Lääkärit=joukko lainrikkojia

Ensin luulin tätä lääkäreiden keskuudessa liikkuvaksi vitsiksi: Potilasta ei saa enää kutsua nimellä odotustilasta vastaanottohuoneeseen. Se on lainvastaista. Sitten kun lehdissäkin uutisoitiin, että Lounais-Suomen aluehallintovirasto on otttanut kannan, ettei potilasta voida kutsua vastaanottohuoneeseen nimellä, niin järkytyin. Fiksumpi lukija  tietenkin miettii, että miten sitten? En tiedä. Mutta anteeksi AVI, etten heti uskonut.

AVIssa on varmaan ollut samanlainen tunnelma tätä lausuntoa sorvatessa kuin siellä porilaisessa betonifirmassa, jolle kähmittiin  suomalaisen terveydenhuollon tietojärjestelmien tietokantamäärittely. Sanalla tunnelma en nyt kuitenkaan halua viitata sanaan asiantunteva.

Mutta onhan tämä päätös merkittävä eristysaskel suomalaisessa terveydenhuollossa moneen vuoteen, jos mukaan ei lasketa nimeämäni vuoden 2006 terveydenhuollon kärkituotteen, Mirandan kalvosapluunan käytön aloitusta ja lopetusta sekä erään chat-juontajan poistoa ministeriauton takapenkiltä.

Lääkäreiden keskuudessa nimenkäyttökielto on aiheuttanut laajaa, vilkasta ja välillä kiivastakin keskustelua, millä tavalla potilas nyt sitten tulisi kutsua vastaanottohuoneeseen.: Tekstiviestillä, jollain lippumerkeillä, oireita huutelemalla, kulmakarvojen kohotuksella vai taskulamppua välkyttämällä?

Oma suosikkini ovat käsillä tapahtuva huitelu ja elehtimien. Mutta nyt minun on  taas pyydettävä anteeksi porilaisilta, suomalaiselta betoniteollisuudelta sekä etenkin AVIlta, sillä aion vetää kotiinpäin ja osoittaa, että osataan täälläkin. Ehdotan, että tämän lääkäreille ja potilalle opeteltavan merkkikielen määrittelyn tekee savolainen elintarviketeollisuus, esimerkiksi kalakukkoleipomo. Minulla on tuolle merkkikielelle nimikin valmiina: Käskopelo.

Kohti ostosparatiisia

Ylen uutiset kertoi,  että pyhäinpäivänä ihmiset oli laitettu vapaaehtoisesti jonottamaan moottoritielle autopaikkaa uuteen Kuopion Matkuksen ostoskeskukseen tunniksi. Eikä tässä vielä kaikki. Hätäkeskus oli ruuhkautunut puheluista, kun ihmiset olivat kadottaneet autonsa paratiisin parkkipaikalle.  Häviäähän siinä ihmisen mielestä aika, maailmankaikkeus, hankala anoppi ja varsinkin autopaikka, kun päässä pyörii yksistään ajatus lenkkareista,  jotka normaalisti maksavat 129 euroa, mutta tänään vain 19,90 euroa. Jos minun pitäisi soittaa poliisille aina kun hävitän autoni Prisman pihaan, niin voisin väittää olevani poliisin vanha tuttu.

80-luvulta minulta hävisi polkupyörä Porin kävelykadulle.  Olin useita kertoja siirtänyt pyörääni ja seonnut muistissani. Telineitä oli kymmeniä useiden satojen metrien matkalla ja pröriä varmasti satoja ellei tuhat. Lopulta, aikani etsittyä, en enää ollut varma, oliko se edes kävelykadulla vai Isolinnankadun varrella.

Muutama viikko sitten joku rouva pyöri pienen kaupan parkkipaikalla auton ympärillä ja puhui hermostuneena puhelimeen auton avaimet kädessä.  Nyt hän vaati puhelimessa miestään paikalle avaaman koslan oven. Hän oli löytänyt auton, mutta valitettavasti auto oli minun.

Ja tämän urbaanilegendanhan on pakko olla totta, koska se tapahtui entiselle työkaverilleni:  Kovalla pakkasella hän oli käynyt toimittamassa asioita kaupungilla,  ja mies jäi odottamaan autoon.  Nainen juoksi takaisin, istui etupenkille, huokaisi ja laittoi palelevat kätensä miehen jalkojen väliin lämmitykseen. Kaikki meni loistavasti siihen saakka, kunnes hän totesi, että väärä Golf ja väärä mies.

Integroitukaahan nyt vähän

SOTE-uudistus kun  ei ole edennyt, niin SDP:ltä tulee näitä poliittisia hätäp****** vaalien alla.  Savolaisen kansanedustajan Tuula Väätäisen mielestä  mitä pidempään nuori lääkäri olisi terveyskeskuksessa, sitä paremmin hän integroituisi työpaikkaansa ja saisi myönteisiä kokemuksia. Tuo on savoa ja suomeksi se tarkoittaa: "Parempaa emme keksineet vaalien alla, lääkäreiden kyykyttäminen tehoaa aina".  

