sunnuntaina, joulukuuta 05, 2010

Is there any järki on board?

Ollilan maabrändityöryhmän raportti on valmistunut. Raportin mukaan suomalaisista tulee maailman ongelmanratkaisijoita. Nykymaailmaa on kuulemma helppo verrata pitkällä lennolla olevaan koneeseen. Ongelmatkin ovat yhteisiä, sillä kyydissä olevat ovat täysin riipuvaisia toisistaan. Aivan. Voimahali!! Ja toinen vielä! Ja maailmassa on paljon erilaisia ihmisiä ja maapallo ei ole pannukakku. Pikku-Kakkonen tulee muuten arki-iltaisin.

Meillä on "ennakkoluuloton ja ratkaisukeskeinen tapa suhtautua ongelmiin". Kukapa olisi uskonut? Suomalaisia ihan halutaan ongelmaratkaisuun: Is there a Finn on board? Mora, kirves, laiton haulikko, savolainen anoppi, neljä sixpackia and astalo are my luggage. Where is the global problem?

Valtuuskunta antaa suomalaisille on tehtäviä paremman Suomen ja maailman rakentamiseksi. Marttaliitto voisi sosiaali- ja terveysministeriön kanssa jakaa aikuispakkauksen, jossa neuvotaan miten paikataan polkupyöränkumi, ommellaan nappi ja kiinnitetään taulu seinään. Ohjeet ovat hauskan sarjakuvan muodossa. Kuulkaa, eihän tuollainen onnistu millään. Ensinnäkin, STM ja kulttuuriministeriö riitelevät siitä, kenelle asia kuuluu, työryhmäriitelyn jälkeen sitten kunnat saadaan jakamaan aikuispakkauksia, mutta huomataan, että napinompelun ja polkupyörän paikkauksen ohjeet ovat menneet sekaisin, painotalo haastetaan oikeuteen ja ohjeet vedetään takaisin televisiokampanjassa, jotta kukaan ei puhko kumiaan neulalla. Ja eihän suomalaisiin talojen seiniin voi edes kiinnittää mitään noilla ohjeilla, sillä kaikki asunnot rakennetaan nykyään Gyproc-levystä, josta pääsee läpi sormella painamalla.

Taloyhtiöille ja naapurustoille on annettu tehtäväksi järjestää juhlat. No niinhän täällä jo tehdäänkin ja siitähän ne ongelmat vasta alkavatkin. Jouko syyttää Pekkaa vaimonsa vikittelystä ja tönäisee Pekan pikkujouluissa kumoon, niin että Pekan takaraivolta alkaa vuotaa verta ja hän on neljä viikkoa sairauslomalla. Teuvo B-rapusta päättää hakea lisää juotavaa ja menettää ajokorttinsa. Sirkka liukastuu ja hukkaa kännykkänsä, jossa olivat kaikki firman asiakkaiden yhteystiedot.

Suomalaisille pitäisi syöttää särkeä, jota saadaan runsaasti hoitokalastuksessa. Särjestä pitäisi tehdä särkipullia ja särkipuikkoja ja nimenomaan tarjota särkeä tomaattikastikkeessa (miksi?). Mihin brändityöryhmältä unohtuivat pulut, varikset ja kaatopaikkalokit broilerin korvaajana? Ihmettelen. Ja Jorma hyvä, et todellakaan ole tutustunut Suomen elintarvikeviranomaisiin. Eihän roskasärjen tuotteistamisesta tule mitään. Viranomainenhan vaatii katkeamattoman kylmäketjun kalan käsittelyyn. Miten pikkulammen soutuveneeseen muka mahtuu invavessa, sosiaalitilat naisille ja miehille sekä kalan kylmäkäsittelytila?

Jos joku nyt luulee, että ylläkirjoitetut esimerkit olivat vitsejä. Ei. Tosissaan ja tohkeissaan ovat.

tiistaina, marraskuuta 09, 2010

Pullonpalautusautomaatin uhri

Matti Vanhanen on saatu kammettua jonkun mopsiliiton toimitusjohtajaksi, Korhonen on löydetty perunakuopasta ja homokeskustelut on käyty, mutta surkeat pullonpalautusmaatit ne vain ovat ja pysyvät perheenäitien kiusana. Kirjoitin asiasta muutama kuukausi sitten, mutta vieläkään ei ole tekniikka kehittynyt.

