Viikon poliittiset arvoitukset

K: Miksi sanotaan poliitikkoa, joka osaa kirjoittaa tekstiviestejä?
V: Ongelmanuoreksi.

K: Miksi sanotaan poliitikkoa, joka osaa kirjoittaa tekstiviestejä ja sähköposteja?
V: Poliittiseksi katastrofiksi.

K: Miksi kihlausta sanotaan politiikassa.
V: Luovaksi ongelmanratkaisuksi.

K: Mistä tietää, että virkamies on ihastunut?
V: Kahdestatuhannesta tekstiviestistä.

Tappajahidastelijat

Puhutaanpa välillä liikenteen hidastelijoista. Olen luokitellut heidät kahteen ryhmään. Kaikille heille - luokasta riippumatta - on hidas ajaminen liikenteessä. He tuntevat tyytyväisyyttä ajamalla hitaasti peräpeiliin katsomatta. Heillä on se sama mukavuuden tunne kun kaataa pakkasella lämmintä vettä kumisaappaaseen. Hetken lämmittää.

Ensimmäiseen luokkaan kuuluvat naisautoilijat. He ovat ammatiltaan opettajia tai diakonissoja, jotka sivutöinään opettavat kansanopistossa kankaanpainantaa ja kudontaa. He näyttävät viattomilta, mutta mikä pahinta, he ovat todellista Miss Marple romaanin tappaja-ainesta. Nämä diakonissat ajavat 50 km/halueella 55km/h , 60 km/h alueella 70 km/h, 80 km/halueella 75 km/h. Moottoritielle mentäessä heillä ei ole mitään aavistusta siitä, miten moottoriteille ajetaan. Diakonissa-opettaja- tappaja ei koskaan katso taakse tai sivulle kun ajaa liikenteen sekaan. 100 kilometrin nopeusrajoitusalueella tämä tappajahidastelija työntyy liikenteen sekään 75 kilometrin tuntinopeudella. Rampilla takana ajava joutuu jarruttamaan äkkiä tai väistämään takaa tulevaa rekkaa tien sivuun. Autona näillä viattomasti hymyilevillä kylmähermoisilla tappajilla miehen ostama Opel Corsa 1.2, johon on taakse lastattu pino kankaita ja matonkuteita, jotka estävät näkyvyyden taakse.

Jotain on näiden diakonissojen miestenkin päässä pahasti vinossa, kun ostavat tällaisia mopoautoja vaimolle ja työntävät taipaleelle kertomatta, että auto on liian hidas kiihtymään maantieliikenteeseen ja sillä kuuluisi liikkua oikestaan keveyenliikenteen väylällä vasta alkuyöstä.

Sitten on nämä ylivarovaiset lääkäri-insinöörimiesautoilijat, joiden autoissa ABSit, ESPit, TDIit ja SIPSit, mutta teknisintä mitä he osaavat autossa käyttää on suuntavilkku. Eräskin mies osti turbomoottorilla varustetun auton. Kokonaiset kaksi kuukautta meni loistavasti, kunnes hän huomasi, ettei hänelle myydyssä autossa ollut sitä turboa. Kotteron runsaista varusteista huolimatta nämä miehet eivät uskalla ajaa nopeusrajoitusten mukaan. Ylivarovaisten mukaan mihinkään ei ole kiire. (Kyllä muuten on.) Ihan sama mitä nopeutta ajaa, niin ollaan samaan aikaan perillä kuitenkin.( Eikä muuten olla.) Moottoritiellä voi ajaa 90 km/h letkaa vetäen. Mikäs siinä. Ajakaa vain, mutta voisitteko siirtyä pois ohituskaistalta?

Pahuksen pullonpalautusautomaatit

Pitää onnitella muita ohjelmistoyrityksiä kuin pullonpalautusautomaattifirmoja, sillä muut ovat saaneet paljon paremmat insinöörit . Tosin vielä surkeammat insinöörit ovat potilastietojärjestelmäyrityksillä. Jos näytätte minulle toimivan pullonpalautusautomaatin, niin minä kaivan Vehmersalmelta esiin Tutankhamonin haudan. Jos automaatteja on kolme rinnakkain, niin kaksi niistä ei toimi. Jos automaatteja on yksi, niin se toimii siihen saakka kunnes minä alan viskoa siihen pulloja.