Väätäisen mielestä palvelun pituus takaa myönteisyyden ja lopulta sen, että joku jää terveyskeskukseen. Kymmeniä vuosia integraatiota yrittäneet  "myönteisyyttä kokeneet"  pitkään työskennelleet lääkärit ovat saanet tarpeekseen pakanneet laukkunsa, keränneet tavaransa ja lähteneet terveyskeskuksista.

Kun jotain pitäisi konkreettista takenteellista ja sisältöä uudistavaaa pitäisi ehdottaa, niin aina se lässähtää tällaisiin vaalien alle keksittyihin yksinkertaisiin äänestäjiin vetoaviin  aivopäästöihin.  On tietysti hienoa, että terveydenhuollon ongelmat ovat vain lääkäreissä, heidän integraation ja myönteisyyden kokemuksen puutteessa.

Meillä aaseilla vaaleihin

Radio Jerevanilta kysyttiin, miksi maassa valitsee kalapula, niin radio Jerevan vastasi kuuntelijakysymykseen: "Siksi, että kiinnittäisimme huomion pois lihapulasta".

Samaa taktiikkaa noudattaa SDP.  Eilen kansanedustaja Hanna Tainio (lääkäri muuten) ehdotti pakollista terveyskeskuspalvelua lääkäreille.  Tainio ratsastaa kunnallisvaaleissa meillä aaseilla lääkäreillä vaaleihin ääniä keräten.  Halpa ja vanha temppu on kaivaa tämä terveyskeskuspakko pussista, kun ei muuta keksitä. Oliko tarkoitus kiinnittää huomio pois sote-uudistuksesta, joka ei ole vieläkään valmistunut?

Tässä on syy miksi en milloinkaan äänestä lääkäriä. He muuttuvat lääkärivastaisiksi. Lääkäriehdokkaan pitää suurinpiirtein hakata kätensä irti suorassa lähetyksessä ja toimia lääkäreitä vastaan, jotta saisi ääniä ei-lääkäreiltä.

Mihin muuten Tainiolta unohtuivat hoitajat? Edes yliopistosairaaloihin ei enää saada hoitajia.  Ja mitä tehdään lääkärillä ja terveyskuksella, jos ei ole hoitajia? Entä opettajat? Pitäisikö heidätkin kyyditä syrjäseudulle, koska heilläkin on ilmainen koulutus?

SDP:n Rask ajoi muuntokoulutuksen lääkäripulan ratkaisemiseksi. Ei auttanut. Sitten Risikko keksi että meillä vallitsee reseptipula, ja hoitajia koulutettiin reseptihoitajiksi kirjoittamaan reseptejä "helppojen sairauksin hoitoon". Helppoja reseptillä parannettavia sairauksia en ole nähnytkään.  Perusterveydenhuollon lisäkoulutusta ei voi enää hankkia yksityisen firman palveluksessa.  Mikään näistä ei ole tuonyt helpotusta lääkäripulaan. Miten muka pakko? Ja mikä takaa että siltikään lääkärit menevät syrjäseudulle

Lääkäriliitto on ehdottanut oman ratkaisumallinsa lääkäripulaan. Toivoisi että nämä politiikan helppoheikit tukkisivat suunsa ja oikeasti ehdottaisivat jotain.

Parkkimafia

Harva toiminto on niin hyvässä yhteiskunnan suojeluksessa kuin kunnallinen pysäköinninvalvonta. Perheenäiti kun kiireessä laittaa parkkimaksukuitin nurinperin, niin lappu tulee tuulilasiin mafiatyyliin: autonhaltijalla on vastuu, vaikka et edes koskaan välttämättä tiedä saaneesi sakkolappua.

Parkkisakko on kirjoitettu lämpömuoville, joka tarrautuu sateella kiinni tuulilasiin ja valuu alaspäin niin, ettei kuljettaja sitä huomaa. Lappunen lentää moottoritiellä tuulilasin yli ja jää vilkkaan mielikuvituksen varaan, että tajuaa, että se on parkkisakkolappu.

Jos lappua ei huomaa, tulee kahden viikon kuluttua muistutus ja kiskurihinta on kohonnut 50%.  Kuukaudessa hinta on kohonnut 100 %. Siitä huolimatta, ettet välttämättä ole edes tiennyt saavasi sakkoa.  Virallisesti tätä kutsutaan pysäköinninvalvonnaksi, mutta rikostermistössä koronkiskonnaksi.   Menetelmät ovat kuin napolilaisella jätehuoltofirmalla. 

Asiakas on aina väärässä. Ja he todellakin turvaavat selustansa: Jos käy valittamassa, niin tiskille on oikein laitettu  monitori, josta näkee oman autonsa lapulla koristeltuna.  Tosin kukaan ei ole ottanut kuvaa neljän tunnin kaatosateen jälkeen. 

