Uusia sattumuksia

Ihmisen, joka varastaa kipeiltä ja köyhiltä on sanottu olevan liero. Nykyään häntä voidaan kutsua lääkäriksi. Päivystyksessä teho-osaston lääkärin konsultaation jälkeen Armi huomasi takin taskussa simpukkamallisen kännykän. Ei tietoa siitä, kuka mustan ja pienen puhelimen sinne oli laittanut. Lisäksi se muistutti aina hukassa ja rikki olevaa hakulaitetta. Yritin soittaa luurilla omaan kännykkääni, muttei se korealainen kertonut omaa numeroaan. Hoitajatkaan eivät olleet kiinnostuneita asiasta, eikä teho-osaston lääkäriltä oltu pihistetty mitään. Vanhaa herttaista rouvaa tutkittaessa hänen miehensä pöyhi sängyn vieressä kasseja ja vaatteita. Oli kuulemma kännykkä kadonnut. Armi oli siis ryöstänyt potilaan omaisen.

Nyt eräs potilas voi syyttää Armia huonosta kohtelusta. Dix-Hallpiken testillä tutkitaan huimailijoita. Potilas istuu korvalääkärin tuolissa,jonka jalka on ovaalin muotoinen levy. Tuolin selkänoja on kallistettu vaakatasoon. Potilas viedään vauhdilla selälleen makuulle kaularanka taaksepäin ja sivulle kallistettuna, ja katsotaan tuleeko silmävärvettä ja muita oireita esiin.

Kahdella ensimmäisellä potilaalla kaikki oli mennyt loistavan poistavasti. Kuten tiedätte, niin kolmannella kerralla tulee sitten täyskäsi tai katastrofi. Tuoli kippasi taaksepäin, potilas romahti pää edellä lattialle. Laitoshuoltaja oli illalla vähän säätänyt jalan asentoa siivotessaan, ja ovaalijalka oli käännetty 90 astetta, eli tukipinta oli mahdollisimman kapea. Potilas kampesi itsensä ylös lattialta laatupoikkeaman jälkeen, ja koeasetelmaa jatkettiin suotuisimmissa olosuhteissa tuolin jalka oikeassa asennossa.

Perheenäidin normipäivä

Elää vai kuolla? Iloitako vaiko masentua? Nauraa vai itkeä? Bensa vai diesel? Sirkku vai Pulmu? Valio vai MaitoKolmio? En tiedä. Mutta jos kysytte, että autolla vai pyörällä, niin vastaus on pyörällä.

Myös tämän tiedän: Jos asiat Armilla alkavat aamulla mennä pieleen, niin ne menevät myös illallakin. Pikku-Armi piti viedä kiireessä varahoitoon autolla. Päiväkodin pihassa tuli huomattua sellainen seikka, ettei piltillä ollut hoitokassia mukana. Puuttuivat pipo ja käsineet. Armin piti äkkiä lähteä hakemaan nyssäkkää kotoa. Takaisin tullessa päiväkodin pihaan oli muodostunut autosumppu. Pieneen pihaplänttiin oli ahtautunut kahdeksan autoa, jotka kaikki liikkuivat eri suuntiin. Pois lähteminen ja peruuttaminen olivat yhtä helvettiä. Lennonjohtajaa siinä olisi tarvittu. Kun peltilehmä oli saatu suunnattua oikeinpäin, niin auto jäi kiinni loivaan ylämäkeen päiväkodin pihassa. Oli satanut lunta ja lumi oli tamppautunut liukkaaksi alustaksi. Kolme autollista kiireisiä vanhempia oli auton takana. Renkaat sutivat tyhjää. Eivät auttaneet ESPit ja ABSit eikä myöskään niiden päältä pois kytkeminen. Kolme miestä lopulta työnsi auton pois mäestä. Terveisiä lähetän heille. Ei enää ikinä kitkarenkaita, kiitos. Mutta en minä niitä autooni halunnutkaan.

Eivät ongelmat tähän loppuneet. Jos moottoritien sisääntulorampilla pitää ajaa 20 km/h, niin älykkäämpi olisi voinut ennakoida, ettei sinne kannata ängetä. Tiellä oli peräänajo, ja poliisi ohjasi liikennettä. Vauhtia oli huimaavat 10 km/h. Töihin tulin 40 minuuttia myöhässä, ja koko työmatkaan oli mennyt aikaa tunti ja 20 minuuttia.

