Tohtori Armi Painin lääkäriblogi - marinoitua puhetta

Is there any järki on board?

2010-12-05T20:35:00.011+02:00

Ollilan maabrändityöryhmän raportti on valmistunut. Raportin mukaan suomalaisista tulee maailman ongelmanratkaisijoita. Nykymaailmaa on kuulemma helppo verrata pitkällä lennolla olevaan koneeseen. Ongelmatkin ovat yhteisiä, sillä kyydissä olevat ovat täysin riipuvaisia toisistaan. Aivan. Voimahali!! Ja toinen vielä! Ja maailmassa on paljon erilaisia ihmisiä ja maapallo ei ole pannukakku. Pikku-Kakkonen tulee muuten arki-iltaisin.

Meillä on "ennakkoluuloton ja ratkaisukeskeinen tapa suhtautua ongelmiin". Kukapa olisi uskonut? Suomalaisia ihan halutaan ongelmaratkaisuun: Is there a Finn on board? Mora, kirves, laiton haulikko, savolainen anoppi, neljä sixpackia and astalo are my luggage. Where is the global problem?

Valtuuskunta antaa suomalaisille on tehtäviä paremman Suomen ja maailman rakentamiseksi. Marttaliitto voisi sosiaali- ja terveysministeriön kanssa jakaa aikuispakkauksen, jossa neuvotaan miten paikataan polkupyöränkumi, ommellaan nappi ja kiinnitetään taulu seinään. Ohjeet ovat hauskan sarjakuvan muodossa. Kuulkaa, eihän tuollainen onnistu millään. Ensinnäkin, STM ja kulttuuriministeriö riitelevät siitä, kenelle asia kuuluu, työryhmäriitelyn jälkeen sitten kunnat saadaan jakamaan aikuispakkauksia, mutta huomataan, että napinompelun ja polkupyörän paikkauksen ohjeet ovat menneet sekaisin, painotalo haastetaan oikeuteen ja ohjeet vedetään takaisin televisiokampanjassa, jotta kukaan ei puhko kumiaan neulalla. Ja eihän suomalaisiin talojen seiniin voi edes kiinnittää mitään noilla ohjeilla, sillä kaikki asunnot rakennetaan nykyään Gyproc-levystä, josta pääsee läpi sormella painamalla.

Taloyhtiöille ja naapurustoille on annettu tehtäväksi järjestää juhlat. No niinhän täällä jo tehdäänkin ja siitähän ne ongelmat vasta alkavatkin. Jouko syyttää Pekkaa vaimonsa vikittelystä ja tönäisee Pekan pikkujouluissa kumoon, niin että Pekan takaraivolta alkaa vuotaa verta ja hän on neljä viikkoa sairauslomalla. Teuvo B-rapusta päättää hakea lisää juotavaa ja menettää ajokorttinsa. Sirkka liukastuu ja hukkaa kännykkänsä, jossa olivat kaikki firman asiakkaiden yhteystiedot.

Suomalaisille pitäisi syöttää särkeä, jota saadaan runsaasti hoitokalastuksessa. Särjestä pitäisi tehdä särkipullia ja särkipuikkoja ja nimenomaan tarjota särkeä tomaattikastikkeessa (miksi?). Mihin brändityöryhmältä unohtuivat pulut, varikset ja kaatopaikkalokit broilerin korvaajana? Ihmettelen. Ja Jorma hyvä, et todellakaan ole tutustunut Suomen elintarvikeviranomaisiin. Eihän roskasärjen tuotteistamisesta tule mitään. Viranomainenhan vaatii katkeamattoman kylmäketjun kalan käsittelyyn. Miten pikkulammen soutuveneeseen muka mahtuu invavessa, sosiaalitilat naisille ja miehille sekä kalan kylmäkäsittelytila?

Jos joku nyt luulee, että ylläkirjoitetut esimerkit olivat vitsejä. Ei. Tosissaan ja tohkeissaan ovat.

Pullonpalautusautomaatin uhri

2010-11-09T20:10:00.006+02:00

Matti Vanhanen on saatu kammettua jonkun mopsiliiton toimitusjohtajaksi, Korhonen on löydetty perunakuopasta ja homokeskustelut on käyty, mutta surkeat pullonpalautusmaatit ne vain ovat ja pysyvät perheenäitien kiusana. Kirjoitin asiasta muutama kuukausi sitten, mutta vieläkään ei ole tekniikka kehittynyt.

Ensinnäkin, edelleen pullonpalautusautomaatilla on vaikea vaikea hoitaa perustehtäväänsä, eli tunnistaa pullo. Erityisesti tässä on kunnostautunut lähikauppani lupaavan sininen Tomran automaatti tyyppimerkiltään T-710. Samanlaisia pulloja peräkkäin ja yht'äkkiä pulloklooni ei kelpaakaan. Tai jos vaihtaa 1.5 litran pullosta 0.5 litran pulloon niin pullohelvetti on valmis. 0.5 litran pullo ei kelpaa automaatille. Ei ole palautuspullo. Kaupanmyyjä sitten näyttää, että 0.5 litran pullo pitää heittää löysällä ranneliikkeellä hihnalle niin, ettei se osu hihnan alkupäähän. En edes jaksa laskea, kuinka monta pulloa se on jättänyt hyvittämättä, mutta varas on silti syyttänyt minua pokkana törkeästi pullovilpistä.

Minkä takia automaattien pitää olla niin meluisia? Kun joku ongelma tulee, niin automaatti alkaa ulvoa kuin sikaa tapettaisiin tai kuin ydinpommi olisi laukaistu ja ihmiskunnalla on elinaikaa jäljellä 3 minuuttia. Ihmiset tuijottavat ja mölystä ärtyy. Miksei se voi miellyttävällä äänellä todeta, että tuli pikkupulma, venaas vähän, soitan pullopojalle ja hoidan homman. Liian monimutkaista?

Valtakunnallinen p**seenpyyhkijä

2010-10-16T14:08:00.001+02:00

Aina kun yhteiskunnassa on jokin turvallisuusongelma, jota eri ole kyetty ratkaisemaan esimerkiksi yleisen poliittisen velttouden takia, niin lääkäristä on tehty valtakunnallinen perseenpyyhkijä, joka tekee sen ikävimmän homman kun löysät on jo housuissa.

Poliitikot ajattelevat, että kun lääkäri saa luottamuksellisen asemansa perusteella arkaluonteista tietoa, ja kun muilla keinoin on epäonnistuttu, niin lääkäri pakotetaan jakamaan tuota tietoa.

Uudessa aselaissa lääkärillä olisi velvollisuus ilmoittaa, kun terveytensä puolesta potilas ei olisi sovelias pitämään hallussa asetta. Ensinnäkin tässä rikotaan räikeästi potilas-lääkäriduhdetta. Toiseksi johtaako tuo ilmoitus sitten mihinkään? Tuskin muuhun kuin luottamuksen menetykseen ja turhan tiedon keräämiseen.

Ibrahim Shkupollin tapauksessa poliisillahan oli laajasti tietoa miehen vaarallisuudesta, mutta yhteiskunta eri tehnyt tuolla tiedolla mitään.

Published with Blogger-droid v1.6.3

Insinööriopiston diplomityö

2010-07-13T14:12:00.000+03:00

Yli 100 ruuvia ja mutteria, pellinpaloja, valurautaa, paineletku ja viiden kilon kaasupullo. Kyseessä on italiaisen teknisen kehityksen keihäänkärki, kaasugrilli, joka myydään suomalaisille isossa pahvilaatikossa pieninä palasina koottavaksi helteessä ja hyttysparvessa.