Toisaalta pitää ihailla heidän vertaansa vailla olevaa suoranuottista toimintaa. Parkkitoiminnan on pakko olla hyvin tärkeä yhteiskunnallinen toiminto, koska siitä juoksee mahtavat korot ja kameroilla  varustettujen armottoman parkkipirkkojen armeijaa komentaa lakimies.

Täytyy ihmetellä, miksei pysäköinninvalvonnan toimintamallia  ole kopioitu sosiaali- ja terveydenhuoltoon? Ihmiset seisovat laittomissa hoitojonoissa, pikkusakon uhalla. Vanhuksia hoitaa liian vähän porukkaa. Huostaanotetut lapset ovat huutolaisten asemassa.

Mitä jos  pysäköinninvalvojat alkaisivat kiertää sairaaloissa, palvelutaloissa ja lastensuojelulaitoksissa? Jonoista tulee mojova sakko, puolet lisää kahdessa viikossa ja tuplana kuukaudessa?

Armin puolilahot puujalkavitsit osa 8

K: Miksi kutsutaan Uranusta, tuota suomalaisen terveydenhuollon tietotekniikan johtokurkea, ainutlaatuista potilassekoitusjärjestelmää sekä tietotekniikan ulkomuseota, nykyään?
V: Poliisiasiaksi.


K:Miksi perussuomalaiset murjottavat?
V:Koska papyruspalassa, jossa mainitaan Jeesuksen vaimo, ei ole mainittu mitään perussuomalaisista.


K: Miksi kutsutaan perussuomalaisissa tilannetta, jossa viikkoon kukaan puolueen jäsen ei ole aiheuttanut mitään kärhämää
V: Vaalivoitoksi.

Finnien hoitoteknologian tila

Maailma muuttunut monella tapaa 30 vuodessa. On tullut Internet, matkapuhelimet, tabletit, Neuvostoliitto on hajonnut ja Paavo Väyrynen on saatu pois eduskunnasta. Mutta aikamoinen pettymys oli finnien hoidon nykyteknologian tila. Se sama Clearasil-voidepuikko oli vieläkin myynnissä (marketin alahyllyllä)! Eikä juuri mitään muuta noiden epävarmojen teinien helpottamiseksi! Sama makkarankuoren värinen, inhottavan tahmainen ja rasvainen voidepuikko, jonka hoitavaan tehoon en usko ollenkaan. Se vain pakkeloi paiseen ja luonto hoitaa loput!

 Mitä sitten kotitaloustuntiteknologiassa on tapahtunut vuosikymmenissä? Eipä mitään. Paitsi että niistä pojista, jotka heittelivät raakoja kananmunia kotitalousluokan toisen kerroksen ikkunasta alas koulun pihaan, on kasvanut miehiä. Ensimmäisellä tunnilla tehtiin pirtelö ja varoiteltiin vatkaimen vaarallisuudesta. Toisella tunnilla tehtiin teeleipiä. Ihan samaa teki Jälkikasvu. Minä ajattelin, että nykyään valmistetaan sushia ja kotiviiniä.

Is there any järki on board?

Ollilan maabrändityöryhmän raportti on valmistunut. Raportin mukaan suomalaisista tulee maailman ongelmanratkaisijoita. Nykymaailmaa on kuulemma helppo verrata pitkällä lennolla olevaan koneeseen. Ongelmatkin ovat yhteisiä, sillä kyydissä olevat ovat täysin riipuvaisia toisistaan. Aivan. Voimahali!! Ja toinen vielä! Ja maailmassa on paljon erilaisia ihmisiä ja maapallo ei ole pannukakku. Pikku-Kakkonen tulee muuten arki-iltaisin.

Meillä on "ennakkoluuloton ja ratkaisukeskeinen tapa suhtautua ongelmiin". Kukapa olisi uskonut? Suomalaisia ihan halutaan ongelmaratkaisuun: Is there a Finn on board? Mora, kirves, laiton haulikko, savolainen anoppi, neljä sixpackia and astalo are my luggage. Where is the global problem?

Valtuuskunta antaa suomalaisille on tehtäviä paremman Suomen ja maailman rakentamiseksi. Marttaliitto voisi sosiaali- ja terveysministeriön kanssa jakaa aikuispakkauksen, jossa neuvotaan miten paikataan polkupyöränkumi, ommellaan nappi ja kiinnitetään taulu seinään. Ohjeet ovat hauskan sarjakuvan muodossa. Kuulkaa, eihän tuollainen onnistu millään. Ensinnäkin, STM ja kulttuuriministeriö riitelevät siitä, kenelle asia kuuluu, työryhmäriitelyn jälkeen sitten kunnat saadaan jakamaan aikuispakkauksia, mutta huomataan, että napinompelun ja polkupyörän paikkauksen ohjeet ovat menneet sekaisin, painotalo haastetaan oikeuteen ja ohjeet vedetään takaisin televisiokampanjassa, jotta kukaan ei puhko kumiaan neulalla. Ja eihän suomalaisiin talojen seiniin voi edes kiinnittää mitään noilla ohjeilla, sillä kaikki asunnot rakennetaan nykyään Gyproc-levystä, josta pääsee läpi sormella painamalla.