Älkää kysykö miten potilailleni kävi sen päivän aikana, en uskalla edes ajatella! Perheenäidin normipäivä jatkui Prismassa. Täysillä ostoskärryillä autoa kohti kyntäessä Armi huomasi, ettei auton avaimia ollut missään. Eikä ollut kännykkääkään. Se oli unohtunut työtakkini taskuun. En voinut soittaa miehelle, että tuo vara-avaimen. Ja eihän ostoksia voi jättää ulos ja tuskin niitä saa suojaan sisällekään. Nopeasti koolle kutsutussa yhden hengen pikapalaverissa päätin palata takaisin hehtaarihalliin sisälle. Avaimet löytyivät 30 metrin päästä autostani maasta.

Ei varmaan tarvitse selitellä, miksi syön liikahappoisuuslääkkeitä. Armi tarvitsee moniammatillisen tukiryhmän.

Ike-ros liekeissä

Katsokaa tuonne taivaalle. Hyvänen aika. Siellä liikkuu musta savuava kappale. Mutta... sehän näyttää joltain ... linnulta. Odottakaa. Haen kaukoputken... Ike-ros, poliittinen broileri ilman syvällisempää ihmisuhdedramatiikkaa on ilmiliekeissä taivaalla!

Ja tuolta oikealta lähestyy jokin ruskea esine kovaa vauhtia kohti savuavaa Ike-rosta. Ei voi olla totta! Pyhä pimaus ja Keskustan puoluevaltuusto! Yksityisyytensä rajoja etsivä Matti ohjaa valtavaa uuniperunaa kohti ulkoavaruutta ja ruiskuttaa vettä perunan sivulta Ike-roksen päälle.

Mitä hiivattia? Taivaanrannasta nousee valtava suhiseva kärpäsparvi, joka yrittää tavoittaa Mattia ja Ike-rosta. Nyt... nyt... tarkentuu... Miljoonat kärpäset ovat pukeutuneet vaaleanpunaisiin jumppatrikoisiin ja jättimäisiin aurinkolaseihin.

Nyt seurue loittonee poispäin näkökentästä. Vaaleanpunaiset kärpäset ovat saavuttaneet Matin sekä kärähtäneen ja sulkansa menettäneen Ike-roksen. Sinne häviää poliittinen eliitti Suomen rajan yli.

Bikinirikolliset

Suomen tulli on pysäyttänyt erän bikinejä Suomen rajalle. Syynä on se, että että asetuksen mukaan bikineissä ei voi olla kahta yläosaa ja ala- sekä yläosan on oltava yhteensopivia keskenään.

Noh kertokaapa nyt Eu-ihmiset, miten se yhteensopivuus määritellään? Pitääkö olla samaa väriä, samaa kangasta vai käykö sävyero? Ja paljonko värieroa saa olla pöksyjen ja yläosan välillä? Jos alaosa on mallia hammaslanka, niin onko yläosan oltava manillaköyttä. Jos ylä- ja alaosan voi pukea ihan kumpaan päähän tahansa, niin saako Eu-virkailija tälläisista biksuista finnejä ja liikavarpaita?

"Päivää pikku rouva ja lapset, tullin ja EU:n bikinilaboratoriosta tulimme. Arvioimme, onko teillä jotain laitonta yllänne". Luulen, että ensi kesänä rannoilla liikkuu varovaisia ihmisiä peläten tullin bikinitarkastuksia.

Armin kikkakulmaus

Aamulla itse kukin muistuttaa sähikäistä tai naarasrölliä. Hiukset ovat pystyssä, sukassa on reikä, silmät harittavat eikä edustuksellisuus ole välttämättä huippuluokkaa. Sähikäislookia voi töissä yrittää kohentaa alkoholikäsihuuhteella. Se poistaa hiusten sähköisyyttää eikä jätä kuontaloa tahmaiseksi! Oivaa hiusmuotoilutuotetta on sairaalassa lähes joka käytävällä tai vessassa.

Alkoholipitoinen huuhde käy loistavasti myös päivystäjän hikisen otsan viilentämiseen.

