keskiviikkona, tammikuuta 16, 2008

Nyt riittää, Hannut ja Kertut


Sitran terveydenhuollon ohjelmajohtaja Hannu Hanhijärvi kertoo Terveydenhuollon pehmopornolehdessä, MediSeiskassa , että lääkärit tekevät töitä puoliteholla ja ottavat vastaan vain seitsemän potilasta päivässä. Pikkuisen kun toimittaja olisi jaksanut kirjoittaa pidemmän jutun ja kertonut, että mistä lääkäreistä on nyt kyse. Jos mukaan on laskettu patologit, niin he eivät esimerkiksi pidä vastaanottoa. En minä ainakaan patologin vastaanotolle haluaisi mennä tai joutua viedyksi. Tiedoksi MediSeiskan toimitukselle: Kirjoittamalla uutisen siitä, että lääkäri käy vasta ensimmäisen kerran iltapäivällä vessassa, saattaisi herättää uutiskynnyksen jopa Euroopan Unionin Ihmisoikeustuomioistuimessa.

Hanhijärven kanssa olen eri mieltä. Samaa mieltä olen sanasta "puoli". Meillä lääkäreillä teetetään puoliälyttömästi töitä puolivillaisilla tietojärjestelmillä täystehollisesti. Yli 40 vuotta sitten onnistuttiin simpanssi kouluttamaan avaruuslentäjäksi. 90-luvulla onnistuttiin lähettämän Marsiin lähes legoista koottu pieni auto keräämään näytteitä. Mutta yliopistosairaalassa on täysin mahdoton ajatus vuonna 2008, että potilaan laboratoriotiedot ja röntgenkuvat olisivat muutaman klikkauksen päässä samassa tietojärjestelmässä integroituna.

Meille lääkäreille on siirretty muiden työntekijöiden töitä. On surkuhupaisaa viikonloppuna kiistellä konekirjoittajan kanssa siitä, siitä kirjoittaako hän viikolla kotiutuneen potilaan hoitoselosteen vai kuunteleeko lääkäri kasettia ja tekee sanelusta muistiinpanoja. Tarkkailulähetteen kirjoittaminen ei ainakaan kuulu konekirjoittajalle päivystysalueella. Kukaan ei ole vain antanut hyvää selitystä asialle. Ehkä se on liian pelottavaa kirjoittaa perusoikeuksiin puuttuva paperi. Kumma kyllä kuolintodistuksia lääkärin ei tarvitse hakata itse koneella, vaan joku muu tekee sen. Minusta kuolintodistuksen kirjoittaminen olisi vielä pelottavampaa kuin tarkkailulähetteen teko psykiatriseen sairaalaan.

2000-luvulla erikoissairaanhoidon ja perusterveydenhuollon välistä raja-aitaa on korotettu piikkilangalla. Erikoissairaanhoidon ja perusterveydenhullon päivystykset toimivat samoissa tiloissa sekä käyttävät samaa laboratoriota ja röntgeniä. Millään ei onnistu se, että ensimmäisenä potilaan tutkiva lääkäri ennen lähetteen tekoa tai sen jälkeen kirjoittaisi päivystysalueella lähetteen röntgentutkimuksiin tai laboratorioon, vaan sen tekee erikoissairaanhoidon lääkäri. Tulosten ja kuvien odottelu tulppaa erikoissairaanhoidon päivystyksen.

Tilastoinnin ja muun tilpehöörin täyttämisen voisi tehdä joku muu kuin lääkäri. STAKESin vaativan sydänpotilaan vaaleanpunaisen hoitoilmoituskaavakkeen ruksiminen kiireessä on aina yhtä tuskaa. Minulla on teoria mitä noille vaaleanpunaislle lappusille tehdään STAKESissa, mutta valitettavasti asian intiimiyden takia aika ei ole vielä kypsä teorian julkistamiselle. Eipä minulle tullut myöskään opiskeluaikana mieleen, että lääkärin tulee todellakin täyttää potilaan siirtomääräyslomake henkilötunnuksesta alkaen yliopistosairaalassa.

