sunnuntaina, maaliskuuta 30, 2008

Ike-ros liekeissä

Katsokaa tuonne taivaalle. Hyvänen aika. Siellä liikkuu musta savuava kappale. Mutta... sehän näyttää joltain ... linnulta. Odottakaa. Haen kaukoputken... Ike-ros, poliittinen broileri ilman syvällisempää ihmisuhdedramatiikkaa on ilmiliekeissä taivaalla!

Ja tuolta oikealta lähestyy jokin ruskea esine kovaa vauhtia kohti savuavaa Ike-rosta. Ei voi olla totta! Pyhä pimaus ja Keskustan puoluevaltuusto! Yksityisyytensä rajoja etsivä Matti ohjaa valtavaa uuniperunaa kohti ulkoavaruutta ja ruiskuttaa vettä perunan sivulta Ike-roksen päälle.

Mitä hiivattia? Taivaanrannasta nousee valtava suhiseva kärpäsparvi, joka yrittää tavoittaa Mattia ja Ike-rosta. Nyt... nyt... tarkentuu... Miljoonat kärpäset ovat pukeutuneet vaaleanpunaisiin jumppatrikoisiin ja jättimäisiin aurinkolaseihin.

Nyt seurue loittonee poispäin näkökentästä. Vaaleanpunaiset kärpäset ovat saavuttaneet Matin sekä kärähtäneen ja sulkansa menettäneen Ike-roksen. Sinne häviää poliittinen eliitti Suomen rajan yli.

perjantaina, maaliskuuta 28, 2008

Bikinirikolliset


Suomen tulli on pysäyttänyt erän bikinejä Suomen rajalle. Syynä on se, että että asetuksen mukaan bikineissä ei voi olla kahta yläosaa ja ala- sekä yläosan on oltava yhteensopivia keskenään.

Noh kertokaapa nyt Eu-ihmiset, miten se yhteensopivuus määritellään? Pitääkö olla samaa väriä, samaa kangasta vai käykö sävyero? Ja paljonko värieroa saa olla pöksyjen ja yläosan välillä? Jos alaosa on mallia hammaslanka, niin onko yläosan oltava manillaköyttä. Jos ylä- ja alaosan voi pukea ihan kumpaan päähän tahansa, niin saako Eu-virkailija tälläisista biksuista finnejä ja liikavarpaita?

"Päivää pikku rouva ja lapset, tullin ja EU:n bikinilaboratoriosta tulimme. Arvioimme, onko teillä jotain laitonta yllänne". Luulen, että ensi kesänä rannoilla liikkuu varovaisia ihmisiä peläten tullin bikinitarkastuksia.

Armin kikkakulmaus

Aamulla itse kukin muistuttaa sähikäistä tai naarasrölliä. Hiukset ovat pystyssä, sukassa on reikä, silmät harittavat eikä edustuksellisuus ole välttämättä huippuluokkaa. Sähikäislookia voi töissä yrittää kohentaa alkoholikäsihuuhteella. Se poistaa hiusten sähköisyyttää eikä jätä kuontaloa tahmaiseksi! Oivaa hiusmuotoilutuotetta on sairaalassa lähes joka käytävällä tai vessassa.

Alkoholipitoinen huuhde käy loistavasti myös päivystäjän hikisen otsan viilentämiseen.

Kertakäyttöhansikkaat soveltuvat mainiosti keskenjääneiden eväiden kuljetukseen.

Pälättävät perheen piltit saa hiljaiseksi hiljaisuuskilpailulla. Julistetaan hiljaisuus ja kilpailun häviäjä on se, joka puhuu ensimmäisenä.

FrezzaMochaa voi tehdä kotonakin. Sotketaan yhteen rasvatonta maitoa lasillinen, yksi teelusikallinen murukahvijauhetta sekä hyppysellinen vaniljasokeria.

Sukkahousut käyvät mainiosti pikaluistovoiteen viimeistelyyn suksen pohjassa.

lauantaina, maaliskuuta 15, 2008

Silmänvääntötemppu

Radio Jerevanilta kysyttiin, miksi maassa vallitsee kalapula. Radio Jerevan vastaa, että siksi, koska kiinnitämme huomion pois lihapulasta. Samaa tekniikkaa käyttää Risikko, joka kehittelee reseptinkirjoitusoikeutta hoitajille.

Sosiaali- ja terveysministeriössä valmisteltavan lain nerokkuus jää ikävä kyllä lukijan laajan mielikuvituksen varaan. Puljuhan on siis se sama lafka, jossa ihan vilpittömästi eletään siinä uskossa, että lähetteeseen liittyvät röntgenkuvat, laboratoriotulokset sekä kahden viikon PEF-seuranta valmistuvat vuorokaudessa.