Grillin kokoaminen ohjekuvien mukaan 35- vaiheinen prosessi, johon tarvitaan ristiipäämeisseli ( siitä myöhemmin), jakoavain (ei ole mökillä, tai siis luulin ettei ole mutta poika kauvoi sen omasta pikku työkalupakistaa grillin valmistuttua), tasapäämeisseli sekä vasara.

Nyt tiedän mitä räjäytyskuva tarkoittaa. Sillä räjäyttää päänsä. Ohjekuvan perspektiivi on väärin, kuva on grillistä ylösalaisin ( edellisessä kuvassa oli kehoitettu nostaa oikein päin) ja yksityiskohdat kuvissa ovat hataria. Ruuveja on erilaisia kahdeksan kappaletta, joiden erottaminen toisistaan on tieteellisen tarkkaa puuhastelua. Eikö niitä olisi voitu pakata erikseen?

Ristipääruuvit ovat jonkun sairaan insinöörin keksintöä. Keksijä pitäisi pyörittää nokkosissa, istuttaa kusiaispesään ja köyttää illaksi terassille hyttysten armoille. Ristipääruuvia ei voi kiristää, koska ruuvimeisseli hyppää pois ruuvista ja pyöristää ruuvin kulmat. Italialaiset ovat päättäneet lähettää ongelmaruuvinsa Suomeen perheenäitejä kiusaamaan.

Kahdeksan tunnin, melkoisen purkamisen ( eräät peltiosan kielekkeet jäivät yhdistämättä), raivostumisten ja lukuisien pienten viiltohaavien jälkeen atomeina tullut ihmelaitos on valmis. Kokoaminen pätevöitti ydinvoimalarakentamiseen ja toimii insinööriopiston diplomityönä.

Tiedonpanttaustiedettä

2010-05-29T11:55:00.001+03:00

Miten niinkin helppo asia kuin puhelinnumeron löytäminen julkishallinnon kotisivuilta on tehty niin hankalaksi. Tarja Halosenkin kotinumeron löytää nopeammin kuin erään kaupungin radiologian yksikön puhelinumeron. Kaupungin kotisivuilla on kyllä enemmän värejä kuin sateenkaaressa, mutta ei löydy mitään suoraa numeroa, vaan kaikki puhelut kierrätetään keskuksen kautta. Kun tuohon numeroon soittaa, niin olet jonossa jonottamassa sitä, että ehkä sinut yhdistetään kyseiseen yksikköön.

Erään toisen sairaalan kotisivuilta ei löydy kovinkaan helposti röntgenin puhelinnumeroa. Ensin pitää alkaa miettiä ( tietenkin on jono potilaita oven takana ja vastaanotto myöhässä jo 50 minuuttia) mihin organisaatioon röntgen kuuluu. Kuuluuko se tukipalveluihin vai diagnoostiikkapalveluihin. Jos se kuuluu diagnostiikkapalveluihin, niin kuuluuko se liikelaitokseen. Kun tämä ongelma on selvitetty, niin ihminen non niin naiivi, että kuvittelee nyt löytävänsä sen puhelinnumeron. Mutta ei. Yhteystiedot-linkkiä napsauttamalla tulee kyllä ylihoitajan. ylilääkärin sekä hallintosihteerin numerot ja luettelot eri yksiköistä, joille ei ole mitään puhelinnumeroa. Lopulta numero löytyi sihteerin kammarista paperilla hyllynreunaan teipattuna.

Atk-asioissa ongelman selvittely on yhtä helvettiä. Nyt se tietotekniikka on siirretty liikelaitokselle, jonka ideanahan on tehostaa palveluja ja säästää kustannuksia. Omia kustannuksia se ehkä säästääkin, mutta ajaa rivityöntekijän raivotilaan. Ensin tukinumero on varattuna. Ainoa lomake, jolla saa yhteyden, on työn tilauslomake. Yhtään sähköpostiosoitetta tai henkilökohtaista puhelinnumeroa tai edes työntekijä nimeä ei sivuilta löydy. Miettikää vähän, jos lomake on ei toimi ja puhelinja on varattuna, niin miten otetaan yhteys?

Näistä sairaaloiden ja liikelaitosten sivuista on tehty todellista tiedonpanttaustieteen opinnäytetöitä, kiusankappaleita. Jotain kerrotaan, mutta oleellinen puuttuu. Tietoja niistä löytyy vähemmän kuin SUPOn tai F.B.I:n sivuilta. Niillä nyt on syytä pitää matalaa tiedotuslinjaa, mutta nyt näille on löydetty voittajat.

Keskusta-käpyjen TV-kanava

2010-04-30T17:29:00.004+03:00

Paavo Väyrynen uskoo hartaasti, että keskustainen vanhainkodin maailmankuva kiinnostaa aivan valtavasti meitä. Ei kiinnosta. Nyt hän ehdotti, että Keskustan puheenjohtajaehdokkaiden tentti olisi englanniksi ja Yle lähettäisi sen.

Aivan varmasti sohvat täyttyvät katsojista, kun kaksi maailman mielenkiintoisinta ikinuorta keskustakäpyä vääntää tankeroenglantia globaalista maailmanpolitikasta meidän luparahoillamme. Mitähän jos Paavo löisit pätäkkää pöytää ja ostaisit ohjelma-ajan kaupalliselta tv-asemalta tai miettisit, olisiko joku muu tiedotusväline elävän kuvan lähettämisessä mahdollinen? Vihje: Se alkaa i-kirjaimella.

Tähän ei olisi tultu, jos se olisitte noudattaneet Armin neuvoa ennen viimeisiä eduskuntavaaleja: Matti olisi suljettu halkoliiteriin ja se valtakunnanyrmy perunakuoppaan.

OMG!!!!!!!- globaali maailma pelastuu

2010-04-04T12:00:00.005+02:00

Värisyttää viekäkin. Kun haaveet ruokohelpillä toimivasta digiboksista ja ydinvoimalasta murskaantuivat, niin salaa mäkkärissä syövät militanttivihreät tyttöset ovat useissa kaypungeissa ehdottaneet, kouluissa pitäisi olla kasvisruokapäivä. OMG. On tää niin globaalii ja ainutlaatuista ajattelua. Finninaamaiset karvahaivenmopoteinit syömässä ituja ja juomassa yrttiteetä, ekaluokkalaiset sotkevat lautasellaan suurella halulla soijapapuja orakassienikastikkeella? Onko söpömpää? Vähänkö maailma parantuu? Vihreiden käsitys asioista on niin suloisen lapsenomainen: Jos he kokkaavat kasvispihvejä ja syövät pääasiassa ituja, niin niistä samoista iduista nauttivat muutkin.

Miksei samalla kielletä moottoriajoneuvokuljetukset kouluihin globaalin maailman pelastamiseksi? City-Vihreiden aloitteesta Pyry-Pekan 70 kilometrin koulumatka hoituu ensi syksystä lähtien Helsingistä kuljetetuilla ja EU-rahaa saanessa Juuan citykaniosaamiskoulutuskeskuksessa koulutetuilla pitkäkorvilla.

Mutta mitä tapahtuu, kun muutkin puolueet alkavat vaatia omaa viikottaista leikkikenttäpäivää kouluun? Mietitäänpä.