Isommat automarketit ovat ulkoistaneet näiden automaattien päivähoidon jollekin kiinteistöyhtiölle. Aikaisemmin kun automaatti meni jumiin, se alkoi rääkyä kovalla äänellä. Seonnutta automaattia ei voinut jättää yksin, sillä se saattoi alkaa toimia ja sylkeä ulos rahanarvoisen kuitin. Asiakkaan tehtävä oli hankkia joku paikalle selvittämään ongelmaa jonottamalla palvelutiskille ja vahtia, ettei kukaan nyhdä kuittia ulos. Nykyään rääkymisen seurauksena paikalle raahautuu joku tympääntyneen näköinen teini, joka avaa automaatin, tekee jotain, paiskaa luukun kiinni ja poistuu paikalta. Ja homma jatkuu taas.

Automaatti on liian täynnä kutsu paikalle henkilökunta. Miksei se henkilökunta voi käydä etukäteen paikalla? Pullo on liian pitkä. Miten se voi olla liian pitkä, kun juuri laitoin samanmittaisen pullon sisään ja se kelpasi. Pullo ei ole palautuspullo. Onpas, mutta minkä minä sille voin, että se on imaissut itsensä kasaan kylmässä ilmassa. Älä laita liian nopesti pulloja. Mutta kun on jono takana! Ja tämä on hauskin: Pullovilppi! Vilppi??? Olen hautonut puolisoni tappamista, ajanut punaisia päin ja käyttäyt pomoni kynää luvatta, mutta en ikinä tunnusta syyllistyneeni pullovilppiin. Ensin se saamarin masiina peruutti sen pullon ulos ja otin sen pois, laittaakseni sen uudelleen, niin automaatti alkoi taas rääkyä ja koko rakkine pysähtyi. Hinasin johtavan automaatin hoitajan paikalle. Hän tutki ensin prosessin loppupäässä, siellä ei ollut vikaa. Lopulta hän sai automaatin kertomaan paperilla, että olin yrittänyt pullovilppiä. Kuulemma tällaista ilmoitusta ei ole koskaan tullut aikaisemmin. Ihan samat fiilikset. Ei minuakaan ole koskaan aikaisemmin syytetty pullohuijauksesta. Sovimme, ettei hän tällä kertaa soita poliiseja paikalle. Kiitos! Tosin seuraavalla kerralla minä olen se, joka soittaa poliisit paikalle, niin katsotaan kuka huijaa ja ketä.
.

Yskän autuus

Taas se alkoi. Se perkeleellinen yskä lenssun yhteydessä.

Terveyslehdet ovat täynnä kliseitä yskän harmittomuudesta. Minulla on näiden juttujen kirjoittajista epäilys, etteivät he ole elämänsä aikana edes yskäisseet kertaakaan. Yskä lähtee yskimällä väitetään. Niin lähtee, mutta lähtee sen mukana paljon muutakin. Viime viikonloppuna äkkilähti naudanpaisti, ykkösolut ja salaatti ulkohuussiin.

Yskä kestää 1-3 viikkoa. Jep. Siis vähintään. Ensin yskii lapsi kaksi viikkoa joka yö. Äiti nukkuu yläkerran sohvalla ja kuuntelee koska se piltti oksentaa yskäsession päätteeksi. Sitten seuraavalla viikolla alkaa mies röhiä, ja on taas minun vuoro nukkua sohvalla, koska hän on liian pitkä siihen. Kun mies paranee, alkaa oma tauti ja siippa ei edelleenkään mahdu sohvalle, niin voittekin jo arvata kuka siinä pritsillä köhkii muutaman viikon.