Kertakäyttöhansikkaat soveltuvat mainiosti keskenjääneiden eväiden kuljetukseen.

Pälättävät perheen piltit saa hiljaiseksi hiljaisuuskilpailulla. Julistetaan hiljaisuus ja kilpailun häviäjä on se, joka puhuu ensimmäisenä.

FrezzaMochaa voi tehdä kotonakin. Sotketaan yhteen rasvatonta maitoa lasillinen, yksi teelusikallinen murukahvijauhetta sekä hyppysellinen vaniljasokeria.

Sukkahousut käyvät mainiosti pikaluistovoiteen viimeistelyyn suksen pohjassa.

Silmänvääntötemppu

Radio Jerevanilta kysyttiin, miksi maassa vallitsee kalapula. Radio Jerevan vastaa, että siksi, koska kiinnitämme huomion pois lihapulasta. Samaa tekniikkaa käyttää Risikko, joka kehittelee reseptinkirjoitusoikeutta hoitajille.

Sosiaali- ja terveysministeriössä valmisteltavan lain nerokkuus jää ikävä kyllä lukijan laajan mielikuvituksen varaan. Puljuhan on siis se sama lafka, jossa ihan vilpittömästi eletään siinä uskossa, että lähetteeseen liittyvät röntgenkuvat, laboratoriotulokset sekä kahden viikon PEF-seuranta valmistuvat vuorokaudessa.

Risikko laittaa hihat heilumaan, uudistaa terveydenhuollon, poistaa lääkäripulan ja ennen kaikkea kalastaa äänestäjiä. Hieman poliittisesti herkkään aikaan on tiedelehdissä kuitenkin raportoitu, että antibiooteista ei olekaan kaikkien tulehdusten hoitajaksi. Poskiontelotulehdus hoituu ilman antibioottia ja sidekalvontulehduksenkin hoidossa suositellaan vedellä pyyhkimistä.

Kuulemma hoitaja voi katsoa korvaan, mitä en epäile yhtään. Kuka tahansa Tahvo voi katsoa korvaan, mutta näkymän tulkinta onkin ihan oma tieteenlajinsa. Armi-täti on ollut vähän aikaa korvalääkärin opissa ja täytyy todeta, että mitä enemmän tietää sitä vaikeampaa on. On korvatulehduksia ja korvatulehduksia, jotka voivat tuhota sisäkorvan. Kuka hoitaja osaa näitä erotella?

Kukahan arvioi hoitajien kirjoittamien lääkkeiden yhteisvaikutukset, ottaa huomioon lääkityksen kokonaisuuden ja tekee arvion vanhusten lääkitysten tarpeellisuudesta? Kukahan diagnosoi ja hoitaa potilasta? On myös taito olla kirjoittamatta reseptiä. Lääkärin työ on onneksi paljon muutakin kuin lääkemääräysten jakelua.

Voisimmeko nyt sopia, että lääkäri tekisi lääkärille kuuluvia tehtäviä? Lääkäri ei täydentäisi työhuonettaan puuttuvilla tavaroilla, toimisi konekirjoittajana ja toimistosihteerinä. Sekin helpottaisi, jos joku olisi auttanut potilaalta vaatteet valmiiksi pois päältä, etsinyt reseptit esiin ja mitannut verenpaineen. Kaikki tämä toiminnan tehostuminen tulisi ilman lisäkoulutusta ja ilman uutta lakia, mutta ikävä kyllä ilman äänestäjiä ja suurta julkisuutta.

Minusta tämä on poliittinen silmänvääntötemppu. Ei reseptienkirjoittelu ratkaise Suomen terveydenhuollon ongelmia. PARASkin näyttää pahalta. Jotain parempaa Risikkokin voisi keksiä.

Transatlanttiset tekstiviestit

Armi on saanut haltuunsa eräät tekstiviestit. Suomen demokraattista kansaa kiinnostaa varmasti viestien sisältö. Tässä muutama viesti:


Moi. Mis transatlanttisessa positiossa oot? Muistiks laittaa villahousut jalkaan?

tääl on tylsää.. mut puhe meni ihan hyvin. Näytin nille, et täältä pesee. Pelataax laivanupotusta?

