Valtakunnallinen p**seenpyyhkijä

Aina kun yhteiskunnassa on jokin turvallisuusongelma, jota eri ole kyetty ratkaisemaan esimerkiksi yleisen poliittisen velttouden takia, niin lääkäristä on tehty valtakunnallinen perseenpyyhkijä, joka tekee sen ikävimmän homman kun löysät on jo housuissa.

Poliitikot ajattelevat, että kun lääkäri saa luottamuksellisen asemansa perusteella arkaluonteista tietoa, ja kun muilla keinoin on epäonnistuttu, niin lääkäri pakotetaan jakamaan tuota tietoa.

Uudessa aselaissa lääkärillä olisi velvollisuus ilmoittaa, kun terveytensä puolesta potilas ei olisi sovelias pitämään hallussa asetta. Ensinnäkin tässä rikotaan räikeästi potilas-lääkäriduhdetta. Toiseksi johtaako tuo ilmoitus sitten mihinkään? Tuskin muuhun kuin luottamuksen menetykseen ja turhan tiedon keräämiseen.

Ibrahim Shkupollin tapauksessa poliisillahan oli laajasti tietoa miehen vaarallisuudesta, mutta yhteiskunta eri tehnyt tuolla tiedolla mitään.

Published with Blogger-droid v1.6.3

Insinööriopiston diplomityö

Yli 100 ruuvia ja mutteria, pellinpaloja, valurautaa, paineletku ja viiden kilon kaasupullo. Kyseessä on italiaisen teknisen kehityksen keihäänkärki, kaasugrilli, joka myydään suomalaisille isossa pahvilaatikossa pieninä palasina koottavaksi helteessä ja hyttysparvessa.

Grillin kokoaminen ohjekuvien mukaan 35- vaiheinen prosessi, johon tarvitaan ristiipäämeisseli ( siitä myöhemmin), jakoavain (ei ole mökillä, tai siis luulin ettei ole mutta poika kauvoi sen omasta pikku työkalupakistaa grillin valmistuttua), tasapäämeisseli sekä vasara.

Nyt tiedän mitä räjäytyskuva tarkoittaa. Sillä räjäyttää päänsä. Ohjekuvan perspektiivi on väärin, kuva on grillistä ylösalaisin ( edellisessä kuvassa oli kehoitettu nostaa oikein päin) ja yksityiskohdat kuvissa ovat hataria. Ruuveja on erilaisia kahdeksan kappaletta, joiden erottaminen toisistaan on tieteellisen tarkkaa puuhastelua. Eikö niitä olisi voitu pakata erikseen?

Ristipääruuvit ovat jonkun sairaan insinöörin keksintöä. Keksijä pitäisi pyörittää nokkosissa, istuttaa kusiaispesään ja köyttää illaksi terassille hyttysten armoille. Ristipääruuvia ei voi kiristää, koska ruuvimeisseli hyppää pois ruuvista ja pyöristää ruuvin kulmat. Italialaiset ovat päättäneet lähettää ongelmaruuvinsa Suomeen perheenäitejä kiusaamaan.

Kahdeksan tunnin, melkoisen purkamisen ( eräät peltiosan kielekkeet jäivät yhdistämättä), raivostumisten ja lukuisien pienten viiltohaavien jälkeen atomeina tullut ihmelaitos on valmis. Kokoaminen pätevöitti ydinvoimalarakentamiseen ja toimii insinööriopiston diplomityönä.

Tiedonpanttaustiedettä

Miten niinkin helppo asia kuin puhelinnumeron löytäminen julkishallinnon kotisivuilta on tehty niin hankalaksi. Tarja Halosenkin kotinumeron löytää nopeammin kuin erään kaupungin radiologian yksikön puhelinumeron. Kaupungin kotisivuilla on kyllä enemmän värejä kuin sateenkaaressa, mutta ei löydy mitään suoraa numeroa, vaan kaikki puhelut kierrätetään keskuksen kautta. Kun tuohon numeroon soittaa, niin olet jonossa jonottamassa sitä, että ehkä sinut yhdistetään kyseiseen yksikköön.

Erään toisen sairaalan kotisivuilta ei löydy kovinkaan helposti röntgenin puhelinnumeroa. Ensin pitää alkaa miettiä ( tietenkin on jono potilaita oven takana ja vastaanotto myöhässä jo 50 minuuttia) mihin organisaatioon röntgen kuuluu. Kuuluuko se tukipalveluihin vai diagnoostiikkapalveluihin. Jos se kuuluu diagnostiikkapalveluihin, niin kuuluuko se liikelaitokseen. Kun tämä ongelma on selvitetty, niin ihminen non niin naiivi, että kuvittelee nyt löytävänsä sen puhelinnumeron. Mutta ei. Yhteystiedot-linkkiä napsauttamalla tulee kyllä ylihoitajan. ylilääkärin sekä hallintosihteerin numerot ja luettelot eri yksiköistä, joille ei ole mitään puhelinnumeroa. Lopulta numero löytyi sihteerin kammarista paperilla hyllynreunaan teipattuna.

