Työnantaja on antanut uuden hallinnollisen ohjeen työajalla tapahtuvista lääke-esittelyistä. Esittelyt eivät saa olla henkilökohtaisia. En minä nyt niitä ennenkään ole kovin henkilökohtaisesti ottanut. Mutta ilmeisesti (koska hallinnollisten ohjeiden tulkintateosta ei ole olemassa) tämä tarkoittaa sitä, että lääke-edustaja ja lääkäri eivät saa tavata kahden kesken. Mutta jos on jo kaksi lääkäriä koolla, niin se on jo ryhmäesittely ja jos koolla on viisi, niin veikkaan, että työnantaja kutsuu sitä lääkärimellakaksi.
Olen laskujeni mukaan ollut viimeisen viiden kuukauden aikana kahdessa henkilökohtaisessa esittelyssä kahvi- tai lounastauolla. Jatkossa, jos nyt kukaan lääke-edustaja tarjoaa reissumiesvoileivän ja kolme tuntia pannussa seisonutta kahvia, niin otan mukaani pitkäaikaiset mielikuvitusystäväni terveysjohtaja, amk-merkonomi(137 opintopistettä) Sisko-Ritva Yli-Hankala-Pahnapään sekä Hirmu-kissan, jottei työnantaja pääse väittämään, että esittelyssä on menty liian henkilökohtaiseksi.
Ilmeisesti työnantajalla on kaksi olettamusta näistä henkilökohtaisista esittelyistä, koska ne kielletään. Ensimmäinen olettamus on, että on moraalitonta ottaa kaupallista tietoa vastaan lääke-edustajilta. Noh, kukaan ei niitä lääkkeitä ilmaiseksi jaa. En minä nyt niin halpaan mene, että kaiken uskoisin, mitä lääketeollisuus kertoo. Toinen olettamus on, että varastamme ja tuhlaamme liikaa työnantajan aikaa istumalla kahvilassa lakisääteisellä lounas- tai kahvitauolla.
Koskaan ole nähnyt laskelmaa siitä millaista tehottomuutta työvälineet aiheuttavat. Joten Armi nyt esittää sellaisen: Ariel-Oberon-UrAnus (siis se njeuvostoliittolainen hjyvin korkeatasoinen avaruusteknologiapotilastietojärjestelmä, jossa printtausrivitkin lasketaan kalvosapluunalla) käyttäjiä on Suomessa 40 000 päivittäin. Koska harvapa meistä on avaruudessa käynyt UrAnuksen kuista puhumattakaan, niin oletetaan, että keskiverto avaruusseikkailija eksyy helposti puoleksi tunniksi omituiselta Ariel-Oberon-UrAnus lentoradalta avaruusmatkan aikana.
40000 potilasavaruusrangerilta menee siis tietojärjestelmäseikkailuun päivässä 20 000 tuntia. Työpäiviä on vuodessa 200 keskimäärin. Yhteensä bittivaruuteen kadotettuja tunteja tulee vuodessa 4 miljoonaa. Yhden työntekijän vuosittainen tuntimäärä 1600 tuntia. Ja nyt se lopullinen johtopäätös. Blogikirjoituksen tässä vaiheessa pyydän heikkohermoisempia poistumaan paikalta tai painamaan panic-nappulaa. Ariel-Oberon-UrAnus -mustaan menee Suomessa 2500 miestyövuotta tällä tavalla tikutettuna, siis yhden yliopistosairaalan hoitohenkilökunta katoaa!
Joten miettikää ihan rauhassa niitä perkeleen lääke-esittely- ja kiroilemattomuusohjeita. Me työntekijät hukumme lillukanvarsiin.
lauantaina, toukokuuta 24, 2008
torstaina, toukokuuta 22, 2008
Poreilevien porealtaiden tuki r.y.
Pikku-Matin porealtaassa mustat stringit ovat nyt poliittisesti tiukat ja laineet lyövät hieman yli sammuttaen romanttisen kynttilämeren altaan reunalla. Joillekin kansanedustajille on tullut yllätyksenä, että näiden pyyteettömien ja demokratiaa tukevien yritysten kotipaikat ovat jossain palmun alla rantahietikolla Neitsytsaarilla. Huonomuistisemmat edustajat täydentävät vaalirahoitusilmoituksiaan vasta nyt.
Matti on aidosti huolissaan siitä, että miten käy ensi syksyn kunnalllisvaaleissa keskustalle, jos hän ei ota nyt kuumaa uuniperunaa käteensä ja laita asioita järjestykseen. Perussuomalaiset ja Kokoomus saavat keskusta äänet maalaispitäjässä. Raikkaan hengityksen tuhovan poliittisen juustopitsan paistoi puoluetoveri Kalli, jolle Matti haluaa aivan varmasti näyttää, mistä syöty pizza tulee ulos.
On merkillistä, että rantahietikolla makaavien suomalaisten veroparatiisiyhtiöiden raha kelpaa porealtaassa lilluvalle poliitikolle, mutta täysin Suomen lakien mukaan toimivien lääkäreiden holding-yhtiöiden toiminta pitäisi lopettaa. Armi arvasi tämän muutama vuosi sitten. Juristit, siivoojat, fysioterapeutit ja konsultit ovat valtiovallan erityisessä suojeluksessa, mutta kun lääkäri perustaa holding-yhtiön, niin sen toimintaa nurmijärveläinen lihansyöjähetero pitää arveluttavana.
Aaltoja porealtaaseen kiitos!
Matti on aidosti huolissaan siitä, että miten käy ensi syksyn kunnalllisvaaleissa keskustalle, jos hän ei ota nyt kuumaa uuniperunaa käteensä ja laita asioita järjestykseen. Perussuomalaiset ja Kokoomus saavat keskusta äänet maalaispitäjässä. Raikkaan hengityksen tuhovan poliittisen juustopitsan paistoi puoluetoveri Kalli, jolle Matti haluaa aivan varmasti näyttää, mistä syöty pizza tulee ulos.
On merkillistä, että rantahietikolla makaavien suomalaisten veroparatiisiyhtiöiden raha kelpaa porealtaassa lilluvalle poliitikolle, mutta täysin Suomen lakien mukaan toimivien lääkäreiden holding-yhtiöiden toiminta pitäisi lopettaa. Armi arvasi tämän muutama vuosi sitten. Juristit, siivoojat, fysioterapeutit ja konsultit ovat valtiovallan erityisessä suojeluksessa, mutta kun lääkäri perustaa holding-yhtiön, niin sen toimintaa nurmijärveläinen lihansyöjähetero pitää arveluttavana.
