohti kyntäessä Armi huomasi, ettei auton avaimia ollut missään. Eikä ollut kännykkääkään. Se oli unohtunut työtakkini taskuun. En voinut soittaa miehelle, että tuo vara-avaimen. Ja eihän ostoksia voi jättää ulos ja tuskin niitä saa suojaan sisällekään. Nopeasti koolle kutsutussa yhden hengen pikapalaverissa päätin palata takaisin hehtaarihalliin sisälle. Avaimet löytyivät 30 metrin päästä autostani maasta.
Ei varmaan tarvitse selitellä, miksi syön liikahappoisuuslääkkeitä. Armi tarvitsee moniammatillisen tukiryhmän.
Myös tämän tiedän: Jos asiat Armilla alkavat aamulla mennä pieleen, niin ne menevät myös illallakin. Pikku-Armi piti viedä kiireessä varahoitoon autolla. Päiväkodin pihassa tuli huomattua sellainen seikka, ettei piltillä ollut hoitokassia mukana. Puuttuivat pipo ja käsineet. Armin piti äkkiä lähteä hakemaan nyssäkkää kotoa. Takaisin tullessa päiväkodin pihaan oli muodostunut autosumppu. Pieneen pihaplänttiin oli ahtautunut kahdeksan autoa, jotka kaikki liikkuivat eri suuntiin. Pois lähteminen ja peruuttaminen olivat yhtä helvettiä. Lennonjohtajaa siinä olisi tarvittu. Kun peltilehmä oli saatu suunnattua oikeinpäin, niin auto jäi kiinni loivaan ylämäkeen päiväkodin pihassa. Oli satanut lunta ja lumi oli tamppautunut liukkaaksi alustaksi. Kolme autollista kiireisiä vanhempia oli auton takana. Renkaat sutivat tyhjää. Eivät auttaneet ESPit ja ABSit eikä myöskään niiden päältä pois kytkeminen. Kolme miestä lopulta työnsi auton pois mäestä. Terveisiä lähetän heille. Ei enää ikinä kitkarenkaita, kiitos. Mutta en minä niitä autooni halunnutkaan.
Eivät ongelmat tähän loppuneet. Jos moottoritien sisääntulorampilla pitää ajaa 20 km/h, niin älykkäämpi olisi voinut ennakoida, ettei sinne kannata ängetä. Tiellä oli peräänajo, ja poliisi ohjasi liikennettä. Vauhtia oli huimaavat 10 km/h. Töihin tulin 40 minuuttia myöhässä, ja koko työmatkaan oli mennyt aikaa tunti ja 20 minuuttia.
Älkää kysykö miten potilailleni kävi sen päivän aikana, en uskalla edes ajatella! Perheenäidin normipäivä jatkui Prismassa. Täysillä ostoskärryillä autoa kohti kyntäessä Armi huomasi, ettei auton avaimia ollut missään. Eikä ollut kännykkääkään. Se oli unohtunut työtakkini taskuun. En voinut soittaa miehelle, että tuo vara-avaimen. Ja eihän ostoksia voi jättää ulos ja tuskin niitä saa suojaan sisällekään. Nopeasti koolle kutsutussa yhden hengen pikapalaverissa päätin palata takaisin hehtaarihalliin sisälle. Avaimet löytyivät 30 metrin päästä autostani maasta.
Ei varmaan tarvitse selitellä, miksi syön liikahappoisuuslääkkeitä. Armi tarvitsee moniammatillisen tukiryhmän.
sunnuntai, maaliskuuta 30, 2008
Ike-ros liekeissä
Katsokaa tuonne taivaalle. Hyvänen aika. Siellä liikkuu musta savuava kappale. Mutta... sehän näyttää joltain ... linnulta. Odottakaa. Haen kaukoputken... Ike-ros, poliittinen broileri ilman syvällisempää ihmisuhdedramatiikkaa on ilmiliekeissä taivaalla!
Ja tuolta oikealta lähestyy jokin ruskea esine kovaa vauhtia kohti savuavaa Ike-rosta. Ei voi olla totta! Pyhä pimaus ja Keskustan puoluevaltuusto! Yksityisyytensä rajoja etsivä Matti ohjaa valtavaa uuniperunaa kohti ulkoavaruutta ja ruiskuttaa vettä perunan sivulta Ike-roksen päälle.
Mitä hiivattia? Taivaanrannasta nousee valtava suhiseva kärpäsparvi, joka yrittää tavoittaa Mattia ja Ike-rosta. Nyt... nyt... tarkentuu... Miljoonat kärpäset ovat pukeutuneet vaaleanpunaisiin jumppatrikoisiin ja jättimäisiin aurinkolaseihin.
Nyt seurue loittonee poispäin näkökentästä. Vaaleanpunaiset kärpäset ovat saavuttaneet Matin sekä kärähtäneen ja sulkansa menettäneen Ike-roksen. Sinne häviää poliittinen eliitti Suomen rajan yli.
perjantaina, maaliskuuta 28, 2008
Bikinirikolliset
Suomen tulli on pysäyttänyt erän bikinejä Suomen rajalle. Syynä on se, että että asetuksen mukaan bikineissä ei voi olla kahta yläosaa ja ala- sekä yläosan on oltava yhteensopivia keskenään.
Noh kertokaapa nyt Eu-ihmiset, miten se yhteensopivuus määritellään? Pitääkö olla samaa väriä, samaa kangasta vai käykö sävyero? Ja paljonko värieroa saa olla pöksyjen ja yläosan välillä? Jos alaosa on mallia hammaslanka, niin onko yläosan oltava manillaköyttä. Jos ylä- ja alaosan voi pukea ihan kumpaan päähän tahansa, niin saako Eu-virkailija tälläisista biksuista finnejä ja liikavarpaita?