Atk-asioissa ongelman selvittely on yhtä helvettiä. Nyt se tietotekniikka on siirretty liikelaitokselle, jonka ideanahan on tehostaa palveluja ja säästää kustannuksia. Omia kustannuksia se ehkä säästääkin, mutta ajaa rivityöntekijän raivotilaan. Ensin tukinumero on varattuna. Ainoa lomake, jolla saa yhteyden, on työn tilauslomake. Yhtään sähköpostiosoitetta tai henkilökohtaista puhelinnumeroa tai edes työntekijä nimeä ei sivuilta löydy. Miettikää vähän, jos lomake on ei toimi ja puhelinja on varattuna, niin miten otetaan yhteys?

Näistä sairaaloiden ja liikelaitosten sivuista on tehty todellista tiedonpanttaustieteen opinnäytetöitä, kiusankappaleita. Jotain kerrotaan, mutta oleellinen puuttuu. Tietoja niistä löytyy vähemmän kuin SUPOn tai F.B.I:n sivuilta. Niillä nyt on syytä pitää matalaa tiedotuslinjaa, mutta nyt näille on löydetty voittajat.

Keskusta-käpyjen TV-kanava

Paavo Väyrynen uskoo hartaasti, että keskustainen vanhainkodin maailmankuva kiinnostaa aivan valtavasti meitä. Ei kiinnosta. Nyt hän ehdotti, että Keskustan puheenjohtajaehdokkaiden tentti olisi englanniksi ja Yle lähettäisi sen.

Aivan varmasti sohvat täyttyvät katsojista, kun kaksi maailman mielenkiintoisinta ikinuorta keskustakäpyä vääntää tankeroenglantia globaalista maailmanpolitikasta meidän luparahoillamme. Mitähän jos Paavo löisit pätäkkää pöytää ja ostaisit ohjelma-ajan kaupalliselta tv-asemalta tai miettisit, olisiko joku muu tiedotusväline elävän kuvan lähettämisessä mahdollinen? Vihje: Se alkaa i-kirjaimella.

Tähän ei olisi tultu, jos se olisitte noudattaneet Armin neuvoa ennen viimeisiä eduskuntavaaleja: Matti olisi suljettu halkoliiteriin ja se valtakunnanyrmy perunakuoppaan.

OMG!!!!!!!- globaali maailma pelastuu

Värisyttää viekäkin. Kun haaveet ruokohelpillä toimivasta digiboksista ja ydinvoimalasta murskaantuivat, niin salaa mäkkärissä syövät militanttivihreät tyttöset ovat useissa kaypungeissa ehdottaneet, kouluissa pitäisi olla kasvisruokapäivä. OMG. On tää niin globaalii ja ainutlaatuista ajattelua. Finninaamaiset karvahaivenmopoteinit syömässä ituja ja juomassa yrttiteetä, ekaluokkalaiset sotkevat lautasellaan suurella halulla soijapapuja orakassienikastikkeella? Onko söpömpää? Vähänkö maailma parantuu? Vihreiden käsitys asioista on niin suloisen lapsenomainen: Jos he kokkaavat kasvispihvejä ja syövät pääasiassa ituja, niin niistä samoista iduista nauttivat muutkin.

Miksei samalla kielletä moottoriajoneuvokuljetukset kouluihin globaalin maailman pelastamiseksi? City-Vihreiden aloitteesta Pyry-Pekan 70 kilometrin koulumatka hoituu ensi syksystä lähtien Helsingistä kuljetetuilla ja EU-rahaa saanessa Juuan citykaniosaamiskoulutuskeskuksessa koulutetuilla pitkäkorvilla.

Mutta mitä tapahtuu, kun muutkin puolueet alkavat vaatia omaa viikottaista leikkikenttäpäivää kouluun? Mietitäänpä.

SDP: Puolueella on oma JesViKän-päivä®, jossa JesViKän®-koulutetut entiset katkeroituneet paperimiehet hokevat koululaisille kerran viikossa, että tää on porvarihallituksen vika, kun eväspaperikorvaukset loppuivat. Koululaisia peloitellaan PorvariMörkö-nukella nukketeatteriesityksissä.

Keskusta: Keskustan leikkikenttäpäivässä jokaisella koululla on ikioma paikalliselta keskustalaiselta traktorimyyjältä ostettu Valmet, jolla koululaiset valmennetaan ajamaan traktoria ja pöyhimän kasvimaata. Koululaiset käyvät keväisin ja syksyisin veronmaksajien rahoilla kyntämässä, äestämässä ja istuttamassa keskustalaisten pellot. Talvisin kerran viikossa käydään läpi suomalaista ruokatuotantoketjua ja opetellaan laskemaan, paljonko tuottajallle jää käteen yhdestä perunakilosta. Lisäksi tunneilla vakuutellaan, että suomalainen oranssiksi värjätyt pikkuhoususunsuojan päälle heitetyt sidekudosriekaleet ovat laatulihaa kotimaiselta maatilalta.

