Maistuis varmaan meillekin

Kaltaiseni tasokas perheenäiti laittaa ruoan viikonlopuksi jo keskellä viikkoa. Lämmitin leivinuunin, paistoin porsaan palapaistin ja pekonin pannulla ja laitoin koko sörssön uuniin.

Mies oli nähnyt pihallamme lihavan mäyräkoiran valjaat selässä. Piski oli vääntänyt tortun hopeapajun alle.

Olin nostanut yöllä paistin ulos jäähtymään, ja loppu onkin historiaa. Päällä oleva folio oli repäisty kahtia ja vati oli nuoltu tyhjäksi. 800 grammaa lihaa ja 100 grammaa pekonia oli syöty hävyttömän rikollisella tavalla.

Lurjuksen kiinnisaaminen onkin sitten haasteellinen tehtävä. Mies oli sattumoisin ottanut tästä pihaamme vessana pitävästä Mauri Mäyräkoirasta kuvan ennenkuin tiesi tästä kotikokkia kohdanneesta katastrofista. Kuva on harmillisen epätarkka. Kuitenkin naapurinpoika pystyi tunnistamaan kuvasta sen verran, ettei heillä ole kuulemma noin lihavaa koiraa. Astetta tanakampi on naapurinkoiran emä, joka asuu saman kadun varrella. Mäyräkoiria asuu laskujeni mukaan katumme varrella ainakin kahdeksan kappaletta. Poliisit paikalle kiitos!

Resurssii kehiin!

Vähän tää on neroo! Laitetaan hommat uusiin puihin niin että tuulee ja oksat pois! Resurssii ja palveluu!! Miks mä en tätä aikaisemmin keksinyt???!!!! Resurssijohtaja niinku resurssoi palvelujohtajaa. Palvelujohtaja pyytää resurssijohtajalta resursseja. Simple as that. Bisnes pyörii ja homma alkaa wörkkimään.

Hommat on laitettu nyt hakuun. Lekurit vinkuu että heidät on veivattu sivuun koko bisneksestä. Mun puolesta ne voi keskittyä niihin ydinasioihinsa eli ydinnaulauksiin. Ja jos homma ei miellytä, niin menkööt jonnekin Tuupovaaraan pitämään polia. Sit ne vielä naukuvat jostain Hippo-äijästä, et nää on niiden etiikan vastaista, lääkärin vastuusta ja ammattitaidosta. Ei me mitää hippokerholaisia haluta, vaan tuloksentekotaitosii strategiaan sitoutuneita johtajia.

Sanokaa mun sanoneen, mutta se on ihan yks hailee, mikä koulutus tuohon resurssijohtajalla on. Aikaisemmat meriitit puhuu puolestaan. Olkoon vaikka kerran sairaalassa syntymässä käynyt markkinointimerkonomi, jos se saa hommat skulaamaan, niin mikäs siinä. Ja kyllä se palvelujohtajan pitää osata maallikollekin perustella, et miksi se tarttee niin monta leikkausliinaa ja henkilökuntaa. Jos se ei tuota osaa rautalangasta vääntää, niin ei se oo paikkaansa auringossa ansainnu.

Siis mää en ymmärrä tätä muutosvastarintaa. Tää on muuttuva maailma. Globalisaatio ja kaikkee. Jos lekurit ei tajuu sitä, et muutkin voi päättää asioista. Ne voi hoitaa lääketieteen jutut. Bisnes se on sairaalakin. Ja minkäs sille voi, et lääkäri kantaa vastuun potilaan hoidosta. Mut ne voi ulkoistaa hallinnosta vaikka jonnekin ulko-Hebrideille ja bisnesmiehet tilalle, niin näette, et täältä pesee.

Lääkäri-kosmetologi

Kertokaa minulle huolenne pikku rouva. Sillä aikaa uusin reseptinne, huollan varpaanvälinne ja puristelen finnit.

Siperialainen vasemman jalan kesäsandaalitehdas kutsuu lääkäreitä

En nyt tiedä, mikä taas on mennyt pieleen. Herää epäilys, onko Matti istunut raittiina nurmijärveläisellä SuomiSoffalla ja juonut kolme pulloa liikaa ZeroColaa?

Kainuun Sanomat uutisoi, että Matti Vanhanen on antanut ohjeen, että lääkäreiden velvoittavuutta terveyskeskustyöhön lisätään. Jösses! Minä kun muistelen, että näillä maaseutupaikkakunnilla vallitsee keskustahegemonia, jolla on ollut kaikki avaimet ratkoa lääkäripulaa. Mutta ei. Alkaa vanhojen konkareiden savustus ulos terveyskekuksesta. Pitää olla pienemmät erikoissairaanhoidon menot, vähemmän vuodeosastohoitoja, säästäkää, kirjoittakaa itse sairauskertomukset.