SDP: Puolueella on oma JesViKän-päivä®, jossa JesViKän®-koulutetut entiset katkeroituneet paperimiehet hokevat koululaisille kerran viikossa, että tää on porvarihallituksen vika, kun eväspaperikorvaukset loppuivat. Koululaisia peloitellaan PorvariMörkö-nukella nukketeatteriesityksissä.

Keskusta: Keskustan leikkikenttäpäivässä jokaisella koululla on ikioma paikalliselta keskustalaiselta traktorimyyjältä ostettu Valmet, jolla koululaiset valmennetaan ajamaan traktoria ja pöyhimän kasvimaata. Koululaiset käyvät keväisin ja syksyisin veronmaksajien rahoilla kyntämässä, äestämässä ja istuttamassa keskustalaisten pellot. Talvisin kerran viikossa käydään läpi suomalaista ruokatuotantoketjua ja opetellaan laskemaan, paljonko tuottajallle jää käteen yhdestä perunakilosta. Lisäksi tunneilla vakuutellaan, että suomalainen oranssiksi värjätyt pikkuhoususunsuojan päälle heitetyt sidekudosriekaleet ovat laatulihaa kotimaiselta maatilalta.

Kokoomus: Kokoomussetää ei ole juuri näkynyt leikkikenttäpäivänä. Se on unohtanut tai jotain. Jos kireä setä on tullut paikalle,niin se on puhunut puhelimeen jostain vaalirahoituksesta tai tekstiviestitellyt naamallaan outo virne, ja kehoittanut välitunnille. Joskus se on muistanut ilmoittaa olevansa poissa.

Perussuomalaiset: Persumies työskentelee koulunjäyntiavustajana ja varavaltuutettuna. Se päästetään ääneen vasta kevätlukaudella rehtorin luvalla, jos kirjat on kaluttu loppuun. Silloin se saa leikkiä lasten kanssa Kuka pelkää mustaa Miestä tai pelata Kummallista Perhettä. Sadesäällä Persumies yrittää pitää lapset luokassa, mutta kun se yrittää kirjoittaa taululle, niin lapset alkavat nauraa ja etsiä kirjoitusvirheitä Persumiehen kirjoituksesta, mikä harmittaa Persumiestä niin paljon, että se päättää laatia yhden hengen valtuustoryhmänsä kanssa yleisönosastokirjoituksen, jossa vaaditaan lisää lautakuntapaikkoja Persuille.

Ensin oli HK:n sininen

2010-03-18T16:52:00.004+02:00

Ensin oli HK:n sininen. Nyt on HK:n karvainen. Maksamakkarasta on löytynyt siankarvoja.
Missä suomalainen elintarviketeollisuus onkaan viiden vuoden kuluttua?

Sensaatio olisi, jos sieltä löytyisi sianlihaa.

Armi taas hurjistuu

2010-03-11T10:29:00.000+02:00

Miettikää nyt vähän. Ihminen on käynyt kuussa. lähettänyt luotaimen Marsiin ja savolaisetkin on saatu uskomaan, että moottoritiellä voi ajaa vähintään 80 km/h, mutta Miranda se vain on yhtä kehittymätön kuin muutama vuosi sitten. Sairauslomatodistusta ei voi tulostaa, jollei laita ammattiaan todistukseen. Minun on vaikea kuvitella, kuka muu voi tehdä A-todistuksen kuin lääkäri. Ai niin, valelääkäri.

Erään ylilääkärin sanoin Miranda on maailmanlaajuisesti ainutlaatuinen järjestelmä. Kyllä, olen aivan samaa mieltä, ja ainutlaatuiseksi se jääkin virhetilanteiden käsittelyssä. Kun reseptiä tulostaa ensimmäisen kerran, niin oletusarvona on, että se tulostaa sen tiedostoon. Jep, me todellakin jakelemme reseptejä muistitikulla mummoille. Kun resepti on suollettu tiedostoon, niin resepti lukittuu ja sitä ei voi enää tulostaa. Sama toistuu, jos printteriin tulee jokin tekninen ongelma. Eräälle ihmiselle on nyt kirjoitettu kolmelle eri reseptille 300 kappaletta Panacodia samana päivänä. Neljännen kirjoitin sitten käsin. Miranda- tuen neuvo oli, että kun uusi ohjelmistoversio tulee käyttöön, niin ne reseptit voi sitten käydä poistamassa. Kysyin, että kukas näistä kirjaa pitää, niin kuulemma lääkäri. Aivan varmasti. Käskin sanoa niille potilassekoitusjärjestelmän tekijöille terveisiä hurjistuneelta naislääkäriltä.

-- Post From My iPhone

Hellanlettas, kiljoitetaas Palas-satu

2010-01-05T07:31:00.011+02:00

Olen sitä mieltä, ettei poliitikoille pidä antaa mitään vahaliituja vahvempaa kirjoitusvälinettä. Heitä ei saa päästää valvomatta kännyköiden ja näppäimistöjen ääreen, tai ainakin näppäimistöstä on poistettava kirjaimia ja numeroita yleisen poliittisen uskottavuuden säilyttämiseksi. Peruspalveluministeri Risikon blogi on taas esimerkki siitä, kuinka vierihoito petti joulutauolla ja poliitikko onnistui lähettämään päästönsä MediSeiskaan. Lukijan valtaa vahva tunne siitä, ettei kansanvalta taidakaan olla paras poliittinen järjestelmä.

Poliitikko on keksinyt sadun. Sadun! Mutta arvatkaapa mitä, (saatte arvata kerran). Ei se ole aikuisten oikeesti mikään satu, vaan se blogikirjoitus on totta. Ajatelkaa, ministeri kirjoitti sadun! Mikä vastakohtaisuus, vakavasti otettava ministeri ja satu! Mutta se satu on vain keino saada viesti perille! Vähänkö tehokasta ja nasevaa? Siis ensin annetaan alussa kepeä vaikutelma siitä, että tässä nyt ministerin harmitonta satua luetaan vakavasti kuppaisesta Suomi-neidosta. Kun lukija etenee ja toteaa, että tässähän on jotain tuttua ja viimeisessä kappaleeseessa viaton ihminen vähitellen tajuaa, että eihän tämä mikään satu olekaan, vaan tämä on tapahtunut aikuisten oikeesti, reisille kustu PARAS-hankehan se siinä on, niin vähänkö ylihauska tunne.

Puolilahot puujalkavitsit osa 23

2009-12-27T16:55:00.003+02:00

K: Matilla on oma ruokaohjelma. Mitä hän laittaa ensimmäisessä jaksossa ruoaksi?
V: Viilleltyä vaimoa.

K: Toista jaksoa ei tehty Matin kokkiohjelmaan? Miksi?
V: Rikosteknisistä syistä.

K: Miksi Nykäsen perheessä kutsutaan joulua, jossa Matti puukottaa Merviä sekä yrittää kuristaa hänet, Mervi joutuu sairaalaan ambulanssilla ja Matti on pidätettynä poliisiasemalla?
V: Aidoksi perhejuhlaksi.

