Vähän kuin anoppiasi äänestäisit

Armi-täti päätti kahdenkymmenen minuutin pohtimisen jälkeen osallistua eduskuntavaaleihin. Armin kampanjan slogan on varastettu Keskustalta, mutta muunnettu rehellisemmäksi.

"Vähän kuin itseäsi äänestäisit" kuulostaa ihan kornilta. Mistä sellainen ehdokas muka löytyy joka ajattelee ihan samalla tavalla kuin itse? Hei haloo?! Anoppi taas on sellainen ihminen, että se tulee väkisinkin mukana naimakaupassa, eikä sitä voi valita. Monista asioista Armi on hänen kanssaan eri mieltä ja harvoista samaa mieltä.

Armilla alkaa olla jo hyvän kampanjan ainekset kasassa: Oma blogi (jota ei muuten kaikilla ehdokkailla ole) ja uhkeat uimapukukuvatkin julkaistiin netissä. Voin myös kertoa, että olen minäkin pelännyt sairastuvani niinkuin Päivi Lipponenkin ja minulla on neulepaitoihin pukeutuva äreä Mies sekä somat lapset. Merja Vanhanen toteaa viiltävän syväluotaavassa haastattelussa Iltalehden Ilonassa:" Elämä on välillä monimutkaista ja haastavaa." Tämän lauseen kun on lukenut, niin Armin digiboksiarvoituksetkin alkavat kuulostaa tieteelliseltä tekstiltä.

Mitä painavaa poliittista sanottavaa Armilla on? Odottakaas kun mietin.... ei oikein yhtään mitään. Mutta ei sitä ole muillakaan.

Kansanvalta alkaa muistuttaa farssia.

Armin rohkeat uimapukukuvat- vihdoinkin!

Euskuntavaalit lähestyvät ja sen kyllä huomaa. Entiset missit, virkamiehet, urheilijat, ikuisesti läpimurtoaan odottavat keskivertotason hoilottajat pyrkivät sinne. Ja millähän lihaksilla?

Erään nykyisen ministerin tukijat tekivät nelisen vuotta lehden, joka sullottiin meikäläisenkin postilaatikkoon. Lehteä lukemalla saattoi päätellä , että suurin poliittinen saavutus, jonka kyseinen heppu oli saavuttanut edellisellä kaudella, oli kansallinen viehekalastuslupa! Jos minulta olisi kysytty, ei siitä asiasta olisi kannattanut edes lehteä tehdä, sillä ostan kalani pakastealtaasta niinkuin suurin osa suomalaista tekee. Mutta ilmeisesti asia oli merkittävä kansalle, sillä hän sai jatkaa ja räpyttelee nykyään silmiään televisiokameroiden edessä.

Noin vuosi sitten eräs lehti teki neljästä naiskansanedustajasta haastattelun, jossa kyseiset kansanedustajat olivat verhoutuneena johonkin lakanaan ja kertoivat hormonitoimintansa alkamisikänsä. Mitään ei jäänyt epäselväksi. Minusta tuo on jo aika epätoivoinen teko. Mikä sinne pylvästaloon vetää? Puheet ovat tylsiä, seinät harmaita ja yksittäisen kansanedustajan vaikuttamismahdollisuudet vähäisiä.

Mielestäni tähän mennessä paras vaalitemppu on ollut työkseen vuosikausia pahvikulissien edessä seisoneella Riitta Väisäsellä. Väisänen keikistelee bikineissä aika tuskaisen ja palelevan näköisenä matalassa rantavedessä ääniä kalastellen. Hän kuulemma laihduttanut (niinkuin kaikki muutkin kansanedustajat). Jos Heinäluoma, Rajamäki, Häkämies tai Pekkarinen makaisivat matalassa rantavedessä uimahousuissa, niin sanoisin, että miehet ovat uhka sisäiselle turvallisuudelle.

Armi-tätikin yrittää halpaa ja yksinkertaista temppua lisätäkseen bloginsa lukijamäärää. Sekoaako serveri kuvista, meneekö laskuri ympäri? Tässä ne nyt sitten ovat:

Kyllä norottaa!

Armi-tätikin sairasti tämän kaliki-viruksiin kuuluvan noro-viruksen aiheuttaman taudin viikonlopun aikana. Sen enempää mielenkiintoisiin ja seikkaperäisiiin yksityiskohtiin menemättä totean, että jos tauti oli tässä, niin vähällä pääsin. Jos pikkuiset poikapuoliset Armit säästyisivät tältä, niin hyvä olisi.