Kokoomus: Kokoomussetää ei ole juuri näkynyt leikkikenttäpäivänä. Se on unohtanut tai jotain. Jos kireä setä on tullut paikalle,niin se on puhunut puhelimeen jostain vaalirahoituksesta tai tekstiviestitellyt naamallaan outo virne, ja kehoittanut välitunnille. Joskus se on muistanut ilmoittaa olevansa poissa.

Perussuomalaiset: Persumies työskentelee koulunjäyntiavustajana ja varavaltuutettuna. Se päästetään ääneen vasta kevätlukaudella rehtorin luvalla, jos kirjat on kaluttu loppuun. Silloin se saa leikkiä lasten kanssa Kuka pelkää mustaa Miestä tai pelata Kummallista Perhettä. Sadesäällä Persumies yrittää pitää lapset luokassa, mutta kun se yrittää kirjoittaa taululle, niin lapset alkavat nauraa ja etsiä kirjoitusvirheitä Persumiehen kirjoituksesta, mikä harmittaa Persumiestä niin paljon, että se päättää laatia yhden hengen valtuustoryhmänsä kanssa yleisönosastokirjoituksen, jossa vaaditaan lisää lautakuntapaikkoja Persuille.

Ensin oli HK:n sininen

Ensin oli HK:n sininen. Nyt on HK:n karvainen. Maksamakkarasta on löytynyt siankarvoja.
Missä suomalainen elintarviketeollisuus onkaan viiden vuoden kuluttua?

Sensaatio olisi, jos sieltä löytyisi sianlihaa.

Armi taas hurjistuu

Miettikää nyt vähän. Ihminen on käynyt kuussa. lähettänyt luotaimen Marsiin ja savolaisetkin on saatu uskomaan, että moottoritiellä voi ajaa vähintään 80 km/h, mutta Miranda se vain on yhtä kehittymätön kuin muutama vuosi sitten. Sairauslomatodistusta ei voi tulostaa, jollei laita ammattiaan todistukseen. Minun on vaikea kuvitella, kuka muu voi tehdä A-todistuksen kuin lääkäri. Ai niin, valelääkäri.

Erään ylilääkärin sanoin Miranda on maailmanlaajuisesti ainutlaatuinen järjestelmä. Kyllä, olen aivan samaa mieltä, ja ainutlaatuiseksi se jääkin virhetilanteiden käsittelyssä. Kun reseptiä tulostaa ensimmäisen kerran, niin oletusarvona on, että se tulostaa sen tiedostoon. Jep, me todellakin jakelemme reseptejä muistitikulla mummoille. Kun resepti on suollettu tiedostoon, niin resepti lukittuu ja sitä ei voi enää tulostaa. Sama toistuu, jos printteriin tulee jokin tekninen ongelma. Eräälle ihmiselle on nyt kirjoitettu kolmelle eri reseptille 300 kappaletta Panacodia samana päivänä. Neljännen kirjoitin sitten käsin. Miranda- tuen neuvo oli, että kun uusi ohjelmistoversio tulee käyttöön, niin ne reseptit voi sitten käydä poistamassa. Kysyin, että kukas näistä kirjaa pitää, niin kuulemma lääkäri. Aivan varmasti. Käskin sanoa niille potilassekoitusjärjestelmän tekijöille terveisiä hurjistuneelta naislääkäriltä.




-- Post From My iPhone

Hellanlettas, kiljoitetaas Palas-satu

Olen sitä mieltä, ettei poliitikoille pidä antaa mitään vahaliituja vahvempaa kirjoitusvälinettä. Heitä ei saa päästää valvomatta kännyköiden ja näppäimistöjen ääreen, tai ainakin näppäimistöstä on poistettava kirjaimia ja numeroita yleisen poliittisen uskottavuuden säilyttämiseksi. Peruspalveluministeri Risikon blogi on taas esimerkki siitä, kuinka vierihoito petti joulutauolla ja poliitikko onnistui lähettämään päästönsä MediSeiskaan. Lukijan valtaa vahva tunne siitä, ettei kansanvalta taidakaan olla paras poliittinen järjestelmä.

Poliitikko on keksinyt sadun. Sadun! Mutta arvatkaapa mitä, (saatte arvata kerran). Ei se ole aikuisten oikeesti mikään satu, vaan se blogikirjoitus on totta. Ajatelkaa, ministeri kirjoitti sadun! Mikä vastakohtaisuus, vakavasti otettava ministeri ja satu! Mutta se satu on vain keino saada viesti perille! Vähänkö tehokasta ja nasevaa? Siis ensin annetaan alussa kepeä vaikutelma siitä, että tässä nyt ministerin harmitonta satua luetaan vakavasti kuppaisesta Suomi-neidosta. Kun lukija etenee ja toteaa, että tässähän on jotain tuttua ja viimeisessä kappaleeseessa viaton ihminen vähitellen tajuaa, että eihän tämä mikään satu olekaan, vaan tämä on tapahtunut aikuisten oikeesti, reisille kustu PARAS-hankehan se siinä on, niin vähänkö ylihauska tunne.