Vatsaa äkiä! Kato sanakirjasta. mitä sana permanentti on englanniksi? Mitä independenssi on Suomex?

hani bani et kui nää isot kirjaimet sai päälle ja miten viestejä poistettiin

Mää en ala. Disneyland oli suljettu

arvaa mitä Mis ollaan.disneylandis. ja mikki on ihan sen näköinen kuin piirretyissäkin.

nyt lentokonees ja arvaa kuka prkl istuu vieres. Paavo V!!!!

How's your underwear, Kiss my Singer

Armi on saanut erittäin luotettavalta taholta haltuunsa nauhoitteen, jossa eräs ministeri talkkaa englantia pitämässään puheessa. Tässä on varoittava esimerkki siitä, mitä tapahtuu, kun tekstiviestit ja puhe ovat samassa kommunikaattorissa:

Ladies and Gentlemen,
as You might know, Finland lies between Sweden and the Sovjet Union, which demans a lot of us in this global and hectic political situation. In Finland there is an issue about should we join NATO or not. I think that we should. I want to express my warmest thanks to the Chairman of Transatlantic society for the opportunity of clarify our views of these strategic issues. In Helsinki
(PIIP.. PI... PIIP) is erotic .... I mean Helsinki is very exotic city.... You are very wellcome... Underwear, white.... Uh... I mean Under this political situation Finland will join NATO next year. (PIIP... PI....PIIP) Kiss my Singer....!?? (PIIIP.... PIIP....) ..uhhh Henry Kissinger was a great statesman and once he told me that "There cannot be a crisis next week. My schedule is already full." (PIIP... PIIP).... Sex.... I should say complex problems can be solved together!
.

Terveydenhuolto tarvitsee miljoona kiinalaista konekirjoittajaa

Armi, You have 24 hours time to make these potilasasiakirjamerkinnät, otherwise the black helicopter will catch You up and destroy You by a vaporising laser weapon, which of course is very painful procedure. Good Luck, Armi! Totta vai tarua? Totta!

Sosiaali- ja terveysministeriössä on valmisteltu uutta potilasasiakirja-asetusta. Lakihanketyöryhmään ei ole kuulunut yhtään perse rakoilla ja hiukset pystyssä happosalpaajia ja depressiolääkettä popsivaa sairaalalääkäriä. Ja sen kyllä huomaa. Luonnos osoittaa, että toimistoihmisillä ei valitettavasti juurikaan ole käsitystä siitä, mitä esimerkiksi kardiologisen sisätautiosaston erikoistuvan lääkärin tehtäviin kuuluu ja millaisia vaatimuksia eri tahot ovat työllemme asettaneet.

Asetusehdotuksen mukaan potilasasiakirjamerkinnät on tehtävä vuorokauden kuluessa siitä, kun potilas on poistunut terveydenhuollon toimintayksiköstä. Asiakirjamerkinnäksi katsotaan myös sähköinen sanelu, mutta se on kirjoitettava luettavaan muotoon kolmen vuorokauden kuluessa. Lähetteet on oltava valmiina vuorokauden kulessa, myös kiireettömät. Ja hoitoyhteenvedon on lähdettävä potilaalle vuorokauden kuluessa hoitojakson päättymisestä.

Tämä ei muuten onnistu, tai onnistuu, kun palkataan miljoona kiinalaista konekirjoittajaa. Puolenpäivän aikaan loppuu osastokierto. Sen jälkeen on käytävä syömässä ja heikoimmat käyvät vessassa. Poliklinikalla on muutama potilas iltapäivällä. Iltapäivällä väsätään reseptit käsin, kirjoitetetaan lääkekortit, neuvotellaan jatkohoitopaikasta omaisten ja potilaan kanssa, keskustellaan kotiutuvien potilaiden kanssa, tehdään tutkimuksia ja sanellaan jatkohoitoon menevistä hoitopalautteet. Ja jos lääkäriä on siunattu päivystyksellä, niin kello 15 olisi hyvä olla päivystysalueella. Mutta jos kaikista kotiutuvista pitää olla seuraavana päivänä hoitoseloste valmis, niin saumattoman palvelutapahtuman promoottori Armi repeää.