Milloinkahan nämä aika ajoin esiin putkahtavat maailman parhaat lääkärin työn asiantuntijat, piparkakkutaloissa työskenteleät Hannut ja Kertut uskovat, että lääkärin työhön kuuluu muutakin kuin vastaanottoa? Uskokaa tai älkää, mutta istumme kokouksissa, tiimipalavereissa, soittelemme puhelimella muille lääkäreille ja käymme joskus koulutuksissa sekä lomilla. On aika falskia väittää, että että lääkärin työn tehokkuuden mittari on potilaskontaktien määrä.

maanantaina, tammikuuta 07, 2008

Incognito Fortissimo

Kerron teille salaisuuden, jos osaatte olla juoruamatta. Tosin hyvinhän te olette pitäneet ne tähän asti. Älkää järkyttykö, mutta pimputan pianoa. Pikku-Armi vinkui elokuusta saakka pimputinta. Armi rahoitti, mutta pukki toi. Minut luultavasti kieriteltäisiin tervassa ja höyhenissä Sibelius-Akatemiassa, koska olen nyt tuhonnut pikku-Armin tulevaisuuden ostamalla hänelle kielletyn vasarakoskettimillisen aidolla melamiinilla kuorrutetun Yamaha-sähköpianon. Musiikipedagogien mielestähän sähköpiano aiheuttaa lapsille vähintään liikavarpaita ja lihomista. Sori vain pedagogit, mutta sähköpiano kuulostaa paremmalta kuin 30 vuotta virittämämättä ollut Hellas-pimputin, joka on joka toisessa suomalaisessa insinööritaloudessa.

Pimputan yksikätisesti. Luulin pitkään, että meillä on vain yksi nuotillinen kirja, eli virsikirja. Tieteellistä esitelmää varten materiaalia etsiessä kirjahyllystä pinojen alta löytyi Nuoren Seurakunna Veisukirja. Virsikirjasta olen harjoitellut soittamaan Enkeli Taivaan, joka menee joten kuten, mutta tuskin kukaan haluaa sitä kuulla. Virsi 13, Nyt sytytytämme kynttilän, vaikuttaa myös helpolta. Ystävä Sä Lapsien herkistää mielen, koska olen sitä jo päiväkerhoajoilta laulanut. Pinojen alta löytämästäni opuksesta olen opettelut soittamaan Pekka Simojoen Jouluyön Hymni. Luulen osaavani sen takeltelematta hyvällä harjoittelulla pääsiäiseen mennessä.

Huikean harrastukseni ohjelmistoa rajoittaa lähdemateriaalin vähyys ja myös se, että teoksessa saa olla vain koko-, puoli- ja neljäsosanuotteja. Kahdeksasosanuotit tuottavat jo päänvaivaa. Ja miksi pitää olla mustat koskettimet. Kuka niitä tarvitsee ja mihin?

sunnuntai, tammikuuta 06, 2008

Parhaat otokset vuonna 2007





Alla olevassa kuvassa on 5-10 cm:n kokoinen eläin. Tosin vain pää näkyy.

perjantaina, joulukuuta 28, 2007

Armi hurjana, episodi 4532

Yliopistosairaaloissa tehdään geeniterapiakokeiluja, alkionsiirtoja ja tutkitaan radioisotoopeilla elimiä. Mutta on täysin mahdoton ajatus joulunpyhien jälkeen, että joku vastaisi kohtuuajassa yli sata vuotta vanhaan keksintöön, eli puhelimeen.

Yritin järjestää potilaalleni toiselle osastolle jatkohoitopaikkaa. Kesti 15 minuuttia pelata ylihauskaa puhelinbingoa, ennenkuin sain edes jonkun vastaamaan puhelimeen. Selvisi, ettei potilasta voi siirtää sinne, koska siellä ei ole päivystyaikaan lääkäriä. Taas veivasin numeroa toiseen sairaalaan toiselle osastolle, ja annoin soida ..... Eikä kukaan vastaa. Soitin saman sairaalan naapuriosaston numeroon, eikä sieltäkään vastata pitkän odottelun jälkeen. Olisin pyytänyt katsomaan, että näkyykö edes osaston ikkunoissa valoa.