Sieltä Nurmijärveltä käsin terveyskeskusvessapaperiheittäjän ystävän on varmaan vaikea tajuta, että on olemassa sellaisiakin paikkakuntia, joiden katuvalot sammuvat kello 20 keskustapuolueen toivomuksesta ja ainoa yhteysväline kaupunkiin on koululaisvuoro. Paikkakunnan Siwa lopetti, koska keskustalaiset eivät käyneet siinä kaupassa. Kuka sinne haluaa perheensä viedä? Ja kun perheenäiti yrittää kaupungista sinne ajella, niin verohallinto on sitä mieltä, että äiti voi viedä lapset hoitoon bussilla ennen kello viittä ja jatkaa bussilla työpaikalle. Talouspäällikkö on sitä mieltä, ettei työajoissa voi joustaa.

Mitä sitten, jos eivät lääkärit lähde terveyskeskukseen töihin? Minäpä ehdotan, ettei näitä tarvitse tupailloissa miettiä. Ensimmäinen ja kevyin sanktio on siirto siperialaiseen vasemman jalan kesäsandaalitehtaaseen. Toinen, astetta vakavamapi sanktio on Mauri Pekkarisen vaalitaiteen myyntiedustaja työ, kolmas ja vakavin sanktio on juustottoman pitsan syönti, uuniperunoiden kuorinta keskustan puoluekokouksesssa sekä tien laitaan laitettavien vaalinauhojen punonta ja jako kolmen kuukauden ajan.

Ihan vakavasti Keskusta. Teillä on ongelma. Sulkekaa se halkoliiteriin tai heinälatoon kuntavaalien ajaksi.

Armi tanssii Roombaa

Perheenäidin paras ystävä on iRobot Roomba 560 imurirobotti. Tämä valistuneen ja nykyaikaisen emännän pikku apulainen imee sisäänsä roskat kevyellä napinpainalluksella. Roomba koostuu imurista, telakointiasemasta, jonne se hakeutuu itsenäisesti sekä virtuaalimajakoista.

Imuriosa on pyöreä lautasen muotoinen härveli, joka on noin 10 senttimetriä korkea. Pohjassa on jousitetut maastokuvioiset renkaat, joiden avulla apuri kiipeää maton päälle ja kynnysten yli. Yllättävää kyllä, mutta Roomba ei sotkeudu maton hapsuihin. Pohjassa on myös harjaosa ja pyörivä kumitela, joiden avulla se kerää sisään roskat ja pölyn. Varsinaiseen imuriin verrattuna itse imuteho on Roombassa heikko. Ulkoreunassa on vinhaa vauhtia pyörivä huiska, joka helpottaa nurkkien siivousta.

Roskasäiliö on yksinkertaisenkin ihmisen helppo tyhjentää. Renkaiden kiinnitysosat vaativat huoltoa. Ympärille kietoutuneet hiukset ja karvat on syytä poistaa. Toimitus vie aikaa parisen minuuttia.

Roomba osaa jutella, muttei valitettavasti suomea. Laite alkaa hälyttää jos se juuttuu jonnekin. Imuri myös tunnistaa rappuset, eikä tee itsetuhoisia temppuja. Siivous alkaa spiraalin muotoista kehää kiertämällä. Kun Roomba törmää esteeseen, se vaihtaa suuntaa. Pöydän jalan ympärillä se osaa kiertää ja seinän reunat ja ulkonurkat eivät aiheuta sille ongelmia. Omistajan on syytä pitää suunsa kiinni, sillä se ei ota vastaan neuvoja siivotessaan. Sillä on oma logiikkansa ja se on hitaampi kuin pätevä emäntä. 20 neliön huoneen siivoukseen menee aikaa noin 40 minuuttia.

Siivouksen jälkeen se hakeutuu omaan kotipesäänsä latautumaan ja asentuu siihen itse. Peruspaketin mukan tulee kaksi pientä infrapunamajakkaa, joilla voi houkutella Roomban pysymään tietyssä huoneessa tai tehdä niistä virtuaaliseinän. Toiminta valitaan majakan mekaanisella kytkimellä. Roomba 560:ssa on myös ajastintoiminto, jolla voi asettaa tämän pikkuapulaisen siivoamaan haluttuna ajankohtana.

Kaiken kaikkiaan Roomba on ollut positiivien yllätys. Se ylittää esteet näppärästi ja eikä jää taistelemaan maton hapsujen kanssa. "Apua, äitini tulee kylään viiden minuutin kuluttua"-imuriksi siitä ei ole. Mutta siitä on loistava apu perusiisteyden ylläpitoon. On mukava tulla kotiin, kun muruset keittiön lattialta ovat hävinneet.