Taloyhtiöille ja naapurustoille on annettu tehtäväksi järjestää juhlat. No niinhän täällä jo tehdäänkin ja siitähän ne ongelmat vasta alkavatkin. Jouko syyttää Pekkaa vaimonsa vikittelystä ja tönäisee Pekan pikkujouluissa kumoon, niin että Pekan takaraivolta alkaa vuotaa verta ja hän on neljä viikkoa sairauslomalla. Teuvo B-rapusta päättää hakea lisää juotavaa ja menettää ajokorttinsa. Sirkka liukastuu ja hukkaa kännykkänsä, jossa olivat kaikki firman asiakkaiden yhteystiedot.

Suomalaisille pitäisi syöttää särkeä, jota saadaan runsaasti hoitokalastuksessa. Särjestä pitäisi tehdä särkipullia ja särkipuikkoja ja nimenomaan tarjota särkeä tomaattikastikkeessa (miksi?). Mihin brändityöryhmältä unohtuivat pulut, varikset ja kaatopaikkalokit broilerin korvaajana? Ihmettelen. Ja Jorma hyvä, et todellakaan ole tutustunut Suomen elintarvikeviranomaisiin. Eihän roskasärjen tuotteistamisesta tule mitään. Viranomainenhan vaatii katkeamattoman kylmäketjun kalan käsittelyyn. Miten pikkulammen soutuveneeseen muka mahtuu invavessa, sosiaalitilat naisille ja miehille sekä kalan kylmäkäsittelytila?

Jos joku nyt luulee, että ylläkirjoitetut esimerkit olivat vitsejä. Ei. Tosissaan ja tohkeissaan ovat.

Pullonpalautusautomaatin uhri

Matti Vanhanen on saatu kammettua jonkun mopsiliiton toimitusjohtajaksi, Korhonen on löydetty perunakuopasta ja homokeskustelut on käyty, mutta surkeat pullonpalautusmaatit ne vain ovat ja pysyvät perheenäitien kiusana. Kirjoitin asiasta muutama kuukausi sitten, mutta vieläkään ei ole tekniikka kehittynyt.

Ensinnäkin, edelleen pullonpalautusautomaatilla on vaikea vaikea hoitaa perustehtäväänsä, eli tunnistaa pullo. Erityisesti tässä on kunnostautunut lähikauppani lupaavan sininen Tomran automaatti tyyppimerkiltään T-710. Samanlaisia pulloja peräkkäin ja yht'äkkiä pulloklooni ei kelpaakaan. Tai jos vaihtaa 1.5 litran pullosta 0.5 litran pulloon niin pullohelvetti on valmis. 0.5 litran pullo ei kelpaa automaatille. Ei ole palautuspullo. Kaupanmyyjä sitten näyttää, että 0.5 litran pullo pitää heittää löysällä ranneliikkeellä hihnalle niin, ettei se osu hihnan alkupäähän. En edes jaksa laskea, kuinka monta pulloa se on jättänyt hyvittämättä, mutta varas on silti syyttänyt minua pokkana törkeästi pullovilpistä.

Minkä takia automaattien pitää olla niin meluisia? Kun joku ongelma tulee, niin automaatti alkaa ulvoa kuin sikaa tapettaisiin tai kuin ydinpommi olisi laukaistu ja ihmiskunnalla on elinaikaa jäljellä 3 minuuttia. Ihmiset tuijottavat ja mölystä ärtyy. Miksei se voi miellyttävällä äänellä todeta, että tuli pikkupulma, venaas vähän, soitan pullopojalle ja hoidan homman. Liian monimutkaista?

Valtakunnallinen p**seenpyyhkijä

Aina kun yhteiskunnassa on jokin turvallisuusongelma, jota eri ole kyetty ratkaisemaan esimerkiksi yleisen poliittisen velttouden takia, niin lääkäristä on tehty valtakunnallinen perseenpyyhkijä, joka tekee sen ikävimmän homman kun löysät on jo housuissa.

Poliitikot ajattelevat, että kun lääkäri saa luottamuksellisen asemansa perusteella arkaluonteista tietoa, ja kun muilla keinoin on epäonnistuttu, niin lääkäri pakotetaan jakamaan tuota tietoa.

Uudessa aselaissa lääkärillä olisi velvollisuus ilmoittaa, kun terveytensä puolesta potilas ei olisi sovelias pitämään hallussa asetta. Ensinnäkin tässä rikotaan räikeästi potilas-lääkäriduhdetta. Toiseksi johtaako tuo ilmoitus sitten mihinkään? Tuskin muuhun kuin luottamuksen menetykseen ja turhan tiedon keräämiseen.

Ibrahim Shkupollin tapauksessa poliisillahan oli laajasti tietoa miehen vaarallisuudesta, mutta yhteiskunta eri tehnyt tuolla tiedolla mitään.