Olen osa-aika-astmaatikko. Lenssujen aikana saan yleensä valtavia köhkäkohtauksia, jotka herättävät ansaittua huomiota kanssaihmisissä. Jokin ulkoinen ärsyke aloittaa tämän hauskan session. Työpaikalla on kaaliraaste, joka on selvää tappaja-ainesta. Siinä on yli 10 senttimetrin kaalisuikaleita, joiden toinen pää syöjän ruokatorvessa ja toinen kurkunpäässä. Voitte kuvitella millaista kiusaa tuollainen tikku tekee kurkussa herkälle ihmiselle. Se vie hengen. Alkaa voimakas yskiminen, joka huipentuu Jumalan teatteria onnistuneesti imitoivaan vessajuoksuun.

Miksei yskijöillä ole omaa yhdistystä? Sillä onhan sellainen saappaanheittäjilläkin ( terveisiä Leppävirralle). Tapaamisissa vaihdetaan kokemuksia tästä taudin tavoista: Ai jouduit juoksemaan kesken väitöstilaisuuden vessaan. Minä tein äkkijarrutuksen yskanpuuskan takia, tuli ketjukolari moottoritiellä, auto meni lunastukseen, kukaan ei loukkaantunut mutta olin yön putkassa.

Naisille on oma luottamuksellinen intiimi keskusteluryhmä Tena-ladyt. Vuosi huipentuu marraskuussa pidettävään Yrjön päivän yskijöitten jumalanpalvelukseen. Kolehti kerätään lapsiyskijölle.

Köh köh.

Saappanheitto on laatuviihdettä

Olen pitkään pohtinut, osaamatta päättää, että onko leppävirtalaisten outo innostus saappaan- ja tulitikunheittoa kohtaan terveyttä, sairautta vai pelkkää huonoa makua. He järjestelevät heittokilpailuja ja tulokset julkaistaan paikkakunnan lehdessä.

Tosin nyt ollaan siinä tilanteessa, että minun on laskettava terveyden ja sairauden rajaa alemmas ja vedettävä ne saappaanheittokilpailut laatuviihteen puolelle. Nimittäin mediaperhe Mikkoset saavat oman tv-ohjelman, joka minun on nyt sijoitettava ennakotietojeni mukaan sinne sairaus-terveys-janan alapäähän. Mediaperhe Mikkosten rouvahan löysi viime vuonna vaatekaapista majurin sotilaspuvun ja tänä vuonna natsikortin. Ja kaappien kolistelu jatkuu. Mikkoset asuvat omakotitalossa, heidän kissan nimi on Hessu, mutta heidän kotinsa kohdalla järvi ei valitettavasti ala heti rannasta. Tai jos alkaisikin niin olisimme jo siitä kuulleet.

Mikkosten maailma on pahinta totisesti tehtyä tahatonta tositv-parodiaa: lasten toimittama perheen uutiskatsaus, sanomalehtien lukua ja mielipiteitä. Kuulemma ilman Mikkosia Suomi olisi tylsempi paikka. Ja minä väitän yhtä lailla, että ilman Mikkosia Obama ei olisi tullut valituksi Yhdysvaltain presidentiksi. Kiitos Mikkoset!

Missä myydään saappanheittokilpailujen kausikortteja?

Karvanpoistoja

K: Millainen on savolainen karvanpoisto?
V: Elekee hyvät immeiset, elekee. Elekee tappako. Tops tykkänään. Ehän min uo ies' piättännä että mikä karva se poestettaan. Outtakaas ku kaevan tiältä käslaakusta kännykän ja rimpautan serkkutytölle. Se ossoo neuvoo ja jos ei ossoo, niin se männöö käymään naapurissa neuvoo kysymäss.... Mitenkä tätä kännykköö käytettään?

K: Entäs porilainen?
V: Tua noin niin. Toimiiks tua tosiaan sähköl? Tekniikka on kyl kehittyny.

K: Millainen on pohojalaanen karvanpoisto.
V: Ka tuos o. Mihinä se kirves o?

K: Entäs ruotsinsuomalainen hienostopoisto?
V: Nej men vad menar Ni? Jag måste absolut ringa till min chaufför att hämtä Gunnar och min vän Lisbet för att dom skulle komma genast hit om att diskutera om saken.