Viikon lehdistötilannekatsaus

Raskaaksitulo yllätti. Sitten yllättää raskausaika. Sen jälkeen pelottaa synnytys. Sitten äitiys yllätti, minkä jälkeen sairastutaan synnytyksen jälkeiseen masennukseen ja käydään parisuhdeterapiassa ja aletaan harrastamaan tantta-seksin sijasta tantra-seksiä. Lapsi kärsii koliikista, lehmänmaitoallergiasta, eikä piltti voi syödä kuin Herttoniemen K-kaupan pakastealtaan kengurunlihaa allergian takia, mutta perheidylli säilyy. Uran ja äitiyden yhdistäminen on haastavaa. Mihin kriisiin Suomen lehdistö ja paperiteollisuus joutuisivat, jos B-luokan julkkis ei tulisi raskaaksi?

Ei hätää. Aikuisrippileiri Big Brother on alkanut. Siinä yli kahdeksantoistavuotiaat teinit koheltavat niin, että tositeini tuntee häpeää. Joillakin on elämä sekaisin enemmän kuin Turhapuron tukka. Johanna Tukiainen ja Tanja Karpela vaikuttavat syväluotaavilta filosofeilta kun lukee tämän laatuviihteen otsikoita. Tekemällä tehdään konflikteja,ristiriitoja, homoja, heteroja sekä rattijuopumustuomioita. Talon porealtaaseen kulminoituu MTV3:n ohjelmapolitiikka: Paljon paskaa.

Viikon poliittiset arvoitukset

K: Miksi Heidi Hautala ei hyväksy Olkiluodon ydinvoimalan hitsauksia?
V: Koska Greenpeace on kertonut Heidille, että rakennukset kannattaisi tehdä uusiopaperimassasta.

K: Miksi Paavo joutui lähtemään eduskunnasta?
V: Koska Paavo päätti lopultakin ryhtyä noudattamaan Keskustan oppeja ja ryhtyi putkimies-yksityisyrittäjäksi.

K: Miksi Päivi ei anna Paavon pitää yritystä kotonaan?
V: Päivin mielestä kaikki putket eivät mahdu heidän olohuoneeseensa.

K: Mikä Antti Kaikkosen ja Satu Taiveahon suurin poliittinen saavutus?
V: 270 metriä palstatilaa.

K: Miksi sanotaan keuruulaista keskustan kansanedustaja-pastoria, joka ehdotti susiongelman ratkaisemiseksi valtavaa aitausta susille?
V: Keskustalaiseksi älyköksi.

Armin uusin innovaatio- päivystysbikinit

Kun työhuoneessa on 29 astetta lämmintä ja siellä pitäisi työskennellä yli vuorokauden, niin silloin otettava ratkaisun avaimet omiin käsiinsä (tässä tapauksessa kylläkin kupit). Kunnallinen tekninen huolto ei siihen kykene.

Olen kehittänyt naislääkäreille kevytrakenteiset päivystysbikinit, jotka voi pukea lääkärintakin alle. Bikineihin tarvitaan kaksi kappaletta pahvikupppeja, nitojan, kanttinauhaa 2,5 metriä(löytyy intubaatiovälineistön läheltä, mutta varmista, että nauhaa jää jäljelle), sakset, tussin sekä housuvaipan.

Aloita bikineiden teko asettamalla pahvikupit pohja ylöspäin pöydälle. Liitä kuppien lateraalisivuille nitojalle noin 120 cm kanttinauhaa toisiinsa. Sitten nido niskalenkkinauha kuppien keskeltä ylhäältä kiinni (n. 90 cm). Katkaise keskeltä kummatkin narut. Liitä kupit toisiinsa vielä noin 25 sentin kanttinauhakappaleella kuppien mediaalireunoilta. Tussilla voit koristella yläosan.

Ota housuvaippa ja muotoile siitä oma mieltymyksesi mukaan esimerkiki tangat. Muotoilematon perusvaippa todennäköisesti kelpaa sairaalan pukeutumiskoodia valvovalle hurskaalle ylihoitajallekin. Riisu vaatteesi, pue bikiniasu ja aloita raataminen.

Seuraavan kerran kun keuhkosairauksien päivystäjä kävelee työhuoneeseen ja alkaa taas naukua kuumuudesta, niin voit todeta, ettet ole huomannut mitään. Kannattaa muuten käydä kävelemässä myös kirurgian ja neurologian päivystyksen ohi nenä pystyssä ja kehua ratkaisua sisäilmaongelmaan bikinin naruja paukutellen.

Savolainen suorituskyvyn arviointi

Lääkäri: Päivää herra Miettinen, olette tullut tänne sairaalaan rintakipujen takia.

