Kukkaisrahasto- sekoilevat keskustahipit vauhdissa

Kansanedustaja Antti Kaikkonen on saanut johtamaltaan asuntosäätiöltävaalitukea. Mikäs siinä. Kyllä se senkin selittelee parhain päin. Kaikkonen on luultavasti ymmärtänyt raha-automaattiyhdistyksen automaattirahayhdistykseksi, joka jakelee ilmaiseksi ja vastikkeetta rahaa kaikille. Saamme varmaan seuraavssa naistenlehdessä selvityksen siitä, miksi näin kävi. Kaikkonen vetoaa runsaiden parisuhdekriisi-, eurovaali-, lapsettomuushaastattelujen aiheuttamaan uupumukseen. Kaikkonen kehottaa kotisivullaan liittymään Kanki-tiimiin. Onkohan ensi vuonna vanki-tiimi?

Keskustan kukkaisrahasto haistattaa kevyen iloisesti demokratialle ja logiikalle. Hippiorganisaatio siis tuki Vanhasta. Ja kun äänesti Vanhasta, nin tuki nuorison koulutusta. Ei kuulkaa, tämä teidän logiikkanne on ihan Perä-Seinäjoelta. Miksei sitten sitten Vanhasta äänestämällä tukenut yhtä hyvin sinihomejuuston maahantuontia ja saappanheittoa? Ja psykedeelistä käänteiskukkaislogiikkaa käyttäen: Jos Matti Vanhasta ei olisi valittu, niin peruskoulu olisi loppunut kahdeksanvuotiailta, 10-vuotiaat tytöt olisivat joutuneet sikatilalle Pohjanmaalle piikomaan ja 12-vuotiaina tytöt olisi naitettu Farmi-maatalousnäyttelyssä mullikarjanpitäjille Pohjois-Savoon. Kiitos Kukkaisrahasto!

Kepulaisen pito kotona vaatii jatkossa lääkärintodistuksen

Viimeaikaiset tapahtumat politiikassa ovat johtaneet siihen, että sosiaali- ja terveysministeriö sekä sisäasiainministeriö laativat yhdessä ohjeet siitä, kuka voi pitää kepulaista kotioloissa. Yli kahden vuorokauden kepulaisen kestitseminen vaatii isäntäväeltä tilapäisluvan ja lääkärintodistuksen. Pisimmillään lupa voidaan myöntää kahdeksi vuodeksi kerrallaan.

Lääkärintodistuksella halutaan selvittää, ettei kepulaisen omistajalla ole terveydellisiä esteitä pitää poliitikkoa kotioloissa. Kepulaisen pito kotiolosuhteissa vaatii vahvaa tahtoa, luonteen lujuutta sekä vakaata terveyttä. Syntyy pahaa jälkeä, jos kepulainen pääsee toimimaan ilman riittävää valvontaa ja ohjausta. Jokainenhan tietää mitä tapahtuu kun kepulainen pääsee kännykän tai sähköpostin ääreen sekä miten sitkeä hän on murjottamaan. On olemassa ikäviä esimerkkejä siitä, kun holhooja on unohtanut kännykän ja Maaseuden Tulevaisuuden pöydälle, jättänyt jääkaappiin puoli kiloa lauantaimakkaraa ja kolme keskiolutpulloa ja lähtenyt postilaatikolle hyljäten holhokkinsa ilman valvontaa.

Lääkärintarkastuksessa kiinnitetään erityisesti huomio holhoojan mielenterveysongelmiin, aikaisempiin sairauksiin, päihteiden käyttön sekä muistihäiriöihin. Sosiaali -ja terveysministeriöstä myönnetään, ettei yhden käynnin perusteella kuitenkaan voida tehdä kovin luotettavaa arviota kepulaisen holhoojasta. Lopullinen arvio jää luvan antamisesta jää poliisiviranomaiselle. Viranomainen muistuttaakin, että kepulainen on säilytettävä lukitussa kaapissa.

Turvanäppäimistö

Nyt kun näyttää siltä, että valtakunnapoliitikot ovat valitettavasti oppineet lähettämään tekstiviestejä ja sähköposteja, joilla he sekoittavat itsensä, lehdistön, läheisensä ja puolueenkin, niin on parasta esitellä uusi innovatiivinen keksintöni.

Se on yksinkertainen: kännykän tai tietokoneen näppäimistöltä poistetaan tietenkin numerot 6 ja 9. Varmimmaksi vakuudeksi irrotetaan myös 1, 0 ja o-kirjain, sillä niiden symboliikka saattaa olla liikaa keskustalaiselle maaseutuihmiselle. +-merkki on paha, ja sehän symboloi tiedätte mitä. Keskustan naisjärjestö vaatii myös 3-merkin poistamista, sillä jos sitä katsoo sivusta pää vinossa, joku herkempi saattaa nähdä muutakin kuin kaksi vierekkäistä ongelmamunavuorta. (.)-merkeillä saa piirrettyä valitettavastil leveän peffan, mutta (v) menee jo hardcoren puolelle keskustan politiikassa, -( puhumattakaan!