Kiitosten aiheet

2009-12-18T18:46:00.001+02:00

Vuoden lopulla haluaa kiittää erinäisitä asioista.Ensinnäkin, oikein paljon kiitoksia mustakaapuisen miehen äänestäjille. Rasittava Isä Mitro saatiin pois vähäksi pois naistenlehdistä, iltapäivälehdistä sekä television asia- ja viihdeohjelmista sekä sijoitettua Brysseliin. Tosin viime viikolla hän jo esitelmöi saaden julkisuusannoksensa iltapäivälehdessä, että hänen perusoikeuksiaan on loukattu, kun ei voi esiintyä Jukka Rintalan suunnittelemassa kaavussa, vaan on tyydyttävä TEHYn lahjoittamanaan tikkiliiviin.

Kiitos nykyiselle työnantajalleni, ettei minun tarvitse käyttää kuin kaksi kertaa viikossa potilassekoitusjärjestelmä Mirandaa. Myöskin siitä pitää olla iloinen, ettei minun tarvitse päivittää siihen potilaan käyttölääkitystä. Kaikkien suomalaisten on syytä huokaista helpotuksesta ja tuntea kiitollisuutta, ettei Miranda ole vielä lennonjohtotorneissa eikä pankkisaleissa käytössä, vaikka sairaanhoitopiirit tekivätkin erään tietojärjestelmiä ruotineen ohjelman jälkeen tiedotteen, jossa kerrottiin, ettei mitään potilasturvallisuusongelmaa ole. Mielestäni Miranda ansaitsisi jonkun palkinnon, sillä se lisää suomalaisten työllisyyttä. Entiseen verrattuna hoitajia tarvitaan 1.7- kertainen määrä Mirandan ja potilaiden hoitamiseen. Lääkäreidenkin kierrot venyvät iltapäivään.

Kiitos myös kaikille savolaisille siitä, että he ovat osanneet olla muutaman viikon hiljaa suuruudenhullusta hankkestaan eli Tahkon korotuksesta. Mäkeähän korotetaan 300 metriä ja kaivetaan kuoppaa 150 metriä. Kun mäki on valmistunut, niin odotetaan olympialaisia Nilsiään. Onnea vaan savolaisille.

Posti palvelee

2009-11-30T19:42:00.001+02:00

Spedellä oli sketsi rautakaupasta, jossa oli töykeä, laiska ja nenäkäs myyjä, joka kiipesi tikkaille kaivaakseen ruuveja lattiatason laatikosta. Palvelu oli tuskallisen hidasta. Toisenlaisen asenteen on ottanut Posti, jossa lähetettävän paketin pieninkin yksityiskohta kaivetaan esiin kysellen asiakkaalta. Mtä väliä, jos jonossa on seitsemän toppatakkipukuista isoa laatikkoa käsissään kantavaa hikistä aikuista, joiden jaloissa pyörii ryhmä päiväkodista haettuja nälästä kiljuvia lapsia. Tuo Postin ylipalveleva hymyilevä nainen himoaa ottaa asiakaskohtaamisen 100 % varmasti haltuun, kuin varmistellen miehitetyn avaruussukkulan lentomatkan onnistumista Marsiin, vaikka kyse on pienestä paketista. Palvelu tapahtuu seuraavasti.

On Muumi- tai Marimekko-kuosista laatikkoa sekä pehmokuorista kirjekuorta. Ennen paketin kuosin valintaa pitää tiskillä ehdä päätös lähettääkö paketin maxikirjeenä vai postipakettina. Jos postipakettina(iso paketti ei mene maxikirjeenä), niin on olemassa ovelle paketti, josta Postin Nainen luennoi, että paketti kuljetetaan ovelle saakka. Jos numeroa ei laita oseitekorttiin, ei soiteta. Jos numero laitetaan, niin soitetaan. Maxikirje on 95% perillä huomenna, mutta ainahan on olemassa pieni mahdollisuus, ettei se olekaan, joten virkailija tarjoaa pikapakettimahdollisuutta.

Ai tämä lähetys tulee lapselle. Onko tämä isän vai äidin numero? Pitäisi olla aikuisen numero. Merkataan se tähän sulkujen sisään että isän. Ei ole mitään kiirettä, hoidetaan tämä asia loppuun. Kirjoittakaa vain uusi osoitekortti. Ja tuo tunnistenumero kannattaa ottaa nyt muistiin, niin vastaanottajalle voi ilmoittaa illalla että tällainen paketti on tulossa. Jakelija sitten soittaa aamupäivän aikana tuohon numeroon ja sopii lähetyksen toimittamisen ajankohdasta. No niin, mutta tässähän lukee elektroniikkaa, eikö paketti kannattaisi laittaa särkyvänä? Maksatteko pankkikortilla vai Visalla. (Ja nyt huippukysymys:) Niittaanko tämän maksukuitin kiinni tähän tähän osoitekortin kopioon?

Sitten kun paketti on vihdoin saatu sille 107 % varmistetulle avaruuspostilennolle Vehmersalmelle, niin seuraava jonossa oleva voisi luulla, että nyt on hänen vuoronsa. Ei ei,sillä se ylipalveluhelvetti jatkuu ja jono takana kasvaa. Alkaa karkkien, postikorttien, kirjekuorien, toimistotarvikkeiden hulppea myyntitapahtuma, jossa käydään läpi postimerkki- ja laktoosittomat suklaauutuudet.

Mitä sanoisitte, jos verotoimistossa tai KELAssa asioidessanne teille alettaisiin kaupata alushousuja, rintaliivejä sekä raappahousuja? No, ainakin jonossa olijoilla olisi hauskempa kuin Postissa.

500 metrin pituinen varautumisvirhe

2009-11-08T22:19:00.001+02:00

Puoli vuotta on ollut aikaa sikainfluenssarokotuksiin, ja homma on kuitenkin täyttä kaaosta. Terveysviranomainen on ilmeisesti aika lailla ulkona ajan ilmiöistä. Tässä asiassa olisi voinut olettaa, että media lietsoo hysteriaa. Ensinnäkin, kun jotain tapahtuu Vesannon Horontaipaleella, niin se on tunnin kuluttua kymmenien tuhansien ihmisten luettavana iltapäivälehden nettisivuilta. Mielipiteet voivat kääntyä päälaelleen päivässä. Yht'äkkiä haluavat sikainfluenssarokotteen.

Jos joku kuvittelee 70-luvun kansalaistiedotusmallin tyyppiä pelkkä ilmoitus sanomalehteen ja tiedotus monen klikkausken taakse kunnan nettisivulle riittävän Suomessa, niin ei onnistu. Meillä on tekstiviestit , radio, televisio, sähköposti, internet-sivut, teksti-TV, ulkoilmanäytöt, blogit, Facebook ja Twitter, joista kaksi viimeksi mainittua sopivat mainiosti kustannustehokkaaseen reaaliaikaiseen jonotiedotukseen.

Toiseksi, terveydenhuollon ammattilaiset ja maallikot etsivät tietoa erilaisilta verkkosivuilta. Mutta koska Suomi on niin suuri erinomaisten ja pätevien terveysviranomaisten maa, sitäkään ei ole voitu sopia, että vain yksi tiedottaa. Sosiaali- ja terveysministeriöllä on omat sivut, jotka tietenkään eivät ole sopusoinnussa Terveydenhuollon ja Hyvinvoinnin laitoksen sivujen kanssa, vaan ohjeet ovat ristiriitaisia.

Terveysviranomainen puolusteli eräässä sanomalehdessä rokotusjonon pituutta rokotusten kirjaamisella tietojärjestelmään. Hiljennnytäänpä hetkeksi ja mietitään, mitä varten meillä on olemassa terveydenhuolto. Kirjaamista vai potilaiden hoitoa varten? Rokotetut olisi voitu kirjata ylös paperille ja eikä seisottaa tuntikausia jonossa. Sitten vedottiin resurssien puutteeseen, mutta oli kuitenkin varaa palkata vartijoita rettelöitsijöitä rauhoittamaan.