Published with Blogger-droid v1.6.3

Insinööriopiston diplomityö

Yli 100 ruuvia ja mutteria, pellinpaloja, valurautaa, paineletku ja viiden kilon kaasupullo. Kyseessä on italiaisen teknisen kehityksen keihäänkärki, kaasugrilli, joka myydään suomalaisille isossa pahvilaatikossa pieninä palasina koottavaksi helteessä ja hyttysparvessa.

Grillin kokoaminen ohjekuvien mukaan 35- vaiheinen prosessi, johon tarvitaan ristiipäämeisseli ( siitä myöhemmin), jakoavain (ei ole mökillä, tai siis luulin ettei ole mutta poika kauvoi sen omasta pikku työkalupakistaa grillin valmistuttua), tasapäämeisseli sekä vasara.

Nyt tiedän mitä räjäytyskuva tarkoittaa. Sillä räjäyttää päänsä. Ohjekuvan perspektiivi on väärin, kuva on grillistä ylösalaisin ( edellisessä kuvassa oli kehoitettu nostaa oikein päin) ja yksityiskohdat kuvissa ovat hataria. Ruuveja on erilaisia kahdeksan kappaletta, joiden erottaminen toisistaan on tieteellisen tarkkaa puuhastelua. Eikö niitä olisi voitu pakata erikseen?

Ristipääruuvit ovat jonkun sairaan insinöörin keksintöä. Keksijä pitäisi pyörittää nokkosissa, istuttaa kusiaispesään ja köyttää illaksi terassille hyttysten armoille. Ristipääruuvia ei voi kiristää, koska ruuvimeisseli hyppää pois ruuvista ja pyöristää ruuvin kulmat. Italialaiset ovat päättäneet lähettää ongelmaruuvinsa Suomeen perheenäitejä kiusaamaan.

Kahdeksan tunnin, melkoisen purkamisen ( eräät peltiosan kielekkeet jäivät yhdistämättä), raivostumisten ja lukuisien pienten viiltohaavien jälkeen atomeina tullut ihmelaitos on valmis. Kokoaminen pätevöitti ydinvoimalarakentamiseen ja toimii insinööriopiston diplomityönä.

Tiedonpanttaustiedettä

Miten niinkin helppo asia kuin puhelinnumeron löytäminen julkishallinnon kotisivuilta on tehty niin hankalaksi. Tarja Halosenkin kotinumeron löytää nopeammin kuin erään kaupungin radiologian yksikön puhelinumeron. Kaupungin kotisivuilla on kyllä enemmän värejä kuin sateenkaaressa, mutta ei löydy mitään suoraa numeroa, vaan kaikki puhelut kierrätetään keskuksen kautta. Kun tuohon numeroon soittaa, niin olet jonossa jonottamassa sitä, että ehkä sinut yhdistetään kyseiseen yksikköön.

Erään toisen sairaalan kotisivuilta ei löydy kovinkaan helposti röntgenin puhelinnumeroa. Ensin pitää alkaa miettiä ( tietenkin on jono potilaita oven takana ja vastaanotto myöhässä jo 50 minuuttia) mihin organisaatioon röntgen kuuluu. Kuuluuko se tukipalveluihin vai diagnoostiikkapalveluihin. Jos se kuuluu diagnostiikkapalveluihin, niin kuuluuko se liikelaitokseen. Kun tämä ongelma on selvitetty, niin ihminen non niin naiivi, että kuvittelee nyt löytävänsä sen puhelinnumeron. Mutta ei. Yhteystiedot-linkkiä napsauttamalla tulee kyllä ylihoitajan. ylilääkärin sekä hallintosihteerin numerot ja luettelot eri yksiköistä, joille ei ole mitään puhelinnumeroa. Lopulta numero löytyi sihteerin kammarista paperilla hyllynreunaan teipattuna.

Atk-asioissa ongelman selvittely on yhtä helvettiä. Nyt se tietotekniikka on siirretty liikelaitokselle, jonka ideanahan on tehostaa palveluja ja säästää kustannuksia. Omia kustannuksia se ehkä säästääkin, mutta ajaa rivityöntekijän raivotilaan. Ensin tukinumero on varattuna. Ainoa lomake, jolla saa yhteyden, on työn tilauslomake. Yhtään sähköpostiosoitetta tai henkilökohtaista puhelinnumeroa tai edes työntekijä nimeä ei sivuilta löydy. Miettikää vähän, jos lomake on ei toimi ja puhelinja on varattuna, niin miten otetaan yhteys?

Näistä sairaaloiden ja liikelaitosten sivuista on tehty todellista tiedonpanttaustieteen opinnäytetöitä, kiusankappaleita. Jotain kerrotaan, mutta oleellinen puuttuu. Tietoja niistä löytyy vähemmän kuin SUPOn tai F.B.I:n sivuilta. Niillä nyt on syytä pitää matalaa tiedotuslinjaa, mutta nyt näille on löydetty voittajat.