Osaston potilailla on muutamalla tämä tauti. Hoitajia kaatuu kuin heinää. Puhelimesta kuuluu: Moro, mulla on noro! Toivottavasti tämä talviripuli taittuu ja pääsemme vielä odottamaan influenssa-aaltoa.

Miten, missä ja milloin- Armi-tädin hekumallisia ajatuksia virkamiehistä

Ylen Radio Ykkösellä pyörii legendaarinen kuunnelmasarja Knalli ja Sateenvarjo, jossa kaksi englantilaista surkuhupaisaa valtion virkamiestä sotkevat valtion asioita minkä ehtivät. Harmittomimmillaan he keittävät teetä, syöttävät puluja, heittelevät paperipalloja kilpaa sekä leikkivät hippaa. Pahimmillaan nämä kaksi toheloa sotkevat ulkovaltasuhteet. Ei ole vaikea kuvitella, että jossain siellä on olemassa heille esikuvat.

Iltalehden Nurvala kertoo kolumnissaan suomalaisesta miehestä, jonka australialainen 20-vuotias tytär halusi päästä Suomen kansalaiseksi. Ulkomaalaisvirasto lähetti isälle nipun paperia, jossa kysyttiin aika intiimejä asioita 20 vuoden takaa. Miten, missä ja milloin? Eikä kyse ole mistäään kirjasta. Ulkona vai sisällä, sohvalla vai sängyssä, alla vai päällä? Ja suomalaisia virkamiehiä syytetään mielikuvituksettomuudesta! Tuota kaavaketta kehitellessä on varmaan pitänyt perustaa yli puoluerajojen ylittyvä moniammatillinen toimikunta, joka ei päässyt yksimielisyyteen siitä, pitäisikö vielä kysyä: boxerit vai kalsarit, stringit vai maxit, edestä vai takaa? Tai sitten sen on kehitellyt yksinäinen ihmishenkilö, joka on tilannut kolme vuosikertaa liikaa Reginaa tai vastaavaa sellofaaniin kiedottua miestenlehteä. Tiedoksi virkamiehille: me emme tilastoi tällaisia asioita. Mielenkiintoista olisi tietää, millä asiantuntijuudella huuliaan lipoen he näitä vastauspapereita lukevat.

Vähemmistövaltuutettu painii taas aika makean ja mittavan ongelma kimpussa. Neekerisuukossa, nykyisessä pusussa ovat huulet ovat olleet aika törröttävät ja kaislahamekaan ei ole enää muotia. Törröhuulia pienennettiin ja tytölle laitettiin kunnon kangashame. Mutta miten törröllään ne saavat sitten olla, etteivät törröhuulet joudu näiden karkkipaperipöyhijöiden hampaisiin? Pitäisikö kehittää standardi? Ja nyt sitten kulmakarvat aiheuttavat mielipahaa. Minullakin on tuuheat kulmakarvat. Toivottavasti Armi-täti eijoudu vähemmistövaltuutetun kuulusteluun.

Onko tasa-arvovaltuutettu kuulolla? Minusta sillä Elovena-tytöllä on liian vaaleat hiukset (näyttää ihan liikaa suomalaiselta) ja liian isot rinnat. Pakettihan selvästi tihkuu seksiä ja on vielä lasten katselukorkeudella kaupoissa. Lisäksi maisema on liian kansallinen. Nainen seisoo kullankeltaisessa viljapellossa astalo kädessä. Työsuojelullisestikin ja rikosoikeudellisesti kuva on arveluttava.

Mummonmuusi-paketissa hymyilee harmaapäinen pulloposkinen mummo. Kuka sellaiselta nykyään haluaa näyttää? AnnaManna-suurimoita on myynnissä. Missä on miesten versio? Hiusväripakkauksessa kuhertelee heteropari. Mutta missä ovat pakkausten homopaparit ja heidän oikeutensa? Haloo SETA!

Ulkomaalaisviraston lomakkeissa avoliitosta käytetään sanaa samboförhållandet. Kotona leivinuunin päällä lojui pitkään verottajan lomake, jossa luki "makens eller sambos namn". Armi kun sattuu tietämään tuon sanan historian, niin ihmettelen, ettei vähemmistövaltuutettu ole jo julistanut sotaa ulkomaalaisvirastolle.