Aaltoja porealtaaseen kiitos!
tiistaina, toukokuuta 13, 2008
Miekkailun merkeissä
Poika aloitti syntymäpäiviensä suunnittelun jo syksyllä. Hän veisti listasta 8 miekkaa, teki jokaiselle nimetys kädensijan pehmikkeen ilmastointiteipistä ja laittoi miekat säilöön ladon alle. Kutsuissa luki "pientä miekkailua". Minusta se näytti aika suurelta. Ilmeisesti se lössi oli jakautunut kahtia ja ritarit juoksivat toisiaan takaa. Turnaus jatkui koulun jälkeen seuraavana päivänä meidän pihassa. Ne olivat vuosisadan parhaat synttärit.
Tänä vuonna oli sama juttu. Ohjelma alkoi miehekkästi tunnin sählypelillä, sitten päivänsankari sitten päätti jatkaa miekkailun merkeissä poikien kanssa. Kaikilla ei enää ollut tallella näitä viimevuotisia fallossymboleja, vaan esimerkiksi havuista vapautunut lehtikompostista kaivettu joulukuusen latva oli loistava ase. Kukaan ei halunnut syödä kakkua, mutta 10 poikaa söivät kilon irtokarkkeja 15 minuutissa. Pikku-Armi oli itse väsännyt kutsut, joihin oli merkitty maininta onginnasta, mikä tuli ikäänkuin pienenä yllätyksenä järjestävälle taholle.
Mielestäni opettajat ansaitsevat palkankorotuksen. 10-henkisen hysteerisen mullilauman hallinta vaatii melkoisia taitoja. Kaksi tuntia sitä kestää, ei enempää. Ensi vuonna taidan palkata meille kotiin jostain vartiointifirmasta jonkun synteettisen hormonipallon järjestystä valvomaan.
Seuraavana iltana kotiin tultaessa mies sähisi, että kello 12 alkaen täällä on jatkunut sama meno kuin eilen. Ilmeisesti meillä on ollut 6 poikaa. Keksit ja sipsit on syöty, limsat juotu ja huone sotkettu. Mies oli käynyt raivoamassa pihakoivuun kiivenneelle pojalle, joka melkein katkaisi oksat siitä puusta.
Pojat ovat siis edelleen poikia.
keskiviikkona, toukokuuta 07, 2008
Miksi mies tarvitsee Äitienpäivälahjan?
Kyllä nykyajan kumisaappaat ovat sitten heikkolaatuisia. Miehelle ostettiin nokialaiset avioliiton alkuaikoina, mistä on lähes 20 vuotta. Fairy-pullo kestää yli vuoden, appiukon 50-luvun Nokia-koripallotennarit ovat vieläkin käyttökelpoiset, miehen lukioaikaiset lapikkaat hajosivat vasta nyt ja yli 50-vuotias Rolleiflex toimii vieläkin. Mutta Nokian kumisaappaisiin on tullut varteen reikä.
Olen harmitellut miehelleni, etteivät hifiliikkeet, auto- ja mönkkärikaupat myy sadesään jalkineita hänen siellä asioidessaan. Mutta nyt aion hankkia siipalle Äitienpäivälahjaksi uudet saappaat. Armi selittää miksi. Aina kun pitäisi Työleirillä hakea tiskivettä, ei se onnistu, "koska saappaissani on reikä". Veneenlaskussa minä olen se, joka seisoo järvessä ehjät saappaat jalassa, koska muuten miehen jalat kastuisivat. Kun hankin uudet nokialaiset, niin minä pääsen sanomaan, että "sinulla on uudet saappaat" ja rasittunut perheenäiti voi velvoittaa perheen isän raskaampiin töihin.
Onnea Äideille ja heidän Miehilleen!
Olen harmitellut miehelleni, etteivät hifiliikkeet, auto- ja mönkkärikaupat myy sadesään jalkineita hänen siellä asioidessaan. Mutta nyt aion hankkia siipalle Äitienpäivälahjaksi uudet saappaat. Armi selittää miksi. Aina kun pitäisi Työleirillä hakea tiskivettä, ei se onnistu, "koska saappaissani on reikä". Veneenlaskussa minä olen se, joka seisoo järvessä ehjät saappaat jalassa, koska muuten miehen jalat kastuisivat. Kun hankin uudet nokialaiset, niin minä pääsen sanomaan, että "sinulla on uudet saappaat" ja rasittunut perheenäiti voi velvoittaa perheen isän raskaampiin töihin.
Onnea Äideille ja heidän Miehilleen!
tiistaina, toukokuuta 06, 2008
Made in Katiska
Jälleennäkemisen riemu oli valtava syksyn jälkeen. Katiska katosi syksyllä, kun narusta irtosi styrox-merkki. Nyt naru oli noussut pintaan ja näkyi veneillessä. Ilo vielä suurempi, kun mutaisessa katiskassa asui iloinen ja lihava made. Haasteena oli saada kiinni liukkaasta elävästä. Perattuna viiksivallu painoi 1.6 kg! Mutta voimille se otti nylkeminen. Nahka piti preparoida sormin irti, ei lähtenyt vetämällä niin helposti kuin televisio-ohjelmissa. Tosin minulla on teoria, että naispuolinen kuvaussihteeri perkaa mieskokkien kalat valmiiksi.
Armin made in Katiska on vastaisku lihateollisuuden (painotus sanalla teollisuus) hunajamarinoiduille lihariekaleille. Nyt ne penteleet ovat keksineet, että jos eivät sotke niihin eltaantuneisiin riekaleisiin sitä pimeässä hohtavaa buddhan oranssia puuroa, niin lisäävät fibriininaturelliklöntteihin pelkkää suolaa. Näin saadaan myyntiaikaa pidennettyä. Mutta mihin se tuoreliha sitten menee?