Luulen, että suomalainen viranomainen kuolee nälkään orressa olevan ruisleivän viereen, koska kukaan ei nosta sitä leipää pois ja ojenna sitä hänelle.

Miten kaikki pääsevät lääkäriin

2009-11-06T22:35:00.008+02:00

Nyt kun hallintovirkamiesten toimintamalli terveyskeskuksissa on hoitajavetoinen päivystys, mikä valitettavasti ei toimi, niin ehdotan seuraava mallia sikainfluenssaepidemiapotilaiden hallintaan terveyskeskuksiin. Kaikki potilaaat tutkii lääkäri, mutta näin:

Hoitaja mittaa pulssin, verenpaineen, hengitystiheyden, lämmön, etsii lämpörajat ja kirjaa anamneesin lyhyesti rasti ruutuun menetelmällä sekä riisuttaa potilaat valmiiksi eri huoneisiin. Seuraavaksi lääkäri tutkii potilaan, merkkaa tiedot rasti ruutuun lomakkeet ja kirjaa muut havainnot kynällä ylös ja tekee määräykset paperille. Joku muu kirjoittaa lomakkeet auki. Unohdetaan ne pattipolvet työtä hidastavat potilassekoitusjärjestelmät. Sihteeri ja hoitaja kulkevat lääkärin mukana lyhyessä liekanarussa. Tehokasta ja nopeaa. Näin asiantuntijan aika ei mene eri tietojärjestelmiin kirjaamiseen, potilashuoneen tyhjentämiseen eikä muihin sihteerin tehtäviin. Kaikki pääsevät lääkärin arvioon.

Mutta tähähän ei tietenkään käy. Alkaa selittely, ettei hoitaja ole mikään lääkärin nöyrä apulainen, vaan hoitotyötä tekevä hoitotieteen ammattilainen. Potilaat eivät voi odotella puolipukeissa tutkimushuoneissa. Tällainen lähestymistapahan loukkaa perusoikeuksia. Sihteerit eivät ole öisin ja viikonloppuisin töissä, eivätkä he ole tottuneet kirjoittamaan tällaisia lomakkeita, eihän tässä paperissa ole edes mitään virallista leimaa. Meidän tulee pyytää vielä lausunto Valviralta ja miettiä kahden viikon kuluttua kokoontuvassa johtoryhmässä tätä asiaa.

Kuulkaa, minun on ihan pakkoa kysyä, että mitä varten sitten on olemassa Suomessa terveydenhuolto?

Arkkiatri kaipasi jossain tilaisuudessa Lääkintöhallitusta. Se voisi nyt ärjäistä, että saatanan mulkerssonit, lopettakaa saivartelu, laittakaa haisemaan, mutkat suoriksi ja tehkää töitä.

TeiniXArmin BB-arvostelu

2009-10-23T10:22:00.000+02:00

Sieltä se härskejä vitsejä kertova BB-mummo lyllertää, hitaasti ja horjahdellen rollaattorinsa kanssa yhteispaljuun. Eiks ookin hieno idea otta BB-taloon vähän eri ikäistä porukkaa. Tulee niinku vähän jännitettä sarjaan, varsinkin jos se unohtaa lääkkeensä kotiin!!!!!!

Ja miettikääs tätä. Homppeli perhepäivähoitaja-sivutoiminen-kannabisviljelijä-yksinhuoltaja, jolla on vankeustuomio, ei paha veto. Ja kuka pystyy enä väittämään, ettei suomalainen vankeinhoito oo huipputasoo. Noin pitkälle on päässyt! Nuorisoidolix! ja mitä välii, jos joku tupakantuskassaan uhkaa hakata pannulla päähän? Jotain rajaa sillekin et röökaamista rajoitetaan!

Ja mitä pahaa siinä on, et haaveilee juontajax tulost, vaikka siitä uneksii puol amis-Suamee?? Onn kuullu et työnatajat hyljeksii BB-nuarii töihinotos, Mut BBtalos olo vaan osottaa et ne on valmiita ihan mihin tahansa ja just mä radiosta kuulin, et avoimuus ja ennakkoluulottomuus on valttii työelämäs.

Mut bbTalo on parast mitä mun sosiaalises elämäs on tapahtunu tänä syksynä. Mist me sit puhattais joi ei ois BBtaloo? Tosin tää BBtalo tahtoo unohtuu kaiken mailman vaaliraha ja hämärien raknneusurakoiden alle.

Kuinka pyörä keksitään uudelleen

2009-10-03T08:00:00.003+02:00

Työelämä ilman tietotekniikkkaa olisi paljon tehokkaampaa ja hauskempaa. Työpaikkaa vaihtessa henkilökohtaisten tunnusten toimimaan saaminen yhdessä päivässä on kuin anopin kehuminen. Ei onnistu. On aivan käsittämätöntä, että tietohallinto, joka luultavasti luo kymmeniä tunnuksia viikossa, ei saa mitään yhdellä kertaa onnistumaan edes viikossa. Siellä keksitään joka päivä 10 pyörää uudestaan, ja siihen tuskaiseen projektiin työllistetään myös tunnuksensaaja useiksi päiviksi.

Sairaalassa tunnukset tarvitaan kardiologiseen toimenpidejärjestelmään, röntgenjärjestelmään, Windowsiin, potilastietojärjestelmään, apuvälinejärjestelmään laboratoriojärjestelmään sekä potilaspaikkajärjestelmään. Tunnuksia aletaan vasta luoda, kun työsuhde on astunut voimaan. Mutta mitä sairaala tekee lääkärillä, joka ei edes omien potilaidensa tietoja pääse katsomaan muutamaan päivään? "Tietoturvasyistä" näitä tunnuksia ei voi tehdä etukäteen. Mutta tietoturvallisuus unohtuu heti, kun aletaan ihmetellä miten niitä töitä sitten tehdään? Kato siitä kaverin koneella. Näitä puolivaloilla kulkevia kädettömiä työntekijöitä, jotka odottavat tunnuksiaan, on julkinen sektori pullollaan.

Oletko varmasti laittanut salansan oikein? Olen. Täällä on toinen saman niminen. Milloin se työ alkoikaan? Kolme päivää sitten. Et ole voinut lähettää sähköspostia viime viikolla, koska ei täällä ole sähköpostitiliä. Sovitaan sitten niin. Eihän Neuvostoliitossakaan ollut virallisesti köyhyyttä. Eikö toimi vieläkään. Kokeile sammuttaa kone. No nyt täällä on kaksi sähköpostitiliä. Olisiko vika siinä? En kuulkaa tiedä. Ai tarvitset tunnukset myös radiologiseen järjestelmään. Teidän osastohonhoitaja antaa tunnukset. Me emme jaa tunnuksia. Ei tässä voi mahdottomia vaatia.

Loppuviikosta se pyörä on saatu ulos ja toimii.... kunnes.... tulee viikonloppu ja päivitykset. Ja maanantaiaamu. Ja huomataan, ettei se ulos syljettu vempele olekaan pyörä, vaan pieni mitätön karvakuutio, joka ei pompi eikä pyöri. Koko helvetin puhelinrumba alkaa uudelleen.