Ensinnäkin, edelleen pullonpalautusautomaatilla on vaikea vaikea hoitaa perustehtäväänsä, eli tunnistaa pullo. Erityisesti tässä on kunnostautunut lähikauppani lupaavan sininen Tomran automaatti tyyppimerkiltään T-710. Samanlaisia pulloja peräkkäin ja yht'äkkiä pulloklooni ei kelpaakaan. Tai jos vaihtaa 1.5 litran pullosta 0.5 litran pulloon niin pullohelvetti on valmis. 0.5 litran pullo ei kelpaa automaatille. Ei ole palautuspullo. Kaupanmyyjä sitten näyttää, että 0.5 litran pullo pitää heittää löysällä ranneliikkeellä hihnalle niin, ettei se osu hihnan alkupäähän. En edes jaksa laskea, kuinka monta pulloa se on jättänyt hyvittämättä, mutta varas on silti syyttänyt minua pokkana törkeästi pullovilpistä.

Minkä takia automaattien pitää olla niin meluisia? Kun joku ongelma tulee, niin automaatti alkaa ulvoa kuin sikaa tapettaisiin tai kuin ydinpommi olisi laukaistu ja ihmiskunnalla on elinaikaa jäljellä 3 minuuttia. Ihmiset tuijottavat ja mölystä ärtyy. Miksei se voi miellyttävällä äänellä todeta, että tuli pikkupulma, venaas vähän, soitan pullopojalle ja hoidan homman. Liian monimutkaista?

lauantaina, lokakuuta 16, 2010

Valtakunnallinen p**seenpyyhkijä

Aina kun yhteiskunnassa on jokin turvallisuusongelma, jota eri ole kyetty ratkaisemaan esimerkiksi yleisen poliittisen velttouden takia, niin lääkäristä on tehty valtakunnallinen perseenpyyhkijä, joka tekee sen ikävimmän homman kun löysät on jo housuissa.

Poliitikot ajattelevat, että kun lääkäri saa luottamuksellisen asemansa perusteella arkaluonteista tietoa, ja kun muilla keinoin on epäonnistuttu, niin lääkäri pakotetaan jakamaan tuota tietoa.

Uudessa aselaissa lääkärillä olisi velvollisuus ilmoittaa, kun terveytensä puolesta potilas ei olisi sovelias pitämään hallussa asetta. Ensinnäkin tässä rikotaan räikeästi potilas-lääkäriduhdetta. Toiseksi johtaako tuo ilmoitus sitten mihinkään? Tuskin muuhun kuin luottamuksen menetykseen ja turhan tiedon keräämiseen.

Ibrahim Shkupollin tapauksessa poliisillahan oli laajasti tietoa miehen vaarallisuudesta, mutta yhteiskunta eri tehnyt tuolla tiedolla mitään.
Published with Blogger-droid v1.6.3

tiistaina, heinäkuuta 13, 2010

Insinööriopiston diplomityö

Yli 100 ruuvia ja mutteria, pellinpaloja, valurautaa, paineletku ja viiden kilon kaasupullo. Kyseessä on italiaisen teknisen kehityksen keihäänkärki, kaasugrilli, joka myydään suomalaisille isossa pahvilaatikossa pieninä palasina koottavaksi helteessä ja hyttysparvessa.

Grillin kokoaminen ohjekuvien mukaan 35- vaiheinen prosessi, johon tarvitaan ristiipäämeisseli ( siitä myöhemmin), jakoavain (ei ole mökillä, tai siis luulin ettei ole mutta poika kauvoi sen omasta pikku työkalupakistaa grillin valmistuttua), tasapäämeisseli sekä vasara.

Nyt tiedän mitä räjäytyskuva tarkoittaa. Sillä räjäyttää päänsä. Ohjekuvan perspektiivi on väärin, kuva on grillistä ylösalaisin ( edellisessä kuvassa oli kehoitettu nostaa oikein päin) ja yksityiskohdat kuvissa ovat hataria. Ruuveja on erilaisia kahdeksan kappaletta, joiden erottaminen toisistaan on tieteellisen tarkkaa puuhastelua. Eikö niitä olisi voitu pakata erikseen?