Puolilahot puujalkavitsit osa 23

K: Matilla on oma ruokaohjelma. Mitä hän laittaa ensimmäisessä jaksossa ruoaksi?
V: Viilleltyä vaimoa.

K: Toista jaksoa ei tehty Matin kokkiohjelmaan? Miksi?
V: Rikosteknisistä syistä.

K: Miksi Nykäsen perheessä kutsutaan joulua, jossa Matti puukottaa Merviä sekä yrittää kuristaa hänet, Mervi joutuu sairaalaan ambulanssilla ja Matti on pidätettynä poliisiasemalla?
V: Aidoksi perhejuhlaksi.

Kiitosten aiheet

Vuoden lopulla haluaa kiittää erinäisitä asioista.Ensinnäkin, oikein paljon kiitoksia mustakaapuisen miehen äänestäjille. Rasittava Isä Mitro saatiin pois vähäksi pois naistenlehdistä, iltapäivälehdistä sekä television asia- ja viihdeohjelmista sekä sijoitettua Brysseliin. Tosin viime viikolla hän jo esitelmöi saaden julkisuusannoksensa iltapäivälehdessä, että hänen perusoikeuksiaan on loukattu, kun ei voi esiintyä Jukka Rintalan suunnittelemassa kaavussa, vaan on tyydyttävä TEHYn lahjoittamanaan tikkiliiviin.

Kiitos nykyiselle työnantajalleni, ettei minun tarvitse käyttää kuin kaksi kertaa viikossa potilassekoitusjärjestelmä Mirandaa. Myöskin siitä pitää olla iloinen, ettei minun tarvitse päivittää siihen potilaan käyttölääkitystä. Kaikkien suomalaisten on syytä huokaista helpotuksesta ja tuntea kiitollisuutta, ettei Miranda ole vielä lennonjohtotorneissa eikä pankkisaleissa käytössä, vaikka sairaanhoitopiirit tekivätkin erään tietojärjestelmiä ruotineen ohjelman jälkeen tiedotteen, jossa kerrottiin, ettei mitään potilasturvallisuusongelmaa ole. Mielestäni Miranda ansaitsisi jonkun palkinnon, sillä se lisää suomalaisten työllisyyttä. Entiseen verrattuna hoitajia tarvitaan 1.7- kertainen määrä Mirandan ja potilaiden hoitamiseen. Lääkäreidenkin kierrot venyvät iltapäivään.

Kiitos myös kaikille savolaisille siitä, että he ovat osanneet olla muutaman viikon hiljaa suuruudenhullusta hankkestaan eli Tahkon korotuksesta. Mäkeähän korotetaan 300 metriä ja kaivetaan kuoppaa 150 metriä. Kun mäki on valmistunut, niin odotetaan olympialaisia Nilsiään. Onnea vaan savolaisille.

Posti palvelee

Spedellä oli sketsi rautakaupasta, jossa oli töykeä, laiska ja nenäkäs myyjä, joka kiipesi tikkaille kaivaakseen ruuveja lattiatason laatikosta. Palvelu oli tuskallisen hidasta. Toisenlaisen asenteen on ottanut Posti, jossa lähetettävän paketin pieninkin yksityiskohta kaivetaan esiin kysellen asiakkaalta. Mtä väliä, jos jonossa on seitsemän toppatakkipukuista isoa laatikkoa käsissään kantavaa hikistä aikuista, joiden jaloissa pyörii ryhmä päiväkodista haettuja nälästä kiljuvia lapsia. Tuo Postin ylipalveleva hymyilevä nainen himoaa ottaa asiakaskohtaamisen 100 % varmasti haltuun, kuin varmistellen miehitetyn avaruussukkulan lentomatkan onnistumista Marsiin, vaikka kyse on pienestä paketista. Palvelu tapahtuu seuraavasti.

On Muumi- tai Marimekko-kuosista laatikkoa sekä pehmokuorista kirjekuorta. Ennen paketin kuosin valintaa pitää tiskillä ehdä päätös lähettääkö paketin maxikirjeenä vai postipakettina. Jos postipakettina(iso paketti ei mene maxikirjeenä), niin on olemassa ovelle paketti, josta Postin Nainen luennoi, että paketti kuljetetaan ovelle saakka. Jos numeroa ei laita oseitekorttiin, ei soiteta. Jos numero laitetaan, niin soitetaan. Maxikirje on 95% perillä huomenna, mutta ainahan on olemassa pieni mahdollisuus, ettei se olekaan, joten virkailija tarjoaa pikapakettimahdollisuutta.