Laittakaa ihmiset katiskoita kuraojiin, jokiin ja järviin. Muutamassa tunnissa katiskaan tulee muutama litra pikkuahventa. Suomalainen lihateollisuus joutaakin kuolla pois. Minulla on nyt made in Pakastin. Suomalainen ruoka on ensi vuosikymmenellä made in Pakistan?
maanantaina, toukokuuta 05, 2008
Uusi niksivinkki
Kutiseviin hyttysenpuremiin käy loistavasti sairaalan käsihuuhde.Viinaliuos viilentää ja lopettaa kutinan.
torstaina, toukokuuta 01, 2008
Peruskyrsäkausi on päättynyt
Tätä päivää on odotettu. Maksalaatikko-nakkikastike-silakkalaatikko-palapaisti-hernekeitto-
lihakeitto-makaronilaatikko-peruskyrsäkausi on päättynyt. Talven jälkeen kävytkin grillissä paistettuna maistuvat maukkailta.
torstaina, huhtikuuta 24, 2008
Reijo Yli-Näppärä fantasioi - telepaattilääketieteen erikoislääkäri
Reijo Yli-Näppärä perusterveydenhuollosta on käynyt luovan ajattelun alkeiskurssin, lukenut Sarasvuon kirjan takakannen ja päättänyt ratkaista kesäkandien takapäivystyspulman. Kuulemma sisätautien etupäivystäjä 100 kilometrin päässä voi toimia takapäivystäjänä. Olen mykistynyt. Mikä nerokkuus, ajattelun loistokkuus,sekä älyn ja käytännön harmoninen tasapaino!
Yliopistosairaalan päivystys on tunnettu ja arvostettu Lepolandia. Ei soi puhelin, potilaita tulee harvakseltaan ja päivystyskämpässä tulee nukuttua paremmin ja pidempään kuin kotona. Aivan varmasti sisätautien etulinjan soturi osaa neurologiaa, lastentauteja, silmätauteja ja obstetriikkaa. Bzzttt.. ihan luottamuksella, mutta voisitteko laittaa sähköpostia ja kertoa, kuinka monta viikkoa normaali raskaus kestää ja mikä oli se musta osa keskellä silmää?
Ja helppohan se on neuvoa tuntemattomalla paikkakunnalla päivystävää kandia puhelimessa. Onhan keksitty telepaattinen lääketiede vai mikä se oli? Homma hoituu ihan vasemman takajalan pikkuvarpaalla ja loput voi katsoa Yleislääkärin tietokannasta. Jokainen terve ja kunnianhimoinen lääkäri haluaa vastuuta.
Ihan ystävyydellä ja vakavasti Reiska, mutta voisitteko sopia itsenäisesti muiden paikkakuntien kanssa yhteisestä takapäivystäjästä sotkematta siihen sisätautipäivystäjää?
Yliopistosairaalan päivystys on tunnettu ja arvostettu Lepolandia. Ei soi puhelin, potilaita tulee harvakseltaan ja päivystyskämpässä tulee nukuttua paremmin ja pidempään kuin kotona. Aivan varmasti sisätautien etulinjan soturi osaa neurologiaa, lastentauteja, silmätauteja ja obstetriikkaa. Bzzttt.. ihan luottamuksella, mutta voisitteko laittaa sähköpostia ja kertoa, kuinka monta viikkoa normaali raskaus kestää ja mikä oli se musta osa keskellä silmää?
Ja helppohan se on neuvoa tuntemattomalla paikkakunnalla päivystävää kandia puhelimessa. Onhan keksitty telepaattinen lääketiede vai mikä se oli? Homma hoituu ihan vasemman takajalan pikkuvarpaalla ja loput voi katsoa Yleislääkärin tietokannasta. Jokainen terve ja kunnianhimoinen lääkäri haluaa vastuuta.
Ihan ystävyydellä ja vakavasti Reiska, mutta voisitteko sopia itsenäisesti muiden paikkakuntien kanssa yhteisestä takapäivystäjästä sotkematta siihen sisätautipäivystäjää?
tiistaina, huhtikuuta 22, 2008
Terveyskeskus terveille, sairaala sairaille
Olen yhä vakuuttuneempi siitä, ettei hoidonporrastus toimi. Nythän terveet hoidetaan terveyskeskuksen puolella ja vähänkin sairaat sairaalassa yliopistotasoisesti, vaikka käytännössä perusterveydenhuollon ja erikoissairaanhoidon päivystyksen erottaa vain betonisauman päälle laitettu metallilista. Laboratorio, röntgen ja hoitohenkilökunta ovat samat.
Kuitenkin on perusterveydenhuollon lääkärin on aivan mahdotonta lähettää palvelutalon akuutisti sairastunut asukas terveyskeskuksen päivystykseen arvioon, vaan hänet singotaan suoraan betonisauman toiselle puolle sijaitsevaan erikoissairaanhoidon flipperiin poukkoilemaan. Valitettavasti en ole keksinyt mitään järkevää selitystä asialle. Tosin ei minulla ole järkevää selitystä edes sille, miten elämä sai alkunsa.
On odottavan äidin hoitoketju, sydänpotilaan hoitoketju, lonkkapotilaaan hoitoketju ja varmaan kohta vasemman pikkuvarpaanvälinkin hyvinvointiketju. Ketään ei ole vielä kiinnostanut kehittää tarpeellista mummorallihoitoketjua, jossa arvioitaisiin tehokkaasti ja järkevästi vanhusten tutkimus- ja hoitopaikan tarpeellisuus.
Kuitenkin on perusterveydenhuollon lääkärin on aivan mahdotonta lähettää palvelutalon akuutisti sairastunut asukas terveyskeskuksen päivystykseen arvioon, vaan hänet singotaan suoraan betonisauman toiselle puolle sijaitsevaan erikoissairaanhoidon flipperiin poukkoilemaan. Valitettavasti en ole keksinyt mitään järkevää selitystä asialle. Tosin ei minulla ole järkevää selitystä edes sille, miten elämä sai alkunsa.
On odottavan äidin hoitoketju, sydänpotilaan hoitoketju, lonkkapotilaaan hoitoketju ja varmaan kohta vasemman pikkuvarpaanvälinkin hyvinvointiketju. Ketään ei ole vielä kiinnostanut kehittää tarpeellista mummorallihoitoketjua, jossa arvioitaisiin tehokkaasti ja järkevästi vanhusten tutkimus- ja hoitopaikan tarpeellisuus.
torstaina, huhtikuuta 17, 2008
Uusia sattumuksia
Ihmisen, joka varastaa kipeiltä ja köyhiltä on sanottu olevan liero. Nykyään häntä voidaan kutsua lääkäriksi. Päivystyksessä teho-osaston lääkärin konsultaation jälkeen Armi huomasi takin taskussa simpukkamallisen kännykän. Ei tietoa siitä, kuka mustan ja pienen puhelimen sinne oli laittanut. Lisäksi se muistutti aina hukassa ja rikki olevaa hakulaitetta. Yritin soittaa luurilla omaan kännykkääni, muttei se korealainen kertonut omaa numeroaan. Hoitajatkaan eivät olleet kiinnostuneita asiasta, eikä teho-osaston lääkäriltä oltu pihistetty mitään. Vanhaa herttaista rouvaa tutkittaessa hänen miehensä pöyhi sängyn vieressä kasseja ja vaatteita. Oli kuulemma kännykkä kadonnut. Armi oli siis ryöstänyt potilaan omaisen.