Ristipääruuvit ovat jonkun sairaan insinöörin keksintöä. Keksijä pitäisi pyörittää nokkosissa, istuttaa kusiaispesään ja köyttää illaksi terassille hyttysten armoille. Ristipääruuvia ei voi kiristää, koska ruuvimeisseli hyppää pois ruuvista ja pyöristää ruuvin kulmat. Italialaiset ovat päättäneet lähettää ongelmaruuvinsa Suomeen perheenäitejä kiusaamaan.

Kahdeksan tunnin, melkoisen purkamisen ( eräät peltiosan kielekkeet jäivät yhdistämättä), raivostumisten ja lukuisien pienten viiltohaavien jälkeen atomeina tullut ihmelaitos on valmis. Kokoaminen pätevöitti ydinvoimalarakentamiseen ja toimii insinööriopiston diplomityönä.

lauantaina, toukokuuta 29, 2010

Tiedonpanttaustiedettä

Miten niinkin helppo asia kuin puhelinnumeron löytäminen julkishallinnon kotisivuilta on tehty niin hankalaksi. Tarja Halosenkin kotinumeron löytää nopeammin kuin erään kaupungin radiologian yksikön puhelinumeron. Kaupungin kotisivuilla on kyllä enemmän värejä kuin sateenkaaressa, mutta ei löydy mitään suoraa numeroa, vaan kaikki puhelut kierrätetään keskuksen kautta. Kun tuohon numeroon soittaa, niin olet jonossa jonottamassa sitä, että ehkä sinut yhdistetään kyseiseen yksikköön.

Erään toisen sairaalan kotisivuilta ei löydy kovinkaan helposti röntgenin puhelinnumeroa. Ensin pitää alkaa miettiä ( tietenkin on jono potilaita oven takana ja vastaanotto myöhässä jo 50 minuuttia) mihin organisaatioon röntgen kuuluu. Kuuluuko se tukipalveluihin vai diagnoostiikkapalveluihin. Jos se kuuluu diagnostiikkapalveluihin, niin kuuluuko se liikelaitokseen. Kun tämä ongelma on selvitetty, niin ihminen non niin naiivi, että kuvittelee nyt löytävänsä sen puhelinnumeron. Mutta ei. Yhteystiedot-linkkiä napsauttamalla tulee kyllä ylihoitajan. ylilääkärin sekä hallintosihteerin numerot ja luettelot eri yksiköistä, joille ei ole mitään puhelinnumeroa. Lopulta numero löytyi sihteerin kammarista paperilla hyllynreunaan teipattuna.

Atk-asioissa ongelman selvittely on yhtä helvettiä. Nyt se tietotekniikka on siirretty liikelaitokselle, jonka ideanahan on tehostaa palveluja ja säästää kustannuksia. Omia kustannuksia se ehkä säästääkin, mutta ajaa rivityöntekijän raivotilaan. Ensin tukinumero on varattuna. Ainoa lomake, jolla saa yhteyden, on työn tilauslomake. Yhtään sähköpostiosoitetta tai henkilökohtaista puhelinnumeroa tai edes työntekijä nimeä ei sivuilta löydy. Miettikää vähän, jos lomake on ei toimi ja puhelinja on varattuna, niin miten otetaan yhteys?

Näistä sairaaloiden ja liikelaitosten sivuista on tehty todellista tiedonpanttaustieteen opinnäytetöitä, kiusankappaleita. Jotain kerrotaan, mutta oleellinen puuttuu. Tietoja niistä löytyy vähemmän kuin SUPOn tai F.B.I:n sivuilta. Niillä nyt on syytä pitää matalaa tiedotuslinjaa, mutta nyt näille on löydetty voittajat.

perjantaina, huhtikuuta 30, 2010

Keskusta-käpyjen TV-kanava

Paavo Väyrynen uskoo hartaasti, että keskustainen vanhainkodin maailmankuva kiinnostaa aivan valtavasti meitä. Ei kiinnosta. Nyt hän ehdotti, että Keskustan puheenjohtajaehdokkaiden tentti olisi englanniksi ja Yle lähettäisi sen.