Puujalka-arvoitus

K: Tiedättekö mitä KELAn lääkärit harrastavat vapaa-ajalla?
V: Leipovat korvauspuusteja tukisukkahousut jalassa

Minkä ikäisenä veit lapsesi päivähoitoon?

Minkä ikäisenä veit lapsesi päivähoitoon? Olin silloin 33-vuotias. Tätä kysyttiin eräässä iltapäivälehdessä.

Nyt kun meidän luullaan olevan valtavan kiinnostuneita siitä, mitä mieltä perhe- ja lapsiasiantuntija Jasmin Mäntylä on päivähoidosta, niin päätin kysyä samaa asiaa naapurin Mauri-mäyräkoiralta. Uskon, että tämä mielipide olisi kiinnostanut teitä kaikkia. Maurilla ei tosin ollut vielä kantaa asiaan, koska hän ei ollut vielä keskustellut toisen naapurin Siiri-puudelin kanssa. Siirin perhe oli Pattayalla, ja Siiri oli tarhattu kenneliin. Sairasta natsimeininkiä!

Nyt on varmaan YLEn aika järjestää suuri päivähoitotelevisioilta, jossa median ihanneperhe Mikkosen lisäksi on Marco Bjurström, huolestunut Tanja Karpela, arkkipiispa, psykologi ja joku sosiaalipoliitikan dosentti. Ja katsojat saavat ottaa kantaa asiaan tekstareilla!

Uutiskatsaus

Mikkoseen perheessä on ollut taas siivouspäivä. Viime vuoden puolella kaapista löytyi majurin sotilasasu. Nyt kaapin pohjalta tuli vastaan natsikortti.

Jari Sillanpää julistaa itsensä jojo-ihmiseksi. Kaikenlaisia eufenismeja siitä asiasta on tullut vastaan. Mutta että jojo?

-- Post From My iPhone

TeiniXArmin Blogi!!!!!

Moi diarri!!!! Näkyyx mun uusin napakoru? Siis mää en ala, tai siis alan. Ihan miteen vaan. Muppe räyhäs nyt aamulla, et mun pitäs mennä jonneki kouluun peruskoulu jälkeen. En oo vielä laittanu papereita Me ollaan Jennan kanssa mietitty, et onx järkee ja mitä järkee. Lapsilisä tulee 17-vuotiaax, me otetaan joku boxi keskustasta kesäkuun alusta. Jennal on tuttuja yhes mäkkäris, siä vois aloittaa. Ei opiskelus oo järkee täl hetkel ja se sitoo liikaa.

Miettikääs nyt vähän tota Jani Siävistä. Se ei oo käyny ku peruskoulun. Sillä on ollut kas vaimoo ja hirsitalo. se ollu pienen vauvan ja sen ranskalaisen vaimonsa kanssa 7 kustantamalla matkalla ulkomailla ja päässeet lehteen. Sen entinen kirjaliavaimo suski (mun henkinnen sisko!!!!)on kirjoittanu siitä kirjan!!! Ja mikä parasta sitä on pyydetty europoliitikoks! Sen entine vaimo jo kouluttikin sitä näis päästöasiois. Mut iha Janin eduks on todettava, että ku Suskin kirjaa lukee, niin ei oo vaikee päätellä, kuka siä perhees on ollu älykkö. Mut Jani se ei todellakaan o käyny ku peruskoulu. Ja se on ollu myös missikisojen juontaja. Jos politikot arvostaa suomen peruskouluu noin paljo et se pätevöittää politikkaan niin eiks se muka riitä? Elämä opettaa vai miten se mainos meni sanon mä.

Toinen todiste et jatko-opiskelu ei kannata on toi Beepeetalo. Toi söde Tero yritti pätevöityy siel tv-juontajax mut ei oo saanu mitään tytötarjouksii. Täs ontaas yx todiste, ettei nyt kauheesti kannata opiskella. Tosin must se Tero olis ollu södempi jos sen huivi olis ollut vihree...olis ehkä ollu paremmat mahkut juontajax...