Miettinen: No kun liäkärj ja eukko vuohkosivat tänne. Em minä ite oes lähtennä, vuan ku se eukko patisti liäkäriin. Sano jotta jos en mäne ni ei laeta läskisoossija illaks.

Lääkäri: Millaisia oireita teillä on ollut?

Miettinen: No voe voe, em minä nyt oekee ossoo männä sanomaan. Joskus on ollunna jonniillaesta kylykiin vihlontoo.

Lääkäri: Millainen rasituksensieto teillä on?

Miettinen: No kun en minä ou ihtiäni liiemmälti rasittanna kun o tuo lonkkavaeva.

Lääkäri: Pystyttekö tasamaata kävelemään?

Miettinen: Ei meillä ou pihassa tasamuata. On niim mäkinen paekka. Männäkesänä kyllä kävelin postin hakemaam mäe' alta.

Lääkäri: Pystyttekö kävelemään kaksi kerrosta rappusia pysähtymättä?

Miettinen: En ou semmosessa paekassa käänä jossa oes rappuset. Ja jos kävisinnii, niin hissillä mänisin.

Lääkäri: Pystyttekö kotiaskareita tekemään?

Miettinen: No kotj'apu käyp ja poeka kantaa tavarat kaapasta, eokko imuroep ja pyyhkiip pölyt.

Lääkäri: Mainitsitte kylkien vihleksinnästä alussa. Mitä sillä
tarkoitatte?

Miettinen: En minä häntä ossoo oekeen selittee. Vähä niinku oes herneitä rintakehällä.

Lääkäri: Kuinka kauan tämä tuntemus kestää?

Miettinen: Kyllähän se nyt lajisa kestää joskus. Milloinka minä muuten piäsen poes tiältä?

Armin heikkotehoiset hehkulamppuvitsit

K: Kuinka monta sisätautilääkäriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Kolme. Yksi pohtii, voiko näin korkealla kalium-arvolla vaihtaa valonlähdettä, toinen tekee kirjallisuushakua lampun vaihtamisesta ja kolmas keskustelee asiasta takapäivystäjän kanssa.

K: Kuinka monta kirurgia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Ei yhtään. Asia on sisätautinen. Piste.

K: Kuinka monta pulmologia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Kuuluuko asia edes keuhkolääkärille? Onko keuhkoembolia, sydämen vajaatoiminta poisuljettu? Ja onko proBNP katsottu? Ettei kyseessä nyt kuitenkin olisi sisätautinen asia?

K: Kuinka monta ensihoitolääkäriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Yksi, jos viereen pääsee laskeutumaan helikopterilla.

K: Kuinka monta psykiatria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppua.
V:Tätä meidän täytyy pohtia yhdessä moniammatillisessa tiimissä ensi viikolla. Pääseekö äitisi paikalle?

K: Kuinka monta kuntoutuslääkäriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Tarviiko lamppua todella vaihtaa? Ovatko kaikki kuntoutukselliset keinot käytetty? Entä jos kokeilisimme vaihtaa pienestä reiästä hehkulampun kaasun ja sitten juottaa hehkulangan ehjäksi?

K: Kuinka monta KELAn lääkäriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Hehkulamppua ei voi vielä vaihtaa, ennenkuin se on ollut toimimatta 60 päivää. Sen jälkeen on laadittava B-lausunto ja me arvioimme, että kannattakaako lamppu vaihtaa tai korjata.

Säästöneuvo Tanjalle

Nyt kun olemme saaneet lehdestä lukea, että Olli on peittänyt Tanja-tatuoinnin jollain viikinkiveneellä, niin minun ei ole vaikea arvata, mitä Tanjan vesirajassa lukee. Tanja, en yleensä neuvo kovinkaan paljon poliitikkoja ja virkamiehiä, mutta annan sinulle säästövinkin, miten pääset Ollista eroon. En nyt kuitenkaan kehota sinua maalaamaan siihen päälle mitään kirkkovenettä.

Tiedän, että tila tatuoinnille saattaa loppua, jos vaihtaa miestä muutaman kerran vuodessa. Siksi onkin järkevää, että muokkaamme tatuointiasi vain hieman. Neuvoni ei ole, että ihollasi lukee Kola-Olli, vaan kun tiedän, että miten paljon pidät miehistä, niin miten olisi sana KOlli?

Siperialainen vasemman jalan kesäsandaalitehdas

Turun Sanomat uutisoi, että TYKSin henkilökunta on suivaantunut sairaalan tietojärjestelmään, joka meni taas polvilleen torstaina, perjantaina ja tiistaina. Sairaalan henkilökunta otti yhteyttä Turun Sanomiin, koska heistä tuntui, ettei heitä kuunnella.