Aika monta näppäintä joudutaan eduskunnassa poistamaan, mutta joku rauha se tähän maahan on saatava.

Poliittisia kysymyksiä

K: Miksi naispoliitikko pukeutuu verkkosukkahousuihin?
V: Koska hän haluaa tehdä vakavaa oppositiopolitiikkaa.

K: Miksi miespoliitikko ei käytä verkkosukkahousuja?
V: Koska ne näkyvät niin huonosti housujen alta.

K: Millainen keskustalainen facelift?
V: Vaihdetaan jakausta toiselle puolelle ja ostetaan uudet kehykset

K: Millainen on vihreitten facelift?
V: Ajellaan kainalokarvat partaveitsellä energiasäästölampun valossa.

K: Millainen on vasemmistoliittolainen facelift
V: Vasemmistoliitto ei vielä osaa vastata tähän, koska se odottaa ohjeita Neuvostoliitosta. Mutta hätätapauksessa kansanedustaja Tennilä on lupautunut pukemaan solmion kaulaansa.

Yhdessä ja erikseen, PerSu-vakoon meni

Aivan aluksi, yhdessä ja erikseen, omasta ja itseni puolesta, tahdon aluksi kertoa teille hyvät toverit ja blogini lukijat, että minun olisi pitänyt, yhdessä ja erikseen, toverit, neuvoa myös upeaa SDP:tä. Mutta yhdessä ja erikseen, jokaiselta teistä, tahdon, toverit pyytää tätä anteeksi positiivisesti.

Yhdessä ja erikseen, minähän kirjoitin alkusyksystä, että Keskustan olisi syytä tunkea Matti heinälatoon tai halkoliiteriin kuntavaalien ajaksi. Mielestäni varsinkin näin aluksi tahdon sanoa, että positiivisuudestani huolimatta, Jutalle olisi kannattanut ostaa yhdessä ja erikseen ranneke huvipuistoon ja pari hattaraa käteen, ja laittaa yhdessä ja erikseen hänet maailmanpyörään ja leppäkerttuun syksyn ajaksi. Yhdessä ja erikseen, positiivisestikin ajateltuna, nämä vaalit menivät PerSu-vakoon.

Aivan aluksi, mutta kuitenkin lopulta, positiivisesti ajateltuna, me kaikki yhdessä ja erikseen, saamme olla positiivisesti mahtavan tyytyväisiä, ettei kukaan SDP:n puoluevirkailijoista ole yhdessä ja erikseen kadonnut.

Siperialainen vasemman jalan kesäsandaalitehdas kutsuu lääkäreitä

En nyt tiedä, mikä taas on mennyt pieleen. Herää epäilys, onko Matti istunut raittiina nurmijärveläisellä SuomiSoffalla ja juonut kolme pulloa liikaa ZeroColaa?

Kainuun Sanomat uutisoi, että Matti Vanhanen on antanut ohjeen, että lääkäreiden velvoittavuutta terveyskeskustyöhön lisätään. Jösses! Minä kun muistelen, että näillä maaseutupaikkakunnilla vallitsee keskustahegemonia, jolla on ollut kaikki avaimet ratkoa lääkäripulaa. Mutta ei. Alkaa vanhojen konkareiden savustus ulos terveyskekuksesta. Pitää olla pienemmät erikoissairaanhoidon menot, vähemmän vuodeosastohoitoja, säästäkää, kirjoittakaa itse sairauskertomukset.

Sieltä Nurmijärveltä käsin terveyskeskusvessapaperiheittäjän ystävän on varmaan vaikea tajuta, että on olemassa sellaisiakin paikkakuntia, joiden katuvalot sammuvat kello 20 keskustapuolueen toivomuksesta ja ainoa yhteysväline kaupunkiin on koululaisvuoro. Paikkakunnan Siwa lopetti, koska keskustalaiset eivät käyneet siinä kaupassa. Kuka sinne haluaa perheensä viedä? Ja kun perheenäiti yrittää kaupungista sinne ajella, niin verohallinto on sitä mieltä, että äiti voi viedä lapset hoitoon bussilla ennen kello viittä ja jatkaa bussilla työpaikalle. Talouspäällikkö on sitä mieltä, ettei työajoissa voi joustaa.

Mitä sitten, jos eivät lääkärit lähde terveyskeskukseen töihin? Minäpä ehdotan, ettei näitä tarvitse tupailloissa miettiä. Ensimmäinen ja kevyin sanktio on siirto siperialaiseen vasemman jalan kesäsandaalitehtaaseen. Toinen, astetta vakavamapi sanktio on Mauri Pekkarisen vaalitaiteen myyntiedustaja työ, kolmas ja vakavin sanktio on juustottoman pitsan syönti, uuniperunoiden kuorinta keskustan puoluekokouksesssa sekä tien laitaan laitettavien vaalinauhojen punonta ja jako kolmen kuukauden ajan.

Ihan vakavasti Keskusta. Teillä on ongelma. Sulkekaa se halkoliiteriin tai heinälatoon kuntavaalien ajaksi.