*valtuutetut, syöttäkää puluja!

Armin Miranda-arvoituksia, osa III

Kysymys: Mitä Matti Vanhanen sanoi käyttäessään Mirandaa?
Vastaus: Miten tästä pääsee chattaamaan?

Kysymys: Mitä Paavo Väyrynen sanoi käyttäessään Mirandaa?
Vastaus: Milloin tästä ilmestyy jalasmökkiversio?

Kysymys: Mitä Anneli Jäätteenmäki sanoi käyttäessään Mirandaa?
Vastaus: Tämä on ilmiselvä Paavo Lipposen ja SDP:n salajuoni.

Kysymys: Mitä Paavo Lipponen sanoi käyttäessään Mirandaa?
Vastaus: Asennetaan tämä Anneli Jäätteenmäen tietokoneeseen.

Kysymys: Mitä Päivi Räsänen sanoi käyttäessään Mirandaa?
Vastaus: Mistä Jumala rankaisee meitä?

Kysymys: Mitä Jumala sanoi lukiessaan Armin Miranda-arvoituksia?
Vastaus: Mistä Armi rankaisee meitä?

Paukkuarka-Armi päivystämässä ja työtapaturma

Armi-tätiä siunattiin päivystyksellä uuden vuoden aaton perikonservatiivisella päivystysalueella. Rakettien räiske kuului päivystyskämpppään saakka. Eilinen menikin nukkuessa ja päivystyksestä elpyessä.
Tapahtui työtapaturma: Minun piti levätä vain tunti sängyssä, heräsin lasten ja naapurin pojan mekastukseen kolmen tunnin kuluttua! Ennenkuin alatte veivata päivystävän sosiaalityöntekijän numeroa, niin tiedoksi: Mieskin oli kotona. Lapset eivät siis olleet heitteillä.

Uusi Vuosi ei ollut niin paha kuin odotin. Kapakkaruusuparantolassa kuulemma heikkouskoisimmat väsyivät odottamaan. Sairaushan on suhteellista? Sairaalan puolella oli muutama huonokuntoinen teholle menijä, joku viihdekävijä ja niitä, jotka eivät terveyskeskuksen vuodeosastolle mahdu. Armikin sai hieman nukkua, kiitos ahkeran osastopäivystäjän, joka otti hoitaakseen muutaman potilaan.

Kodin edusta oli hirveässä siivossa: pahvilaatikoita, niitä vihreitä muovipallukoita, mustaa ruutia ja muuta sotkua lojui harmaassa maassa. Iso sotku pienestä ilosta.

Pieni Tonttublogi

Kävin jouluostoksilla kirjakaupassa viime viikolla. Myynnissä on edelleen näköjään eräs kirja, jota lainasin lapsuudesta usein kirjastosta ja lueskelin. Suuri Tonttukirja mietitytti. Kirja on tarkka kuvaus tontuista ja niiden touhuiluista piirroksinen ja muine kuvauksineen.

Miten kukaan näkisi tuollaista vaivaa; siis kirjoittaa ja piirtää yli 200 sivua tontuista, jos tonttuja ei olisi olemassa? Sehän olisi ihan turhaa työtä! Kirjan yksityiskohtaiset piirrokset, tonttujen luokittelu sekä elintapojen ja sosiaalisen elämän kuvaus yrittivät vakuuttaa minut tonttujen totuudesta. Toisaalta ei uutisissa, sanomalehdissä eikä televisiossa koskaan puhuttu mitään tontuista enkä muista vanhempienkaan puhuneen niistä 70-luvulla. Kun järjenlahjoja ei paljon ollut alle 10-vuotiaalla, niin oli vaikea päättää, oliko kirja totta vai pötyä.

Nykyään uskon tonttuihin, sillä se helpottaa elämää. Kehitin 90-luvulla kotitonttuteorian. Kotitontut ovat sellaisia pieniä ikäviä otuksia, jotka häiritsevät arkea ja kodin siisteyttä. Ne sotkevat lakanat sujauttamalla mustan sukan valkopyykin sekaan. Väsyneitä äitejä ne kiusaavat huutelemalla vauvojen itkuhälyttimiin. Ne jättävät vessanpytyt vetämättä, ja nostelevat margariinipaketit pöydälle väen ollessa poissa. Ilkimykset avaavat lukot ja jättävät ikkunat raolleen, laittavat isoimman lampun päälle palamaan, työntävät nenäliinoja pesukoneeseen sekä avaavat pakastimen oven perheen ollessa lomalla. Kuinka kukaan järkevä ihminen jättäisi pesukoneen hanan auki tai kahvinkeittimen päälle kotoa lähtiessään? Kotivakuutus ei edes korvaa kotitonttuvahinkoja! Kysykää vaikka vakuutusyhtiöstänne.

