Päivystyksen jälkeinen harhaluuloisuus

Nyt sekin on tullut koettua.Päivystyskohmeloa vakavampi muoto on päivystyksen jälkeinen harhaluuloisuus. Kuvittelin 30 tunnin valvomisen jälkeen unohtaneeni erään esineen päivystyskämppään, vaikka kaikki todisteet puhuivat sitä vastaan. Minun piti asioikseni ajaa autolla kahden tunnin nukkumisen jälkeen sairaalaan ja tarkistaa asia tyhjästä huoneesta.

Ehkä olisi pitänyt laittaa Zyprexa Velotab kielen alle, istua kotona vähän aikaa sohvalla ja odottaa kunnes kohtaus menee ohi.

Uskon, että valvominen laittaa dopamiiniaineenvaihdunnan sekaisin.

Päivystyskrapulan hoito

Päivystykrapulan oireita ovat väsymys, ärtyneisyys, unohtelu, nälkä ja joskus ahdistuneisuus. Hoito alkaa jo oikeastaan tehokkaallla preventiolla. Kirjoitukseni tässä vaiheessa haluan esittää klinikkani päivystäville lääkäreille kiitoksen lepohuoneen prinsessatyynyn litistämisestä. Nimittäin pää ei enää aamuisin halkea niinkuin viime keväänä ja hartiat ovat rennot punkasta ylös punnertaessa.

Päivystyksen jälkeen vaisto vetää keskikaupungille. Joku on kuulemma ostanut taulutelevison ja jopa autonkin aamupäivän ensitunteina. Turvallisinta on liikkua polkupyörällä, sillä sillä ei saa vietyä mitään isoa, paitsi yhden 13 tuuman MacBookin. Rentouttavin tunnelma vallitsee kauppahallissa. Syömättömät ruisleivät ja porkkanat kirkuvat pyörän laukussa, mutta yleensä kebab vie voiton. Aamupala nautitaan ohikulkijoita arvioiden.Turkkilaisen aterian jälkeen voi jatkaa kierrosta hallissa, nuuhkia tuoksuja sekä huohottaa tiskin takana tuijotellen leivoksia. Kokenut lääkäri juo tässä vaiheessa pelkän kahvin eikä sorru kaloriripommeihin. Hallirundin jälkeen voi jatkaa kierrostaan torilla. Arvioivan torikäynnin jälkeen kannattaa marssia tavaratalon musiikkiosastolle ja etsiä taas kerran Bon Jovin vanhoja levyjä.

Kotiinpalun koittaessa käydään vielä hakkaamassa pankkiautomaattia ja arvoidaan, tuliko taas kaikki päivystyskorvaukset tuhlattua. Kotona odottavat eilispäivän tiskit,pöydälle unohtunut margariinipaketti ja vuori mankeloimatonta pyykkiä. Pikku-Armi ilmoittaa onnellisena saavuttaneensa yhden unelmansa mies-Armin suostumuksella: Hajupommi on tehty ja se on laitettu hautumaan vuodevaatteiden sekaan.

Iltapäivällä hyödyttääa nukkua muutama tunti, jotta pahin ärtyneisyys väistyy ja perhedynamiikka säilyy tasapainossa. Tosin raivo alkaa taas, kun taas näkee sen legomeren olohuoneen lattialla ja miettii ensi viikon päivystystä.

Sick Mother© -tosi TV-ohjelma: Pieni tilannekatsaus

Joni Supermies on pettänyt muutama viikko sitten Terttu Tehyläisen. Joni lääppi sidukkahutikassa erästä toista naista SM-talossa. Niinpä Terttu ei enää puhu Supermiehelle ja hakee avoeroa.

Lisäksi Terttu on suivaantunut tuontantoyhtiöön ja vaatii huomattavasti suurempia palkkioita. Paikalle taloon on lähetetty johtaja Pelle Hospitsi rauhoittamaan tilannetta. Pelle on vedonnut Tertun moraalisiin velvoitteisiin ja muistuttanut, että mihin on sitoutunut, kun ohjelmaa on lähdetty tekemään. Pelle on pikemmin sotkenut asioita kuin selvittänyt niitä. Eilen riita porealtaalla veden lämpötilasta johti siihen, etteivät Pelle ja Terttu edes puhu toisilleen.

Marsunkatseinen Arska on entinen kyläpoliitikko ja asettunut Tertun puolelle hyvän positiivisen katsojapalautteen toivossa. Toisaalta Arska toivoo, että bisse- ja sidukkahanat laitettaisiin vähäksi aikaa kiinni, jotta homma hieman rauhoittuisi SM-talossa. Arska ja Joni eivät ole enää puheväleissä keskenään. Arska inhoaa Pelleä ja toivoo, että Pelle tippuisi seuraavassa äänestyksessä ulos talosta.