Mitä vastasi ylilääkäri? Potilasturvallisuus ei ole vaarantunut. Milloinkahan nämä ylilääkärit uskovat, että rivilääkäri on todellakin oman työnsä asiantuntija. Jostain työpöydän takaa lauottu kommentti, jota ei usko edes joulupukkikaan, ei vakuuta. Enemmän ollaan huolissaan siitä, että on menty kertomaan julkisuuteen ikäviä asioia, kuin potilasturvallisuudesta.

Brezneviläinen hallintokulttuuri elää ja voi hyvin julkishallinnossa. "Siperialaisessa Obosimirskin vasemman jalan kesäsandaalitehtaassa ei ole mitään laatuongelmia. Oikein hienoja ja laadukkaita yhden koon kesäsandaaleita valmistavat. Kahden vuoden kuluttua vaihdetaan tuotantolinja vastakkaiseen suuntaan, ja he alkavat valmistaa oikean jalan kesäsandaaleita. Me täällä keskushallinnossa emme ymmärrä, että mikä tässä nyt voi olla ongelma." Kuulostaako tutulta. Puhu kivelle.

Viime syksynä MTV3 uutisoi näyttävästi potilastietojärjestelmäongelmista. Sairaalat laittoivat ulos tiedotteen, jossa kerrottiin, ettei mitään ongelmia ole. Viime kesä oli yhtä helvettiä Mirandan kanssa sairaalan sydänvalvonnassa. Järjestelmä oli yllättäen suljettuna useita tunteja, ei päässyt kirjaamaan eikä lukemaan labroja, röntgenkuvia, ei määräyksiä. Jokainen voi miettiä, että vaarantuiko potilasturvallisuus.

Tänään kuulin, ettei uusia kasettisanelimia hankita, koska on digisanelimet. Kenellekään ei ole tullut mieleen, että järjestelmä voi olla pois käytöstä jopa päiviä. Silloin voi tulla ikävä kasettisanelimia. Mutta lääkärithän eivät näitä asioita päätä, he vain kantavat vastuun.

Jeesus-puhelin tulee, oletteko valmiit?

Suomi ei ole enää entisensä huomisen jälkeen. Tätä on odotettu, toivottu ja rukoiltu monissa kodeissa. Huomenna on suomalaisen joulu, vappu ja juhannus. Jeesus-puhelin laskeutuu maanpinnalle. Messias, perjantaipullo-iPhone on saapunut. Se pelastaa suomalaiset Kaikelta Pahalta.

Kysymyksessähän on vain yksinkertainen puhelin, jossa ei ole videokameraa, ei MMS-viestimahdollisuutta, ei videonauhuria, ei muistikorttipaikkaa eikä kunnon näppäimistöä. Lisäksi iPhonen omistaja pakkonaitetaan kahdeksi vuodeksi Soneran kanssa. Mutta siinä on kosketusnäyttö, joka on minulla ollut puhelimessani vuodesta 2003 lähtien.

Armi astui hype-läjään viime kuussa. Tilasin ranskanpullamaasta HTC Touch Diamondin, jonka piti olla nopea, kaunis ja kätevä. Valitettavasti se ei ollut mitään näistä. Kosketusnäytön vasteaika oli sekunteja, teksti tökittiin minimaalisella virtuaalinäppäimistöllä, joka peitti tekstikenttäalueen ja selain ei selvinnyt edes Hesarin sivuista. WLAN oli hidas.

Huomenna nähdään kuka on Jeesus, kuka on Juudas ja kuka pesee kätensä. Toivottavasti kuitenkin Pyhä Pietari päästää tulevaisuudessa iPhonen muidenkin operaattoreiden verkkoon. Onnea iPhone-uskikselle. Minä lunastan omani, kunhan se pelastetaan Soneran kytkykaupasta.

K: Mitä muuten Jeesus sanoi nähdessään iPhonen?
V: Ei kai tässä ole vain Windows Mobilea?

Kukkaterapia haisee

Peruspalveluministeri Risikko on asettanut työryhmän pohtimaan vaihtoehtoisten hoitojen lainsäädännön tarvetta. Hommahan rehottaa villinä ja vapaana. Mainoslehdissä luvataan kuu taivaalta, ikuinen elämä sekä ponteva potenssi, kun syö valmistetta X hintaan 39,90. Ja laihtuminen on taattu, tietysti.

Korvakynttilähoidolla paranee kuulemma korvatulehdus. Ikävää bisnekselle, mutta paranee se ilman hoitoakin. Modernissa vyöhyketerapia taas on(MVT®)" on suomalainen KehoTunneterapia, jossa ihminen nähdään ajattelun, tunteiden ja kehon ykseytenä. Mikä tahansa näistä kolmesta voi sairastuttaa ja myös parantaa ihmisen. Keho on elävä, tunteva ja dynaaminen. Luontaisinstituutti Kaironin sivuilla jatketaan "Siinä otetaan huomioon kehon tunnemuisti. Keho avataan huolellisesti pehmeällä vyöhykeratahieronnalla ja polaarisella kaksipistehoidolla. Näihin liitetään keskustelua tarpeen mukaan. Voimaa ei käytetä. Hoitoon kuuluvat myös klassiset vyöhykejärjestelmät: jalkaterä, kämmen ja korva. Lisäksi voidaan käyttää heikkotehoista mikrovirtaa, magneetteja, punaista valoa (soft laser) ja lämpöä".