Viheltävä lipeäkala- - perheen joulurauhan pelastusko?

Molva kaikille! Tässä on Armin perinteinen joulutervehdys (tässä saattaa ehkä olla hieman liioittelun makua, ehkä kalankin).

Tuskin mikään asia jakaa perheen mielipiteet niin jyrkästi jouluna kahtia kuin lipeäkala. Jos nyt on niin, että perheen äiti sattuu pitämään tästä herkusta, niin muu perhe nostaa metelin jo siitä, kun näkevät kalan kaapissa. Kun molvan nostaa hellalle kiehumaan, lapset kulkevat pienet sormet nenässä ja mies juoksee työhuoneeseensa viimeistelemään kaapelikonfiguraatiodokumentteja. Liesituulettimen levittämä herkullinen tuoksu saa naapurit katsomaan vinoon talon ohi kävellessään. Anoppikin pakenee ovelta.

Mutta nyt on keksitty viheltävä lipeäkala! Herkku on vakuumipakattu ja se sullotaan mikroaaltouuniin säteilytettäväksi. Kypsyttyään liepäkala viheltää C-duurissa! Eikä herkullinen tuoksu häiritse muita! Hinta on aika suolainen, etten sanoisi lipeinen, 12,90 euroa kilo. Mutta vaatiihan se jo vähintään kallispalkkaisen yliopistotasoisen ihmisen opettamaan kalan viheltämään muutamassa kuukaudessa. Tätä kun miettii herkutellessaan, niin hinta on siedettävä.

Murhaaja-Armi vaipuu respiratoriseen alkaloosiin

Menneen viikon saldo: Yhdeltä omaiselta soitto, jossa allekirjoittanutta syytettiin murhasta ja toiselta viesti, jonka välitti sairaanhoitajalle erään potilaan "ystävä", joka oli uhannut tehdä rikosilmoituksen allekirjoittaneesta. Kumpikaan potilaista ei ole kuollut. Kummankin potilaan läheinen oli vihainen siitä, että potilas oli lähetetty erikoissairaanhoidosta terveyskeskukseen. Olen tehnyt työtä yli 10 vuotta, koskaan aikaisemmin ei ole näitä syytöksiä vielä tullut vastaan.

Suomessa on hoidonporrastus. Vaikeat tapaukset hoidetaan yliopistosairaalassa. On epäeettistä hoitaa potilaita erikoissairaanhoidossa, mistä he eivät hyödy. Paikkoja on rajoitetusti. Hyväkuntoinen potilas saattaa viedä paikan huonokuntoiselta potilaalta. Meidän on osattava hoitaa oikeita potilaita oikeaan aikaan oikeassa paikassa, eikä kovaäänistä omaista omistavaa potilasta väärässä paikassa. Terveyskeskuksissa on osaava ja tasokas henkilökunta, usein vuodeosaston lääkärikin on vuosikymmeniä työtänsä tehnyt erikoislääkäri.

Jotenkin täällä haisee epäoikeutettu epäluottamus perusterveydenhuoltoa kohtaan. Kun tiedän, millaisessa paineessa kollegat työskentelevät, varsinkin väestövastuusopimuksessa olevat, niin syytän epäluottamuksesta työnantajaa. Potilaat eivät juuri koskaan valita, että lääkäri ei osaa asiaa, vaan sitä, ettei vastaanotolle pääse tai lääkärillä oli kiire. Se, ettei potilas tule kuulluksi on epäluottamuksen syy. Työnantajan on resurssoitava ja hankittava riittävästi lääkäreitä.

Väestövastuusopimuksessa olevilta lääkäreiltä joissain kaupungeissa työnantaja alkaa vaatia mahdottomia. Omaan väestöön kuulumattomien potilaiden reseptejä on uusittava, merkittävä sairauskertomukseen perustelu, jos lääkityksessä on D-luokan interaktio. Jos näin ei tee, niin tulee huomautus. Sutenöörinkin palveluksessa olisi helpompaa.