Keskusta-käpyjen TV-kanava

Paavo Väyrynen uskoo hartaasti, että keskustainen vanhainkodin maailmankuva kiinnostaa aivan valtavasti meitä. Ei kiinnosta. Nyt hän ehdotti, että Keskustan puheenjohtajaehdokkaiden tentti olisi englanniksi ja Yle lähettäisi sen.

Aivan varmasti sohvat täyttyvät katsojista, kun kaksi maailman mielenkiintoisinta ikinuorta keskustakäpyä vääntää tankeroenglantia globaalista maailmanpolitikasta meidän luparahoillamme. Mitähän jos Paavo löisit pätäkkää pöytää ja ostaisit ohjelma-ajan kaupalliselta tv-asemalta tai miettisit, olisiko joku muu tiedotusväline elävän kuvan lähettämisessä mahdollinen? Vihje: Se alkaa i-kirjaimella.

Tähän ei olisi tultu, jos se olisitte noudattaneet Armin neuvoa ennen viimeisiä eduskuntavaaleja: Matti olisi suljettu halkoliiteriin ja se valtakunnanyrmy perunakuoppaan.

OMG!!!!!!!- globaali maailma pelastuu

Värisyttää viekäkin. Kun haaveet ruokohelpillä toimivasta digiboksista ja ydinvoimalasta murskaantuivat, niin salaa mäkkärissä syövät militanttivihreät tyttöset ovat useissa kaypungeissa ehdottaneet, kouluissa pitäisi olla kasvisruokapäivä. OMG. On tää niin globaalii ja ainutlaatuista ajattelua. Finninaamaiset karvahaivenmopoteinit syömässä ituja ja juomassa yrttiteetä, ekaluokkalaiset sotkevat lautasellaan suurella halulla soijapapuja orakassienikastikkeella? Onko söpömpää? Vähänkö maailma parantuu? Vihreiden käsitys asioista on niin suloisen lapsenomainen: Jos he kokkaavat kasvispihvejä ja syövät pääasiassa ituja, niin niistä samoista iduista nauttivat muutkin.

Miksei samalla kielletä moottoriajoneuvokuljetukset kouluihin globaalin maailman pelastamiseksi? City-Vihreiden aloitteesta Pyry-Pekan 70 kilometrin koulumatka hoituu ensi syksystä lähtien Helsingistä kuljetetuilla ja EU-rahaa saanessa Juuan citykaniosaamiskoulutuskeskuksessa koulutetuilla pitkäkorvilla.

Mutta mitä tapahtuu, kun muutkin puolueet alkavat vaatia omaa viikottaista leikkikenttäpäivää kouluun? Mietitäänpä.

SDP: Puolueella on oma JesViKän-päivä®, jossa JesViKän®-koulutetut entiset katkeroituneet paperimiehet hokevat koululaisille kerran viikossa, että tää on porvarihallituksen vika, kun eväspaperikorvaukset loppuivat. Koululaisia peloitellaan PorvariMörkö-nukella nukketeatteriesityksissä.

Keskusta: Keskustan leikkikenttäpäivässä jokaisella koululla on ikioma paikalliselta keskustalaiselta traktorimyyjältä ostettu Valmet, jolla koululaiset valmennetaan ajamaan traktoria ja pöyhimän kasvimaata. Koululaiset käyvät keväisin ja syksyisin veronmaksajien rahoilla kyntämässä, äestämässä ja istuttamassa keskustalaisten pellot. Talvisin kerran viikossa käydään läpi suomalaista ruokatuotantoketjua ja opetellaan laskemaan, paljonko tuottajallle jää käteen yhdestä perunakilosta. Lisäksi tunneilla vakuutellaan, että suomalainen oranssiksi värjätyt pikkuhoususunsuojan päälle heitetyt sidekudosriekaleet ovat laatulihaa kotimaiselta maatilalta.

Kokoomus: Kokoomussetää ei ole juuri näkynyt leikkikenttäpäivänä. Se on unohtanut tai jotain. Jos kireä setä on tullut paikalle,niin se on puhunut puhelimeen jostain vaalirahoituksesta tai tekstiviestitellyt naamallaan outo virne, ja kehoittanut välitunnille. Joskus se on muistanut ilmoittaa olevansa poissa.

Perussuomalaiset: Persumies työskentelee koulunjäyntiavustajana ja varavaltuutettuna. Se päästetään ääneen vasta kevätlukaudella rehtorin luvalla, jos kirjat on kaluttu loppuun. Silloin se saa leikkiä lasten kanssa Kuka pelkää mustaa Miestä tai pelata Kummallista Perhettä. Sadesäällä Persumies yrittää pitää lapset luokassa, mutta kun se yrittää kirjoittaa taululle, niin lapset alkavat nauraa ja etsiä kirjoitusvirheitä Persumiehen kirjoituksesta, mikä harmittaa Persumiestä niin paljon, että se päättää laatia yhden hengen valtuustoryhmänsä kanssa yleisönosastokirjoituksen, jossa vaaditaan lisää lautakuntapaikkoja Persuille.