Kuulkaas nyt siellä karvakuutiosastolla. Toimintanne on kuin siperialaiselta vasemman jalan kesäsandaalitehtaalta. Tehdään mitä osataan, mutta ymmärtämättä, että oikea sandaalikin on tarpeellinen. Tiedän kyllä, että teidän pitää työllistää itsense itseaiheuttamilla ongelmilla, mutta voisitte vähän miettiä, miten te sen homman hoidatte. Antakaa yhdellä kerralla kaikki tunnukset. Luokaa tunnukset etukäteen. Testatkaa ne, että ne toimivat.

Kukkaisrahasto- sekoilevat keskustahipit vauhdissa

2009-09-21T18:26:00.007+02:00

Kansanedustaja Antti Kaikkonen on saanut johtamaltaan asuntosäätiöltävaalitukea. Mikäs siinä. Kyllä se senkin selittelee parhain päin. Kaikkonen on luultavasti ymmärtänyt raha-automaattiyhdistyksen automaattirahayhdistykseksi, joka jakelee ilmaiseksi ja vastikkeetta rahaa kaikille. Saamme varmaan seuraavssa naistenlehdessä selvityksen siitä, miksi näin kävi. Kaikkonen vetoaa runsaiden parisuhdekriisi-, eurovaali-, lapsettomuushaastattelujen aiheuttamaan uupumukseen. Kaikkonen kehottaa kotisivullaan liittymään Kanki-tiimiin. Onkohan ensi vuonna vanki-tiimi?

Keskustan kukkaisrahasto haistattaa kevyen iloisesti demokratialle ja logiikalle. Hippiorganisaatio siis tuki Vanhasta. Ja kun äänesti Vanhasta, nin tuki nuorison koulutusta. Ei kuulkaa, tämä teidän logiikkanne on ihan Perä-Seinäjoelta. Miksei sitten sitten Vanhasta äänestämällä tukenut yhtä hyvin sinihomejuuston maahantuontia ja saappanheittoa? Ja psykedeelistä käänteiskukkaislogiikkaa käyttäen: Jos Matti Vanhasta ei olisi valittu, niin peruskoulu olisi loppunut kahdeksanvuotiailta, 10-vuotiaat tytöt olisivat joutuneet sikatilalle Pohjanmaalle piikomaan ja 12-vuotiaina tytöt olisi naitettu Farmi-maatalousnäyttelyssä mullikarjanpitäjille Pohjois-Savoon. Kiitos Kukkaisrahasto!

Kiesitön Audi, Auditon Kiesi

2009-09-03T16:20:00.006+02:00

Jos tuossa Kiesissä olsi ollut yhtään selkärankaa, niin se olisi toiminut seuraavasti. Hän olisi järjestänyt lehdistötilaisuuden, jonka syy olisi joulumarkkinoile ilmestyvä kirja "Kiesin kanssa keittiössä-muistelmateos". Mies olisi saapunut näyttävästi ravintolaan autolla, jonka takapenkillä istuu kaksi 19-vuotiasta minihameista tämän vuoden yhteishausta pudonnutta ylioppilasta. Nämä neidot kainalossa hän astuu vaalenpunasessa röyhelöpuserossaan ja minkkiturkissa ravintolasaliin ja ojentaen sikarin vasemmalla puolella olevalle 52-kiloiselle 175 senttiselle hempukalleen ja toteaa lakonisesti: "Bemari on muuten paska auto". Tämän ilmoitettetuaan hän kertoo, että lehdistötilaisuus on peruttu, koska hänen pitää mennä hakemaan Esa Keskisen entinen tyttöystävä Perä-Seinäjoen rautatieasemalta keittiöapulaiseksi talouteensa. Mies poistuu paikalta AudiQ7:ll, ja jalähtörytäkässä peruuttaessa iltapäivälehden toimittajan Toyota ruttaantuu.

Vielä mitä! Tänään hän ilmoittaa, että hän eroaa!!!! Eroaaa??! Herranjestas, mies kertoo huonon vitsin ja eroaa. Lihavat naiset, korkeat korot, silittely, naisen tunteet katosivat äkkiä ja niin katosivat myyntijohtajan periaatteet.

Kauppamafiosot

2009-08-27T16:42:00.005+02:00

Evankelis-luterilaisella kirkossa ei ole kyllä huolta sekularisoitumisesta, sillä suomalaisilla on kova usko ruokakauppoihin. Varsinkin elintarvikehygienia-ammattilaiset ovat hengellistä hölmöä ylipapitartasoa uskossaan kauppiaisiin. Kalasta ja ja jauhelihoista nyljetään näytteitä, mutta vieressä makaava oranssiin tärpättiin sotkettu sianliha saa olla koskemattomana, sillä ilmeisesti on hartaasti ajateltu, ettei kukaan siihen mönjään mitään piilota.

Itse en osta mitään kaupassa marinoitua. Minä en kuulkaa jaksa uskoa näihin kauppakelmeihin, jotka kierrättävät elintarvikkeita tiskistä toiseen niiden olomuotoa tai väriä muuttamalla. Ja mitä väliä, jos vähän lattialla pyörii? Varminta, että itse valvoo jauhelihan jauhamista vieressä hallissa, jotta näkee mitä sinne myllyyn menee. Tähän on tultu, kauppamafiosot huijaavat perheenäitejä.

Meidät on hylätty

2009-08-13T16:35:00.004+03:00

Keskustelua kirkonpenkissä

-Kuule Tyyne, kyllä Jumala on nyt hylännyt Suomen kansan. Tätä se minun vasemman lonkan kolotukseni tiesi
- Siunakkoon. Mitenkä niin?
- No jos lehtiä luit, niin niissä kerrottiin, että Jeesus ei käynytkään Suomessa vaan jäi Pietariin.

Matkailuauto avartaa

2009-08-09T23:29:00.012+03:00

Saksalainen matkailuauto on omistajansa mukaan hyvin hienostunut tuote. Autossa on kuulemma loppuun asti mietittyjä ratkaisuja. Auton peltikin on niin hienoa ja ohutta, että käsillä ei saa painaa auton ulkopintaan, sillä se painuu herkästi lommolle. Meitä valistettiin, että se on tehty tinapaperin kaltaisesta aineesta. Tosin tinapaperikin kestää puiden oksien raapaisuja, mutta matkailuauto ei.

Sivuovesta autoon noustessa ei kannata ottaa oven reunasta kiinni, koska ovikärpäsverhon lista voi irrota. Tavaratilan ovien lukot ovat niin täynnä herkkää tekniikkaa, ettei tälläinen yksinkertainen ihminen osaa näitä saksalaisia laatutuotteita sulkea. Kotipihassa ensimmäistä kertaa lukkoa avatessa lukkopesä jäi avaimeen kiinni, ja sen jälkeen mikään lukko ei enää sulkeutunutkaan kunnolla. Paitsi vessan lukko toimi niin perusteellisesti, ettei sieltä päässyt enää yöllä ulos ilman ulkopuolista apua. Pitää olla kiitollinen, etteivät saksalaiset ole päässeet tekemään kotimme lukkoja.

Matkailuautossa vaihteisto on lähes turha kapistus. Ihan sama millä vaihteella ajat ylämäkeä ylös, koska kaasupolkimen painamisesta huolimatta vauhti ei kasva. Alamäessä vauhdin ei voi antaa kasvaa liian suureksi, koska saksalais-italiaisesta kiihtyvyysihmeestä tulee kiikkerä. Ainoa missä vaihteistolla on merkitystä, on tasamaa-ajo ja peruuttaminen. Moottorimelun ansiosta autossa voi keskittyä pelkästään omiin ajatuksiinsa, sillä muiden kanssa keskustelusta ei tule mitään.