Sitten hieman kierroksia ottaneena Armi tunkeutui sairaalan intranettiin, ajatuksena soittaa Klinikan Ylilääkärille. Arvatkaapa vastasiko. Tässä vaiheessa en mennyt enää sanoistani taikka teoistani takuuseen. Sitten ylihoitajalle, tuut tuuut tuuuuuut...... ei vastaa. Mutta ylihoitajan sihteeri vastasi! Hän antoi päivystävän numeron, joka ei taas vastannut. Soitin takaisin sihteerille, joka antoi sitten päivystävän hoitajan numeron, koska päivystävän lääkäriin numeroon vastataankin vasta virka-ajan jälkeen. Amen ja halleluja! Hoitaja vastasi ja sain sovittua siirrosta, mutta koville se otti.

Sairaalan intranetistä ei ole mitään apua. Klinikat kyllä väsäävät sivuja, joista ei ole mitään hyötyä tiedon etsijälle. Klinikan osastojen hallinnolliset osastokoodit on listattu allekkain, mutta ei mitään kuvausta siitä millaisia potilaita osastolla 2133 hoidetaan. Puhelinnumeroita ei kukaan ole jaksanut laittaa. Lisäksi yleensä vielä todetaan sivustoilla: Toimimme Potilaan parhaaksi, Maapallo ei ole pannukakku, Iso Hali kaikille. Intranetin puhelinluettelolla voi heittää vesilintua, koska siellä on numerot vain henkilöiden nimillä.

On valitettavaa todeta, että todennäköisesti olisin saanut Tarja Halosenkin nopeammin puhelimeen kuin järjestettyä potilaalleni jatkohoitopaikan yliopistosairaalassa. Siihen meni 50 minuuttia.

perjantaina, joulukuuta 21, 2007

Kolmihaarainen kynttilänjalka

Kyläkauppias Keskinen aikoo puristuttaa maallisesta tomumajastaan 0,7 karaatin timantin. Minusta idea on on huono. Eikö olisi tylsää jököttää jossain samettikankaan päällä vitriinissä paikallaan tai pimeässä muovirasiassa? Happihan siinä loppuisi ja äkkiä.

Armista voitaisiin tehdä kolmihaarainen kynttilänjalka. Tosin ei minulla ei ole mitään seitsemänhaaraista jalkaa vastaan, jos tarpeet riittävät. Mutta vaatimaton on kaunista. Kynttilänjalkaa tuskin sullottaisiin pieneen purkkiin, vaan se laitettaisiin ilmavaan tilaan kirjahyllylle tai valoisalle ikkunalaudalle. Kolmihaarainen kynttilänjalka siirtyisi sukupolvelta toiselle ja se harvemmin katoaisi muutossa.

Minusta olisi lähiomaisten kiusallista joutua toteamaan toiselta puolelta Suomea surunvalitteluja tuoville sukulaisille, että 0,7 karaatin vainaja on kadonnut keskuspölynimuriin siivouksessa edellisenä päivänä. Meillä kun kaikki perunaa pienemmät imeytyvät imuriin. Kolmihaarainen kynttilänjalka ei taatusti mahdu huristajan putkistoon.

perjantaina, joulukuuta 14, 2007

Pirjo Pälkäneeltä ja Veijo Vehmersalmelta

Valtavan mielenkiintoista! Lehtien mukaan PakkoNainti-ohjelmassa tavanneet Pirjo ja Veijo seurustelevat, ja he aikovat viettää joulun yhdessä! Mutta tätä te ette kyllä kestä: Pirjo laittaa joulupöytään HK:n maksalaatikkoa, silliä, lanttulaatikkoa, porkkanalaatikkoa, italiansalaaattia ja tanskalaista kinkkua. Pirjo on itse leiponut joulutortut ja Veijo on auttanut pipareiden teossa. Lisäksi Veksi on hakenut Vehmerin metsästä Pikelle pikku kuusen.

Kaikkia suomalaisia taatusti kiinnostava asia on, että Pike ja Veksi käyvät ensin Piken sähkösaunassa aattoiltana ja syövät sen jälkeen jouluaterian. Syömisen jälkeen he antavat toisilleen lahjat. Tapaninpäivänän Veksin äiti tulee käymään ja illalla he käyvät Piken veljen luona, mistä varmaan riittää lööppejä maaliskuulle saakka.

maanantaina, joulukuuta 10, 2007

Uudet sattumukset

Tässä kirjoittaa ihminen, joka on pitänyt traumapäivystäjän hakulaitetta taskussaan yön yli päivystäessään. Ja ihan erehdyksessä. Hyvät kollegat ja työtoverit: Älkää jättäkö tavaroitanne pöydille, sillä minulla on näköjään tapana kerätä tavaroita pöydiltä taskuuni luullen niitä omikseni. Lieventävänä asianhaarana on todettava, että Armilla tosin on samanlainen hakulaite, mutta se oli lepäämässä pukukaapissani eikä siinä lue "TRAUMA".