PVT® on taas reaaliterapiaa, jossa avataan kehon tunnemuisti. "Jos menneet tapahtumat ovat olleet traumaattisia, niiden uudelleen kokeminen ja tiedostaminen vapauttaa niistä." Vai niin. Eikä voi olla PVT ennenkuin on MVT! Kukkaterapissa voidaan hoitaa monta asiaa yhtä aikaa. Pullon hinta on 38 euroa, ja siihen lisätään 5-8 ainetta elämäntilanteesta riippuen.

Maaseutupaikkakunnan mies kyllästyi perinteiseen työelämään, luki vähän kirjoja ja nyt hän terapoi kaupungin rouvia riippukeinussa tuvassaan.

Anteeksi vain lukijani, muttei minulle käynyt edes mielessä kaataa sen kammiotakykardiassa tulleen perheenisän suuhun kukkatippoja tai vapauttaa henkiä. Tämä silläkin uhalla, että Risikko julistikin eräässä puheessaan , että vaihtoehtohoidoilla ja koululääketieteellä on opittavaa toisiltaan.

Toivottavasti nämä huuhaahoitojen tarjoajat eivät saa mitään virallista rekisteriä tulevaisuudessa ja täten virallista asemaa. Lapsia ja heikko-osaisia on suojeltava hömpältä, haitallisilta hoidoilta ja rahastukselta. Aikuiset ja asiasta päättämään kykenevät saavat tehdä rahoillaan mitä haluavat ilman katteettomia lupauksia. Risikko ei uskalla sanoa asia suoraan, koska Pohjanmaalta loppuvat keskustalaiset äänestäjät, jos emäntien jalkapohjahierontakoulut ja kynttiläterapiavouhotusbisnekset torpataan.

Käsi sydämelle tai kukka kämmenelle, mutta mitä merkittävää uskomuslääkintä on saanut aikaan?

Perheenäidin kunnossapitovälineet

Jos haluaa pyrkiä kuuluisaksi tai ainakin herättää huomiota, niin näissä kumipyöräjalkineissa se onnistuu. Ihmiset lopettavat puhumisen vastaantullessa ja katsovat muualle. Olo on kuin sillä tytöllä, joka ilmestyi paikalliseen maatalousnäyttelyyn 80-luvulla kylän ensimmäiset diskolenkkarit jalassa.

Nordic PowerSlideissa on pitkä kisko, johon on kiinnitetty ilmatäytteiset kumipyörät. Asfaltilla meno vastaa raskaudeltaan ja tekniikaltaan lähes luisteluhiihtoa. Näillä jalkineilla voi myös hiihtää kovapohjaisilla poluilla eivätkä pienet epätasaisuudet haittaa. Perheenäiti tai likkumaan patisteltava potilas ei pääse sanomaan, että kun meillä on vain noita öljysorateitä, ei niillä voi hiihtää. Nyt hiihtokausi on ympärivuotinen! Myyjän mukaan renkaat ja laakerit kestävät vettä, eli sateessakin voi kuntoilla.

Pitkän kisko ansiosta taaksepäin tai eteenpäin kaatuminen on vaikeampaa kuin tavallisissa rullaluistimissa. Ennenkuin ryntäätte ostamaan, niin varoituksen sana. Tehokkaita jarruja ei luistimissa ole. Toisessa luistimessa on takajarru, joka toimii nojaamalla eteenpäin.

Luisteluvideo löytyy tästä.

Myrkkyä rasvakertymiin

Select Suomi Postimyynti Oy:n nelisivuinen tuotekuvasto on ilmestynyt. Kuvastossa luvataan parhaat tarjoukset. Ensimmäisellä sivulla on laihdutussensaatio: laihdu kävellessäsi! Tri Robert Metzin (tuntematon suuruus minulle) kehittävät pohjalliset hierovat akupisteitä jalkapohjissa. Näin ruoansulataus normaalistuu ja laihdutus onnistuu ilman ruokavaliota. Minä kun muistelen, että tätä sensaatiota on kaupattu jo 20 vuotta. En epäile yhtään, etteikö kävely laihduta, mutta että jalkapohjien hieronta pudottaa painoa kuulostaa jo aika paksulta puurolta.