Aivan varmasti sohvat täyttyvät katsojista, kun kaksi maailman mielenkiintoisinta ikinuorta keskustakäpyä vääntää tankeroenglantia globaalista maailmanpolitikasta meidän luparahoillamme. Mitähän jos Paavo löisit pätäkkää pöytää ja ostaisit ohjelma-ajan kaupalliselta tv-asemalta tai miettisit, olisiko joku muu tiedotusväline elävän kuvan lähettämisessä mahdollinen? Vihje: Se alkaa i-kirjaimella.

Tähän ei olisi tultu, jos se olisitte noudattaneet Armin neuvoa ennen viimeisiä eduskuntavaaleja: Matti olisi suljettu halkoliiteriin ja se valtakunnanyrmy perunakuoppaan.

sunnuntaina, huhtikuuta 04, 2010

OMG!!!!!!!- globaali maailma pelastuu

Värisyttää viekäkin. Kun haaveet ruokohelpillä toimivasta digiboksista ja ydinvoimalasta murskaantuivat, niin salaa mäkkärissä syövät militanttivihreät tyttöset ovat useissa kaypungeissa ehdottaneet, kouluissa pitäisi olla kasvisruokapäivä. OMG. On tää niin globaalii ja ainutlaatuista ajattelua. Finninaamaiset karvahaivenmopoteinit syömässä ituja ja juomassa yrttiteetä, ekaluokkalaiset sotkevat lautasellaan suurella halulla soijapapuja orakassienikastikkeella? Onko söpömpää? Vähänkö maailma parantuu? Vihreiden käsitys asioista on niin suloisen lapsenomainen: Jos he kokkaavat kasvispihvejä ja syövät pääasiassa ituja, niin niistä samoista iduista nauttivat muutkin.

Miksei samalla kielletä moottoriajoneuvokuljetukset kouluihin globaalin maailman pelastamiseksi? City-Vihreiden aloitteesta Pyry-Pekan 70 kilometrin koulumatka hoituu ensi syksystä lähtien Helsingistä kuljetetuilla ja EU-rahaa saanessa Juuan citykaniosaamiskoulutuskeskuksessa koulutetuilla pitkäkorvilla.

Mutta mitä tapahtuu, kun muutkin puolueet alkavat vaatia omaa viikottaista leikkikenttäpäivää kouluun? Mietitäänpä.

SDP: Puolueella on oma JesViKän-päivä®, jossa JesViKän®-koulutetut entiset katkeroituneet paperimiehet hokevat koululaisille kerran viikossa, että tää on porvarihallituksen vika, kun eväspaperikorvaukset loppuivat. Koululaisia peloitellaan PorvariMörkö-nukella nukketeatteriesityksissä.

Keskusta: Keskustan leikkikenttäpäivässä jokaisella koululla on ikioma paikalliselta keskustalaiselta traktorimyyjältä ostettu Valmet, jolla koululaiset valmennetaan ajamaan traktoria ja pöyhimän kasvimaata. Koululaiset käyvät keväisin ja syksyisin veronmaksajien rahoilla kyntämässä, äestämässä ja istuttamassa keskustalaisten pellot. Talvisin kerran viikossa käydään läpi suomalaista ruokatuotantoketjua ja opetellaan laskemaan, paljonko tuottajallle jää käteen yhdestä perunakilosta. Lisäksi tunneilla vakuutellaan, että suomalainen oranssiksi värjätyt pikkuhoususunsuojan päälle heitetyt sidekudosriekaleet ovat laatulihaa kotimaiselta maatilalta.

Kokoomus: Kokoomussetää ei ole juuri näkynyt leikkikenttäpäivänä. Se on unohtanut tai jotain. Jos kireä setä on tullut paikalle,niin se on puhunut puhelimeen jostain vaalirahoituksesta tai tekstiviestitellyt naamallaan outo virne, ja kehoittanut välitunnille. Joskus se on muistanut ilmoittaa olevansa poissa.