"Päivää pikku rouva ja lapset, tullin ja EU:n bikinilaboratoriosta tulimme. Arvioimme, onko teillä jotain laitonta yllänne". Luulen, että ensi kesänä rannoilla liikkuu varovaisia ihmisiä peläten tullin bikinitarkastuksia.
Armin kikkakulmaus
Aamulla itse kukin muistuttaa sähikäistä tai naarasrölliä. Hiukset ovat pystyssä, sukassa on reikä, silmät harittavat eikä edustuksellisuus ole välttämättä huippuluokkaa. Sähikäislookia voi töissä yrittää kohentaa alkoholikäsihuuhteella. Se poistaa hiusten sähköisyyttää eikä jätä kuontaloa tahmaiseksi! Oivaa hiusmuotoilutuotetta on sairaalassa lähes joka käytävällä tai vessassa.
Alkoholipitoinen huuhde käy loistavasti myös päivystäjän hikisen otsan viilentämiseen.
Kertakäyttöhansikkaat soveltuvat mainiosti keskenjääneiden eväiden kuljetukseen.
Pälättävät perheen piltit saa hiljaiseksi hiljaisuuskilpailulla. Julistetaan hiljaisuus ja kilpailun häviäjä on se, joka puhuu ensimmäisenä.
FrezzaMochaa voi tehdä kotonakin. Sotketaan yhteen rasvatonta maitoa lasillinen, yksi teelusikallinen murukahvijauhetta sekä hyppysellinen vaniljasokeria.
Sukkahousut käyvät mainiosti pikaluistovoiteen viimeistelyyn suksen pohjassa.
Alkoholipitoinen huuhde käy loistavasti myös päivystäjän hikisen otsan viilentämiseen.
Kertakäyttöhansikkaat soveltuvat mainiosti keskenjääneiden eväiden kuljetukseen.
Pälättävät perheen piltit saa hiljaiseksi hiljaisuuskilpailulla. Julistetaan hiljaisuus ja kilpailun häviäjä on se, joka puhuu ensimmäisenä.
FrezzaMochaa voi tehdä kotonakin. Sotketaan yhteen rasvatonta maitoa lasillinen, yksi teelusikallinen murukahvijauhetta sekä hyppysellinen vaniljasokeria.
Sukkahousut käyvät mainiosti pikaluistovoiteen viimeistelyyn suksen pohjassa.
lauantaina, maaliskuuta 15, 2008
Silmänvääntötemppu
Radio Jerevanilta kysyttiin, miksi maassa vallitsee kalapula. Radio Jerevan vastaa, että siksi, koska kiinnitämme huomion pois lihapulasta. Samaa tekniikkaa käyttää Risikko, joka kehittelee reseptinkirjoitusoikeutta hoitajille.
Sosiaali- ja terveysministeriössä valmisteltavan lain nerokkuus jää ikävä kyllä lukijan laajan mielikuvituksen varaan. Puljuhan on siis se sama lafka, jossa ihan vilpittömästi eletään siinä uskossa, että lähetteeseen liittyvät röntgenkuvat, laboratoriotulokset sekä kahden viikon PEF-seuranta valmistuvat vuorokaudessa.
Risikko laittaa hihat heilumaan, uudistaa terveydenhuollon, poistaa lääkäripulan ja ennen kaikkea kalastaa äänestäjiä. Hieman poliittisesti herkkään aikaan on tiedelehdissä kuitenkin raportoitu, että antibiooteista ei olekaan kaikkien tulehdusten hoitajaksi. Poskiontelotulehdus hoituu ilman antibioottia ja sidekalvontulehduksenkin hoidossa suositellaan vedellä pyyhkimistä.
Kuulemma hoitaja voi katsoa korvaan, mitä en epäile yhtään. Kuka tahansa Tahvo voi katsoa korvaan, mutta näkymän tulkinta onkin ihan oma tieteenlajinsa. Armi-täti on ollut vähän aikaa korvalääkärin opissa ja täytyy todeta, että mitä enemmän tietää sitä vaikeampaa on. On korvatulehduksia ja korvatulehduksia, jotka voivat tuhota sisäkorvan. Kuka hoitaja osaa näitä erotella?
Kukahan arvioi hoitajien kirjoittamien lääkkeiden yhteisvaikutukset, ottaa huomioon lääkityksen kokonaisuuden ja tekee arvion vanhusten lääkitysten tarpeellisuudesta? Kukahan diagnosoi ja hoitaa potilasta? On myös taito olla kirjoittamatta reseptiä. Lääkärin työ on onneksi paljon muutakin kuin lääkemääräysten jakelua.
Voisimmeko nyt sopia, että lääkäri tekisi lääkärille kuuluvia tehtäviä? Lääkäri ei täydentäisi työhuonettaan puuttuvilla tavaroilla, toimisi konekirjoittajana ja toimistosihteerinä. Sekin helpottaisi, jos joku olisi auttanut potilaalta vaatteet valmiiksi pois päältä, etsinyt reseptit esiin ja mitannut verenpaineen. Kaikki tämä toiminnan tehostuminen tulisi ilman lisäkoulutusta ja ilman uutta lakia, mutta ikävä kyllä ilman äänestäjiä ja suurta julkisuutta.
Minusta tämä on poliittinen silmänvääntötemppu. Ei reseptienkirjoittelu ratkaise Suomen terveydenhuollon ongelmia. PARASkin näyttää pahalta. Jotain parempaa Risikkokin voisi keksiä.
Sosiaali- ja terveysministeriössä valmisteltavan lain nerokkuus jää ikävä kyllä lukijan laajan mielikuvituksen varaan. Puljuhan on siis se sama lafka, jossa ihan vilpittömästi eletään siinä uskossa, että lähetteeseen liittyvät röntgenkuvat, laboratoriotulokset sekä kahden viikon PEF-seuranta valmistuvat vuorokaudessa.