Nyt eräs potilas voi syyttää Armia huonosta kohtelusta. Dix-Hallpiken testillä tutkitaan huimailijoita. Potilas istuu korvalääkärin tuolissa,jonka jalka on ovaalin muotoinen levy. Tuolin selkänoja on kallistettu vaakatasoon. Potilas viedään vauhdilla selälleen makuulle kaularanka taaksepäin ja sivulle kallistettuna, ja katsotaan tuleeko silmävärvettä ja muita oireita esiin.
Kahdella ensimmäisellä potilaalla kaikki oli mennyt loistavan poistavasti. Kuten tiedätte, niin kolmannella kerralla tulee sitten täyskäsi tai katastrofi. Tuoli kippasi taaksepäin, potilas romahti pää edellä lattialle. Laitoshuoltaja oli illalla vähän säätänyt jalan asentoa siivotessaan, ja ovaalijalka oli käännetty 90 astetta, eli tukipinta oli mahdollisimman kapea. Potilas kampesi itsensä ylös lattialta laatupoikkeaman jälkeen, ja koeasetelmaa jatkettiin suotuisimmissa olosuhteissa tuolin jalka oikeassa asennossa.
Nyt eräs potilas voi syyttää Armia huonosta kohtelusta. Dix-Hallpiken testillä tutkitaan huimailijoita. Potilas istuu korvalääkärin tuolissa,jonka jalka on ovaalin muotoinen levy. Tuolin selkänoja on kallistettu vaakatasoon. Potilas viedään vauhdilla selälleen makuulle kaularanka taaksepäin ja sivulle kallistettuna, ja katsotaan tuleeko silmävärvettä ja muita oireita esiin.
Kahdella ensimmäisellä potilaalla kaikki oli mennyt loistavan poistavasti. Kuten tiedätte, niin kolmannella kerralla tulee sitten täyskäsi tai katastrofi. Tuoli kippasi taaksepäin, potilas romahti pää edellä lattialle. Laitoshuoltaja oli illalla vähän säätänyt jalan asentoa siivotessaan, ja ovaalijalka oli käännetty 90 astetta, eli tukipinta oli mahdollisimman kapea. Potilas kampesi itsensä ylös lattialta laatupoikkeaman jälkeen, ja koeasetelmaa jatkettiin suotuisimmissa olosuhteissa tuolin jalka oikeassa asennossa.
sunnuntaina, huhtikuuta 06, 2008
Perheenäidin normipäivä
Elää vai kuolla? Iloitako vaiko masentua? Nauraa vai itkeä? Bensa vai diesel? Sirkku vai Pulmu? Valio vai MaitoKolmio? En tiedä. Mutta jos kysytte, että autolla vai pyörällä, niin vastaus on pyörällä.
Myös tämän tiedän: Jos asiat Armilla alkavat aamulla mennä pieleen, niin ne menevät myös illallakin. Pikku-Armi piti viedä kiireessä varahoitoon autolla. Päiväkodin pihassa tuli huomattua sellainen seikka, ettei piltillä ollut hoitokassia mukana. Puuttuivat pipo ja käsineet. Armin piti äkkiä lähteä hakemaan nyssäkkää kotoa. Takaisin tullessa päiväkodin pihaan oli muodostunut autosumppu. Pieneen pihaplänttiin oli ahtautunut kahdeksan autoa, jotka kaikki liikkuivat eri suuntiin. Pois lähteminen ja peruuttaminen olivat yhtä helvettiä. Lennonjohtajaa siinä olisi tarvittu. Kun peltilehmä oli saatu suunnattua oikeinpäin, niin auto jäi kiinni loivaan ylämäkeen päiväkodin pihassa. Oli satanut lunta ja lumi oli tamppautunut liukkaaksi alustaksi. Kolme autollista kiireisiä vanhempia oli auton takana. Renkaat sutivat tyhjää. Eivät auttaneet ESPit ja ABSit eikä myöskään niiden päältä pois kytkeminen. Kolme miestä lopulta työnsi auton pois mäestä. Terveisiä lähetän heille. Ei enää ikinä kitkarenkaita, kiitos. Mutta en minä niitä autooni halunnutkaan.
Eivät ongelmat tähän loppuneet. Jos moottoritien sisääntulorampilla pitää ajaa 20 km/h, niin älykkäämpi olisi voinut ennakoida, ettei sinne kannata ängetä. Tiellä oli peräänajo, ja poliisi ohjasi liikennettä. Vauhtia oli huimaavat 10 km/h. Töihin tulin 40 minuuttia myöhässä, ja koko työmatkaan oli mennyt aikaa tunti ja 20 minuuttia.
Älkää kysykö miten potilailleni kävi sen päivän aikana, en uskalla edes ajatella! Perheenäidin normipäivä jatkui Prismassa. Täysillä ostoskärryillä autoa kohti kyntäessä Armi huomasi, ettei auton avaimia ollut missään. Eikä ollut kännykkääkään. Se oli unohtunut työtakkini taskuun. En voinut soittaa miehelle, että tuo vara-avaimen. Ja eihän ostoksia voi jättää ulos ja tuskin niitä saa suojaan sisällekään. Nopeasti koolle kutsutussa yhden hengen pikapalaverissa päätin palata takaisin hehtaarihalliin sisälle. Avaimet löytyivät 30 metrin päästä autostani maasta.
Ei varmaan tarvitse selitellä, miksi syön liikahappoisuuslääkkeitä. Armi tarvitsee moniammatillisen tukiryhmän.