Etusivun alaosassa ollaan sitä mieltä, että "myös täydellinen kotiäiti tarvitsee silloin tällöin hieman apua". Ja kysehän on tietenkin pölypunkkitappajasuihkeesta, jota suihkutellaan patjoihin. "Kaksoispatjalla voi olla jopa miljoona pölypunkkia. Nämä tuottavat allergiaa aiheuttavia ulosteita jotka nousevat huoneilmaan ja tunkeutuvat, suuhun, nenään ja silmiin sekä asettuvat iholle". Yöks. Kuinka kukaan kunniallinen perheenäiti voi olla ilman Milben-Ex patjanpuhdistajaa? Mutta hetkinen, eikö keväällä julistettu synninpäästö äideille ja kerrottu, ettei kotona asu pölypunkkeja?

Läpyskän toisella sivulla mainostetaan Ilosimpukkaa! Sitä voi käyttää ihan milloin ja missä vain ja siinä on portaaton tehonsäätö. Härveli toimii myös vaatetuksen alla. Siis mitä!? Liikkuuko kadulla todellakin vapaana ihmisiä, joilla surraa simpukka vesirajassa?

Simpukan vieressä luvataan ongelmatonta seksiä. Miehille myydään Iron Man -suihketta (mihin sitä suihkutetaan?) Kuulemma suihketta voi käyttää huomaamattomasti (miten?). "Rakastelu ei tunne rajoja". Naisille taas kaupataan Happy Lady eroottista öljyä, josta luvataan, että "jokainen kosketus tuntuu kaksinverroin intensiivisemmin kuin ennen!"

Geelipohjallisilla kävellään kuin pilvien päällä. Pohjallissa on magneettiterapiaa - tottakai. Kuvassa vahakasvoinen mies, ilmeisesti ortopedi, heiluttaa etusormeaan ja tekstissä kerrotaan, että ortopedisiä pohjallisia käyttävät "lukemattomat lääkärit". Kuvan lääkäri on sen näköinen, etten antaisi hänen edes leikata varpaankynsiäni.

Viimeisellä sivulla, uskokaa tai älkää, on taas laihdutussensaatio. Citrax vaikuttaa kuin "myrkky" rasvakertymiin ja ylipainoon. "Citrax-kapselissa "on vahva uuteaine" joka saadaan auringonkypsyttämistä luonnossa kasvavista sitruunoista". Vaikea kuvitella, mikä muu kuin auringonvalo kypsyttäisi sitruunat. Citrax-kapselit on keksinyt lääkäri Larissa Mandlikova, jota ei Google tunne valitettavasti kuin SelectSuomi Postimyynti Oy:n sivulla. Mainoksessa 20-vuotiaalla Larissalla on päällä jonkinlainen konfirmaatiopuku.

54-vuotias Wladimir T. Stuttgartista on käyttänyt Citraxia, ja hän on laihtunut 27 kiloa! Kuvassa Wladimir näyttää 34-vuotiaalta. Swetlana N. on laihtunut mainoksen mukaan 24 kiloa ja hän käyttää uidessaan bikineitä. Mainoksen loppua kohti lupaukset hurjenevat: "Yksi ainoa kuuri riittää. Sen jälkeen sinun ei ikinä enää tarvitse huolehtia ylipainosta ja lihomisesta." Amen.

Miranda-digisanelu aiheuttaa hormonihäiriöitä

Vain kolme kertaa piti soittaa edellisen päivystyksen aikana atk-tukeen. Ja kuulkaa ja ihmetelkää tätä. Kolmannella soittokerralla pääsin läpi! Mirandaan on ostettu Pilihippiksen SpeechMike -digisaneluohjelmisto. Muuten ihan hyvä, jos toimisi. Ilman ennakkoilmoitusta tallennusvaiheessa Spiitsi-Mikki päättääkin tallentaa paikalliselle levylle eikä palvelimelle. Kymmenen sanelua voi mennä ihan hyvin ja sitten se helvetti alkaa.

Atk-hemmo kävi useamman kerran tikulla illan aikana kopioimassa tiedostot osastosihteerille. Toinen tapa on kopioida tiedot verkon yli, jolloinka allekirjoittaneen pitää olla ruudun edessä kuuntelemassa, että hemmo siirtää oikeat tiedostot.

Ainakin tammikuusta alkaen ongelma on ollut tiedosta. Ensin minulle kerrottiin, että MediciData selvitää asiaa. Toukokuussa taas kerrottiin, ettei MediciData selvitä asiaa, koska kyseessä on Pilihippiksen ohjelmisto. Ja arvatkaapa kiinnostaako Pilihippistä jonkun suomalaisen yliopistosairaalan ongelmat. Minusta tuntuu, ettei sitä kiinnosta edes SpiitsiMikki.