Risikko laittaa hihat heilumaan, uudistaa terveydenhuollon, poistaa lääkäripulan ja ennen kaikkea kalastaa äänestäjiä. Hieman poliittisesti herkkään aikaan on tiedelehdissä kuitenkin raportoitu, että antibiooteista ei olekaan kaikkien tulehdusten hoitajaksi. Poskiontelotulehdus hoituu ilman antibioottia ja sidekalvontulehduksenkin hoidossa suositellaan vedellä pyyhkimistä.
Kuulemma hoitaja voi katsoa korvaan, mitä en epäile yhtään. Kuka tahansa Tahvo voi katsoa korvaan, mutta näkymän tulkinta onkin ihan oma tieteenlajinsa. Armi-täti on ollut vähän aikaa korvalääkärin opissa ja täytyy todeta, että mitä enemmän tietää sitä vaikeampaa on. On korvatulehduksia ja korvatulehduksia, jotka voivat tuhota sisäkorvan. Kuka hoitaja osaa näitä erotella?
Kukahan arvioi hoitajien kirjoittamien lääkkeiden yhteisvaikutukset, ottaa huomioon lääkityksen kokonaisuuden ja tekee arvion vanhusten lääkitysten tarpeellisuudesta? Kukahan diagnosoi ja hoitaa potilasta? On myös taito olla kirjoittamatta reseptiä. Lääkärin työ on onneksi paljon muutakin kuin lääkemääräysten jakelua.
Voisimmeko nyt sopia, että lääkäri tekisi lääkärille kuuluvia tehtäviä? Lääkäri ei täydentäisi työhuonettaan puuttuvilla tavaroilla, toimisi konekirjoittajana ja toimistosihteerinä. Sekin helpottaisi, jos joku olisi auttanut potilaalta vaatteet valmiiksi pois päältä, etsinyt reseptit esiin ja mitannut verenpaineen. Kaikki tämä toiminnan tehostuminen tulisi ilman lisäkoulutusta ja ilman uutta lakia, mutta ikävä kyllä ilman äänestäjiä ja suurta julkisuutta.
Minusta tämä on poliittinen silmänvääntötemppu. Ei reseptienkirjoittelu ratkaise Suomen terveydenhuollon ongelmia. PARASkin näyttää pahalta. Jotain parempaa Risikkokin voisi keksiä.
tiistaina, maaliskuuta 11, 2008
Transatlanttiset tekstiviestit
Armi on saanut haltuunsa eräät tekstiviestit. Suomen demokraattista kansaa kiinnostaa varmasti viestien sisältö. Tässä muutama viesti:
Moi. Mis transatlanttisessa positiossa oot? Muistiks laittaa villahousut jalkaan?
tääl on tylsää.. mut puhe meni ihan hyvin. Näytin nille, et täältä pesee. Pelataax laivanupotusta?
Vatsaa äkiä! Kato sanakirjasta. mitä sana permanentti on englanniksi? Mitä independenssi on Suomex?
hani bani et kui nää isot kirjaimet sai päälle ja miten viestejä poistettiin
Mää en ala. Disneyland oli suljettu
arvaa mitä Mis ollaan.disneylandis. ja mikki on ihan sen näköinen kuin piirretyissäkin.
nyt lentokonees ja arvaa kuka prkl istuu vieres. Paavo V!!!!
Moi. Mis transatlanttisessa positiossa oot? Muistiks laittaa villahousut jalkaan?
tääl on tylsää.. mut puhe meni ihan hyvin. Näytin nille, et täältä pesee. Pelataax laivanupotusta?
Vatsaa äkiä! Kato sanakirjasta. mitä sana permanentti on englanniksi? Mitä independenssi on Suomex?
hani bani et kui nää isot kirjaimet sai päälle ja miten viestejä poistettiin
Mää en ala. Disneyland oli suljettu
arvaa mitä Mis ollaan.disneylandis. ja mikki on ihan sen näköinen kuin piirretyissäkin.
nyt lentokonees ja arvaa kuka prkl istuu vieres. Paavo V!!!!
lauantaina, maaliskuuta 08, 2008
How's your underwear, Kiss my Singer
Armi on saanut erittäin luotettavalta taholta haltuunsa nauhoitteen, jossa eräs ministeri talkkaa englantia pitämässään puheessa. Tässä on varoittava esimerkki siitä, mitä tapahtuu, kun tekstiviestit ja puhe ovat samassa kommunikaattorissa:
Ladies and Gentlemen,
as You might know, Finland lies between Sweden and the Sovjet Union, which demans a lot of us in this global and hectic political situation. In Finland there is an issue about should we join NATO or not. I think that we should. I want to express my warmest thanks to the Chairman of Transatlantic society for the opportunity of clarify our views of these strategic issues. In Helsinki
(PIIP.. PI... PIIP) is erotic .... I mean Helsinki is very exotic city.... You are very wellcome... Underwear, white.... Uh... I mean Under this political situation Finland will join NATO next year. (PIIP... PI....PIIP) Kiss my Singer....!?? (PIIIP.... PIIP....) ..uhhh Henry Kissinger was a great statesman and once he told me that "There cannot be a crisis next week. My schedule is already full." (PIIP... PIIP).... Sex.... I should say complex problems can be solved together!
.
Ladies and Gentlemen,
as You might know, Finland lies between Sweden and the Sovjet Union, which demans a lot of us in this global and hectic political situation. In Finland there is an issue about should we join NATO or not. I think that we should. I want to express my warmest thanks to the Chairman of Transatlantic society for the opportunity of clarify our views of these strategic issues. In Helsinki
(PIIP.. PI... PIIP) is erotic .... I mean Helsinki is very exotic city.... You are very wellcome... Underwear, white.... Uh... I mean Under this political situation Finland will join NATO next year. (PIIP... PI....PIIP) Kiss my Singer....!?? (PIIIP.... PIIP....) ..uhhh Henry Kissinger was a great statesman and once he told me that "There cannot be a crisis next week. My schedule is already full." (PIIP... PIIP).... Sex.... I should say complex problems can be solved together!