Soitin kaupunginsairaalan päivystäjän puhelimeen iltayöstä, tai siis luulin soittavani. Seinällä oleva numero oli kyllä joskus ollut päivystäjän numero, mutten sitä tiennyt. Ensin puhelimeen vastasi nainen, jonka nimestä en saanut selvää. Hetken keskustelun jälkeen selvää oli, ettei puhelimeen nyt löytyisi lääkäriä. Sitten taustalla kuului miehen ääni, jolle nainen selitti, että joku yrittää soittaa sairaalaan. Mieskin halusi tulla keskustelemaan. Humalainen mies totesi puhelimeen, ettei hänen luotaan löydy yhtään makuupaikkaa naiselle eikä tämä numero ole sairaalan lääkärin numero. Kuulemma aina silloin tällöin häneltä kysytään sairaalan paikkatilannetta. Tovin siinä keskusteltuamme suosittelin hänelle numeron vaihtoa.

sunnuntai, joulukuuta 02, 2007

Armin uudet digiboksipähkinät©

K: Paavo Lipponen ja digiboksi kohtasivat. Digiboksi tuhoutui. Miksi?
V: Digiboksi tuli vasemmalta. Paavo on autokoulussa oppinut, että vain oikealta tulevia pitää väistää.

K: Miksi kutsutaan Jungnerin saunaa?
V: Hikiboksiksi.

K: Miksei Jungner käytä hikiboksiaan?
V: Koska siellä ei näy tekstitykset.

K: Miksi Paavo Väyrysellä ei ole digiboksia?
V: Koska Paavo pelkää, että digiboksi saattaisi vaikuttaa liian älykkäältä.

K: Mitä Maaningan mummo sanoi, kun kahden vuoden odottelun jälkeen saatiin digiboksin tekstitykset toimimaan?
V: Siunakkoon! Vielä kun saes kuvan näkymään.

K: Miksei Liisa Hyssälällä ole digiboksia?
V: Liisa ei tiedä. Hän neuvoi kysymään asiaa eduskunta-avustajaltaan.

K: Miksei Eero Heinäluomalla ole digiboksia?
V: Protestina hallitukselle. Eero haluaa tehdä vahvaa oppositiopolitiikkaa.

K: Miksi blondilla ei ole digiboksia?
V: Koska blondi totesi, etteivät kaikki hänen huonekalunsa mahdu sinne.

K: Miksi bnunettella on digiboksi?
V: Koska hänellä on niin vähän huonekaluja.

K: Mikä on punainen ja kurkkii ikkunoista?
V: TV-lupatarkastaja.

perjantaina, marraskuuta 30, 2007

Mullistavaa ajattelua

Tehkää tilaa ja avatkaa ikkuna. Happi loppuu ja jalat ovat setsuuria. On kirjoitettu ennenkuulumaton ajatus Lääkärilehden (numero 48/2007, s. 4500) keskustelupalstalla. "Sähköisiä potilastietojärjestelmiä on kehitetty pitkään yhteistyössä hoitohenkilöstön kanssa". Näin julistaa WM-Datan liiketoimintayksikön johtaja.

Sanaan " pitkään" uskon, mutten usko "yhteistyössä hoitohenkilöstön kanssa". Kukahan näille nörteille kertoisi, että olisi kannattanut istua sielllä käyttöliittymäsuunnittelukurssin luennolla eikä Assemblyssä? Kun fontti on niin pientä, että sitä pitää tihruta, tai kuolintodistus printataan eri tavalla kuin B-lausunto, niin on turha lässyttää yhteistyöstä henkilökunnan kanssa.
Lapsikin tajuaa, että jos ensimmäinen ovi aukeaa kahvasta vääntämällä, niin aukeaa toinenkin ovi. Pegasoksen tekijä taas on ajatellut, että ensimmäinen ovi aukeaa tavanomaisesti, mutta toisen oven saa auki siten, että ovi irroitettaan saranoistaan ja tehdään karmin viereen reikä, josta kontataan läpi.