Myös tämän tiedän: Jos asiat Armilla alkavat aamulla mennä pieleen, niin ne menevät myös illallakin. Pikku-Armi piti viedä kiireessä varahoitoon autolla. Päiväkodin pihassa tuli huomattua sellainen seikka, ettei piltillä ollut hoitokassia mukana. Puuttuivat pipo ja käsineet. Armin piti äkkiä lähteä hakemaan nyssäkkää kotoa. Takaisin tullessa päiväkodin pihaan oli muodostunut autosumppu. Pieneen pihaplänttiin oli ahtautunut kahdeksan autoa, jotka kaikki liikkuivat eri suuntiin. Pois lähteminen ja peruuttaminen olivat yhtä helvettiä. Lennonjohtajaa siinä olisi tarvittu. Kun peltilehmä oli saatu suunnattua oikeinpäin, niin auto jäi kiinni loivaan ylämäkeen päiväkodin pihassa. Oli satanut lunta ja lumi oli tamppautunut liukkaaksi alustaksi. Kolme autollista kiireisiä vanhempia oli auton takana. Renkaat sutivat tyhjää. Eivät auttaneet ESPit ja ABSit eikä myöskään niiden päältä pois kytkeminen. Kolme miestä lopulta työnsi auton pois mäestä. Terveisiä lähetän heille. Ei enää ikinä kitkarenkaita, kiitos. Mutta en minä niitä autooni halunnutkaan.
Eivät ongelmat tähän loppuneet. Jos moottoritien sisääntulorampilla pitää ajaa 20 km/h, niin älykkäämpi olisi voinut ennakoida, ettei sinne kannata ängetä. Tiellä oli peräänajo, ja poliisi ohjasi liikennettä. Vauhtia oli huimaavat 10 km/h. Töihin tulin 40 minuuttia myöhässä, ja koko työmatkaan oli mennyt aikaa tunti ja 20 minuuttia.
Älkää kysykö miten potilailleni kävi sen päivän aikana, en uskalla edes ajatella! Perheenäidin normipäivä jatkui Prismassa. Täysillä ostoskärryillä autoa kohti kyntäessä Armi huomasi, ettei auton avaimia ollut missään. Eikä ollut kännykkääkään. Se oli unohtunut työtakkini taskuun. En voinut soittaa miehelle, että tuo vara-avaimen. Ja eihän ostoksia voi jättää ulos ja tuskin niitä saa suojaan sisällekään. Nopeasti koolle kutsutussa yhden hengen pikapalaverissa päätin palata takaisin hehtaarihalliin sisälle. Avaimet löytyivät 30 metrin päästä autostani maasta.
Ei varmaan tarvitse selitellä, miksi syön liikahappoisuuslääkkeitä. Armi tarvitsee moniammatillisen tukiryhmän.
sunnuntaina, maaliskuuta 30, 2008
Ike-ros liekeissä
Katsokaa tuonne taivaalle. Hyvänen aika. Siellä liikkuu musta savuava kappale. Mutta... sehän näyttää joltain ... linnulta. Odottakaa. Haen kaukoputken... Ike-ros, poliittinen broileri ilman syvällisempää ihmisuhdedramatiikkaa on ilmiliekeissä taivaalla!
Ja tuolta oikealta lähestyy jokin ruskea esine kovaa vauhtia kohti savuavaa Ike-rosta. Ei voi olla totta! Pyhä pimaus ja Keskustan puoluevaltuusto! Yksityisyytensä rajoja etsivä Matti ohjaa valtavaa uuniperunaa kohti ulkoavaruutta ja ruiskuttaa vettä perunan sivulta Ike-roksen päälle.
Mitä hiivattia? Taivaanrannasta nousee valtava suhiseva kärpäsparvi, joka yrittää tavoittaa Mattia ja Ike-rosta. Nyt... nyt... tarkentuu... Miljoonat kärpäset ovat pukeutuneet vaaleanpunaisiin jumppatrikoisiin ja jättimäisiin aurinkolaseihin.
Nyt seurue loittonee poispäin näkökentästä. Vaaleanpunaiset kärpäset ovat saavuttaneet Matin sekä kärähtäneen ja sulkansa menettäneen Ike-roksen. Sinne häviää poliittinen eliitti Suomen rajan yli.
perjantaina, maaliskuuta 28, 2008
Bikinirikolliset
Suomen tulli on pysäyttänyt erän bikinejä Suomen rajalle. Syynä on se, että että asetuksen mukaan bikineissä ei voi olla kahta yläosaa ja ala- sekä yläosan on oltava yhteensopivia keskenään.
Noh kertokaapa nyt Eu-ihmiset, miten se yhteensopivuus määritellään? Pitääkö olla samaa väriä, samaa kangasta vai käykö sävyero? Ja paljonko värieroa saa olla pöksyjen ja yläosan välillä? Jos alaosa on mallia hammaslanka, niin onko yläosan oltava manillaköyttä. Jos ylä- ja alaosan voi pukea ihan kumpaan päähän tahansa, niin saako Eu-virkailija tälläisista biksuista finnejä ja liikavarpaita?
"Päivää pikku rouva ja lapset, tullin ja EU:n bikinilaboratoriosta tulimme. Arvioimme, onko teillä jotain laitonta yllänne". Luulen, että ensi kesänä rannoilla liikkuu varovaisia ihmisiä peläten tullin bikinitarkastuksia.
Armin kikkakulmaus
Aamulla itse kukin muistuttaa sähikäistä tai naarasrölliä. Hiukset ovat pystyssä, sukassa on reikä, silmät harittavat eikä edustuksellisuus ole välttämättä huippuluokkaa. Sähikäislookia voi töissä yrittää kohentaa alkoholikäsihuuhteella. Se poistaa hiusten sähköisyyttää eikä jätä kuontaloa tahmaiseksi! Oivaa hiusmuotoilutuotetta on sairaalassa lähes joka käytävällä tai vessassa.
Alkoholipitoinen huuhde käy loistavasti myös päivystäjän hikisen otsan viilentämiseen.
Kertakäyttöhansikkaat soveltuvat mainiosti keskenjääneiden eväiden kuljetukseen.
Pälättävät perheen piltit saa hiljaiseksi hiljaisuuskilpailulla. Julistetaan hiljaisuus ja kilpailun häviäjä on se, joka puhuu ensimmäisenä.
FrezzaMochaa voi tehdä kotonakin. Sotketaan yhteen rasvatonta maitoa lasillinen, yksi teelusikallinen murukahvijauhetta sekä hyppysellinen vaniljasokeria.