Tinapaperiautossa tietää mitä tapahtuu. Ihotautidiagnoosinkin pystyy tekemään autossa potilasta näkemättä. Kun lapsi raapii jalkaansa yöllä auton takaosassa, niin auton etuosa heiluu. Kaksi henkilöä ei pysty ohittamaan toistansa autossa, vaan on kuljettava jonossa. Kaappeja ja vessan ovea ei voi avata samanaisesti. Jos pistorasiassa on pistoke, niin vessanovea ei saa auki.

Tiedättekö mikä on matkaparkki? Se on suomeksi yöllinen rekkahelvetti. Erehdyimme ensimmäisenä yönä ajamaan sellaiseen levon ja rauhan viattomaan tyyssijaan. Tunti nukuttiin, koska siinä 5 metrin päässä puolen Suomen rekat vaihtoivat kuskeja, perävaunuja, soittivat torvea, heittivät metalliketjuja maahan tai muuten vain auto oli käynnissä. Aamulla kiukusta sähisevä mies sai tarpeekseen, hyppäsi junaan ja haki oman autonsa.

Ettekä ikinä arvaa, mikä vielä kruuunasi tuon parkkimanalassa vietyn yön. Aamulla auton kylkeen iskeytyi itä-eurooppalainen yrittäjäseurue, jonka verkkareihin ja rantasandaaleihin pukeutunut myyntitykki tuijotti lompakkoani ja yritti kaupata kiikareita. Sentään niin halpaan me emme menneet, että kiikarit olisimme ostaneet, vaikka matkailuautolla liikuimmekin.

Henkistä kasvua

2009-07-24T18:45:00.001+03:00

Entinen ministeri Sari Sarkomaa ei ole saanut pidettyä suutansa kiinni vaan hänkin on omasta mielestään löytänyt äitiyden ensimmäisenä maailmassa. Eikä tässä vielä kaikki. Pahempaa on tulossa. Hän julistaa kasvaneensa henkisesti. Kuule Sari, minun täytyy todeta, että olet ihan alkumetreillä henkisessä kasvussa, sillä vaatii henkistä kasvua olla julistamatta naistenlehdessä, että on kasvanut henkisesti.

-- Post From My iPhone

Kepulaisen pito kotona vaatii jatkossa lääkärintodistuksen

2009-07-20T20:36:00.008+03:00

Viimeaikaiset tapahtumat politiikassa ovat johtaneet siihen, että sosiaali- ja terveysministeriö sekä sisäasiainministeriö laativat yhdessä ohjeet siitä, kuka voi pitää kepulaista kotioloissa. Yli kahden vuorokauden kepulaisen kestitseminen vaatii isäntäväeltä tilapäisluvan ja lääkärintodistuksen. Pisimmillään lupa voidaan myöntää kahdeksi vuodeksi kerrallaan.

Lääkärintodistuksella halutaan selvittää, ettei kepulaisen omistajalla ole terveydellisiä esteitä pitää poliitikkoa kotioloissa. Kepulaisen pito kotiolosuhteissa vaatii vahvaa tahtoa, luonteen lujuutta sekä vakaata terveyttä. Syntyy pahaa jälkeä, jos kepulainen pääsee toimimaan ilman riittävää valvontaa ja ohjausta. Jokainenhan tietää mitä tapahtuu kun kepulainen pääsee kännykän tai sähköpostin ääreen sekä miten sitkeä hän on murjottamaan. On olemassa ikäviä esimerkkejä siitä, kun holhooja on unohtanut kännykän ja Maaseuden Tulevaisuuden pöydälle, jättänyt jääkaappiin puoli kiloa lauantaimakkaraa ja kolme keskiolutpulloa ja lähtenyt postilaatikolle hyljäten holhokkinsa ilman valvontaa.

Lääkärintarkastuksessa kiinnitetään erityisesti huomio holhoojan mielenterveysongelmiin, aikaisempiin sairauksiin, päihteiden käyttön sekä muistihäiriöihin. Sosiaali -ja terveysministeriöstä myönnetään, ettei yhden käynnin perusteella kuitenkaan voida tehdä kovin luotettavaa arviota kepulaisen holhoojasta. Lopullinen arvio jää luvan antamisesta jää poliisiviranomaiselle. Viranomainen muistuttaakin, että kepulainen on säilytettävä lukitussa kaapissa.

Seis pesäpalloilu

2009-07-10T12:25:00.003+03:00

Palo, haavoittunut ja kuollut. Kuulostaako rikollisyndikaatin toiminnalta? Niin minustakin, mutta kyse on Suomen kansallisurheilusta, pesäpallosta. En voi ymmärtää, että joku viitsii seurata pesäpalloa, ja puhumattakaan siitä, että ikävystyttävää keksimällä keksittyä peliä televisoidaan lupamaksajien varoilla tuntitolkulla lauantain parhaaseen katseluaikaan.

Väittääkö joku muka näkevänsä sen pallon? Pallo lentää kovaa, mutta ei sitä koskaan näy. Ja miksi pitää lukkarin heittää vääriä suorassa lähetyksessä? Eikö hän voisi sen verran harjoitella, ettei vinoja viskelisi? Eihän hyvällä hyvällä muistella suorassa lähetyksessä väärin laulajaakaan.

Eikä sitä lyöjääkään voi paljon kehua. Paljon on huteja, ja jos mailallinen osuu, niin hän lyö suoraan ulkokentälle kopin. Tai ihan lierun lähelle. Jos oikein onnekkaasti käy,niin pallo katoaa kerrostalon pihaan, katsomon alle tai häviää katuojaan. Ja tätä pallon etsimistä sitten televisioidaan.

Ja joskus kun sattuu hyvä tilaisuus, pesästä säntää yksi mies juoksuun ja tämä kaatuu lähes aina loppumetreillä. Eivätkö kaikki lyöntivuorossa olevat voisi karata sinne kentälle ja yrittää vallata kaaoksessa pesän? Siinä olisi katsojillakin enemmän ihmeteltävää.

Mutta tämä on pesäpallossa aivan huippua: Jonotuksessa on tehty urheilua. Konttauskypäräpäiset ihmiset seisovat rivissä ja odottavat omaa lyöntivuoroaan tuntitolkulla. Mutta suomalaisethan ovat tottuneet jonottamaan ja odottamaan apteekissa, kaupassa ja kännykkäoperaattorin puhelinpalvelussa. Itsekin olen jonottamisessa Sarasvuon sanoin lähes Suomen mestaruustasoa.

Ainoa järkevä urheilu jota seuraan, on murtomaahiihto. Ja sitäkin vain sen aikaa, kunnes alkaa harmittamaan hyvä suksien luisto, hienot maisemat ja koiranpaskattomat ladut.

Katsokaa kun mä heittelen tätä vaasia

2009-06-27T12:37:00.001+03:00

Jihuu. Voitte tulla nyt katsomaan kun mä soudan tuon saaren ympäri! Ensin voisin kuitenki näyttää teille kuinka osaan hakata halkoja. Näin ja näin. Eikö näytäkin hyvältä. Siinä menee koivupölli. Klops. Ja tässä tulee haapapölkky. Vähän on oksainen. Mutta elämä on. Nyt voitaisiin mennä katsomaan halkopinoja. Eikö olekin suorassa? Mutta pliis ei puhuta enää vaalirahoituksesta.