Muppe lähti ovet paukkuen ja karju vielä ikkuna eessä naama vinos et siivoo penska huonees. Mää en jaksanut tänään lähtee minnekään vaan päätin pitää irkkipäivän ja kirjottaa blogii.

Poliittisia kysymyksiä

K: Miksi naispoliitikko pukeutuu verkkosukkahousuihin?
V: Koska hän haluaa tehdä vakavaa oppositiopolitiikkaa.

K: Miksi miespoliitikko ei käytä verkkosukkahousuja?
V: Koska ne näkyvät niin huonosti housujen alta.

K: Millainen keskustalainen facelift?
V: Vaihdetaan jakausta toiselle puolelle ja ostetaan uudet kehykset

K: Millainen on vihreitten facelift?
V: Ajellaan kainalokarvat partaveitsellä energiasäästölampun valossa.

K: Millainen on vasemmistoliittolainen facelift
V: Vasemmistoliitto ei vielä osaa vastata tähän, koska se odottaa ohjeita Neuvostoliitosta. Mutta hätätapauksessa kansanedustaja Tennilä on lupautunut pukemaan solmion kaulaansa.

Vuoden 2009 ensimmäinen uutiskatsaus

Toimittajilla on uutispula joulun jälkeen. Nyt on se aika vuodesta, jolloin kannattaa soitella julkisuudenkipeille hölösuille. Tamperelainen kansanedustaja-tekoälyprojekti Marja Tiura on esimerkki siitä, mihin loppuu ajattelu ja alkaa politiikka. Marja kertoo, että lapsi muutti hänen elämänsä. Mikä uutinen tämä tämä nyt on? saman ovat kertoneet Anne Pohtamo, Tanja Karpela, Kata Kärkkäinen, Rosa Meriläinen, Leena Harkimo, Janina Andersson, Arja Koriseva ja Laura Voiutilainen ainakin. Kaikeksi varmuudeksi ja vakuudeksi Tiura muistaa kiittää naisten asemasta Tarja Halosta. Joskus tulee mieleen, että millä lihaksilla sinne eduskuntaan pääsee? Mitä tekemistä Tarja Halosella nyt tämän asian kanssa on?

Meillä on sitten yksi aikuinen lisää Helsingin Sanomien mukaan: Lola Odusoga on kasvanut missistä aikuiseksi. Ja Nina Herala on matkalla itseensä. Sari Tamminen on edelleen raskaana, mutta mistä vetoa, että hän varmaan siirtyy kohta siihen ryhmään, joka julistaa keksineensä äitiyden ja jonka elämän lapsi muutti. Ja tämän vuoden alun tuhoavin uutispommi: Jorma Uotinen harrastaa siivousta.

Terveydenhuollon hidasteraidat

Stakes (siis se laitos, jota ei enää ole, joka yhdistyi Kansaterveyslaitokseen ja jonka uusin lehti on Tesso) pudotti todellisen uutispommin vuodenvaihteessa. Vieläkin värisyttää. Stakes teki selvityksen sosiaali- ja terveysministeriön toimeksiannosta informaatio- ja kommunikaatioteknologian käytöstä terveydenhuollossa. Tulos voidaan tiivistää hyvin yksinkertaisesti, mutta varoitan etukäteen ettette ihan järkyttyisi. Kohublondin sanoi: terveydenhuollossa on internet ja atk!

Tulokset osoittavat ICT:n käytön voimakkaan ja laajalla rintamalla tapahtuneen kasvun.
Sähköinen potilaskertomus on nyt kattavasti käytössä sekä erikoissairaanhoidossa että perusterveydenhuollossa. Sitä käyttivät korkealla käyttöasteella kaikki sairaanhoitopiirit, 99,1 % terveyskeskuksista ja kaikki kyselyyn vastanneet yksityiset palveluntuottajat.