Ai tämä lähetys tulee lapselle. Onko tämä isän vai äidin numero? Pitäisi olla aikuisen numero. Merkataan se tähän sulkujen sisään että isän. Ei ole mitään kiirettä, hoidetaan tämä asia loppuun. Kirjoittakaa vain uusi osoitekortti. Ja tuo tunnistenumero kannattaa ottaa nyt muistiin, niin vastaanottajalle voi ilmoittaa illalla että tällainen paketti on tulossa. Jakelija sitten soittaa aamupäivän aikana tuohon numeroon ja sopii lähetyksen toimittamisen ajankohdasta. No niin, mutta tässähän lukee elektroniikkaa, eikö paketti kannattaisi laittaa särkyvänä? Maksatteko pankkikortilla vai Visalla. (Ja nyt huippukysymys:) Niittaanko tämän maksukuitin kiinni tähän tähän osoitekortin kopioon?

Sitten kun paketti on vihdoin saatu sille 107 % varmistetulle avaruuspostilennolle Vehmersalmelle, niin seuraava jonossa oleva voisi luulla, että nyt on hänen vuoronsa. Ei ei,sillä se ylipalveluhelvetti jatkuu ja jono takana kasvaa. Alkaa karkkien, postikorttien, kirjekuorien, toimistotarvikkeiden hulppea myyntitapahtuma, jossa käydään läpi postimerkki- ja laktoosittomat suklaauutuudet.

Mitä sanoisitte, jos verotoimistossa tai KELAssa asioidessanne teille alettaisiin kaupata alushousuja, rintaliivejä sekä raappahousuja? No, ainakin jonossa olijoilla olisi hauskempa kuin Postissa.

500 metrin pituinen varautumisvirhe

Puoli vuotta on ollut aikaa sikainfluenssarokotuksiin, ja homma on kuitenkin täyttä kaaosta. Terveysviranomainen on ilmeisesti aika lailla ulkona ajan ilmiöistä. Tässä asiassa olisi voinut olettaa, että media lietsoo hysteriaa. Ensinnäkin, kun jotain tapahtuu Vesannon Horontaipaleella, niin se on tunnin kuluttua kymmenien tuhansien ihmisten luettavana iltapäivälehden nettisivuilta. Mielipiteet voivat kääntyä päälaelleen päivässä. Yht'äkkiä haluavat sikainfluenssarokotteen.

Jos joku kuvittelee 70-luvun kansalaistiedotusmallin tyyppiä pelkkä ilmoitus sanomalehteen ja tiedotus monen klikkausken taakse kunnan nettisivulle riittävän Suomessa, niin ei onnistu. Meillä on tekstiviestit , radio, televisio, sähköposti, internet-sivut, teksti-TV, ulkoilmanäytöt, blogit, Facebook ja Twitter, joista kaksi viimeksi mainittua sopivat mainiosti kustannustehokkaaseen reaaliaikaiseen jonotiedotukseen.

Toiseksi, terveydenhuollon ammattilaiset ja maallikot etsivät tietoa erilaisilta verkkosivuilta. Mutta koska Suomi on niin suuri erinomaisten ja pätevien terveysviranomaisten maa, sitäkään ei ole voitu sopia, että vain yksi tiedottaa. Sosiaali- ja terveysministeriöllä on omat sivut, jotka tietenkään eivät ole sopusoinnussa Terveydenhuollon ja Hyvinvoinnin laitoksen sivujen kanssa, vaan ohjeet ovat ristiriitaisia.

Terveysviranomainen puolusteli eräässä sanomalehdessä rokotusjonon pituutta rokotusten kirjaamisella tietojärjestelmään. Hiljennnytäänpä hetkeksi ja mietitään, mitä varten meillä on olemassa terveydenhuolto. Kirjaamista vai potilaiden hoitoa varten? Rokotetut olisi voitu kirjata ylös paperille ja eikä seisottaa tuntikausia jonossa. Sitten vedottiin resurssien puutteeseen, mutta oli kuitenkin varaa palkata vartijoita rettelöitsijöitä rauhoittamaan.

Luulen, että suomalainen viranomainen kuolee nälkään orressa olevan ruisleivän viereen, koska kukaan ei nosta sitä leipää pois ja ojenna sitä hänelle.

Miten kaikki pääsevät lääkäriin

Nyt kun hallintovirkamiesten toimintamalli terveyskeskuksissa on hoitajavetoinen päivystys, mikä valitettavasti ei toimi, niin ehdotan seuraava mallia sikainfluenssaepidemiapotilaiden hallintaan terveyskeskuksiin. Kaikki potilaaat tutkii lääkäri, mutta näin:

Hoitaja mittaa pulssin, verenpaineen, hengitystiheyden, lämmön, etsii lämpörajat ja kirjaa anamneesin lyhyesti rasti ruutuun menetelmällä sekä riisuttaa potilaat valmiiksi eri huoneisiin. Seuraavaksi lääkäri tutkii potilaan, merkkaa tiedot rasti ruutuun lomakkeet ja kirjaa muut havainnot kynällä ylös ja tekee määräykset paperille. Joku muu kirjoittaa lomakkeet auki. Unohdetaan ne pattipolvet työtä hidastavat potilassekoitusjärjestelmät. Sihteeri ja hoitaja kulkevat lääkärin mukana lyhyessä liekanarussa. Tehokasta ja nopeaa. Näin asiantuntijan aika ei mene eri tietojärjestelmiin kirjaamiseen, potilashuoneen tyhjentämiseen eikä muihin sihteerin tehtäviin. Kaikki pääsevät lääkärin arvioon.