"Palautteen saaminen on meille ensiarvoisen tärkeää". Hienoa! Nyt kun tuosta ontuvasta pattipolvesta on tullut palautetta sanomalehtiä ja televisiota myöten, niin jäädään odottamaan, missä koni laukkaa kuuden kuukauden kuluttua.

perjantaina, marraskuuta 23, 2007

Jyrättyä lihaa

Viime viikonloppuna keittiömestari Henri Alén kertoi Helsingin Sanomissa, että suomalaiset einekset maistuvat penisilliiniltä. Armi on samaa mieltä. Ne todella maistuvat samalta penisilliiniltä tai kolmannen polven kefalosporiinilta. Suomalainen liha on kuulemma laadukasta ja maukasta. Mistä sellaista lihaa saa?

Minulla on teoria. Siat, naudat ja broilerit roudataan jopa satojen kilometrien päästä keskusteurastamoon, jossa ne tapetaan ja nyljetään. Tämän jälkeen jollain lihojen päältä ajetaan ajoneuvolla yli ja lihasta revitään riekalaita. Riekaleiden päälle ruiskutetaan säiliöautosta sitä oranssia yleismarinadia, jota on broilerin-, sian-, kalkkunan- ja porsaanlihassa joulut, juhannukset, kesät ja talvet.

Porsaansuikaleiden rustonpalat narskuvat hampaissa ja kyljysten syönti piti lopettaa, koska luutikut ovat niin teräviä, että joku vielä puhkaisee meidän perheessä ruokatorvensa. Joku on keksinyt, että suomalaiset haluavat ostaa altaasta lihansa ja syödä marinoitua oranssia fibriiniliimamössöä vuodesta toiseen.

Lähilammikosta pyydetty ja pannulla paistettu särkikin maistuu maukkaammalle kuin marketeista ostettu liha.

perjantaina, marraskuuta 16, 2007

Armi ei ole huligaani!

Tässä on nyt selityksen paikka. En tehnyt sitä tahallani. Joku oli jättänyt sen siihen. Asiat vyöryivät.

Sairaalan pukuhuoneen naistenhuoneen vessapaperitelineen päälle oli joku laittanut tyhjän vessapaperihylsyn, jonka päässä on muovikiekot. Käteni osui pimeässä vessasssa valoa päälle laittaessa tuohon paperiprosessiteollisuuden loppukäyttäjäkappaleeseen, joka vierähti vessanpytyn pohjalle. Jokainenhan voi tykönänsä miettiä, mitä tapahtuu, kun pytyssä on pahvihylsy ja kaksi muovikiekkoa sekä vessassa oleilee kauhistunut Armi.

Armi ei ole niitä ihmisiä, jotka laittavat kätensä mielellään ison sairaalaan vessanpyttyyn. Toisaalta mitään hanskoja ei ollut. Eikä ollut myöskään mitään paperipalaa (paitsi vessapaperia), jossa olisi julistanut vessan käyttökieltoon. Posliini-istuinta ei voinut jättää vartioimatta, sillä siitä olisi voinut kehkeytyä vielä suurempi katastrofi. Joten oli tehtävä syväluotaava ja pikainen MacGyver-tilannekatsaus, ennen kuin joku muu huomaa onnettomuuden. Ei muuten olisi mitenkään mieltä ylentävää selittää jollekin pukuhuoneeseen pölähtävälle dosenttitasoiselle kollegalle, että harrastan ongintaa vessanpytyssä.

Harjanvarsi oli liian pitkä, mainoskynä liian lyhyt, oli siis löydettävä jotain siltä väliltä. Sairaalavaatteet ripustetaan rautalankaisiin henkareihin. Lanka on sopivan paksua muoltoiltavaksi, ja henkarissa on valmiina koukkukin. Henkari oli liian leveä laitettavaksi pyttyyn, joten se oli pakko painaa kasaan kaksinkerroin, mutta se oli juuri sopiva tehtävään ja tilanne saatiin hallintaan. Terveisiä rautalankahenkaritehtaan tuotekehitysyksikköön. Teette hienoja ripustimia!