Kiihkeimmässä digisaneluhypekuohunnassa osastonhoitaja kävi nostelemassa kasettisanelimia ylös hyllyille ja eräs klingonien edustaja vuodatti, että heidän päivystyshuoneestaan oli takavarikoitu kasetit pois. Jos klingonit ovat alistuneet, niin mihin me oikein olemme menossa?

Tämä digisanelusekoilu saa minut raivooon ja sekoittaa hormonit. Jos Spiitsi-Mikki kävelisi kadulla vastaan, niin Armin käsilaukku heiluisi korkeassa kaaressa ja kovaa vauhtia. Minulla on parempaakin tekemistä päivystysaikana kuin jonattaa atk-tuen palvelupuhelimeen. Kuulemma tietojärjestelmistä vastaava ylilääkäri ei käytä näitä laitteita. Sen kyllä huomaa. Työnantaja antaa lääkäreiden hakata päätänsä seinään. Kalliiksi tulee tämä digitalisointi tehostaminen, kun yhtä päivystävää lääkäriä kohti työllistyy yksi tietotekniikkaihminen. Tosin täytyyhän heidänkin jollain elää.

Uutisia Keskustan puoluetoimistosta

Matti Vanhasen reittikonetta seurasi muutaman minuutin kaksi lentoalusta, jotka vain keskustalaiset matkustajat havaitsivat.
Molemmat lentovermeet olivat valtavia moottoroituja virolaisvalmisteisia SuomiSoffia. Ensimäisessä nahkasosohvassa istui murjottava mies, joka muistutti Jarmo Korhosta. Toisessa sohvassa matkusti sairaslomalla oleva nöyrä marsunkatseinen henkilö, joka heilutteli kädessään banderollia, jossa luki : " Anteex Matti, mä en tee sitä enää koskaan."

Armin tuorein töppäys

Ei savua ilman tulta. Kun palohälytin alkaa soida, harva ottaa sitä todesta. 15 vuotta sitten entisessä työpaikassa palohälytyksen tultua siirryttiin ikkunaan katsomaan, alkaako paloautoja näkyä. Jos alkoi, niin asiaa kannatti ryhtyä selvittämään.

Työpaikalla kilkatti palokello. Armin ahteri ei liikkunut minnekään. Lehmänhermoinen kollega saapui työhuoneeseen ja kertoi hartaudella, että potilaani oli sytyttänyt selkäni taakse tulipalon, jonka kollega oli tukahduttanut.

Työantaja keuhkoaa nyt, että hoitohenkilökunnan ripeyden ja turvallisuuskoulutuksen ansiosta palo saatiin sammutettua. Eikä saatu. Tervejärkinen turvallisuuskoulutuksia käymätön naislääkäri kesytti tulipallon, mutta kyyninen kollega ei reagoinut hälytykseen mitenkään.

Inhimillisiä Erehdyksiä® jääkaapissa

"Äiti mitä meillä syödään tänään?" Ennen syötiin kyljyksiä, nykyperhe mussuttaa Inhimillisiä Erehdyksiä®. Rikosasteiden luokittelu menee näin nykyään: huijaus, petos ja iljettävin rikoksen muoto on lihakauppa.

Stockman myi vanhaa tartar-lihaa, päiväsi eineslihapullat uudelleen ja lihatukku Harri Tamminen Oy lätkäisi suomalaiset joutsen-tarrat brasiliasta lentäneen naudanlihan päälle. Lihakin oli jo viime kesänä teurastettua, myyntiaika loppui lokakuussa, ja ostaja olisi päässyt kohta viettämään lihan yksivuotissynttäreitä kesäkuussa. Minä en yleensä sääli ruotsalaisia, mutta jokin empatia minussakin heräsi, kun kuulin, että siellä eräs kauppaketju on käyttänyt taiteellista vapautta ja muuttanut jauhelihan päivämäärämerkintöjä.

Meillä on elintarvikevirasto, mutta järkevin toimivaltaisin elintarvikevalvontaviranomainen Suomessa on Museovirasto. Joutsenmerkki on saanut uuden merkityksen:liha on lennätetty maapallon toiselta puolelta Suomeen.

80-luvulla opetettiin lohen kiertokulkua koulussa. Lohi ui merellä, mutta kävi kutemassa joissa. Kirjolohen kiertokulku on seuraava: kalankasvattamo - perkaamo- kauppa - jos ei mene kaupaksi tehdään siitä lohifile- jos ei lohifile mene kaupaksi, niin käristetään loimuloheksi - jos ei loimulohi mene kaupaksi, niin tehdään siitä majoneesilohisalaattia. Tähän kaupallisen lohen kiertokulkuun menee muutama viikko.

Kauppiaat kutsuvat vanhentunutta ruokaa inhimilliseksi erehdykseksi. Minusta se on inhimillistä ahneutta.