Mutta tähähän ei tietenkään käy. Alkaa selittely, ettei hoitaja ole mikään lääkärin nöyrä apulainen, vaan hoitotyötä tekevä hoitotieteen ammattilainen. Potilaat eivät voi odotella puolipukeissa tutkimushuoneissa. Tällainen lähestymistapahan loukkaa perusoikeuksia. Sihteerit eivät ole öisin ja viikonloppuisin töissä, eivätkä he ole tottuneet kirjoittamaan tällaisia lomakkeita, eihän tässä paperissa ole edes mitään virallista leimaa. Meidän tulee pyytää vielä lausunto Valviralta ja miettiä kahden viikon kuluttua kokoontuvassa johtoryhmässä tätä asiaa.

Kuulkaa, minun on ihan pakkoa kysyä, että mitä varten sitten on olemassa Suomessa terveydenhuolto?

Arkkiatri kaipasi jossain tilaisuudessa Lääkintöhallitusta. Se voisi nyt ärjäistä, että saatanan mulkerssonit, lopettakaa saivartelu, laittakaa haisemaan, mutkat suoriksi ja tehkää töitä.

TeiniXArmin BB-arvostelu

Sieltä se härskejä vitsejä kertova BB-mummo lyllertää, hitaasti ja horjahdellen rollaattorinsa kanssa yhteispaljuun. Eiks ookin hieno idea otta BB-taloon vähän eri ikäistä porukkaa. Tulee niinku vähän jännitettä sarjaan, varsinkin jos se unohtaa lääkkeensä kotiin!!!!!!

Ja miettikääs tätä. Homppeli perhepäivähoitaja-sivutoiminen-kannabisviljelijä-yksinhuoltaja, jolla on vankeustuomio, ei paha veto. Ja kuka pystyy enä väittämään, ettei suomalainen vankeinhoito oo huipputasoo. Noin pitkälle on päässyt! Nuorisoidolix! ja mitä välii, jos joku tupakantuskassaan uhkaa hakata pannulla päähän? Jotain rajaa sillekin et röökaamista rajoitetaan!

Ja mitä pahaa siinä on, et haaveilee juontajax tulost, vaikka siitä uneksii puol amis-Suamee?? Onn kuullu et työnatajat hyljeksii BB-nuarii töihinotos, Mut BBtalos olo vaan osottaa et ne on valmiita ihan mihin tahansa ja just mä radiosta kuulin, et avoimuus ja ennakkoluulottomuus on valttii työelämäs.

Mut bbTalo on parast mitä mun sosiaalises elämäs on tapahtunu tänä syksynä. Mist me sit puhattais joi ei ois BBtaloo? Tosin tää BBtalo tahtoo unohtuu kaiken mailman vaaliraha ja hämärien raknneusurakoiden alle.

Kuinka pyörä keksitään uudelleen

Työelämä ilman tietotekniikkkaa olisi paljon tehokkaampaa ja hauskempaa. Työpaikkaa vaihtessa henkilökohtaisten tunnusten toimimaan saaminen yhdessä päivässä on kuin anopin kehuminen. Ei onnistu. On aivan käsittämätöntä, että tietohallinto, joka luultavasti luo kymmeniä tunnuksia viikossa, ei saa mitään yhdellä kertaa onnistumaan edes viikossa. Siellä keksitään joka päivä 10 pyörää uudestaan, ja siihen tuskaiseen projektiin työllistetään myös tunnuksensaaja useiksi päiviksi.

Sairaalassa tunnukset tarvitaan kardiologiseen toimenpidejärjestelmään, röntgenjärjestelmään, Windowsiin, potilastietojärjestelmään, apuvälinejärjestelmään laboratoriojärjestelmään sekä potilaspaikkajärjestelmään. Tunnuksia aletaan vasta luoda, kun työsuhde on astunut voimaan. Mutta mitä sairaala tekee lääkärillä, joka ei edes omien potilaidensa tietoja pääse katsomaan muutamaan päivään? "Tietoturvasyistä" näitä tunnuksia ei voi tehdä etukäteen. Mutta tietoturvallisuus unohtuu heti, kun aletaan ihmetellä miten niitä töitä sitten tehdään? Kato siitä kaverin koneella. Näitä puolivaloilla kulkevia kädettömiä työntekijöitä, jotka odottavat tunnuksiaan, on julkinen sektori pullollaan.