Ensin oli HK:n sininen

Ensin oli HK:n sininen. Nyt on HK:n karvainen. Maksamakkarasta on löytynyt siankarvoja.
Missä suomalainen elintarviketeollisuus onkaan viiden vuoden kuluttua?

Sensaatio olisi, jos sieltä löytyisi sianlihaa.

Armi taas hurjistuu

Miettikää nyt vähän. Ihminen on käynyt kuussa. lähettänyt luotaimen Marsiin ja savolaisetkin on saatu uskomaan, että moottoritiellä voi ajaa vähintään 80 km/h, mutta Miranda se vain on yhtä kehittymätön kuin muutama vuosi sitten. Sairauslomatodistusta ei voi tulostaa, jollei laita ammattiaan todistukseen. Minun on vaikea kuvitella, kuka muu voi tehdä A-todistuksen kuin lääkäri. Ai niin, valelääkäri.

Erään ylilääkärin sanoin Miranda on maailmanlaajuisesti ainutlaatuinen järjestelmä. Kyllä, olen aivan samaa mieltä, ja ainutlaatuiseksi se jääkin virhetilanteiden käsittelyssä. Kun reseptiä tulostaa ensimmäisen kerran, niin oletusarvona on, että se tulostaa sen tiedostoon. Jep, me todellakin jakelemme reseptejä muistitikulla mummoille. Kun resepti on suollettu tiedostoon, niin resepti lukittuu ja sitä ei voi enää tulostaa. Sama toistuu, jos printteriin tulee jokin tekninen ongelma. Eräälle ihmiselle on nyt kirjoitettu kolmelle eri reseptille 300 kappaletta Panacodia samana päivänä. Neljännen kirjoitin sitten käsin. Miranda- tuen neuvo oli, että kun uusi ohjelmistoversio tulee käyttöön, niin ne reseptit voi sitten käydä poistamassa. Kysyin, että kukas näistä kirjaa pitää, niin kuulemma lääkäri. Aivan varmasti. Käskin sanoa niille potilassekoitusjärjestelmän tekijöille terveisiä hurjistuneelta naislääkäriltä.




-- Post From My iPhone

Hellanlettas, kiljoitetaas Palas-satu

Olen sitä mieltä, ettei poliitikoille pidä antaa mitään vahaliituja vahvempaa kirjoitusvälinettä. Heitä ei saa päästää valvomatta kännyköiden ja näppäimistöjen ääreen, tai ainakin näppäimistöstä on poistettava kirjaimia ja numeroita yleisen poliittisen uskottavuuden säilyttämiseksi. Peruspalveluministeri Risikon blogi on taas esimerkki siitä, kuinka vierihoito petti joulutauolla ja poliitikko onnistui lähettämään päästönsä MediSeiskaan. Lukijan valtaa vahva tunne siitä, ettei kansanvalta taidakaan olla paras poliittinen järjestelmä.

Poliitikko on keksinyt sadun. Sadun! Mutta arvatkaapa mitä, (saatte arvata kerran). Ei se ole aikuisten oikeesti mikään satu, vaan se blogikirjoitus on totta. Ajatelkaa, ministeri kirjoitti sadun! Mikä vastakohtaisuus, vakavasti otettava ministeri ja satu! Mutta se satu on vain keino saada viesti perille! Vähänkö tehokasta ja nasevaa? Siis ensin annetaan alussa kepeä vaikutelma siitä, että tässä nyt ministerin harmitonta satua luetaan vakavasti kuppaisesta Suomi-neidosta. Kun lukija etenee ja toteaa, että tässähän on jotain tuttua ja viimeisessä kappaleeseessa viaton ihminen vähitellen tajuaa, että eihän tämä mikään satu olekaan, vaan tämä on tapahtunut aikuisten oikeesti, reisille kustu PARAS-hankehan se siinä on, niin vähänkö ylihauska tunne.

Puolilahot puujalkavitsit osa 23

K: Matilla on oma ruokaohjelma. Mitä hän laittaa ensimmäisessä jaksossa ruoaksi?
V: Viilleltyä vaimoa.

K: Toista jaksoa ei tehty Matin kokkiohjelmaan? Miksi?
V: Rikosteknisistä syistä.

K: Miksi Nykäsen perheessä kutsutaan joulua, jossa Matti puukottaa Merviä sekä yrittää kuristaa hänet, Mervi joutuu sairaalaan ambulanssilla ja Matti on pidätettynä poliisiasemalla?
V: Aidoksi perhejuhlaksi.

Kiitosten aiheet

Vuoden lopulla haluaa kiittää erinäisitä asioista.Ensinnäkin, oikein paljon kiitoksia mustakaapuisen miehen äänestäjille. Rasittava Isä Mitro saatiin pois vähäksi pois naistenlehdistä, iltapäivälehdistä sekä television asia- ja viihdeohjelmista sekä sijoitettua Brysseliin. Tosin viime viikolla hän jo esitelmöi saaden julkisuusannoksensa iltapäivälehdessä, että hänen perusoikeuksiaan on loukattu, kun ei voi esiintyä Jukka Rintalan suunnittelemassa kaavussa, vaan on tyydyttävä TEHYn lahjoittamanaan tikkiliiviin.