Sukkahousut käyvät mainiosti pikaluistovoiteen viimeistelyyn suksen pohjassa.
Alkoholipitoinen huuhde käy loistavasti myös päivystäjän hikisen otsan viilentämiseen.
Kertakäyttöhansikkaat soveltuvat mainiosti keskenjääneiden eväiden kuljetukseen.
Pälättävät perheen piltit saa hiljaiseksi hiljaisuuskilpailulla. Julistetaan hiljaisuus ja kilpailun häviäjä on se, joka puhuu ensimmäisenä.
FrezzaMochaa voi tehdä kotonakin. Sotketaan yhteen rasvatonta maitoa lasillinen, yksi teelusikallinen murukahvijauhetta sekä hyppysellinen vaniljasokeria.
Sukkahousut käyvät mainiosti pikaluistovoiteen viimeistelyyn suksen pohjassa.
lauantaina, maaliskuuta 15, 2008
Silmänvääntötemppu
Radio Jerevanilta kysyttiin, miksi maassa vallitsee kalapula. Radio Jerevan vastaa, että siksi, koska kiinnitämme huomion pois lihapulasta. Samaa tekniikkaa käyttää Risikko, joka kehittelee reseptinkirjoitusoikeutta hoitajille.
Sosiaali- ja terveysministeriössä valmisteltavan lain nerokkuus jää ikävä kyllä lukijan laajan mielikuvituksen varaan. Puljuhan on siis se sama lafka, jossa ihan vilpittömästi eletään siinä uskossa, että lähetteeseen liittyvät röntgenkuvat, laboratoriotulokset sekä kahden viikon PEF-seuranta valmistuvat vuorokaudessa.
Risikko laittaa hihat heilumaan, uudistaa terveydenhuollon, poistaa lääkäripulan ja ennen kaikkea kalastaa äänestäjiä. Hieman poliittisesti herkkään aikaan on tiedelehdissä kuitenkin raportoitu, että antibiooteista ei olekaan kaikkien tulehdusten hoitajaksi. Poskiontelotulehdus hoituu ilman antibioottia ja sidekalvontulehduksenkin hoidossa suositellaan vedellä pyyhkimistä.
Kuulemma hoitaja voi katsoa korvaan, mitä en epäile yhtään. Kuka tahansa Tahvo voi katsoa korvaan, mutta näkymän tulkinta onkin ihan oma tieteenlajinsa. Armi-täti on ollut vähän aikaa korvalääkärin opissa ja täytyy todeta, että mitä enemmän tietää sitä vaikeampaa on. On korvatulehduksia ja korvatulehduksia, jotka voivat tuhota sisäkorvan. Kuka hoitaja osaa näitä erotella?
Kukahan arvioi hoitajien kirjoittamien lääkkeiden yhteisvaikutukset, ottaa huomioon lääkityksen kokonaisuuden ja tekee arvion vanhusten lääkitysten tarpeellisuudesta? Kukahan diagnosoi ja hoitaa potilasta? On myös taito olla kirjoittamatta reseptiä. Lääkärin työ on onneksi paljon muutakin kuin lääkemääräysten jakelua.
Voisimmeko nyt sopia, että lääkäri tekisi lääkärille kuuluvia tehtäviä? Lääkäri ei täydentäisi työhuonettaan puuttuvilla tavaroilla, toimisi konekirjoittajana ja toimistosihteerinä. Sekin helpottaisi, jos joku olisi auttanut potilaalta vaatteet valmiiksi pois päältä, etsinyt reseptit esiin ja mitannut verenpaineen. Kaikki tämä toiminnan tehostuminen tulisi ilman lisäkoulutusta ja ilman uutta lakia, mutta ikävä kyllä ilman äänestäjiä ja suurta julkisuutta.
Minusta tämä on poliittinen silmänvääntötemppu. Ei reseptienkirjoittelu ratkaise Suomen terveydenhuollon ongelmia. PARASkin näyttää pahalta. Jotain parempaa Risikkokin voisi keksiä.
Sosiaali- ja terveysministeriössä valmisteltavan lain nerokkuus jää ikävä kyllä lukijan laajan mielikuvituksen varaan. Puljuhan on siis se sama lafka, jossa ihan vilpittömästi eletään siinä uskossa, että lähetteeseen liittyvät röntgenkuvat, laboratoriotulokset sekä kahden viikon PEF-seuranta valmistuvat vuorokaudessa.
Risikko laittaa hihat heilumaan, uudistaa terveydenhuollon, poistaa lääkäripulan ja ennen kaikkea kalastaa äänestäjiä. Hieman poliittisesti herkkään aikaan on tiedelehdissä kuitenkin raportoitu, että antibiooteista ei olekaan kaikkien tulehdusten hoitajaksi. Poskiontelotulehdus hoituu ilman antibioottia ja sidekalvontulehduksenkin hoidossa suositellaan vedellä pyyhkimistä.
Kuulemma hoitaja voi katsoa korvaan, mitä en epäile yhtään. Kuka tahansa Tahvo voi katsoa korvaan, mutta näkymän tulkinta onkin ihan oma tieteenlajinsa. Armi-täti on ollut vähän aikaa korvalääkärin opissa ja täytyy todeta, että mitä enemmän tietää sitä vaikeampaa on. On korvatulehduksia ja korvatulehduksia, jotka voivat tuhota sisäkorvan. Kuka hoitaja osaa näitä erotella?
Kukahan arvioi hoitajien kirjoittamien lääkkeiden yhteisvaikutukset, ottaa huomioon lääkityksen kokonaisuuden ja tekee arvion vanhusten lääkitysten tarpeellisuudesta? Kukahan diagnosoi ja hoitaa potilasta? On myös taito olla kirjoittamatta reseptiä. Lääkärin työ on onneksi paljon muutakin kuin lääkemääräysten jakelua.
Voisimmeko nyt sopia, että lääkäri tekisi lääkärille kuuluvia tehtäviä? Lääkäri ei täydentäisi työhuonettaan puuttuvilla tavaroilla, toimisi konekirjoittajana ja toimistosihteerinä. Sekin helpottaisi, jos joku olisi auttanut potilaalta vaatteet valmiiksi pois päältä, etsinyt reseptit esiin ja mitannut verenpaineen. Kaikki tämä toiminnan tehostuminen tulisi ilman lisäkoulutusta ja ilman uutta lakia, mutta ikävä kyllä ilman äänestäjiä ja suurta julkisuutta.