Tuskin mikään sairaala palkkaa lisää sihteereitä. Ja kun lääkäri kantaa vastuun kaikesta, niin arvatkaapa ketkä noita sairauskertomuksia väsäävät, jos tämä kammottava skenaario toteutuu. Minulla ei ole mitään henkilökohtaisesti konekirjoittamista vastaan, mutta olisi niin paljon muutakin tekemistä. Toinen mahdollisuus on, että kotiutamme esimerkiksi vain kaksi potilasta päivässä, niin laki ja asetukset täyttyvät.

Asetustekstiin liittyvässä muistiossa mainitaan, että vaatimuksesta voidaan poiketa, jos esimerkiksi postittaja sairastuu. Hakekaa minulle nenäliinoja. Lääkärin sairastumisesta ei puhuta mitään.

En tiedä miten noita eri planeetoilta kotoisin olevia asiantuntijoita päätyy tällaisiin hankkeisiin. He luulevat toimivansa potilaan, terveydenhuollon ja yhteiskunnan parhaaksi keksimällä tällaisia fantasiamaailmaan kuuluvia vuorokauden aikarajoja. Tosiasiassa meitä terveydenhuollossa etulinjassa työskenteleviä ammutaan eri tahoilta ilman että nuo tahot edes tietävät toisistaan. Ja he romuttavat koko systeemin näillä hienoilla vaatimuksillaan. May The Force Be with You!

Uutinen elintarviketeollisuudesta

Perheenäitien kiivaasta vastustuksesta johtuen hunajamarinoitujen
porsaansuikaleiden myynti ja valmistus loppuvat. Tilalle tulee
marinoimaton possunriekaleseos, jota myydään nimellä " videoitua
sikaa".

Viikon uutiskatsaus

Jari Sillanpää on syvällisenä: Hänen sisällä asuu hyppivä lapsi. Jos Jartsa kertoisi, että hänen sisällään oleilee verovirkailija, niin saattaisi levymyynti loppua. Laulaja katsoo myös eteenpäin. Sikke Sumarissa asuu eroottisuus sisällä. Sikke ulkoiluttaa eroottisuuttaan tanssikilpailussa. Raija Pellillä ovat pellit auki toiseen hiippakuntaan. Hän saa viestejä tuonpuoleisesta. Linda on syönyt särkylääkettä.

Armi, The KeksiPeto, Grrrrrrrrrrrr

Moi päiväkirja. Näkyyx mun napakoru? Se on ihan uusi juttu mun elämässä ja täähän on mun elämä!

Kuule päikkis. Mä olen ihan himona. Ajattelen aamuin illoin niitä. Silmät alkavat kiilua ja kuola valuu suupielistä. Tää on ihan sikamenoa. Jihuu. Parasta ovat Domino-keksit ja toisex parhaita Jaffa-keksit. Dominoiden täyte tuntuu hampaiden välissä mukavammalta kuin Jaffa-keksien. Minttu-Dominoista en tykkää. Maistuu liikaa Pepsodentilta.

Pakko saada keksiä päivittäin. Huuuuuuuuh.... Fanipalat olivat ennen suosikkeja, mutta mä kyllästyin niihin. Johtuu varmaan hormoneista.

Mut hei rakas päikkärini, saiskohan tästä keksinhimosta kirjoitettua kirjan? Kertois kirjassa, et miten yhdistää virkaura ja aamukeksihimo ja heittäis sekaan vielä jotain lapsesta. Roosakin väsäs jonkun opuksen, missä se kertoo, et miten se onnistui yhdistämään äitiyden ja lapsen. Ei paha idis ollenkaan. Kuulemma hyvät myyntiluvut. Ja pitäähän Roosankin jollain elää!

Rekku kehiin!

Muutama vuosi sitten veikkasin, että Suomi lähettää Euroviisuihin edustajaksi paljasjalkaisen naaras-Röllin. Eikä arvaus mennyt pahasti pieleen. Paitsi että Suomi lähetti naaras- sekä uros-Röllejä televisioluvan maksaneiden harmiksi. Klingonit menivät ja voittivat naamakurtuillaan ja ristipurennalla, mistä suomalaiset eivät ole vieläkään toipuneet.