.
torstaina, maaliskuuta 06, 2008
Terveydenhuolto tarvitsee miljoona kiinalaista konekirjoittajaa
Armi, You have 24 hours time to make these potilasasiakirjamerkinnät, otherwise the black helicopter will catch You up and destroy You by a vaporising laser weapon, which of course is very painful procedure. Good Luck, Armi! Totta vai tarua? Totta!
Sosiaali- ja terveysministeriössä on valmisteltu uutta potilasasiakirja-asetusta. Lakihanketyöryhmään ei ole kuulunut yhtään perse rakoilla ja hiukset pystyssä happosalpaajia ja depressiolääkettä popsivaa sairaalalääkäriä. Ja sen kyllä huomaa. Luonnos osoittaa, että toimistoihmisillä ei valitettavasti juurikaan ole käsitystä siitä, mitä esimerkiksi kardiologisen sisätautiosaston erikoistuvan lääkärin tehtäviin kuuluu ja millaisia vaatimuksia eri tahot ovat työllemme asettaneet.
Asetusehdotuksen mukaan potilasasiakirjamerkinnät on tehtävä vuorokauden kuluessa siitä, kun potilas on poistunut terveydenhuollon toimintayksiköstä. Asiakirjamerkinnäksi katsotaan myös sähköinen sanelu, mutta se on kirjoitettava luettavaan muotoon kolmen vuorokauden kuluessa. Lähetteet on oltava valmiina vuorokauden kulessa, myös kiireettömät. Ja hoitoyhteenvedon on lähdettävä potilaalle vuorokauden kuluessa hoitojakson päättymisestä.
Tämä ei muuten onnistu, tai onnistuu, kun palkataan miljoona kiinalaista konekirjoittajaa. Puolenpäivän aikaan loppuu osastokierto. Sen jälkeen on käytävä syömässä ja heikoimmat käyvät vessassa. Poliklinikalla on muutama potilas iltapäivällä. Iltapäivällä väsätään reseptit käsin, kirjoitetetaan lääkekortit, neuvotellaan jatkohoitopaikasta omaisten ja potilaan kanssa, keskustellaan kotiutuvien potilaiden kanssa, tehdään tutkimuksia ja sanellaan jatkohoitoon menevistä hoitopalautteet. Ja jos lääkäriä on siunattu päivystyksellä, niin kello 15 olisi hyvä olla päivystysalueella. Mutta jos kaikista kotiutuvista pitää olla seuraavana päivänä hoitoseloste valmis, niin saumattoman palvelutapahtuman promoottori Armi repeää.
Tuskin mikään sairaala palkkaa lisää sihteereitä. Ja kun lääkäri kantaa vastuun kaikesta, niin arvatkaapa ketkä noita sairauskertomuksia väsäävät, jos tämä kammottava skenaario toteutuu. Minulla ei ole mitään henkilökohtaisesti konekirjoittamista vastaan, mutta olisi niin paljon muutakin tekemistä. Toinen mahdollisuus on, että kotiutamme esimerkiksi vain kaksi potilasta päivässä, niin laki ja asetukset täyttyvät.
Asetustekstiin liittyvässä muistiossa mainitaan, että vaatimuksesta voidaan poiketa, jos esimerkiksi postittaja sairastuu. Hakekaa minulle nenäliinoja. Lääkärin sairastumisesta ei puhuta mitään.
En tiedä miten noita eri planeetoilta kotoisin olevia asiantuntijoita päätyy tällaisiin hankkeisiin. He luulevat toimivansa potilaan, terveydenhuollon ja yhteiskunnan parhaaksi keksimällä tällaisia fantasiamaailmaan kuuluvia vuorokauden aikarajoja. Tosiasiassa meitä terveydenhuollossa etulinjassa työskenteleviä ammutaan eri tahoilta ilman että nuo tahot edes tietävät toisistaan. Ja he romuttavat koko systeemin näillä hienoilla vaatimuksillaan. May The Force Be with You!
Sosiaali- ja terveysministeriössä on valmisteltu uutta potilasasiakirja-asetusta. Lakihanketyöryhmään ei ole kuulunut yhtään perse rakoilla ja hiukset pystyssä happosalpaajia ja depressiolääkettä popsivaa sairaalalääkäriä. Ja sen kyllä huomaa. Luonnos osoittaa, että toimistoihmisillä ei valitettavasti juurikaan ole käsitystä siitä, mitä esimerkiksi kardiologisen sisätautiosaston erikoistuvan lääkärin tehtäviin kuuluu ja millaisia vaatimuksia eri tahot ovat työllemme asettaneet.
Asetusehdotuksen mukaan potilasasiakirjamerkinnät on tehtävä vuorokauden kuluessa siitä, kun potilas on poistunut terveydenhuollon toimintayksiköstä. Asiakirjamerkinnäksi katsotaan myös sähköinen sanelu, mutta se on kirjoitettava luettavaan muotoon kolmen vuorokauden kuluessa. Lähetteet on oltava valmiina vuorokauden kulessa, myös kiireettömät. Ja hoitoyhteenvedon on lähdettävä potilaalle vuorokauden kuluessa hoitojakson päättymisestä.
Tämä ei muuten onnistu, tai onnistuu, kun palkataan miljoona kiinalaista konekirjoittajaa. Puolenpäivän aikaan loppuu osastokierto. Sen jälkeen on käytävä syömässä ja heikoimmat käyvät vessassa. Poliklinikalla on muutama potilas iltapäivällä. Iltapäivällä väsätään reseptit käsin, kirjoitetetaan lääkekortit, neuvotellaan jatkohoitopaikasta omaisten ja potilaan kanssa, keskustellaan kotiutuvien potilaiden kanssa, tehdään tutkimuksia ja sanellaan jatkohoitoon menevistä hoitopalautteet. Ja jos lääkäriä on siunattu päivystyksellä, niin kello 15 olisi hyvä olla päivystysalueella. Mutta jos kaikista kotiutuvista pitää olla seuraavana päivänä hoitoseloste valmis, niin saumattoman palvelutapahtuman promoottori Armi repeää.