Minusta tämä on poliittinen silmänvääntötemppu. Ei reseptienkirjoittelu ratkaise Suomen terveydenhuollon ongelmia. PARASkin näyttää pahalta. Jotain parempaa Risikkokin voisi keksiä.
tiistaina, maaliskuuta 11, 2008
Transatlanttiset tekstiviestit
Armi on saanut haltuunsa eräät tekstiviestit. Suomen demokraattista kansaa kiinnostaa varmasti viestien sisältö. Tässä muutama viesti:
Moi. Mis transatlanttisessa positiossa oot? Muistiks laittaa villahousut jalkaan?
tääl on tylsää.. mut puhe meni ihan hyvin. Näytin nille, et täältä pesee. Pelataax laivanupotusta?
Vatsaa äkiä! Kato sanakirjasta. mitä sana permanentti on englanniksi? Mitä independenssi on Suomex?
hani bani et kui nää isot kirjaimet sai päälle ja miten viestejä poistettiin
Mää en ala. Disneyland oli suljettu
arvaa mitä Mis ollaan.disneylandis. ja mikki on ihan sen näköinen kuin piirretyissäkin.
nyt lentokonees ja arvaa kuka prkl istuu vieres. Paavo V!!!!
Moi. Mis transatlanttisessa positiossa oot? Muistiks laittaa villahousut jalkaan?
tääl on tylsää.. mut puhe meni ihan hyvin. Näytin nille, et täältä pesee. Pelataax laivanupotusta?
Vatsaa äkiä! Kato sanakirjasta. mitä sana permanentti on englanniksi? Mitä independenssi on Suomex?
hani bani et kui nää isot kirjaimet sai päälle ja miten viestejä poistettiin
Mää en ala. Disneyland oli suljettu
arvaa mitä Mis ollaan.disneylandis. ja mikki on ihan sen näköinen kuin piirretyissäkin.
nyt lentokonees ja arvaa kuka prkl istuu vieres. Paavo V!!!!
lauantaina, maaliskuuta 08, 2008
How's your underwear, Kiss my Singer
Armi on saanut erittäin luotettavalta taholta haltuunsa nauhoitteen, jossa eräs ministeri talkkaa englantia pitämässään puheessa. Tässä on varoittava esimerkki siitä, mitä tapahtuu, kun tekstiviestit ja puhe ovat samassa kommunikaattorissa:
Ladies and Gentlemen,
as You might know, Finland lies between Sweden and the Sovjet Union, which demans a lot of us in this global and hectic political situation. In Finland there is an issue about should we join NATO or not. I think that we should. I want to express my warmest thanks to the Chairman of Transatlantic society for the opportunity of clarify our views of these strategic issues. In Helsinki
(PIIP.. PI... PIIP) is erotic .... I mean Helsinki is very exotic city.... You are very wellcome... Underwear, white.... Uh... I mean Under this political situation Finland will join NATO next year. (PIIP... PI....PIIP) Kiss my Singer....!?? (PIIIP.... PIIP....) ..uhhh Henry Kissinger was a great statesman and once he told me that "There cannot be a crisis next week. My schedule is already full." (PIIP... PIIP).... Sex.... I should say complex problems can be solved together!
.
Ladies and Gentlemen,
as You might know, Finland lies between Sweden and the Sovjet Union, which demans a lot of us in this global and hectic political situation. In Finland there is an issue about should we join NATO or not. I think that we should. I want to express my warmest thanks to the Chairman of Transatlantic society for the opportunity of clarify our views of these strategic issues. In Helsinki
(PIIP.. PI... PIIP) is erotic .... I mean Helsinki is very exotic city.... You are very wellcome... Underwear, white.... Uh... I mean Under this political situation Finland will join NATO next year. (PIIP... PI....PIIP) Kiss my Singer....!?? (PIIIP.... PIIP....) ..uhhh Henry Kissinger was a great statesman and once he told me that "There cannot be a crisis next week. My schedule is already full." (PIIP... PIIP).... Sex.... I should say complex problems can be solved together!
.
torstaina, maaliskuuta 06, 2008
Terveydenhuolto tarvitsee miljoona kiinalaista konekirjoittajaa
Armi, You have 24 hours time to make these potilasasiakirjamerkinnät, otherwise the black helicopter will catch You up and destroy You by a vaporising laser weapon, which of course is very painful procedure. Good Luck, Armi! Totta vai tarua? Totta!
Sosiaali- ja terveysministeriössä on valmisteltu uutta potilasasiakirja-asetusta. Lakihanketyöryhmään ei ole kuulunut yhtään perse rakoilla ja hiukset pystyssä happosalpaajia ja depressiolääkettä popsivaa sairaalalääkäriä. Ja sen kyllä huomaa. Luonnos osoittaa, että toimistoihmisillä ei valitettavasti juurikaan ole käsitystä siitä, mitä esimerkiksi kardiologisen sisätautiosaston erikoistuvan lääkärin tehtäviin kuuluu ja millaisia vaatimuksia eri tahot ovat työllemme asettaneet.
Asetusehdotuksen mukaan potilasasiakirjamerkinnät on tehtävä vuorokauden kuluessa siitä, kun potilas on poistunut terveydenhuollon toimintayksiköstä. Asiakirjamerkinnäksi katsotaan myös sähköinen sanelu, mutta se on kirjoitettava luettavaan muotoon kolmen vuorokauden kuluessa. Lähetteet on oltava valmiina vuorokauden kulessa, myös kiireettömät. Ja hoitoyhteenvedon on lähdettävä potilaalle vuorokauden kuluessa hoitojakson päättymisestä.
Tämä ei muuten onnistu, tai onnistuu, kun palkataan miljoona kiinalaista konekirjoittajaa. Puolenpäivän aikaan loppuu osastokierto. Sen jälkeen on käytävä syömässä ja heikoimmat käyvät vessassa. Poliklinikalla on muutama potilas iltapäivällä. Iltapäivällä väsätään reseptit käsin, kirjoitetetaan lääkekortit, neuvotellaan jatkohoitopaikasta omaisten ja potilaan kanssa, keskustellaan kotiutuvien potilaiden kanssa, tehdään tutkimuksia ja sanellaan jatkohoitoon menevistä hoitopalautteet. Ja jos lääkäriä on siunattu päivystyksellä, niin kello 15 olisi hyvä olla päivystysalueella. Mutta jos kaikista kotiutuvista pitää olla seuraavana päivänä hoitoseloste valmis, niin saumattoman palvelutapahtuman promoottori Armi repeää.