Hienoa, sillä tuota STM:n selvitystä ei voida verrata niihin sovhoosien perunasatoraportteihin, joissa kehuttiin sadon määrää ja laatua. Tämä on pahempaa. Tässä raportissa ei puhuta näiden terveydenhuollon hidasteraitojen laadusta mitään. Tyhmempi kysyisi, että mitä niillä voi tehdä.

Armi's Sportenkirchen: retkiluistelua!

Retkiluistelu on aivan mahtavaa. Tässä kuva ja video.

Tesso tupsulle

Mitä teille tulee mieleen sanasta Tesso? Miettikääpä vähän. Minusta Tesso on naaraspuolinen terhakkahäntäinen pystykorva, joka työkseen tuijottaaa naapuriin keltaisen rintamamiestalon pihassa rapun edessä luudan päällä istuen.

Tesso voisi olla lyhenne Tampereen Essosta. Ensin se oli Tampereen Esso, sitten alettiin käyttää T-Essoa, mutta koska kukaan Suomessa ei osaa eikä jaksa kirjoittaa yhdyssanoja, niin siitä tuli Tesso, jonka erikoisuus on itseleivottu Dallas-pulla.

Oletteko kuulleet Tesso-terveyssiteistä? No nyt kuulette. Tesso-rätit ovat 100% uusiokamaa, jotka tehdään käytetyistä kahvisuodattimista ja sammaleesta, jäkälästä, kuivautuista lehdistä sekä sahajauhoista. Paperisuodattimet ommellaan umpipussiksi kalastajalangalla, ja pussiin laitetaan yllä mainittuja luonnontuotteita. Naisille on oma mallinsa Lady Exclusive, miehille Independent Secret Safety sekä pilteille Pony Special. Tesso-vaippoja ja terveyssiteitä myydään vaippoina ja tee-se-itse-settinä kotimyyntinä, markkinoilla ja internetissä. Näen jo mielessäni, että Vihreät Naiset ovat ottaneet tuotteen Eu-vaalikampanjan vaalivarainhankinnan päätuotteeksi: Tesso tupsulle housuun, Suomi lähtee hurjaan nousuun!

Tesso saattaisi olla vetistetty versio espressosta. Liemi keitetään vedestä ja halvoista kahvinporoista aamulla työmaaruokalassa, kaadetaan suureen 30 litran emaliastiaan, annetaan jäähtyä. Se lämmitetään uudelleen klo 11.00 aikaan ja pintavaahto siihen tehdään mäntysuovasta. Eräs vastavalmistunut terveystieteiden maisteri on alkanut tutkia sitä, sillä sen epäillään tehoavan heisimatoon ja helikobakteerin.

Oikeasti Tesso on uuden Terveyden ja hyvinvoinnin laitoksen lehti. Nimi tulee terveys- ja sosiaalialasta. Mutta pitää olla kiitollinen, ettei meillä ole laitosta, jonka toimialana ovat Turvallisuus ja suunnitelmallisuus. Mutta onnea Tessolle!

Lääkäri museointendenttinä

Suomeen piti ensin tulla Nobelin rauhanpalkinto, ennenkuin tämä pystyttiin sanomaan: "Erikoissairaanhoidon työaika kuluu paperihommissa." Tosin tarkempi sanamuoto olisi tietokonehommissa. Tätähän moni yrittänyt hokea jo vuosia, minä mukaan lukien. Hienoa, että nyt jo eduskunnassakin asia tiedetään muutaman vuoden möykkäämisen jälkeen.

Mutta jotkut ne vaan jaksaa uskoa näihin reilusti viimeisen myyntipäivän ylittäneisiin museo-ohjelmistoihin. Kun 2007 syksyllä MTV3 esitti ohjelman, jossa esitettiin kritiikkiä näistä potilassekoitusjärjestelmistä, niin sairaanhoitopiirien Miranda-uskikset suolsivat ulos tiedotteen, jossa kerrottiin, ettei ongelmia ole ja potilasturvallisuus ei ole vaarantunut. Valitettavasti kukaan tiedotusväline ei julkaissut tuota tiedotetta.