Oletko varmasti laittanut salansan oikein? Olen. Täällä on toinen saman niminen. Milloin se työ alkoikaan? Kolme päivää sitten. Et ole voinut lähettää sähköspostia viime viikolla, koska ei täällä ole sähköpostitiliä. Sovitaan sitten niin. Eihän Neuvostoliitossakaan ollut virallisesti köyhyyttä. Eikö toimi vieläkään. Kokeile sammuttaa kone. No nyt täällä on kaksi sähköpostitiliä. Olisiko vika siinä? En kuulkaa tiedä. Ai tarvitset tunnukset myös radiologiseen järjestelmään. Teidän osastohonhoitaja antaa tunnukset. Me emme jaa tunnuksia. Ei tässä voi mahdottomia vaatia.

Loppuviikosta se pyörä on saatu ulos ja toimii.... kunnes.... tulee viikonloppu ja päivitykset. Ja maanantaiaamu. Ja huomataan, ettei se ulos syljettu vempele olekaan pyörä, vaan pieni mitätön karvakuutio, joka ei pompi eikä pyöri. Koko helvetin puhelinrumba alkaa uudelleen.

Kuulkaas nyt siellä karvakuutiosastolla. Toimintanne on kuin siperialaiselta vasemman jalan kesäsandaalitehtaalta. Tehdään mitä osataan, mutta ymmärtämättä, että oikea sandaalikin on tarpeellinen. Tiedän kyllä, että teidän pitää työllistää itsense itseaiheuttamilla ongelmilla, mutta voisitte vähän miettiä, miten te sen homman hoidatte. Antakaa yhdellä kerralla kaikki tunnukset. Luokaa tunnukset etukäteen. Testatkaa ne, että ne toimivat.

Kukkaisrahasto- sekoilevat keskustahipit vauhdissa

Kansanedustaja Antti Kaikkonen on saanut johtamaltaan asuntosäätiöltävaalitukea. Mikäs siinä. Kyllä se senkin selittelee parhain päin. Kaikkonen on luultavasti ymmärtänyt raha-automaattiyhdistyksen automaattirahayhdistykseksi, joka jakelee ilmaiseksi ja vastikkeetta rahaa kaikille. Saamme varmaan seuraavssa naistenlehdessä selvityksen siitä, miksi näin kävi. Kaikkonen vetoaa runsaiden parisuhdekriisi-, eurovaali-, lapsettomuushaastattelujen aiheuttamaan uupumukseen. Kaikkonen kehottaa kotisivullaan liittymään Kanki-tiimiin. Onkohan ensi vuonna vanki-tiimi?

Keskustan kukkaisrahasto haistattaa kevyen iloisesti demokratialle ja logiikalle. Hippiorganisaatio siis tuki Vanhasta. Ja kun äänesti Vanhasta, nin tuki nuorison koulutusta. Ei kuulkaa, tämä teidän logiikkanne on ihan Perä-Seinäjoelta. Miksei sitten sitten Vanhasta äänestämällä tukenut yhtä hyvin sinihomejuuston maahantuontia ja saappanheittoa? Ja psykedeelistä käänteiskukkaislogiikkaa käyttäen: Jos Matti Vanhasta ei olisi valittu, niin peruskoulu olisi loppunut kahdeksanvuotiailta, 10-vuotiaat tytöt olisivat joutuneet sikatilalle Pohjanmaalle piikomaan ja 12-vuotiaina tytöt olisi naitettu Farmi-maatalousnäyttelyssä mullikarjanpitäjille Pohjois-Savoon. Kiitos Kukkaisrahasto!

Kiesitön Audi, Auditon Kiesi

Jos tuossa Kiesissä olsi ollut yhtään selkärankaa, niin se olisi toiminut seuraavasti. Hän olisi järjestänyt lehdistötilaisuuden, jonka syy olisi joulumarkkinoile ilmestyvä kirja "Kiesin kanssa keittiössä-muistelmateos". Mies olisi saapunut näyttävästi ravintolaan autolla, jonka takapenkillä istuu kaksi 19-vuotiasta minihameista tämän vuoden yhteishausta pudonnutta ylioppilasta. Nämä neidot kainalossa hän astuu vaalenpunasessa röyhelöpuserossaan ja minkkiturkissa ravintolasaliin ja ojentaen sikarin vasemmalla puolella olevalle 52-kiloiselle 175 senttiselle hempukalleen ja toteaa lakonisesti: "Bemari on muuten paska auto". Tämän ilmoitettetuaan hän kertoo, että lehdistötilaisuus on peruttu, koska hänen pitää mennä hakemaan Esa Keskisen entinen tyttöystävä Perä-Seinäjoen rautatieasemalta keittiöapulaiseksi talouteensa. Mies poistuu paikalta AudiQ7:ll, ja jalähtörytäkässä peruuttaessa iltapäivälehden toimittajan Toyota ruttaantuu.

Vielä mitä! Tänään hän ilmoittaa, että hän eroaa!!!! Eroaaa??! Herranjestas, mies kertoo huonon vitsin ja eroaa. Lihavat naiset, korkeat korot, silittely, naisen tunteet katosivat äkkiä ja niin katosivat myyntijohtajan periaatteet.