Kiitos nykyiselle työnantajalleni, ettei minun tarvitse käyttää kuin kaksi kertaa viikossa potilassekoitusjärjestelmä Mirandaa. Myöskin siitä pitää olla iloinen, ettei minun tarvitse päivittää siihen potilaan käyttölääkitystä. Kaikkien suomalaisten on syytä huokaista helpotuksesta ja tuntea kiitollisuutta, ettei Miranda ole vielä lennonjohtotorneissa eikä pankkisaleissa käytössä, vaikka sairaanhoitopiirit tekivätkin erään tietojärjestelmiä ruotineen ohjelman jälkeen tiedotteen, jossa kerrottiin, ettei mitään potilasturvallisuusongelmaa ole. Mielestäni Miranda ansaitsisi jonkun palkinnon, sillä se lisää suomalaisten työllisyyttä. Entiseen verrattuna hoitajia tarvitaan 1.7- kertainen määrä Mirandan ja potilaiden hoitamiseen. Lääkäreidenkin kierrot venyvät iltapäivään.

Kiitos myös kaikille savolaisille siitä, että he ovat osanneet olla muutaman viikon hiljaa suuruudenhullusta hankkestaan eli Tahkon korotuksesta. Mäkeähän korotetaan 300 metriä ja kaivetaan kuoppaa 150 metriä. Kun mäki on valmistunut, niin odotetaan olympialaisia Nilsiään. Onnea vaan savolaisille.

Posti palvelee

Spedellä oli sketsi rautakaupasta, jossa oli töykeä, laiska ja nenäkäs myyjä, joka kiipesi tikkaille kaivaakseen ruuveja lattiatason laatikosta. Palvelu oli tuskallisen hidasta. Toisenlaisen asenteen on ottanut Posti, jossa lähetettävän paketin pieninkin yksityiskohta kaivetaan esiin kysellen asiakkaalta. Mtä väliä, jos jonossa on seitsemän toppatakkipukuista isoa laatikkoa käsissään kantavaa hikistä aikuista, joiden jaloissa pyörii ryhmä päiväkodista haettuja nälästä kiljuvia lapsia. Tuo Postin ylipalveleva hymyilevä nainen himoaa ottaa asiakaskohtaamisen 100 % varmasti haltuun, kuin varmistellen miehitetyn avaruussukkulan lentomatkan onnistumista Marsiin, vaikka kyse on pienestä paketista. Palvelu tapahtuu seuraavasti.

On Muumi- tai Marimekko-kuosista laatikkoa sekä pehmokuorista kirjekuorta. Ennen paketin kuosin valintaa pitää tiskillä ehdä päätös lähettääkö paketin maxikirjeenä vai postipakettina. Jos postipakettina(iso paketti ei mene maxikirjeenä), niin on olemassa ovelle paketti, josta Postin Nainen luennoi, että paketti kuljetetaan ovelle saakka. Jos numeroa ei laita oseitekorttiin, ei soiteta. Jos numero laitetaan, niin soitetaan. Maxikirje on 95% perillä huomenna, mutta ainahan on olemassa pieni mahdollisuus, ettei se olekaan, joten virkailija tarjoaa pikapakettimahdollisuutta.

Ai tämä lähetys tulee lapselle. Onko tämä isän vai äidin numero? Pitäisi olla aikuisen numero. Merkataan se tähän sulkujen sisään että isän. Ei ole mitään kiirettä, hoidetaan tämä asia loppuun. Kirjoittakaa vain uusi osoitekortti. Ja tuo tunnistenumero kannattaa ottaa nyt muistiin, niin vastaanottajalle voi ilmoittaa illalla että tällainen paketti on tulossa. Jakelija sitten soittaa aamupäivän aikana tuohon numeroon ja sopii lähetyksen toimittamisen ajankohdasta. No niin, mutta tässähän lukee elektroniikkaa, eikö paketti kannattaisi laittaa särkyvänä? Maksatteko pankkikortilla vai Visalla. (Ja nyt huippukysymys:) Niittaanko tämän maksukuitin kiinni tähän tähän osoitekortin kopioon?

Sitten kun paketti on vihdoin saatu sille 107 % varmistetulle avaruuspostilennolle Vehmersalmelle, niin seuraava jonossa oleva voisi luulla, että nyt on hänen vuoronsa. Ei ei,sillä se ylipalveluhelvetti jatkuu ja jono takana kasvaa. Alkaa karkkien, postikorttien, kirjekuorien, toimistotarvikkeiden hulppea myyntitapahtuma, jossa käydään läpi postimerkki- ja laktoosittomat suklaauutuudet.

Mitä sanoisitte, jos verotoimistossa tai KELAssa asioidessanne teille alettaisiin kaupata alushousuja, rintaliivejä sekä raappahousuja? No, ainakin jonossa olijoilla olisi hauskempa kuin Postissa.