On hehkutettu, että yliopistosairaanhoitopiirien Miranda-hanke on kansainvälisestikin ainutlaatuinen. Jep jep. Se todella on ainutlaatuinen. Harva ohjelmisto on noin paljon huonontanut potilasturvallisuutta, aiheuttanut välillisiä lisäkustannuksia ja hidastanut toimintaa.


Yliopistosairaaloiden propagansa meni absurdiuden ylimmille tasoille. Pohjois-Savon Sairaanhoitopiirin Henk'reikä-lehdessä (lääketieteellisesti: P-reikä) toimittaja määritteli tietojärjestelmäintegraation ihan uudella tavalla. Kuulemma Mirandaan on integroitu laboratorio- ja röntgenjärjestelmä. Valitettavasti en tätä ominaisuutta huomannut, kun klikkailin muinaismuiston kuvaketta, josta käynnistettiin merkkipohjainen 80-luvun laboratorio-ohjelmisto.

Mutta jotkut mennä porskuttaa eteenpäin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Hei haloo hallintoheebot siellä sairaalamuseon vitriinissä, nöyrtykää jo ja ottakaa se käyttöliittymäsuunnittelun peruskurssikirja käteen ja tulkaa tekemään tätä työtä. Älkääkä vain kertoko, että Matti Nykäsen pitää hoilottaa duettoa Antti Tuiskun kanssa kirkossa joulukonserttikierteella ennenkuin tämä tapahtuu.

Vad kostar nuuska i dag?

Hejsan igen! Och titta på: Här kommer Astrid Thors med 10 nuuskarasia och strumpbyxorna la hop sula hei sula hopsan saa.
Men herra Tossavainen, ta bort tupakka suusta, se aiheuttaa syöpää.

Suomessa on vakava yhteiskunnallinen ongelma: suomalaiset eivät voi vapaasti laittaa syöpää aiheuttavaa töhnää ylähuulensa alle. Och toiseksi vakavin problem är att Korppoo kuuluu Suomeen. Lama, irtisanomiset, terveydenhuolto vad helvete är det på svenska. Det vet jag inte, men jag vill ha nuuska.

Och SFP jag har teille uusi uusi vaalilause: Nuuska till päiväkodit, la hop sula hei sula hopsan saa.

Hade jag nuuska, skulle jag rösta SFP.

Viisi kiloa kaalilaatikkoa

Pätevä perheenemäntä prosessoi pesueelleen pontevan määrän ruokaa kerrallaan. Armi-täti aloitti leivinuunin lämmityksellä aamupäivällä. Uunin lämmitykseen menee kaksi kopallista puuta. Kaali, joka ei muuten edes mahtunut jääkaappiin, oli ostettu edellisenä päivänä. Raastoi kaalin pienellä yleiskoneella hienoksi rouheeksi ja pehmitin paistinpannulla. Lisäksi paistoin jauhelihan.

Toivottavasti en nyt aloita mitään pitkäaikaista uskonsotaa, kun kerron, että kaalilaatikkoon sopivat ohraryynit, joita esikeitin lihaliemessä. Jotkuthan ovat sitä mieltä, että puuro puurona ja kaalilaatikko kaalilaatikkona. Kaalin, ohraryynien ja jauhelihan sekaan lisättiin munamaito, jossa oli siirappia, suolaa ja hieman valkopipuria

Iltapäivällä, kun uuni oli lämmitetty ja hiilet vedetty pois, uuninmittari näytti 200 astetta. Myönnän, että kaalilaatikon teko meni vähän manian puolelle, sillä laskin, että isossa vuoassa oli yli viisi kiloa tätä herkkua. Ruoka oli uunissa noin kolmisen tuntia folioon peitettynä.

Tähteeksi jääneestä jauhelihasta tein makaroonilaatikoa. Meillä ei muut arvosta kaalin makua. Makaroonilaatikkoakin tuli kolmisen kiloa.

Seuraavana päivänä haudutin vielä uuninjälkilämmössä uuniohrapuuron ja keitin mansikkakiisselin. Toisena päivänä uuninläämityksessä mittarin näyttäessä 70 asetta lohkoin vielä omenanpaloja kahdelle pellille uuniin kuivumaan.