Olen opiskellut happo-emästasapainon säätelyä yli 10 vuoden tuon jälkeen. Munuaiset, keuhkot ja puskurisystemit säätelevät elimistön happamuutta. Munuaiset toimivat hitaasti, puskurisysteemit nopeasti. Respiratorisessa alkaloosissa hiilidioksia poistuu elimistöstä ja Henderson-Hasselbalchin yhtälön mukaisesti hiilidioksidin osapaineen laskiessa pH nousee. Tilanne kompensoidaan vähentämällä bikarbonaatin pitoisuutta ja emäsylimäärää. Runsaasti huokailemalla saa itsensä respiratoriseen alkaloosiin. Mutta kompensoidutaan yhdessä!

Kapakkaruusuparantola eli Armi-tädin korkeatasoinen pikkujoulumoraalisaarna

Armi-täti oli tässä taannoin liian suurissa saappaissa ja savessa korviaan myöten toimiessaan erään perikonservatiivisen alueen etupäivystäjänä Isossa Sairaalassa. Sivusilmällä pystyin seuraamaan seinän takana tapahtuvaa yhteispäivystystä. Näkyi haavoja, humalaisia, mustelmia ja vartija sekä kuului kiroilua, örinää ja pörinää. Eräs humalainen herrahenkilö tuli eksyi ensiapualueelle ja vaati neuvomaan tietä ulos.

Mutta kummallisin ilmiö olivat nämä kapakkaruusut. Kotoa he olvat lähteneet täydessä tällingissä viehättääkseen vastakkaista sukupuolta, mutta kuitenkin ilmeisesti epäonnistuneet täydellisesti ja päätyneet kuorsaamaan kovaäänisesti julkisen terveydenhuollon lavitsalle. Kaulassa on koruna joulunauhaa ja punainen sydän. Kengät ovat kurassa ja sukkahousuissa iso reikä kantapäässä. Paita oli ylhäällä ja napa näkyi. Ei siis mikään viehättävä näky. Mutta ehkä pikkujouluaikana tapahtuu työtapaturmia?

Nyt sitten moraaliosioon.Tässä vaiheessa voitte lopettaa lukemisen, joiden silmät eivät kestä moraalisaarnaa. Armikin on töpännyt ja jonkin verran oppinutkin. Suurkulutuksen rajana miehinä pidetään viikkoannoksena 21 annosta miehillä ja 16 annosta naisilla. Kertakulutuksen rajana pidetää viittä annosta ja miehillä seitsemää annosta. 70 kiloisella alkoholia poistuu elimistössä 1 annos/2tuntia. Sammuneen ihmisen hoito vaatii jo valvontaa. Örisevä nainen on hirveää katseltavaa. Miehistä en enää viitsi saarnata. Heidän pelastamisekseen ei juuri voi tehdä enää mitään.

Sitten kun haavat on ommeltu, jalka kipsattu sekä nukuttu suurimmat promillet pois, niin hieno nainen menee vessaan kohentaa sukkahousujaan ja meikkejään, tilaa taksin kapakkaruusuparantolan eteen ja palaa takaisin yöelämään.

Naiset, pitäkää huolta itsestänne!

Armin Miranda-arvoituksia, osa II

Kysymys: Mitä eroa on blondilla ja Mirandalla?
Vastaus: Blondi on järkevämpi.

Kysymys: Mitä yhteistä on joulutontulla ja toimivalla Mirandalla?
Vastaus:Molemmat ovat silkkaa mielikuvituksen tuotetta.

Kysymys: Mitä viisas atk-insinööri sanoi ohjelmoidessaan Mirandaa?
Vastaus: Ei yhtään mitään, sillä viisaita atk-insinöörejä ei ole olemassakaan.

Kysymys: Miksi sanotaan ortopedia, joka käyttää Mirandaa?
Vastaus: Poikkeavaksi yksilöksi.

Kysymys: Miksi sanotaan lääkäriä, joka käyttää Mirandaa?
Vastaus: Kiltiksi tytöksi.

Kysymys: Miksi sanotaan lääkäriä, joka ei suostu käyttämään Mirandaa?
Vastaus: Ortopediksi.