Irlannin euroviisukarsinnat voitti kalkkuna ja veikkaan, että sulkakasa voittaa Euroviisutkin. Tämä on tietysti pettymys niille kaikille 20 nuorelle naiselle, jotka ovat tulleet voittamaan discokappaleellaan pukeutuneena mustaan minihameeseen ja aivan ainutlaatuiseen turkoosiin toppiin.

Oma ehdotukseni Suomen Euroviisuedustajaksi on mökin naapurissa asuva Rekku suomenpystykorva. Rekulla on kuuluva ääni ja sopusuhtainen olemus. Turrikka on joka karvaltaan täynnä suomalaista työteliäisyyttä. Syyskuussa se¨tuli aamupäivällä klo 10 tontille, aloitti konsertoinnin puun alla ja jatkoi klo 15 saakka. Jos Rekku ei kelpaa viisuhoilottajaksi, niin Erkki Tuomiojassa on ainesta edustajaksi. 40 vuotta tosikkoa esittänyt mies yrittää kertoa vitsiä, jonka kaikki ottavat jostain syytä vakavasti. Siinä on jotain hellyttävää, joka saattaa vedota jopa ruotsalaisiinkin. Ja minusta olisi hienoa päästä kehumaan, että meillä on nyt viisuedustajana E.T, jonka ehdotukset ovat lähes ulkoavaruudesta.

Viikon uutiskatsaus

Antti Tuisku kuulemma ajattelee omilla aivoillaan ja harrastaa
yksinoloa. Victoria auttoi Lindaa. Otsikon lukemalla voi päätellä,
että Viksu valvoi Lindan vierellä kuusi yötä ja päivää pyyhkien hikeä
kyykkysoittajan otsalta. Kolmattatoista kuukautta raskaana olevaa
Rääkkeliä ei päästetty ravintolaan.

Armi's Partenkirchen®

Huikea Armi's Partenkirchen talviurheilukeskus on avattu kaksi viikkoa sitten! Armi's Partenkirchen® koostuu jäälle auratusta luisteluhiihtopohjasta, jonka pituus on muutama sata metriä sekä pilkkijäästä. Talviurheilukeskus sijaitsee Armi's Fitness and BodyBuilding Center®in vieresssä, joten kyseessä on melkoinen urheilukompleksi, josta moni olympiavalmennetavakin olisi ylpeä. Armi's Partenkirchen® and Armi's Fitness and BodyBuilding Center® ovat vastaisku kaupallisille jumputussaleille.

Armi Painin Terveydenhuollon Teknologiapalkinto vuonna 2008

Armi on päättänyt jakaa Terveydenhuollon Teknologiapalkinnon (TePa), jolla Armi kiinnittämään huomiota Terveydenhuollon epäkohtiin. Nythän on niin, että kun joku helpotus markkinoidaan terveydenhuoltoon, niin se lisää töitä, kiirettä ja ryöstää ajan potilailta.

TePan saa tänä vuonna yksinkertainen keksintö, jonka nähdessään Armi potkaisi toiseen jalkaansa, laittoi peukalonsa oven saranapuolen väliin sekä hoki epäuskoisesti elävänsä 2000-luvulla todistaakseen itselleen tilanteen realistisuutta. Muovisessa härpäkkeessä ei ole prosessoria, eikä se tarvitse sähköä. Armi ei ole halunnnut koskea siihen pitkällä tikullakaan.

TePa-saajassa kulminoituu kammottava tietotekniikka. Palkinnon saa Miranda-kalvosapluuna, joka on tarkoitettu paperittoman tietojärjestelmän sairauskertomuksen paperitulostukseen. Kuten varmaan arvaatte, että sairaalat ovat menossa kovaa vauhtia paperittomuutta kohti niin että korvissa vinkuu, mutta jostain kumman syystä paperia printataan enemmän kuin koskaan aikaisemmin.

Kalvosapluunalla lääkäri laskee Mirandaan kirjoittamansa tekstin aloitusrivin. Läpinäkyvä kalvo sijoitellaan somasti sairauskertomuspaperin päälle. Läpyskään on merkattu alakkain rivinumerointi, josta voidaankin sitten laskea, miltä riviltä uuden tekstin printtaus voidaan aloittaa. Rivi syötetään Mirandan tulostusikkunaan. Valitettavasti en osaa käyttää kalvosapluunaa, koska en ole saanut siihen koulutusta.