Tuskin mikään sairaala palkkaa lisää sihteereitä. Ja kun lääkäri kantaa vastuun kaikesta, niin arvatkaapa ketkä noita sairauskertomuksia väsäävät, jos tämä kammottava skenaario toteutuu. Minulla ei ole mitään henkilökohtaisesti konekirjoittamista vastaan, mutta olisi niin paljon muutakin tekemistä. Toinen mahdollisuus on, että kotiutamme esimerkiksi vain kaksi potilasta päivässä, niin laki ja asetukset täyttyvät.
Asetustekstiin liittyvässä muistiossa mainitaan, että vaatimuksesta voidaan poiketa, jos esimerkiksi postittaja sairastuu. Hakekaa minulle nenäliinoja. Lääkärin sairastumisesta ei puhuta mitään.
En tiedä miten noita eri planeetoilta kotoisin olevia asiantuntijoita päätyy tällaisiin hankkeisiin. He luulevat toimivansa potilaan, terveydenhuollon ja yhteiskunnan parhaaksi keksimällä tällaisia fantasiamaailmaan kuuluvia vuorokauden aikarajoja. Tosiasiassa meitä terveydenhuollossa etulinjassa työskenteleviä ammutaan eri tahoilta ilman että nuo tahot edes tietävät toisistaan. Ja he romuttavat koko systeemin näillä hienoilla vaatimuksillaan. May The Force Be with You!
tiistaina, maaliskuuta 04, 2008
Uutinen elintarviketeollisuudesta
Perheenäitien kiivaasta vastustuksesta johtuen hunajamarinoitujen
porsaansuikaleiden myynti ja valmistus loppuvat. Tilalle tulee
marinoimaton possunriekaleseos, jota myydään nimellä " videoitua
sikaa".
porsaansuikaleiden myynti ja valmistus loppuvat. Tilalle tulee
marinoimaton possunriekaleseos, jota myydään nimellä " videoitua
sikaa".
sunnuntai, maaliskuuta 02, 2008
Viikon uutiskatsaus
Jari Sillanpää on syvällisenä: Hänen sisällä asuu hyppivä lapsi. Jos Jartsa kertoisi, että hänen sisällään oleilee verovirkailija, niin saattaisi levymyynti loppua. Laulaja katsoo myös eteenpäin. Sikke Sumarissa asuu eroottisuus sisällä. Sikke ulkoiluttaa eroottisuuttaan tanssikilpailussa. Raija Pellillä ovat pellit auki toiseen hiippakuntaan. Hän saa viestejä tuonpuoleisesta. Linda on syönyt särkylääkettä.
perjantaina, helmikuuta 29, 2008
Armi, The KeksiPeto, Grrrrrrrrrrrr
Moi päiväkirja. Näkyyx mun napakoru? Se on ihan uusi juttu mun elämässä ja täähän on mun elämä!
Kuule päikkis. Mä olen ihan himona. Ajattelen aamuin illoin niitä. Silmät alkavat kiilua ja kuola valuu suupielistä. Tää on ihan sikamenoa. Jihuu. Parasta ovat Domino-keksit ja toisex parhaita Jaffa-keksit. Dominoiden täyte tuntuu hampaiden välissä mukavammalta kuin Jaffa-keksien. Minttu-Dominoista en tykkää. Maistuu liikaa Pepsodentilta.
Pakko saada keksiä päivittäin. Huuuuuuuuh.... Fanipalat olivat ennen suosikkeja, mutta mä kyllästyin niihin. Johtuu varmaan hormoneista.
Mut hei rakas päikkärini, saiskohan tästä keksinhimosta kirjoitettua kirjan? Kertois kirjassa, et miten yhdistää virkaura ja aamukeksihimo ja heittäis sekaan vielä jotain lapsesta. Roosakin väsäs jonkun opuksen, missä se kertoo, et miten se onnistui yhdistämään äitiyden ja lapsen. Ei paha idis ollenkaan. Kuulemma hyvät myyntiluvut. Ja pitäähän Roosankin jollain elää!
Kuule päikkis. Mä olen ihan himona. Ajattelen aamuin illoin niitä. Silmät alkavat kiilua ja kuola valuu suupielistä. Tää on ihan sikamenoa. Jihuu. Parasta ovat Domino-keksit ja toisex parhaita Jaffa-keksit. Dominoiden täyte tuntuu hampaiden välissä mukavammalta kuin Jaffa-keksien. Minttu-Dominoista en tykkää. Maistuu liikaa Pepsodentilta.
Pakko saada keksiä päivittäin. Huuuuuuuuh.... Fanipalat olivat ennen suosikkeja, mutta mä kyllästyin niihin. Johtuu varmaan hormoneista.
Mut hei rakas päikkärini, saiskohan tästä keksinhimosta kirjoitettua kirjan? Kertois kirjassa, et miten yhdistää virkaura ja aamukeksihimo ja heittäis sekaan vielä jotain lapsesta. Roosakin väsäs jonkun opuksen, missä se kertoo, et miten se onnistui yhdistämään äitiyden ja lapsen. Ei paha idis ollenkaan. Kuulemma hyvät myyntiluvut. Ja pitäähän Roosankin jollain elää!
tiistaina, helmikuuta 26, 2008
Rekku kehiin!
Muutama vuosi sitten veikkasin, että Suomi lähettää Euroviisuihin edustajaksi paljasjalkaisen naaras-Röllin. Eikä arvaus mennyt pahasti pieleen. Paitsi että Suomi lähetti naaras- sekä uros-Röllejä televisioluvan maksaneiden harmiksi. Klingonit menivät ja voittivat naamakurtuillaan ja ristipurennalla, mistä suomalaiset eivät ole vieläkään toipuneet.