Laitoin uudelleen muotoillun henkarin roskiin. Olisi epäeettistä viedä vessanpytyssä kylvetetty ripustin takaisin vaatetankoon ikäänkuin mitään ei olisi tapahtunut. Tietenkin tällainen muodottomaksi väännelty henkari herättää muussa henkilökunnassa ihmetystä ja epäilyä siitä, että joukossa on huligaani, joka aggressioiden vallassa vääntelee vaateripustimia. Tosin tässä yhteydessä on parempi olla kirjoittamatta siitä, mitä tapahtui hakulaitteelleni.

lauantaina, marraskuuta 10, 2007

Zeroturvalaki


Hallituksen esitys uudeksi potilasturvalaiksi on kammottava esimerkki siitä, mihin runsas zero-juomien nauttiminen johtaa. Kannattiko poliittisten zerojen mennä sotkeutumaan työmarkkinapolitiikkaan ja lupailla vaalien alla maat ja taivaat hoitajille? Zeropoliitikot ovat sotkeneet terveydenhuollon ja työmarkkinapolitiikan totaalisesti.

Uuden lakiesityksen mukaan terveydenhuollon ammattihenkilö voidaan lääninhallituksen esityksestä määrätä viikoksi kerrallaan työhön. Ja ammattihenkilön pienet lapsetkin otetaan huostaan kunnalliseen päivähoitoon. Laki on on varsin orwellilainen. Yksilönvapaus ja markkinavoimat ovat laista yhtä kaukana kuin Kataisen vaalivoitto seuraavissa vaaleissa. Potilasturvalakia lukiessa Heinäluomakin alkaa näyttää herttaiselta päiväkodin opettajasedältä.

Minullahan ei ole mitään sitä vastaan, että minut haettaisiin mustalla autolla tai helikopterilla töihin, mutta saanen kai itse päättää ajankohdasta? Sopii tulla kolkuttamaan meidän ovelle. Mutta saatte kantaa minut ulos jalat edellä.

Ehdotan kansalaisten turvaksi zeroturvalakia, joka suojaa meitä kansalaisia zeroälypoliitikoilta

sunnuntai, marraskuuta 04, 2007

Armi's Fitness and BodyBuilding Center®


Kuvassa on Armin moderni kuntoilukeskus. Ei haise hiki, sillä paikka on hyvin ilmastoitu. Hiiret hieman häiritsevät. Tila on tasokkaasti varusteltu. Katossa on muun muassa navettavalaisimen nimellä myyty loisteputkivalaisin. Halkaisupölkyn alusta on tuettu betonilaatoilla. Myyn edukkaasti lippuja tähän Armi's Fitness and BodyBuilding Centeriin.

maanantaina, lokakuuta 29, 2007

Päivystyksen jälkeinen harhaluuloisuus

Nyt sekin on tullut koettua.Päivystyskohmeloa vakavampi muoto on päivystyksen jälkeinen harhaluuloisuus. Kuvittelin 30 tunnin valvomisen jälkeen unohtaneeni erään esineen päivystyskämppään, vaikka kaikki todisteet puhuivat sitä vastaan. Minun piti asioikseni ajaa autolla kahden tunnin nukkumisen jälkeen sairaalaan ja tarkistaa asia tyhjästä huoneesta.

Ehkä olisi pitänyt laittaa Zyprexa Velotab kielen alle, istua kotona vähän aikaa sohvalla ja odottaa kunnes kohtaus menee ohi.

Uskon, että valvominen laittaa dopamiiniaineenvaihdunnan sekaisin.

sunnuntai, lokakuuta 28, 2007

Päivystyskrapulan hoito

Päivystykrapulan oireita ovat väsymys, ärtyneisyys, unohtelu, nälkä ja joskus ahdistuneisuus. Hoito alkaa jo oikeastaan tehokkaallla preventiolla. Kirjoitukseni tässä vaiheessa haluan esittää klinikkani päivystäville lääkäreille kiitoksen lepohuoneen prinsessatyynyn litistämisestä. Nimittäin pää ei enää aamuisin halkea niinkuin viime keväänä ja hartiat ovat rennot punkasta ylös punnertaessa.