Risikko laittaa hihat heilumaan, uudistaa terveydenhuollon, poistaa lääkäripulan ja ennen kaikkea kalastaa äänestäjiä. Hieman poliittisesti herkkään aikaan on tiedelehdissä kuitenkin raportoitu, että antibiooteista ei olekaan kaikkien tulehdusten hoitajaksi. Poskiontelotulehdus hoituu ilman antibioottia ja sidekalvontulehduksenkin hoidossa suositellaan vedellä pyyhkimistä.

Kuulemma hoitaja voi katsoa korvaan, mitä en epäile yhtään. Kuka tahansa Tahvo voi katsoa korvaan, mutta näkymän tulkinta onkin ihan oma tieteenlajinsa. Armi-täti on ollut vähän aikaa korvalääkärin opissa ja täytyy todeta, että mitä enemmän tietää sitä vaikeampaa on. On korvatulehduksia ja korvatulehduksia, jotka voivat tuhota sisäkorvan. Kuka hoitaja osaa näitä erotella?

Kukahan arvioi hoitajien kirjoittamien lääkkeiden yhteisvaikutukset, ottaa huomioon lääkityksen kokonaisuuden ja tekee arvion vanhusten lääkitysten tarpeellisuudesta? Kukahan diagnosoi ja hoitaa potilasta? On myös taito olla kirjoittamatta reseptiä. Lääkärin työ on onneksi paljon muutakin kuin lääkemääräysten jakelua.

Voisimmeko nyt sopia, että lääkäri tekisi lääkärille kuuluvia tehtäviä? Lääkäri ei täydentäisi työhuonettaan puuttuvilla tavaroilla, toimisi konekirjoittajana ja toimistosihteerinä. Sekin helpottaisi, jos joku olisi auttanut potilaalta vaatteet valmiiksi pois päältä, etsinyt reseptit esiin ja mitannut verenpaineen. Kaikki tämä toiminnan tehostuminen tulisi ilman lisäkoulutusta ja ilman uutta lakia, mutta ikävä kyllä ilman äänestäjiä ja suurta julkisuutta.

Minusta tämä on poliittinen silmänvääntötemppu. Ei reseptienkirjoittelu ratkaise Suomen terveydenhuollon ongelmia. PARASkin näyttää pahalta. Jotain parempaa Risikkokin voisi keksiä.

tiistaina, maaliskuuta 11, 2008

Transatlanttiset tekstiviestit

Armi on saanut haltuunsa eräät tekstiviestit. Suomen demokraattista kansaa kiinnostaa varmasti viestien sisältö. Tässä muutama viesti:


Moi. Mis transatlanttisessa positiossa oot? Muistiks laittaa villahousut jalkaan?

tääl on tylsää.. mut puhe meni ihan hyvin. Näytin nille, et täältä pesee. Pelataax laivanupotusta?

Vatsaa äkiä! Kato sanakirjasta. mitä sana permanentti on englanniksi? Mitä independenssi on Suomex?

hani bani et kui nää isot kirjaimet sai päälle ja miten viestejä poistettiin

Mää en ala. Disneyland oli suljettu

arvaa mitä Mis ollaan.disneylandis. ja mikki on ihan sen näköinen kuin piirretyissäkin.

nyt lentokonees ja arvaa kuka prkl istuu vieres. Paavo V!!!!

lauantaina, maaliskuuta 08, 2008

How's your underwear, Kiss my Singer

Armi on saanut erittäin luotettavalta taholta haltuunsa nauhoitteen, jossa eräs ministeri talkkaa englantia pitämässään puheessa. Tässä on varoittava esimerkki siitä, mitä tapahtuu, kun tekstiviestit ja puhe ovat samassa kommunikaattorissa:

Ladies and Gentlemen,
as You might know, Finland lies between Sweden and the Sovjet Union, which demans a lot of us in this global and hectic political situation. In Finland there is an issue about should we join NATO or not. I think that we should. I want to express my warmest thanks to the Chairman of Transatlantic society for the opportunity of clarify our views of these strategic issues. In Helsinki
(PIIP.. PI... PIIP) is erotic .... I mean Helsinki is very exotic city.... You are very wellcome... Underwear, white.... Uh... I mean Under this political situation Finland will join NATO next year. (PIIP... PI....PIIP) Kiss my Singer....!?? (PIIIP.... PIIP....) ..uhhh Henry Kissinger was a great statesman and once he told me that "There cannot be a crisis next week. My schedule is already full." (PIIP... PIIP).... Sex.... I should say complex problems can be solved together!
.

torstaina, maaliskuuta 06, 2008

Terveydenhuolto tarvitsee miljoona kiinalaista konekirjoittajaa

Armi, You have 24 hours time to make these potilasasiakirjamerkinnät, otherwise the black helicopter will catch You up and destroy You by a vaporising laser weapon, which of course is very painful procedure. Good Luck, Armi! Totta vai tarua? Totta!