Irlannin euroviisukarsinnat voitti kalkkuna ja veikkaan, että sulkakasa voittaa Euroviisutkin. Tämä on tietysti pettymys niille kaikille 20 nuorelle naiselle, jotka ovat tulleet voittamaan discokappaleellaan pukeutuneena mustaan minihameeseen ja aivan ainutlaatuiseen turkoosiin toppiin.
Oma ehdotukseni Suomen Euroviisuedustajaksi on mökin naapurissa asuva Rekku suomenpystykorva. Rekulla on kuuluva ääni ja sopusuhtainen olemus. Turrikka on joka karvaltaan täynnä suomalaista työteliäisyyttä. Syyskuussa se¨tuli aamupäivällä klo 10 tontille, aloitti konsertoinnin puun alla ja jatkoi klo 15 saakka. Jos Rekku ei kelpaa viisuhoilottajaksi, niin Erkki Tuomiojassa on ainesta edustajaksi. 40 vuotta tosikkoa esittänyt mies yrittää kertoa vitsiä, jonka kaikki ottavat jostain syytä vakavasti. Siinä on jotain hellyttävää, joka saattaa vedota jopa ruotsalaisiinkin. Ja minusta olisi hienoa päästä kehumaan, että meillä on nyt viisuedustajana E.T, jonka ehdotukset ovat lähes ulkoavaruudesta.
lauantaina, helmikuuta 23, 2008
Viikon uutiskatsaus
Antti Tuisku kuulemma ajattelee omilla aivoillaan ja harrastaa
yksinoloa. Victoria auttoi Lindaa. Otsikon lukemalla voi päätellä,
että Viksu valvoi Lindan vierellä kuusi yötä ja päivää pyyhkien hikeä
kyykkysoittajan otsalta. Kolmattatoista kuukautta raskaana olevaa
Rääkkeliä ei päästetty ravintolaan.
yksinoloa. Victoria auttoi Lindaa. Otsikon lukemalla voi päätellä,
että Viksu valvoi Lindan vierellä kuusi yötä ja päivää pyyhkien hikeä
kyykkysoittajan otsalta. Kolmattatoista kuukautta raskaana olevaa
Rääkkeliä ei päästetty ravintolaan.
perjantaina, helmikuuta 22, 2008
Armi's Partenkirchen®
Huikea Armi's Partenkirchen talviurheilukeskus on avattu kaksi viikkoa sitten! Armi's Partenkirchen® koostuu jäälle auratusta luisteluhiihtopohjasta, jonka pituus on muutama sata metriä sekä pilkkijäästä. Talviurheilukeskus sijaitsee Armi's Fitness and BodyBuilding Center®in vieresssä, joten kyseessä on melkoinen urheilukompleksi, josta moni olympiavalmennetavakin olisi ylpeä. Armi's Partenkirchen® and Armi's Fitness and BodyBuilding Center® ovat vastaisku kaupallisille jumputussaleille.
perjantaina, helmikuuta 15, 2008
Armi Painin Terveydenhuollon Teknologiapalkinto vuonna 2008
Armi on päättänyt jakaa Terveydenhuollon Teknologiapalkinnon (TePa), jolla Armi kiinnittämään huomiota Terveydenhuollon epäkohtiin. Nythän on niin, että kun joku helpotus markkinoidaan terveydenhuoltoon, niin se lisää töitä, kiirettä ja ryöstää ajan potilailta.
TePan saa tänä vuonna yksinkertainen keksintö, jonka nähdessään Armi potkaisi toiseen jalkaansa, laittoi peukalonsa oven saranapuolen väliin sekä hoki epäuskoisesti elävänsä 2000-luvulla todistaakseen itselleen tilanteen realistisuutta. Muovisessa härpäkkeessä ei ole prosessoria, eikä se tarvitse sähköä. Armi ei ole halunnnut koskea siihen pitkällä tikullakaan.
TePa-saajassa kulminoituu kammottava tietotekniikka. Palkinnon saa Miranda-kalvosapluuna, joka on tarkoitettu paperittoman tietojärjestelmän sairauskertomuksen paperitulostukseen. Kuten varmaan arvaatte, että sairaalat ovat menossa kovaa vauhtia paperittomuutta kohti niin että korvissa vinkuu, mutta jostain kumman syystä paperia printataan enemmän kuin koskaan aikaisemmin.
Kalvosapluunalla lääkäri laskee Mirandaan kirjoittamansa tekstin aloitusrivin. Läpinäkyvä kalvo sijoitellaan somasti sairauskertomuspaperin päälle. Läpyskään on merkattu alakkain rivinumerointi, josta voidaankin sitten laskea, miltä riviltä uuden tekstin printtaus voidaan aloittaa. Rivi syötetään Mirandan tulostusikkunaan. Valitettavasti en osaa käyttää kalvosapluunaa, koska en ole saanut siihen koulutusta.
Kumma kyllä, kalvosapluunan käyttö ei onnistu monelta muultakaan. Tekstejä on tulostettu väärälle sivulle ja päällekkäin, joka voi osaltaan johtua siitä, että sairaalassa on noin 76 erilaista printteriä ja tapaa laittaa paperi tulostimeen. Osa kohti paperittomuutta syöksyvän sairaalan paperikertomuksista näyttää siltä, että joku on yrittänyt rutistaa paperit mahdollisimman pieneen tilaan ja haukannut samalla osan kansiosta.
Hyvä asiahan tässä tilanteessa on se, että maapallo säästyy avaruusolentojen hyökkäykseltä. Nuo vihreät isopäiset oliot painavat kaasua Telluksen kohdalla ja nauravat katketakseen, kun saavat tietää, että mitä Miranda, Oberon ja Ariel sivilisaatiossamme merkitsevät. Valitettavasti he eivät voi myöskään pitää elämänmuotoamme kovin kehittyneenä, kun kuulevat tästä kalvosapluunasta. Onnea kalvosapluuna!