Tuskin mikään sairaala palkkaa lisää sihteereitä. Ja kun lääkäri kantaa vastuun kaikesta, niin arvatkaapa ketkä noita sairauskertomuksia väsäävät, jos tämä kammottava skenaario toteutuu. Minulla ei ole mitään henkilökohtaisesti konekirjoittamista vastaan, mutta olisi niin paljon muutakin tekemistä. Toinen mahdollisuus on, että kotiutamme esimerkiksi vain kaksi potilasta päivässä, niin laki ja asetukset täyttyvät.
Asetustekstiin liittyvässä muistiossa mainitaan, että vaatimuksesta voidaan poiketa, jos esimerkiksi postittaja sairastuu. Hakekaa minulle nenäliinoja. Lääkärin sairastumisesta ei puhuta mitään.
En tiedä miten noita eri planeetoilta kotoisin olevia asiantuntijoita päätyy tällaisiin hankkeisiin. He luulevat toimivansa potilaan, terveydenhuollon ja yhteiskunnan parhaaksi keksimällä tällaisia fantasiamaailmaan kuuluvia vuorokauden aikarajoja. Tosiasiassa meitä terveydenhuollossa etulinjassa työskenteleviä ammutaan eri tahoilta ilman että nuo tahot edes tietävät toisistaan. Ja he romuttavat koko systeemin näillä hienoilla vaatimuksillaan. May The Force Be with You!
Sosiaali- ja terveysministeriössä on valmisteltu uutta potilasasiakirja-asetusta. Lakihanketyöryhmään ei ole kuulunut yhtään perse rakoilla ja hiukset pystyssä happosalpaajia ja depressiolääkettä popsivaa sairaalalääkäriä. Ja sen kyllä huomaa. Luonnos osoittaa, että toimistoihmisillä ei valitettavasti juurikaan ole käsitystä siitä, mitä esimerkiksi kardiologisen sisätautiosaston erikoistuvan lääkärin tehtäviin kuuluu ja millaisia vaatimuksia eri tahot ovat työllemme asettaneet.
Asetusehdotuksen mukaan potilasasiakirjamerkinnät on tehtävä vuorokauden kuluessa siitä, kun potilas on poistunut terveydenhuollon toimintayksiköstä. Asiakirjamerkinnäksi katsotaan myös sähköinen sanelu, mutta se on kirjoitettava luettavaan muotoon kolmen vuorokauden kuluessa. Lähetteet on oltava valmiina vuorokauden kulessa, myös kiireettömät. Ja hoitoyhteenvedon on lähdettävä potilaalle vuorokauden kuluessa hoitojakson päättymisestä.
Tämä ei muuten onnistu, tai onnistuu, kun palkataan miljoona kiinalaista konekirjoittajaa. Puolenpäivän aikaan loppuu osastokierto. Sen jälkeen on käytävä syömässä ja heikoimmat käyvät vessassa. Poliklinikalla on muutama potilas iltapäivällä. Iltapäivällä väsätään reseptit käsin, kirjoitetetaan lääkekortit, neuvotellaan jatkohoitopaikasta omaisten ja potilaan kanssa, keskustellaan kotiutuvien potilaiden kanssa, tehdään tutkimuksia ja sanellaan jatkohoitoon menevistä hoitopalautteet. Ja jos lääkäriä on siunattu päivystyksellä, niin kello 15 olisi hyvä olla päivystysalueella. Mutta jos kaikista kotiutuvista pitää olla seuraavana päivänä hoitoseloste valmis, niin saumattoman palvelutapahtuman promoottori Armi repeää.
Tuskin mikään sairaala palkkaa lisää sihteereitä. Ja kun lääkäri kantaa vastuun kaikesta, niin arvatkaapa ketkä noita sairauskertomuksia väsäävät, jos tämä kammottava skenaario toteutuu. Minulla ei ole mitään henkilökohtaisesti konekirjoittamista vastaan, mutta olisi niin paljon muutakin tekemistä. Toinen mahdollisuus on, että kotiutamme esimerkiksi vain kaksi potilasta päivässä, niin laki ja asetukset täyttyvät.
Asetustekstiin liittyvässä muistiossa mainitaan, että vaatimuksesta voidaan poiketa, jos esimerkiksi postittaja sairastuu. Hakekaa minulle nenäliinoja. Lääkärin sairastumisesta ei puhuta mitään.
En tiedä miten noita eri planeetoilta kotoisin olevia asiantuntijoita päätyy tällaisiin hankkeisiin. He luulevat toimivansa potilaan, terveydenhuollon ja yhteiskunnan parhaaksi keksimällä tällaisia fantasiamaailmaan kuuluvia vuorokauden aikarajoja. Tosiasiassa meitä terveydenhuollossa etulinjassa työskenteleviä ammutaan eri tahoilta ilman että nuo tahot edes tietävät toisistaan. Ja he romuttavat koko systeemin näillä hienoilla vaatimuksillaan. May The Force Be with You!
tiistaina, maaliskuuta 04, 2008
Uutinen elintarviketeollisuudesta
Perheenäitien kiivaasta vastustuksesta johtuen hunajamarinoitujen
porsaansuikaleiden myynti ja valmistus loppuvat. Tilalle tulee
marinoimaton possunriekaleseos, jota myydään nimellä " videoitua
sikaa".
porsaansuikaleiden myynti ja valmistus loppuvat. Tilalle tulee
marinoimaton possunriekaleseos, jota myydään nimellä " videoitua
sikaa".
sunnuntaina, maaliskuuta 02, 2008
Viikon uutiskatsaus
Jari Sillanpää on syvällisenä: Hänen sisällä asuu hyppivä lapsi. Jos Jartsa kertoisi, että hänen sisällään oleilee verovirkailija, niin saattaisi levymyynti loppua. Laulaja katsoo myös eteenpäin. Sikke Sumarissa asuu eroottisuus sisällä. Sikke ulkoiluttaa eroottisuuttaan tanssikilpailussa. Raija Pellillä ovat pellit auki toiseen hiippakuntaan. Hän saa viestejä tuonpuoleisesta. Linda on syönyt särkylääkettä.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)