Kysymys: Suomalaisen terveydenhuoltoteknologian kärkituote Miranda 1.0 sisälsi jännittävän puuhanurkkaosion kalvosapluunoineen. Mitä mullistavaa teknologiaa on 2.0 -versiossa?
Vastaus: 2.0 sisältää viivottimen, lyijykynän ja 300 arkkia millimetripaperia, johon lääkäri voi itse piirtää potilaidensa kuumekurvat.

Tiukan Miranda-sapluunatyöskentely jälkeen...

Menikö kalvo väärinpäin, laskettiinko yksi rivi pieleen? Onko käyttäjävika? Kuva saatu eräältä Armin hyvältäystävältä.

Virallinen Lausunto sairaalan kimppakyytisohvan pohjalta

Armin rakas ystävä oli pulassa pari viikkoa sitten, niinkuin Kunnallista kusetusta -jutussa selitin. Tänään tuo ystävä soitti, ja kertoi hieman hiiltyneensä puhelimessa hallintosihteerille määraikaisista naurettavan lyhyestä määryskirjasta ja samaan hiillokseen hän oli keuhkonnut päivystyslistoista, jotka pitää olla viikkoa ennen tiedossa. Sitten kuulemma oli soittanut Iso Pomo, joka kuulosti ystävälliseltä puhelimessa. Eikä mennyt kuin runsas tunti, niin känsäisessä kourassa oli virkamääräys, jonka aikana kyllä ehtii istuttaa perunat ja nostaa heinät seipäille.

Edunvalvonta, inttäminen, puolensapitäminen kannattaa. Kaikeen ei tarvitse suostua, mistä ei ole sovittu ja kannattaa vaatia se, mikä on sovittu.

Armin Miranda-arvoituksia

Kysymys: Miksi Mirandaa käytetään kynttilänvalossa?
Vastaus: Koska se ei kestä päivänvaloa.

Kysymys: Mitä yhteistä on Mirandalla ja venäläisellä lennonvarmistusohjelmistolla?
Vastaus: Ei yhtään mitään, sillä lennonvarmistusohjelmiston kehitys älyttiin lopettaa.

Kysymys: Mitä yhteistä on Mirandalla ja pohjois-korealaisella yhteiskuntajärjestelmällä?
Vastaus: Paljonkin, sillä kummankin käyttäjätyytyväisyys on yli 110%.

Kysymys: Mitä tehdään, jos Miranda kaatuu?
Vastaus: Ei yhtään mitään, sillä kukaan ei halua, että se käynnistyy uudelleen.

Kysymys:Mitä yhteistä on Mirandalla ja siperialaisella vasemman jalan kesäsandaalitehtaalla.
Vastaus: Paljonkin, sillä kummatkin huomioivat yhtä paljon loppukäyttäjäpalautteita.

Kysymys: Mitä Mauri Pekkarinen sanoi käyttäessän Mirandaa?
Vastaus: Lupaan järjestää rahoituksen, jotta tämä ohjelmisto saadaan Suomen kyläkouluille ja lennonvarmistustorneihin.

Kysymys: Mitä lääkäri-kansanedustaja Tiusanen sanoi käyttäessään Mirandaa?
Vastaus: Teen tästä eduskuntakyselyn!

Digiboxipähkinöitä purtavaksi, osa II

Kysymys: Miksi keskustalaisessa perheessä ei ole digiboxia?
Vastaus: Koska asiasta ei ole vielä puoluehallituksen virallista päätöstä.

Kysymys: Miksi sosiaalidemokraattisessa perheessä ei ole digiboxia?
Vastaus: Koska pohjoismainen hyvinvointiyhteiskunta ei ole sitä heille kustantanut.

Kysymys: Miksei viherstalinistiperheessä ole digiboxia?
Vastaus: Koska ruokohelpillä, lumpuilla ja talousjätteellä toimivaa versiota ei ole vielä markkinoilla.

Kysymys: Miksei vasemmistoperheessä ole digiboxia.
Vastaus: Koska Neuvostoliitto hajosi jo 80-luvun lopussa eikä Jaakko Laakso enää pysty sitä sieltä järjestämään.

Kysymys: Miksi kokoomusperheessä on digiboxi?
Vastaus: Koska se lähti mukaan tallinnalaisesta kahvilasta eikä perhe tunnistanut heti sitä digiboxiksi.

Armin digiboxipähkinät purtaviksi

Arvoitus: Mikä punainen ja pilkottaa tv-tason takaa?
V: Mies tonttuhatussa jouluaattona asentamassa digiboxia.