Päivystyksen jälkeen vaisto vetää keskikaupungille. Joku on kuulemma ostanut taulutelevison ja jopa autonkin aamupäivän ensitunteina. Turvallisinta on liikkua polkupyörällä, sillä sillä ei saa vietyä mitään isoa, paitsi yhden 13 tuuman MacBookin. Rentouttavin tunnelma vallitsee kauppahallissa. Syömättömät ruisleivät ja porkkanat kirkuvat pyörän laukussa, mutta yleensä kebab vie voiton. Aamupala nautitaan ohikulkijoita arvioiden.Turkkilaisen aterian jälkeen voi jatkaa kierrosta hallissa, nuuhkia tuoksuja sekä huohottaa tiskin takana tuijotellen leivoksia. Kokenut lääkäri juo tässä vaiheessa pelkän kahvin eikä sorru kaloriripommeihin. Hallirundin jälkeen voi jatkaa kierrostaan torilla. Arvioivan torikäynnin jälkeen kannattaa marssia tavaratalon musiikkiosastolle ja etsiä taas kerran Bon Jovin vanhoja levyjä.

Kotiinpalun koittaessa käydään vielä hakkaamassa pankkiautomaattia ja arvoidaan, tuliko taas kaikki päivystyskorvaukset tuhlattua. Kotona odottavat eilispäivän tiskit,pöydälle unohtunut margariinipaketti ja vuori mankeloimatonta pyykkiä. Pikku-Armi ilmoittaa onnellisena saavuttaneensa yhden unelmansa mies-Armin suostumuksella: Hajupommi on tehty ja se on laitettu hautumaan vuodevaatteiden sekaan.

Iltapäivällä hyödyttääa nukkua muutama tunti, jotta pahin ärtyneisyys väistyy ja perhedynamiikka säilyy tasapainossa. Tosin raivo alkaa taas, kun taas näkee sen legomeren olohuoneen lattialla ja miettii ensi viikon päivystystä.

sunnuntai, lokakuuta 21, 2007

Sick Mother© -tosi TV-ohjelma: Pieni tilannekatsaus

Joni Supermies on pettänyt muutama viikko sitten Terttu Tehyläisen. Joni lääppi sidukkahutikassa erästä toista naista SM-talossa. Niinpä Terttu ei enää puhu Supermiehelle ja hakee avoeroa.

Lisäksi Terttu on suivaantunut tuontantoyhtiöön ja vaatii huomattavasti suurempia palkkioita. Paikalle taloon on lähetetty johtaja Pelle Hospitsi rauhoittamaan tilannetta. Pelle on vedonnut Tertun moraalisiin velvoitteisiin ja muistuttanut, että mihin on sitoutunut, kun ohjelmaa on lähdetty tekemään. Pelle on pikemmin sotkenut asioita kuin selvittänyt niitä. Eilen riita porealtaalla veden lämpötilasta johti siihen, etteivät Pelle ja Terttu edes puhu toisilleen.

Marsunkatseinen Arska on entinen kyläpoliitikko ja asettunut Tertun puolelle hyvän positiivisen katsojapalautteen toivossa. Toisaalta Arska toivoo, että bisse- ja sidukkahanat laitettaisiin vähäksi aikaa kiinni, jotta homma hieman rauhoittuisi SM-talossa. Arska ja Joni eivät ole enää puheväleissä keskenään. Arska inhoaa Pelleä ja toivoo, että Pelle tippuisi seuraavassa äänestyksessä ulos talosta.

Ellu on 36-vuotias ikuisesti henkinen pissis, jonka rintoja aristaa omituisesti. Nyt on selvinnyt, että hän kahdeksannella( rv 38) kuulla yllätysraskaana. Ellu on kauhuissan ja huolissaan. Kohta kukaan ei puhu toisilleen, kaaos hirvittävä ja hänen synnyttämisensä aika on lähellä. Kuka huolehtii hänestä? Ellukin toivoo, että Pelle häipyisi talosta.

Make inhoaa Terttua ja Arskaa, ja on asettunut Pellen puolelle. Hänestä on oikein, ettei mitään lisärahaa makseta, kun ei ole varaa. Ja sitäpaitsi sopimus on sopimus. Hän on vähän kallellaan Elluun päin, mutta on hämillään tämän raskaudesta. Parhaiten Make tulee juttuun Supermiehen kanssa.