Perussuomalaiset: Persumies työskentelee koulunjäyntiavustajana ja varavaltuutettuna. Se päästetään ääneen vasta kevätlukaudella rehtorin luvalla, jos kirjat on kaluttu loppuun. Silloin se saa leikkiä lasten kanssa Kuka pelkää mustaa Miestä tai pelata Kummallista Perhettä. Sadesäällä Persumies yrittää pitää lapset luokassa, mutta kun se yrittää kirjoittaa taululle, niin lapset alkavat nauraa ja etsiä kirjoitusvirheitä Persumiehen kirjoituksesta, mikä harmittaa Persumiestä niin paljon, että se päättää laatia yhden hengen valtuustoryhmänsä kanssa yleisönosastokirjoituksen, jossa vaaditaan lisää lautakuntapaikkoja Persuille.

torstaina, maaliskuuta 18, 2010

Ensin oli HK:n sininen

Ensin oli HK:n sininen. Nyt on HK:n karvainen. Maksamakkarasta on löytynyt siankarvoja.
Missä suomalainen elintarviketeollisuus onkaan viiden vuoden kuluttua?

Sensaatio olisi, jos sieltä löytyisi sianlihaa.

torstaina, maaliskuuta 11, 2010

Armi taas hurjistuu

Miettikää nyt vähän. Ihminen on käynyt kuussa. lähettänyt luotaimen Marsiin ja savolaisetkin on saatu uskomaan, että moottoritiellä voi ajaa vähintään 80 km/h, mutta Miranda se vain on yhtä kehittymätön kuin muutama vuosi sitten. Sairauslomatodistusta ei voi tulostaa, jollei laita ammattiaan todistukseen. Minun on vaikea kuvitella, kuka muu voi tehdä A-todistuksen kuin lääkäri. Ai niin, valelääkäri.

Erään ylilääkärin sanoin Miranda on maailmanlaajuisesti ainutlaatuinen järjestelmä. Kyllä, olen aivan samaa mieltä, ja ainutlaatuiseksi se jääkin virhetilanteiden käsittelyssä. Kun reseptiä tulostaa ensimmäisen kerran, niin oletusarvona on, että se tulostaa sen tiedostoon. Jep, me todellakin jakelemme reseptejä muistitikulla mummoille. Kun resepti on suollettu tiedostoon, niin resepti lukittuu ja sitä ei voi enää tulostaa. Sama toistuu, jos printteriin tulee jokin tekninen ongelma. Eräälle ihmiselle on nyt kirjoitettu kolmelle eri reseptille 300 kappaletta Panacodia samana päivänä. Neljännen kirjoitin sitten käsin. Miranda- tuen neuvo oli, että kun uusi ohjelmistoversio tulee käyttöön, niin ne reseptit voi sitten käydä poistamassa. Kysyin, että kukas näistä kirjaa pitää, niin kuulemma lääkäri. Aivan varmasti. Käskin sanoa niille potilassekoitusjärjestelmän tekijöille terveisiä hurjistuneelta naislääkäriltä.




-- Post From My iPhone

tiistaina, tammikuuta 05, 2010

Hellanlettas, kiljoitetaas Palas-satu

Olen sitä mieltä, ettei poliitikoille pidä antaa mitään vahaliituja vahvempaa kirjoitusvälinettä. Heitä ei saa päästää valvomatta kännyköiden ja näppäimistöjen ääreen, tai ainakin näppäimistöstä on poistettava kirjaimia ja numeroita yleisen poliittisen uskottavuuden säilyttämiseksi. Peruspalveluministeri Risikon blogi on taas esimerkki siitä, kuinka vierihoito petti joulutauolla ja poliitikko onnistui lähettämään päästönsä MediSeiskaan. Lukijan valtaa vahva tunne siitä, ettei kansanvalta taidakaan olla paras poliittinen järjestelmä.

Poliitikko on keksinyt sadun. Sadun! Mutta arvatkaapa mitä, (saatte arvata kerran). Ei se ole aikuisten oikeesti mikään satu, vaan se blogikirjoitus on totta. Ajatelkaa, ministeri kirjoitti sadun! Mikä vastakohtaisuus, vakavasti otettava ministeri ja satu! Mutta se satu on vain keino saada viesti perille! Vähänkö tehokasta ja nasevaa? Siis ensin annetaan alussa kepeä vaikutelma siitä, että tässä nyt ministerin harmitonta satua luetaan vakavasti kuppaisesta Suomi-neidosta. Kun lukija etenee ja toteaa, että tässähän on jotain tuttua ja viimeisessä kappaleeseessa viaton ihminen vähitellen tajuaa, että eihän tämä mikään satu olekaan, vaan tämä on tapahtunut aikuisten oikeesti, reisille kustu PARAS-hankehan se siinä on, niin vähänkö ylihauska tunne.