Kumma kyllä, kalvosapluunan käyttö ei onnistu monelta muultakaan. Tekstejä on tulostettu väärälle sivulle ja päällekkäin, joka voi osaltaan johtua siitä, että sairaalassa on noin 76 erilaista printteriä ja tapaa laittaa paperi tulostimeen. Osa kohti paperittomuutta syöksyvän sairaalan paperikertomuksista näyttää siltä, että joku on yrittänyt rutistaa paperit mahdollisimman pieneen tilaan ja haukannut samalla osan kansiosta.

Hyvä asiahan tässä tilanteessa on se, että maapallo säästyy avaruusolentojen hyökkäykseltä. Nuo vihreät isopäiset oliot painavat kaasua Telluksen kohdalla ja nauravat katketakseen, kun saavat tietää, että mitä Miranda, Oberon ja Ariel sivilisaatiossamme merkitsevät. Valitettavasti he eivät voi myöskään pitää elämänmuotoamme kovin kehittyneenä, kun kuulevat tästä kalvosapluunasta. Onnea kalvosapluuna!

Kalapuikkovitsit

K: Miksi vihreät eivät syö kalapuikkoja?
V: Koska Greenpeace on kertonut vihreille, että kalapuikko on uhanalainen kalalaji.

K: Mksi sanotaan Julkisen Sanan neuvostoon kannellutta kalapuikkoa
V: Hiilltyneeksi.

K: Kaksi kalapuikkoa kohtasivat paistinpannulla. Mitä he totesivat?
V: Nyt kävi käry.

K: Miksi kalapuikot eivät saa kulkea hissillä?
V: Ne kuumenevat siellä liikaa.

K: Miksi sanotaan huonoja vitsejä kertovaa kalapuikkoa?
V: Härskiksi silliksi.

K: Miksi sanotaan kalapuikkoa, jolla on silmät?
V: Mieheksi.

K: Miksi kalapuikolla ei voi olla silmiä?
V: Koska se tuijottaisi liikaa.

K: Miksi sanotaan kalapuikkoa, jolla on kravatti?
V: Kansanedustajaksi.

K: Miksi sanotaan kansanedustajaa, jolla on kalapuikko salkussa?
V: Omituiseksi.

K: Miksi sanotaan kansanedustajaa, jolla on kaksi kalapuikkoa?
V: Johtavaksi alfaurokseksi.

K: Kalapuikko yritti iskeä silakkaa baaritiskillä. Silakka antoi pakit. Miksi?
V: Koska silakka seurustelee norjalaisen lohifileen kanssa.

K: Miksi sanotaan mautonta kalapuikkoa?
V: Kananuggetiksi.

K: Kalapuikko oli uimassa uimahallissa. Kalapuikkotoveri ihmetteli, miksei toverilla ollut uimahousuja?
V: Mitäs pienistä!

Hannun ja Kertun pullataikina paisuu

Sitran terveydenhuollon ohjelmajohtaja Hannu Hanhijärven jutut senkun turpoavat Mediseiskassa. Kuulemma ennen vanhaan kunnanlääkärille 45 potilasta päivässä ei ollut mikään juttu. Tiedän kyllä, että maata hallitaan heikoilla tiedoilla. Mutta että Sitran Terveydenhuollon ohjelmajohtaja väittää tällaista, osoittaa, että Sitrassa on kyllä vielä ihan omat 60-luvun retrobileet menossa. Mukavaa tietysti on, että vuonna 2008 on tällaisiakin museotyöpaikkoja. Mutta sovitttaisinko nyt ihan kaikessa hiljaisuudessa, että maailma ja potilaat ovat muuttuneet 40 vuodessa?

Paavo Lipponen julisti muutama vuosi sitten jossain lehdessä, että terveydenhoitajat voivat tehdä lääkärin töitä, koska hänen terveydenhoitajaäitinsäkin teki niitä sota-aikana. Minua ja Paavoa varmasti itketti juttua lukiessa. Minä vain taisin itkeä eri syystä kuin Paavo.