Seuraavassa huutoäänestyksessä vastakkain ovat Pelle ja Terttu.

tiistaina, lokakuuta 16, 2007

Autokiista

Eräällä toisella palstalla on herännyt kiista siitä, kumpi on paremman näköinen Alfa Romeo 159 vaiko uusi Saab 9-3. Siksi on syytä järjestää kansanäänestys. Äänestysnappula on blogin vasemmassa reunassa. Toivon, että Saab voittaa.

sunnuntai, lokakuuta 14, 2007

Pääministerin Morsian -tee

Suomessa on tuotu markkinoille uusi teelaatu - Pääministerin Morsian. Juomaan on sotkettu keskenään uuniperunaa, CocaCola Zeroa ja vähäpäästöisiä puupellettejä. Maku on kuulemma enologian termiä käyttäen antava.

Pääministeri vaatiikin nyt Elintarvikevirastoa välittömästi selvittämään onko teessä ylitetty mauttomuuden raja.

lauantaina, lokakuuta 13, 2007

Pohjois-korealaista viestintää


Nyt kun Pohjois-Korea lähetti Suomelle maaliskuussa nootin ja on
todennäköisesti suunnannut ydinkärkensä kohti VR:ää kohti diplomaatiselkkauksen takia, niin on aikatehdä selväksi, mitä muuta yhteistä näillä veljeskansoilla on kuin outo kiinnostus ruotsinlaivoilla seilaamiseen..

Pohjois-Koreassa syötetään sellaista propagandaa kansalle, että se herättää suurta hilpeyttä länsimaissa. Rakkaan Johtajan, Kim Il Jong'in syntyessä taivaalle ilmestyi kaksinkertainen sateenkaari. Hänen ensimmäiset lelunsa olivat konekivääri ja tyhjä ammusvyö. Rakas Johtaja on säveltänyt kuusi oopperaa, ja lentopelostaan huolimatta hän on taitava hävittäjälentäjä. Kun Kim kävi ensimmäisen kerran pelaamssa kolopalloa, niin hän löi 11 hole in one'a. Hänellä on niin suuret tiedot sähkötekniikasta, että se herättää nöyrää kunnioitusta. Minä tuskin antaisin hänen vaihtaa edes hehkulamppua.

Sairaanhoitopiirien tiedotuslehtiä kustannetaan julkisilla verorahoilla. Yrityskuvalehdissä tuskin pyritään objektiivisuuteen, vaan yrityksestä pyritään antamaan mahdollisimman myönteinen kuva julkisuuteen. Kun yhteisillä varoilla painettava lehdykkä kertoo asiat "hyvin myönteisessä hengessä" yrityslehden tyyliin, niin alkavat Arminkin kulmakarvat kohota.

Journalismi alkaa muistuttaa pohjois-korealaista tasoa uskottavuudessaan. Tietojärjestelmät ovat huipputasoa, jotain sivulauseessa ohimennen mainittuja pikkuongelmia on, ja kuulemma terveydenhuoltoteknologian kärkituote Mirandakin on tehty lääkäreitä varten. Kuitenkaan kukaan karvahattutyöntekijöistä ei näitä juttuja usko ja ruokapöydässä niille hekotellaan.

Jos tämä julkisen sektorin tiedotuspoliittinen hehkutus jatkuu tälllä linjalla, niin mitä saammekaan lukea jatkossa? Miranda on Jumalan inspiroima, Bill Gatesin koodaama ja Paavo Väyrysen pilotoima? Sopimus ohjelmiston hankinnasta NASAn sukkuloihin on allekirjoitusta vailla?

keskiviikkona, lokakuuta 03, 2007

Edullinen Miranda-emulaattori

Armin mielestä kaikilla terveydenhuollon ammattihenkilöillä on oikeus päästä nauttimaan Suomen terveydenhuoltoteknologian kärkituotteesta, Mirandasta. Niinpä Armi onkin kehitellyt oman kustannustehokkaan Miranda-emulaattorin. Ideaa voivat käyttää vapaasti esimerkiksi keskussairaaloiden ja terveyskeskusten työntekijät.

Miranda-emulaattorin toimintaperiaate on yksinkertainen. Työpaivän alkaessa työntekijä laittaa jalkaansa viiden kilon rautasaappaat ja työntää perseeseensä nastan (lääkäri kaksi nastaa). Päivän aikana ammattihenkilö miettii anoppia sekä kirjoittaa kaikki tekstit nurinpäin.