TePan saa tänä vuonna yksinkertainen keksintö, jonka nähdessään Armi potkaisi toiseen jalkaansa, laittoi peukalonsa oven saranapuolen väliin sekä hoki epäuskoisesti elävänsä 2000-luvulla todistaakseen itselleen tilanteen realistisuutta. Muovisessa härpäkkeessä ei ole prosessoria, eikä se tarvitse sähköä. Armi ei ole halunnnut koskea siihen pitkällä tikullakaan.
TePa-saajassa kulminoituu kammottava tietotekniikka. Palkinnon saa Miranda-kalvosapluuna, joka on tarkoitettu paperittoman tietojärjestelmän sairauskertomuksen paperitulostukseen. Kuten varmaan arvaatte, että sairaalat ovat menossa kovaa vauhtia paperittomuutta kohti niin että korvissa vinkuu, mutta jostain kumman syystä paperia printataan enemmän kuin koskaan aikaisemmin.
Kalvosapluunalla lääkäri laskee Mirandaan kirjoittamansa tekstin aloitusrivin. Läpinäkyvä kalvo sijoitellaan somasti sairauskertomuspaperin päälle. Läpyskään on merkattu alakkain rivinumerointi, josta voidaankin sitten laskea, miltä riviltä uuden tekstin printtaus voidaan aloittaa. Rivi syötetään Mirandan tulostusikkunaan. Valitettavasti en osaa käyttää kalvosapluunaa, koska en ole saanut siihen koulutusta.
Kumma kyllä, kalvosapluunan käyttö ei onnistu monelta muultakaan. Tekstejä on tulostettu väärälle sivulle ja päällekkäin, joka voi osaltaan johtua siitä, että sairaalassa on noin 76 erilaista printteriä ja tapaa laittaa paperi tulostimeen. Osa kohti paperittomuutta syöksyvän sairaalan paperikertomuksista näyttää siltä, että joku on yrittänyt rutistaa paperit mahdollisimman pieneen tilaan ja haukannut samalla osan kansiosta.
Hyvä asiahan tässä tilanteessa on se, että maapallo säästyy avaruusolentojen hyökkäykseltä. Nuo vihreät isopäiset oliot painavat kaasua Telluksen kohdalla ja nauravat katketakseen, kun saavat tietää, että mitä Miranda, Oberon ja Ariel sivilisaatiossamme merkitsevät. Valitettavasti he eivät voi myöskään pitää elämänmuotoamme kovin kehittyneenä, kun kuulevat tästä kalvosapluunasta. Onnea kalvosapluuna!
perjantaina, helmikuuta 08, 2008
Kalapuikkovitsit
K: Miksi vihreät eivät syö kalapuikkoja?
V: Koska Greenpeace on kertonut vihreille, että kalapuikko on uhanalainen kalalaji.
K: Mksi sanotaan Julkisen Sanan neuvostoon kannellutta kalapuikkoa
V: Hiilltyneeksi.
K: Kaksi kalapuikkoa kohtasivat paistinpannulla. Mitä he totesivat?
V: Nyt kävi käry.
K: Miksi kalapuikot eivät saa kulkea hissillä?
V: Ne kuumenevat siellä liikaa.
K: Miksi sanotaan huonoja vitsejä kertovaa kalapuikkoa?
V: Härskiksi silliksi.
K: Miksi sanotaan kalapuikkoa, jolla on silmät?
V: Mieheksi.
K: Miksi kalapuikolla ei voi olla silmiä?
V: Koska se tuijottaisi liikaa.
K: Miksi sanotaan kalapuikkoa, jolla on kravatti?
V: Kansanedustajaksi.
K: Miksi sanotaan kansanedustajaa, jolla on kalapuikko salkussa?
V: Omituiseksi.
K: Miksi sanotaan kansanedustajaa, jolla on kaksi kalapuikkoa?
V: Johtavaksi alfaurokseksi.
K: Kalapuikko yritti iskeä silakkaa baaritiskillä. Silakka antoi pakit. Miksi?
V: Koska silakka seurustelee norjalaisen lohifileen kanssa.
K: Miksi sanotaan mautonta kalapuikkoa?
V: Kananuggetiksi.
K: Kalapuikko oli uimassa uimahallissa. Kalapuikkotoveri ihmetteli, miksei toverilla ollut uimahousuja?
V: Mitäs pienistä!
V: Koska Greenpeace on kertonut vihreille, että kalapuikko on uhanalainen kalalaji.
K: Mksi sanotaan Julkisen Sanan neuvostoon kannellutta kalapuikkoa
V: Hiilltyneeksi.
K: Kaksi kalapuikkoa kohtasivat paistinpannulla. Mitä he totesivat?
V: Nyt kävi käry.
K: Miksi kalapuikot eivät saa kulkea hissillä?
V: Ne kuumenevat siellä liikaa.
K: Miksi sanotaan huonoja vitsejä kertovaa kalapuikkoa?
V: Härskiksi silliksi.
K: Miksi sanotaan kalapuikkoa, jolla on silmät?
V: Mieheksi.
K: Miksi kalapuikolla ei voi olla silmiä?
V: Koska se tuijottaisi liikaa.
K: Miksi sanotaan kalapuikkoa, jolla on kravatti?
V: Kansanedustajaksi.
K: Miksi sanotaan kansanedustajaa, jolla on kalapuikko salkussa?
V: Omituiseksi.
K: Miksi sanotaan kansanedustajaa, jolla on kaksi kalapuikkoa?
V: Johtavaksi alfaurokseksi.
K: Kalapuikko yritti iskeä silakkaa baaritiskillä. Silakka antoi pakit. Miksi?
V: Koska silakka seurustelee norjalaisen lohifileen kanssa.