1960-luvulla 50-vuotias sydäninfarktin sairastanut mies tuskin eli pitkään. Nyt mies palaa takaisin töihin ja 80-vuotiaita ohitusleikataan. Masennus taitaa olla suurin työkyvyttömyyden syy. Terveyskeskuksessa masennuspotilasta ei hoideta viidessä minuutissa eikä myöskään 80-vuotiasta ohitusleikattua vajaatoimintapotilasta.

H. Tapio Hanhela taas kirjoittaa Lääkärilehden numerossa 5/2008 terveyskeskusten tulevaisuudesta. Siitä olen samaa mieltä, että terveyskeskuksilla on paikkansa. Minusta on aina yhtä hellyyttävää lukea, siitä miten vuokrafirman lääkärinä toimiminen estää ammatillista kehittymistä. Olisi ollut mukavaa lukea tällaista tekstiä Lääkärilehdestä, kun 90-luvulla istuin kuusi kuukautta terveyskeskuspäivystäjän huoneessa. Kukaan ei ollut huolissaaan minun ammatillisesta kehittymisestä, vaikka olinkin työsuhteessa maailman parhaaseen ja ainoaan autuaaksi tekevään työnantajaan, eli kuntaan.

Jutussa ollaan myös sitä mieltä, että terveyskeskukseen ei pitäisi tulla töihin, ennenkuin lääkäri on ollut riittävän pitkään sairaalassa töissä. Ja uusien sairaalavirkojen perustaminen on pysäytettävä, jotta terveyskeskuksiin saadaan lisää väkeä. Onko teidänkin mielestänne tässä jotain ristiriitaa? Joskus kun näkisi jutun, miksi 30 vuotta terveyskeskustyötä tehneet lääkärit pakkaavat matkalaukkunsa, pakenevat terveyskeskuksesta ja painuvat yksityissektorille töihin.

Pakolla ei saa mitään. Siperia asutettiin väkisin. Kehittyikö Siperiasta mitään muuta merkittävää kuin öljyputki Moskovaan?

Liian iso i-piste

Tätä ohjelmaformaattia ei ole kukaan vielä keksinyt. Aivan ennenkuulumatonta ja mullistavaa. Keskusteluohjelma. Kelatkaa vähän. Siis K-E-S-K-U-S-T-E-L-U-O-H-J-E-L-M-A. Ja arvatkaapa ketä siinä esiintyy. Entisiä misseja ja julkkiksia, jotka jakelevat neuvoja. Oh my god!

Ja pyydän nyt lukijoita siirtymään blogin tässä vaiheessa turvalliseen paikkaan, sillä nyt jysähtää todellinen pommi, henkinen tykinlaukaus, mahtava jymäys: Ohjelman aiheena on seksi. Kuvitelkaa S-E-K-S-I. Aihehan on yhtä tuore, kiinnostava ja herkullinen kuin belgialainen pakastevihannes sairaalan lautasella!

Jos selvisitte edellisestä paineaallosta, niin nyt ollaan siinä pisteessä, jossa laatuviihteen erottaa tusinatavarasta. Ja se on katsojakysymys. Kun Napakymppi-ohjelmassa esitettiin Vehmersalmen mummon arvoitus "Pulmu vai Sirkku?", niin jokainen TV-tuottaja ymmärsi, että viihdeohjelma ilman katsojakysymystä on kuin vihreä koti ilman loistelamppua.

Jokaisellä ihmisellä on i- eli idioottipiste. Joillakin se näyttää olevan suurempi kuin toisilla. I-pisteen koolla on merkitystä. Tämä tiedoksi G-pisteen tekijöille.

Armin filosofinen Julkkisvisakisa

Ohessa on muutaman julkkiksen latelemia filisofisia pohdintoja tai muita viisauksia. Yhdistä nimi ja lause. Oikea rivi julkaistaan 2 viikon kuluttua.

1) Pyrin välttämään ääripään tunnetiloja

2) Olen tämän vuoden aikana kasvanut todella paljon ihmisenä.

3) Haluaisin juontajaksi radioon tai televisioon.

4) Joulu on herkkää aikaa.

5) Kadun tekojani.


a) Kadi

b) Susan Kuronen

c) Noora Hautakangas

d) Danny

e) Maria Guzenina-Richardson