Arvoitus: Mikä on harmaa ja näkyy tv-tason takaa?
V: Mummo digiboxia asentamassa.

Arvoitus: Mikä punakeltainen ja näkyy tv-tason takaa?
Vastaus: Ambulanssihenkilökunta etsimässä digiboxia asentamaan mennyttä mummoa.

Arvoitus: Kuinka monta mummoa tarvitaan asentamaan digiboxi?
Vastaus: Vähintään kolme. Yksi on kadonnut tv-tason taakse, toinen etsii häntä muista huoneista ja kolmas yrittää päästä puhelimella läpi aluehälytyskeskukseen ilmoittaakseen kadonneesta.

Kunnallista kusetusta

Armin hyvää ystävää on petytty. Ystävälle luvattiin kesään saakka töitä puhelimessa. Määräyskirja kun tuli, se oli rustattu tämän vuoden loppuun. Siis lähes 40-vuotias perheenäiti oli vaihtanut tyhmyyttään ja tietämättään hyväpalkkaisen työn pienipalkkaiseen seitsemän(seven, sieben,sju) viikon mittaiseen pätkätyösuhteeseen.

Nyt tämä ystävä uhoaa perustavansa savolaisvapaallle vyöhykkeelle New Jerseyn saarille lämpimään ilmanalaan palmun alle holding-yhtiön, jolla käärii tuohta kunnalliselta sektorilta , että ranteita pakottaa ja kaijamajanit pyörtyvät. Onnea ja menestystä uudelle yritykselle sekä kunnalliselle työnantajalle!

Armi-täti askartelukurssille eli potilassekoitusjärjestelmänhoitaja

Armi ei milloinkaan lakkaa ihmettelemästä, että mistä näitä tökeröitä potilastietojärjestelmiä sikiää tässä tietotekniikan ihmemaassa. Erään yliopistosairaalan tietojärjestelmä on niin paljon työtä hidastava, että taas puistattaa. Missä ihmeessä ne ohjelmoivat ovat olleet, kun on puhuttu käyttöliittymäsuunnittelusta? Pomot puhuvat ja kirjoittavat kieli vinossa paperittomasta sairaalasta, mutta paperijärjestelmäkin on parempi kuin täysin käyttökelvoton tekele. Itsekin veroja maksavana huolestuttaa, mitä yhteisillä rahoilla on ostettu ja mihin on sitouduttu vuosikausiksi.

Laatujärjestelmässä määritellään, että potilaan tulee tietää missä vessa on, mutta sillä ei ole mitään väliä, millainen päätöksentekoa tukeva väline meillä on käytössä. Onko laadukasta, että lääkelista on paperilla, muttei tietojärjestelmässä? Tai että laboratoriovastaukset eivät näy suoraan potilastietojärjestelmässä, vaan potilastietojärjestelmästä käsin pitäää käynnistää merkkipohjainen laboratoriojärjestelmä. Ja siitäkään ei voi seurata esimerkiksi peräkkäsiä krea- arvoja suoraan,vaan ne on varminta katsoa paperitulosteelta. Määräysten teko on monen klikkauksen päässä. Röntgenkuville on sitten ihan oma ohjelmansa.

Hauskintahan tässä on, että potilastietojärjestelmän tiedot printataan vielä paperille. Ja nyt se herkullisin juttu: Jotta jatkuvan tekstin voisi saada siihen paperille tietojärjestelmästä, niin otetaan numeroitu läpinäkyvä kalvo, joka asetetaan sairauskertomuslehden päälle ja katsotaan kalvon numeroidulta riviltä, miltä riviltä printtaus voi alkaa. Luku syötetään potilastietojärjestelmään. Mitään näin teknisen nerokasta tulostussysteemiä en ole ikinä nähnyt. Pienenä pikanttina yksityiskohtana kannattaa sitten muistaa, että paperi laitetaan eri printtereissä eri puoli ylöspäin. Toistaiseksi olen kieltäytynyt tästä puuhanurkkatehtävästä, sillä en ole askarteluohjaaja vaan lääkäri.


Koko hullu, laaduton ja työläs systeemi sotkee, sekoittaa ja katkaisee ajatuksia, kun osa tiedoista on paperilla, osa taas koneella, johon haetaan tietoja ihan eri (antiikki)ohjelmilla. Potilasturvallisuus ja lääkärin oikeusturva ovat vaarassa.