K: Miksi sanotaan mautonta kalapuikkoa?
V: Kananuggetiksi.
K: Kalapuikko oli uimassa uimahallissa. Kalapuikkotoveri ihmetteli, miksei toverilla ollut uimahousuja?
V: Mitäs pienistä!
sunnuntai, helmikuuta 03, 2008
Hannun ja Kertun pullataikina paisuu
Sitran terveydenhuollon ohjelmajohtaja Hannu Hanhijärven jutut senkun turpoavat Mediseiskassa. Kuulemma ennen vanhaan kunnanlääkärille 45 potilasta päivässä ei ollut mikään juttu. Tiedän kyllä, että maata hallitaan heikoilla tiedoilla. Mutta että Sitran Terveydenhuollon ohjelmajohtaja väittää tällaista, osoittaa, että Sitrassa on kyllä vielä ihan omat 60-luvun retrobileet menossa. Mukavaa tietysti on, että vuonna 2008 on tällaisiakin museotyöpaikkoja. Mutta sovitttaisinko nyt ihan kaikessa hiljaisuudessa, että maailma ja potilaat ovat muuttuneet 40 vuodessa?
Paavo Lipponen julisti muutama vuosi sitten jossain lehdessä, että terveydenhoitajat voivat tehdä lääkärin töitä, koska hänen terveydenhoitajaäitinsäkin teki niitä sota-aikana. Minua ja Paavoa varmasti itketti juttua lukiessa. Minä vain taisin itkeä eri syystä kuin Paavo.
1960-luvulla 50-vuotias sydäninfarktin sairastanut mies tuskin eli pitkään. Nyt mies palaa takaisin töihin ja 80-vuotiaita ohitusleikataan. Masennus taitaa olla suurin työkyvyttömyyden syy. Terveyskeskuksessa masennuspotilasta ei hoideta viidessä minuutissa eikä myöskään 80-vuotiasta ohitusleikattua vajaatoimintapotilasta.
H. Tapio Hanhela taas kirjoittaa Lääkärilehden numerossa 5/2008 terveyskeskusten tulevaisuudesta. Siitä olen samaa mieltä, että terveyskeskuksilla on paikkansa. Minusta on aina yhtä hellyyttävää lukea, siitä miten vuokrafirman lääkärinä toimiminen estää ammatillista kehittymistä. Olisi ollut mukavaa lukea tällaista tekstiä Lääkärilehdestä, kun 90-luvulla istuin kuusi kuukautta terveyskeskuspäivystäjän huoneessa. Kukaan ei ollut huolissaaan minun ammatillisesta kehittymisestä, vaikka olinkin työsuhteessa maailman parhaaseen ja ainoaan autuaaksi tekevään työnantajaan, eli kuntaan.
Jutussa ollaan myös sitä mieltä, että terveyskeskukseen ei pitäisi tulla töihin, ennenkuin lääkäri on ollut riittävän pitkään sairaalassa töissä. Ja uusien sairaalavirkojen perustaminen on pysäytettävä, jotta terveyskeskuksiin saadaan lisää väkeä. Onko teidänkin mielestänne tässä jotain ristiriitaa? Joskus kun näkisi jutun, miksi 30 vuotta terveyskeskustyötä tehneet lääkärit pakkaavat matkalaukkunsa, pakenevat terveyskeskuksesta ja painuvat yksityissektorille töihin.
Pakolla ei saa mitään. Siperia asutettiin väkisin. Kehittyikö Siperiasta mitään muuta merkittävää kuin öljyputki Moskovaan?
Paavo Lipponen julisti muutama vuosi sitten jossain lehdessä, että terveydenhoitajat voivat tehdä lääkärin töitä, koska hänen terveydenhoitajaäitinsäkin teki niitä sota-aikana. Minua ja Paavoa varmasti itketti juttua lukiessa. Minä vain taisin itkeä eri syystä kuin Paavo.
1960-luvulla 50-vuotias sydäninfarktin sairastanut mies tuskin eli pitkään. Nyt mies palaa takaisin töihin ja 80-vuotiaita ohitusleikataan. Masennus taitaa olla suurin työkyvyttömyyden syy. Terveyskeskuksessa masennuspotilasta ei hoideta viidessä minuutissa eikä myöskään 80-vuotiasta ohitusleikattua vajaatoimintapotilasta.
H. Tapio Hanhela taas kirjoittaa Lääkärilehden numerossa 5/2008 terveyskeskusten tulevaisuudesta. Siitä olen samaa mieltä, että terveyskeskuksilla on paikkansa. Minusta on aina yhtä hellyyttävää lukea, siitä miten vuokrafirman lääkärinä toimiminen estää ammatillista kehittymistä. Olisi ollut mukavaa lukea tällaista tekstiä Lääkärilehdestä, kun 90-luvulla istuin kuusi kuukautta terveyskeskuspäivystäjän huoneessa. Kukaan ei ollut huolissaaan minun ammatillisesta kehittymisestä, vaikka olinkin työsuhteessa maailman parhaaseen ja ainoaan autuaaksi tekevään työnantajaan, eli kuntaan.
Jutussa ollaan myös sitä mieltä, että terveyskeskukseen ei pitäisi tulla töihin, ennenkuin lääkäri on ollut riittävän pitkään sairaalassa töissä. Ja uusien sairaalavirkojen perustaminen on pysäytettävä, jotta terveyskeskuksiin saadaan lisää väkeä. Onko teidänkin mielestänne tässä jotain ristiriitaa? Joskus kun näkisi jutun, miksi 30 vuotta terveyskeskustyötä tehneet lääkärit pakkaavat matkalaukkunsa, pakenevat terveyskeskuksesta ja painuvat yksityissektorille töihin.
Pakolla ei saa mitään. Siperia asutettiin väkisin. Kehittyikö Siperiasta mitään muuta merkittävää kuin öljyputki Moskovaan?
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)