Ellu on 36-vuotias ikuisesti henkinen pissis, jonka rintoja aristaa omituisesti. Nyt on selvinnyt, että hän kahdeksannella( rv 38) kuulla yllätysraskaana. Ellu on kauhuissan ja huolissaan. Kohta kukaan ei puhu toisilleen, kaaos hirvittävä ja hänen synnyttämisensä aika on lähellä. Kuka huolehtii hänestä? Ellukin toivoo, että Pelle häipyisi talosta.

Make inhoaa Terttua ja Arskaa, ja on asettunut Pellen puolelle. Hänestä on oikein, ettei mitään lisärahaa makseta, kun ei ole varaa. Ja sitäpaitsi sopimus on sopimus. Hän on vähän kallellaan Elluun päin, mutta on hämillään tämän raskaudesta. Parhaiten Make tulee juttuun Supermiehen kanssa.

Seuraavassa huutoäänestyksessä vastakkain ovat Pelle ja Terttu.

Autokiista

Eräällä toisella palstalla on herännyt kiista siitä, kumpi on paremman näköinen Alfa Romeo 159 vaiko uusi Saab 9-3. Siksi on syytä järjestää kansanäänestys. Äänestysnappula on blogin vasemmassa reunassa. Toivon, että Saab voittaa.

Pääministerin Morsian -tee

Suomessa on tuotu markkinoille uusi teelaatu - Pääministerin Morsian. Juomaan on sotkettu keskenään uuniperunaa, CocaCola Zeroa ja vähäpäästöisiä puupellettejä. Maku on kuulemma enologian termiä käyttäen antava.

Pääministeri vaatiikin nyt Elintarvikevirastoa välittömästi selvittämään onko teessä ylitetty mauttomuuden raja.

Pohjois-korealaista viestintää

Nyt kun Pohjois-Korea lähetti Suomelle maaliskuussa nootin ja on
todennäköisesti suunnannut ydinkärkensä kohti VR:ää kohti diplomaatiselkkauksen takia, niin on aikatehdä selväksi, mitä muuta yhteistä näillä veljeskansoilla on kuin outo kiinnostus ruotsinlaivoilla seilaamiseen..

Pohjois-Koreassa syötetään sellaista propagandaa kansalle, että se herättää suurta hilpeyttä länsimaissa. Rakkaan Johtajan, Kim Il Jong'in syntyessä taivaalle ilmestyi kaksinkertainen sateenkaari. Hänen ensimmäiset lelunsa olivat konekivääri ja tyhjä ammusvyö. Rakas Johtaja on säveltänyt kuusi oopperaa, ja lentopelostaan huolimatta hän on taitava hävittäjälentäjä. Kun Kim kävi ensimmäisen kerran pelaamssa kolopalloa, niin hän löi 11 hole in one'a. Hänellä on niin suuret tiedot sähkötekniikasta, että se herättää nöyrää kunnioitusta. Minä tuskin antaisin hänen vaihtaa edes hehkulamppua.

Sairaanhoitopiirien tiedotuslehtiä kustannetaan julkisilla verorahoilla. Yrityskuvalehdissä tuskin pyritään objektiivisuuteen, vaan yrityksestä pyritään antamaan mahdollisimman myönteinen kuva julkisuuteen. Kun yhteisillä varoilla painettava lehdykkä kertoo asiat "hyvin myönteisessä hengessä" yrityslehden tyyliin, niin alkavat Arminkin kulmakarvat kohota.

Journalismi alkaa muistuttaa pohjois-korealaista tasoa uskottavuudessaan. Tietojärjestelmät ovat huipputasoa, jotain sivulauseessa ohimennen mainittuja pikkuongelmia on, ja kuulemma terveydenhuoltoteknologian kärkituote Mirandakin on tehty lääkäreitä varten. Kuitenkaan kukaan karvahattutyöntekijöistä ei näitä juttuja usko ja ruokapöydässä niille hekotellaan.

Jos tämä julkisen sektorin tiedotuspoliittinen hehkutus jatkuu tälllä linjalla, niin mitä saammekaan lukea jatkossa? Miranda on Jumalan inspiroima, Bill Gatesin koodaama ja Paavo Väyrysen pilotoima? Sopimus ohjelmiston hankinnasta NASAn sukkuloihin on allekirjoitusta vailla?

Edullinen Miranda-emulaattori

Armin mielestä kaikilla terveydenhuollon ammattihenkilöillä on oikeus päästä nauttimaan Suomen terveydenhuoltoteknologian kärkituotteesta, Mirandasta. Niinpä Armi onkin kehitellyt oman kustannustehokkaan Miranda-emulaattorin. Ideaa voivat käyttää vapaasti esimerkiksi keskussairaaloiden ja terveyskeskusten työntekijät.

Miranda-emulaattorin toimintaperiaate on yksinkertainen. Työpaivän alkaessa työntekijä laittaa jalkaansa viiden kilon rautasaappaat ja työntää perseeseensä nastan (lääkäri kaksi nastaa). Päivän aikana ammattihenkilö miettii anoppia sekä kirjoittaa kaikki tekstit nurinpäin.