Martat, otatteko jäseneksi?

Tähdet, tähdet

Vanha vallattiin 40 vuotta sitten. Ja juuri sopivasti elämme näinä päivinä suomalaisen yhteiskunnan merkittäviä murroshetkiä - mikäli uskoo Lääkärilehteä. Nimittäin Hyvälääkäri.fi- nettipalvelu on lanseerattu. Liikeideana nettipalvelu on yhtä mullistava kuin näppylähanskojen myynti tusinan erissä torilla. Palvelulla on taustalla arvovaltainen raati, mutta niin oli Tenavatähti-kilpailullakin

Tässä palvelussa ykstyislääkärit arvioivat toisiaan. Pisteitä saa koulutuksesta, työkokemuksesta, tieteellisestä toiminta, kollegoiden vertaissuosituksista. Potilaat saavat myös pisteyttää lääkäreitä. Pisteiden perusteella lääkäreille jaetaan tähtiä. Paras lääkäri on viiden tähden lääkäri ja surkein tietenkin on yhden tähden. Mutta ikään tässä maailmassa ei ole ilmaista -eikä tämäkään: Potilaalle tietojen etsiminen on maksullista.

Mutta kuka joskus kehuisi niitä julkisen sektorin kollegoja, jotka työskentelevät Ilomantsissa, Tuupovaarassa, Heinävedellä, Ivalossa, Pitäjänmäellä, Porissa ja Vehmersalmella terveyskeskuksissa? He hoitavat päihdeäitejä, ylipainoisia, masentuneita, moniongelmaisia. He omplevat haavat, punktoivat poskiontelot, säätävät verenpainelääkitystä ja aloittavat insuliinihoidon. Näillä sairauksilla ei päästä naistenlehtien kansiin kertomaan menestystarinaa, mutta työ on kuitenkin merkityksellistä. Päättäjät, virkamiehet ja poliitikot kauhovat kuraa näiden puurtajien päälle.

Toivotan menestystä kaupalliselle palvelulle. Olette varmaan hirveän kiinnostuneita, kuinka monen tähden lääkäri olen. Sen verran voin kertoa, että yhden kiitoksen olen potilaalta olen saanut - deodoranttipullon.

Kirjoittamisen tuskaa

Joskus on todettava, ettei minulla ole mitään sanottavaa. Tällä viikolla kirjoitin jo muutaman rivin hammastikkujen vapaamielisestä käytöstä, mutta tarkemmin mietittyäni luovuin ajatuksesta.

Luonnoskansiossa on toistakymmentä keskenjäänyttä kirjoitusta. Eräs puolivalmis kirjoitus käsittelee, kaali- ja makaroonilaatikon valmistusta. Lisäksi kesken on jäänyt kompostihuussin huoltoa käsittelevä juttu, koska en ole keksinyt lopetusta kirjoitukseen. Monopolin pelaamisessa ei ole päästy otsikkoa pidemmälle.

Kokonaan on jäänyt raportoimatta, että olen toisenkin kerran laittanut taskuuni potilaan omaisen kännykän (omainen tuli varovasti pyytämään sitä takaisin tuntien kuluttua). Olen myös hajottanut silmälasini ja huonon näkyvyyden takia erehtynyt tyhuoneeni kerroksesta (4. kerros). Erehdyksessä menin kolmanteen kerrokseen, työhuoneeseeni, jossa istui sairaalan hallintosihteeri. Eikä siitäkään kannata kirjoittaa, etten ole nyt törmännyt jyrsijöihin työpaikallani.

Tulevia aiheita voisivat olla iPodTouch-käyttötesti,huonot vinkit suksien voiteluun, jauheliha sekä lääkäreiden lasten huono terveystilanne.

Mutta haastavinta kirjoittamisessa on keksiä kirjoitukselle naseva päätös. Hyväkin idea voi lätsähtää, jos loppua ei löydy. Eikä sitä löydy nytkään.