Kauppamafiosot

Evankelis-luterilaisella kirkossa ei ole kyllä huolta sekularisoitumisesta, sillä suomalaisilla on kova usko ruokakauppoihin. Varsinkin elintarvikehygienia-ammattilaiset ovat hengellistä hölmöä ylipapitartasoa uskossaan kauppiaisiin. Kalasta ja ja jauhelihoista nyljetään näytteitä, mutta vieressä makaava oranssiin tärpättiin sotkettu sianliha saa olla koskemattomana, sillä ilmeisesti on hartaasti ajateltu, ettei kukaan siihen mönjään mitään piilota.

Itse en osta mitään kaupassa marinoitua. Minä en kuulkaa jaksa uskoa näihin kauppakelmeihin, jotka kierrättävät elintarvikkeita tiskistä toiseen niiden olomuotoa tai väriä muuttamalla. Ja mitä väliä, jos vähän lattialla pyörii? Varminta, että itse valvoo jauhelihan jauhamista vieressä hallissa, jotta näkee mitä sinne myllyyn menee. Tähän on tultu, kauppamafiosot huijaavat perheenäitejä.

Meidät on hylätty

Keskustelua kirkonpenkissä


-Kuule Tyyne, kyllä Jumala on nyt hylännyt Suomen kansan. Tätä se minun vasemman lonkan kolotukseni tiesi
- Siunakkoon. Mitenkä niin?
- No jos lehtiä luit, niin niissä kerrottiin, että Jeesus ei käynytkään Suomessa vaan jäi Pietariin.

Matkailuauto avartaa

Saksalainen matkailuauto on omistajansa mukaan hyvin hienostunut tuote. Autossa on kuulemma loppuun asti mietittyjä ratkaisuja. Auton peltikin on niin hienoa ja ohutta, että käsillä ei saa painaa auton ulkopintaan, sillä se painuu herkästi lommolle. Meitä valistettiin, että se on tehty tinapaperin kaltaisesta aineesta. Tosin tinapaperikin kestää puiden oksien raapaisuja, mutta matkailuauto ei.

Sivuovesta autoon noustessa ei kannata ottaa oven reunasta kiinni, koska ovikärpäsverhon lista voi irrota. Tavaratilan ovien lukot ovat niin täynnä herkkää tekniikkaa, ettei tälläinen yksinkertainen ihminen osaa näitä saksalaisia laatutuotteita sulkea. Kotipihassa ensimmäistä kertaa lukkoa avatessa lukkopesä jäi avaimeen kiinni, ja sen jälkeen mikään lukko ei enää sulkeutunutkaan kunnolla. Paitsi vessan lukko toimi niin perusteellisesti, ettei sieltä päässyt enää yöllä ulos ilman ulkopuolista apua. Pitää olla kiitollinen, etteivät saksalaiset ole päässeet tekemään kotimme lukkoja.

Matkailuautossa vaihteisto on lähes turha kapistus. Ihan sama millä vaihteella ajat ylämäkeä ylös, koska kaasupolkimen painamisesta huolimatta vauhti ei kasva. Alamäessä vauhdin ei voi antaa kasvaa liian suureksi, koska saksalais-italiaisesta kiihtyvyysihmeestä tulee kiikkerä. Ainoa missä vaihteistolla on merkitystä, on tasamaa-ajo ja peruuttaminen. Moottorimelun ansiosta autossa voi keskittyä pelkästään omiin ajatuksiinsa, sillä muiden kanssa keskustelusta ei tule mitään.

Tinapaperiautossa tietää mitä tapahtuu. Ihotautidiagnoosinkin pystyy tekemään autossa potilasta näkemättä. Kun lapsi raapii jalkaansa yöllä auton takaosassa, niin auton etuosa heiluu. Kaksi henkilöä ei pysty ohittamaan toistansa autossa, vaan on kuljettava jonossa. Kaappeja ja vessan ovea ei voi avata samanaisesti. Jos pistorasiassa on pistoke, niin vessanovea ei saa auki.

Tiedättekö mikä on matkaparkki? Se on suomeksi yöllinen rekkahelvetti. Erehdyimme ensimmäisenä yönä ajamaan sellaiseen levon ja rauhan viattomaan tyyssijaan. Tunti nukuttiin, koska siinä 5 metrin päässä puolen Suomen rekat vaihtoivat kuskeja, perävaunuja, soittivat torvea, heittivät metalliketjuja maahan tai muuten vain auto oli käynnissä. Aamulla kiukusta sähisevä mies sai tarpeekseen, hyppäsi junaan ja haki oman autonsa.

Ettekä ikinä arvaa, mikä vielä kruuunasi tuon parkkimanalassa vietyn yön. Aamulla auton kylkeen iskeytyi itä-eurooppalainen yrittäjäseurue, jonka verkkareihin ja rantasandaaleihin pukeutunut myyntitykki tuijotti lompakkoani ja yritti kaupata kiikareita. Sentään niin halpaan me emme menneet, että kiikarit olisimme ostaneet, vaikka matkailuautolla liikuimmekin.