Ahne lääkäri, taas

Tänään ilmestynyt MediSeiska heiluttaa etusormeaan lääkäreiden osinkotuloista siihen malliin, että Armia puistattaa! Lääkäriliittokin on kuulemma huolissaan asiasta.

Mistä nyt ollaan huolissaan? Siitäkö, että joku tienaa enemmän kuin toinen? Vai siitäkö, että koulutuksella, ahkeruudella ja osaamisella tienataan? Paljonko lääkäri saisi tienata kuukaudessa tai tunnissa? Onko joku luvannut, että kaikki tienaavat yhtä paljon, ammatista tai koulutustasosta riippumatta?

Yrittäjyyteen liittyy aina riskiä. Tuskin näitä yrityksiä olisi syntynyt ilman riskinottoa. Perustuslakiin on jokaiselle suomalaiselle sallittu elinkeinovapaus. Lääkäreiden holding-yhtiöt toimivat lakien mukaisesti. Ilman merkittävää nettovarallisuutta ei merkittävää osinkoja kykene maksamaan.

Tuskin näitä lääkäripalveluyrityksiä olisi syntynyt, jollei niille olisi tarvetta. Kuntatyönantajan henkilöstöpolitiikka ryssi monella paikkakunnalla mahdollisuudet. Kun talouspäällikön kanssa piti tapella siitä, että saako lääkäri lähteä periferian ainoaan kotiin kulkevaan bussiin perjantaina klo 13 ja saako tunnit tehdä sisään viikolla, niin ihmekös tuo, että Armi nosti kytkintä.

Armillekin on ehdotettu, että jos tulisin firman kautta töihin, niin ei tarvitsisi maksaa niin isoa palkkaa. Tosin kokonaiskustannukset olisivat olleet paljon suuremmat. Mutta kustannuksista viis...

Julkisella sektorilla on viha näitä lääkäripalveluyrityksiä kohtaan, mutta nehän ovat kuntasektorin julkisia salarakkaita! Nimittäin MedOne-yritystä omistaa eräs pääomasijoittaja, jonka taustalla häärii Kuntien eläkevakuutus!

Jos joku joutuu tienaamaan 2 euroa bruttona saadakseen euron piimäpurkin ja toinen 1,10euroa, niin onko se reilua? Jyrkkä progressio houkuttaa laiskotteluun. Jos ammattitaidosta, riskinotosta, osaamisesta ja hyvästä liikeideasta aletaan tehdä kiellettyä, niin kohta täällä kaikki keräilevät käpyjä ja risuja peruskoulun jälkeen.

Miksei kauhistella sitä, että kunta ostaa esimerkiksi rakennusurakan monikansalliselta rakennusyhtiöltä? Miksei kunta tuota sitä omana palvelunaan?

Tiesittekö muuten, että MediSeiskaa kustantaa ruotsalainen Talentum. Senkin tarkoituksena on tuottaa omistajilleen voittoa.

Tack, svenska medborgade

Mitään niin suurta palvelusta sitten talvisodan eivät ole ruotsalaiset tehneet Suomen yhteiskunnalle ja sen kulttuurille: Ruotsalaiset äänestivät televison salakatselua harrastavat porvarit hallitukseen. Kun asia tuli ilmi, ministerit lähtivät hallituksesta. Iloisia uusia suomalaisia lupamaksajia on tullut jupakan ainakin puolen eduskunnan verran päivittäin, sillä on uutisoitu, etteä lista luvan maksajista julkistetaan.

Tietysti, onhan se helpotus, jos ei Möttöselläkään enää tarvitse katsoa televisioita kaapista ja rouva voi avata oven ilman pelkoa tuntemattomalle. Suomen euroviisut on pelastettu näiden uusien lupamaksajien ansiosta: Enää ei tarvitse tyytyä tullessa heiluviin pahvikulisseihin, vaan lasermiekat heiluvat, tulipatsaat syöksevät tulta ja b-luokan juontaja on vaihdettu a-luokan entiseen missiin. Runsaat lupamaksut takaavat sen, että saamme nauttia parhaaseen katseluaikaan yhä usemmista jääkiekko-otteluista, mäkihyppykilpailuista, piirikunnallisista raveista sekä valioliigan otteluista. Tack Sverige igen!