Sosiaali- ja terveysministeriössä on valmisteltu uutta potilasasiakirja-asetusta. Lakihanketyöryhmään ei ole kuulunut yhtään perse rakoilla ja hiukset pystyssä happosalpaajia ja depressiolääkettä popsivaa sairaalalääkäriä. Ja sen kyllä huomaa. Luonnos osoittaa, että toimistoihmisillä ei valitettavasti juurikaan ole käsitystä siitä, mitä esimerkiksi kardiologisen sisätautiosaston erikoistuvan lääkärin tehtäviin kuuluu ja millaisia vaatimuksia eri tahot ovat työllemme asettaneet.

Asetusehdotuksen mukaan potilasasiakirjamerkinnät on tehtävä vuorokauden kuluessa siitä, kun potilas on poistunut terveydenhuollon toimintayksiköstä. Asiakirjamerkinnäksi katsotaan myös sähköinen sanelu, mutta se on kirjoitettava luettavaan muotoon kolmen vuorokauden kuluessa. Lähetteet on oltava valmiina vuorokauden kulessa, myös kiireettömät. Ja hoitoyhteenvedon on lähdettävä potilaalle vuorokauden kuluessa hoitojakson päättymisestä.

Tämä ei muuten onnistu, tai onnistuu, kun palkataan miljoona kiinalaista konekirjoittajaa. Puolenpäivän aikaan loppuu osastokierto. Sen jälkeen on käytävä syömässä ja heikoimmat käyvät vessassa. Poliklinikalla on muutama potilas iltapäivällä. Iltapäivällä väsätään reseptit käsin, kirjoitetetaan lääkekortit, neuvotellaan jatkohoitopaikasta omaisten ja potilaan kanssa, keskustellaan kotiutuvien potilaiden kanssa, tehdään tutkimuksia ja sanellaan jatkohoitoon menevistä hoitopalautteet. Ja jos lääkäriä on siunattu päivystyksellä, niin kello 15 olisi hyvä olla päivystysalueella. Mutta jos kaikista kotiutuvista pitää olla seuraavana päivänä hoitoseloste valmis, niin saumattoman palvelutapahtuman promoottori Armi repeää.

Tuskin mikään sairaala palkkaa lisää sihteereitä. Ja kun lääkäri kantaa vastuun kaikesta, niin arvatkaapa ketkä noita sairauskertomuksia väsäävät, jos tämä kammottava skenaario toteutuu. Minulla ei ole mitään henkilökohtaisesti konekirjoittamista vastaan, mutta olisi niin paljon muutakin tekemistä. Toinen mahdollisuus on, että kotiutamme esimerkiksi vain kaksi potilasta päivässä, niin laki ja asetukset täyttyvät.

Asetustekstiin liittyvässä muistiossa mainitaan, että vaatimuksesta voidaan poiketa, jos esimerkiksi postittaja sairastuu. Hakekaa minulle nenäliinoja. Lääkärin sairastumisesta ei puhuta mitään.

En tiedä miten noita eri planeetoilta kotoisin olevia asiantuntijoita päätyy tällaisiin hankkeisiin. He luulevat toimivansa potilaan, terveydenhuollon ja yhteiskunnan parhaaksi keksimällä tällaisia fantasiamaailmaan kuuluvia vuorokauden aikarajoja. Tosiasiassa meitä terveydenhuollossa etulinjassa työskenteleviä ammutaan eri tahoilta ilman että nuo tahot edes tietävät toisistaan. Ja he romuttavat koko systeemin näillä hienoilla vaatimuksillaan. May The Force Be with You!

tiistaina, maaliskuuta 04, 2008

Uutinen elintarviketeollisuudesta

Perheenäitien kiivaasta vastustuksesta johtuen hunajamarinoitujen
porsaansuikaleiden myynti ja valmistus loppuvat. Tilalle tulee
marinoimaton possunriekaleseos, jota myydään nimellä " videoitua
sikaa".

sunnuntaina, maaliskuuta 02, 2008

Viikon uutiskatsaus

Jari Sillanpää on syvällisenä: Hänen sisällä asuu hyppivä lapsi. Jos Jartsa kertoisi, että hänen sisällään oleilee verovirkailija, niin saattaisi levymyynti loppua. Laulaja katsoo myös eteenpäin. Sikke Sumarissa asuu eroottisuus sisällä. Sikke ulkoiluttaa eroottisuuttaan tanssikilpailussa. Raija Pellillä ovat pellit auki toiseen hiippakuntaan. Hän saa viestejä tuonpuoleisesta. Linda on syönyt särkylääkettä.