Voitais siirtyä nyt sisätiloihin. Mulla on aina zeroa jääkaapissa pahan päivän varalle. Saatte katsoa sinne jos haluatte. Ja tääällä on poreamme. Ja tässä on mun näppäimistö josta Jarmo on repinyt irti numeronäppäimet Sirkan vaatimuksesta. Tässä on yhdeltä Kyöstiltä saatu vaasi. Mä osaan heitellä sitä näin, että kierähdän ympäri jalkani ympäri ja lausun sanat Urho Kekkonen purkin ollessa ilmassa. Blinlkkkkkksssssss. Oho eilen se onnistui eduskunnassa.

Jaa Meri-Kukka. Hei oottakaas kun käyn soittamassa yhden puhelun. Tuut tuut tuut. Sirkka pliis pliis pliis vastaa. Sirk... Oma pusipusi-Urhosi moi. Helevetin täällä hyvä että sain sut langan päähän. Ihan tällainen pikakysymys: Voitaisko mennä naimisiin ensi viikolla poliitt... eikun poliisilaitoksella? Klik. Tuut tuut. Sirkkaaa? Loppuiko siltä akku?

-- Post From My iPhone

Kombinaattilihaa

2009-06-15T20:39:00.004+03:00

Suomalaisen ruoan laatua ylistetään. Vai niin. Se laaturuoka ei vain valitettavasti näy meidän jääkaapissa. Muovipussissa ostetut Van Gogh- perunat ovat keittämisen jälkeen taikinaa - ne valuvat keitettynä haarukasta läpi. Miten Van Gogh on voitu tahrata tällaiseen rehuperunaan? Paperisäkkeihin piilotetuissa perunoissa on ruttoa. Irtoperunat on paistettu valon alla vihreiksi.

Jauheliha pitää ostaa kokolihana hallista ja valvoa vieressä jauhamista. Atrian jauhelihassa on kynnen kokoisia rustonpaloja (valitettava virhe kuulemma, sain 8 euron lahjakortin). Kaupasta ostettu jauheliha haisee joskus lopputuotteelle. Kananmunat eivät kestä keittämistä, vaan poksahtavat rikki. Leikkelelihan ensimmäiset siivut ovat harmaita kun kotona avaa paketin. Muut lihat on maalattu oranssilla tökötillä. Kuulemma suomalaiset haluavat hunajamarinoitua broileria. Ei ole minulta kysytty. Johtuisiko siitä, ettei muuta ole juuri tarjolla? Joihinkin lihoihin on jo lisätty valmiiksi suolaa. Näin saadaan säilyvyys pidemmäksi.

Kaupungissa eläinten pito on kielletty. Joskus haluaisi herkutella tuoreilla munilla ja lihalla, jonka alkuperästä voi olla varma, niin se ei helposti onnistu. Kaupungissa ei saa pitää eläimiä, ilmeisesti yleisen hygienian nimissä. Mietitäänpä kuitenkin hetki, mitä löytyi rehusta tänä keväänä, vaikka kaikki oli ihan kunnossa? Meidät on pakotettu ostamaan kuukauden verran kaupan välivarastossa levänneitä kananmunia ja oranssia kombinaattilihaa pikkuhoususuojaan käärittynä. Tätä kai on länsimainen demokratia.

Pellevaalit

2009-06-06T17:05:00.003+03:00

Huomenna on ne pellevaalit. Ja paino on sitten sanalla pelle. En aio äänestää Keskustaa ja Kokoomusta enkä SDP:tä. He ovat laittaneet listoilleen uimamaisterin, virattoman julkisuuden kipeän papin, entisen ralliautoilijan ja uimahyppääjän ääniä haalimaan. Perussuomalaiset on täynnä itseriittoisia maaseutumoukkia, jotka huutelevat toreilla ja valtuustoissa kuin häiriintyneet ala-asteikäiset.

Virheitä en äänestä, sillä pelkään, että jos niitä hassuja pääsee enemmän valtaan, niin meille tulee hankittavaksi ruokohelpillä toimiva pesukone, lannalla nauhoittava digipoksi sekä keittiöjätettä ahmiva potkumopo. Kristillisdemokraateilla oli ihan hyvät arvot, mutta ne unohtuivat Raamatun väliin kun he tekivät niiden häiriintyneiden maaseutumoukkien kanssa vaaliliiton.

Ainoaksi vaihtoehdoksi jää siis ruotsalaisten äänestäminen. Sitäpaitsi minusta he ovat hellyttäviä, kun ajavat sitä nuuska-asiaa. Ylähuuli turvonneena on unohtunut terveydenhuolto, lomautukset sekä vanhustenhoito. Yksikin RKP-lainen jossain Brysselissä poissa Suomesta on voitto Suomen politiikalle. Aion olla yhtä härski kuin puoleet ehdokastani valitessa. Äänestän parhaimmaan näköistä RKP:n jäsentä enkä mitään eltaantunutta pingviiniä. Ja sitä paitsi minusta on mukava kuunnella ruotsia uutisissa.

Todistusten erikoislääkäri

2009-05-26T21:57:00.000+03:00

6 vuotta yliopistossa ja tätä ne lääkärit tekevät. Todistelevat asioita, joilla ei oikeastaan ole mitään tekemistä lääketieteen kanssa. Tytär pyytää äidistään todistusta siksi, että hän voisi hakea huonokuntoisen äidin puolesta kaupasta kaksi Costa Rica -pakettia kupongilla. Vaikka kaksi kuponkeja on samalla henkilöllä, niin kahta ylimääräistä ei anneta. Poikkeus on tietenkin se tilanne, että kauppakassista vedetään lääkärin leimaama kahvipakettitodistus.

Huonoselkäinen kerrostaloasuja tarvitsee pesukonetodistuksen, ettei tarvitse kantaa pyykkiä alas. Lääkärin pitäisi kirjoittaa asiasta jonkinlainen paperi, niin yhteiskunta kustantaisi kotiin koneen. Kuorsaustodistuksessa todistellaan, että henkilö kärsii kuorsauksesta. Pitääkö tässä majoittua potilaan kotiin yöksi? Epämiellyttävätmuistotnykyisestäsunnosta-todistuksella saa kuulemma paremman vuokrakaksion. Potilaan äitikin tätä vaati. Puolisonionollutminulleuskollinen-todistuksessa vastataan epäilijän tarpeisiin, kun taas enolepettänytvaimoani-todistuksessa on esillä epäillyn näkökulma.

Aina eivät edes todistuksetkaan riitä, sillä eräästä matkatoimistosta soitettiin kesken yliopistosairaalan sydänvalvonnan hikisen kierron. Olin laatinut todistuksen, että henkilö on vakavasti sairas ja on osastohoidossa. Sekään ei kelvannut, vaan virkailija vielä halusi todella varmistua, että olen tehnyt asiakirjan. Matkatoimiston nimeä en aio mainita, mutta tahdon esittää tässä vaiheessa kiitokset Aurinkomatkoille, ettei minun ole vielä tarvinnut lähettää asian vakuudeksi pikkusormeani.

Entä jos perustettaisiin yleisen todistajan virka? Viranhaltija todistelisi eri viranomaisille kansalaisten pyytämiä asioita. Kyllä, Rummukaisen rouvan paistaessa silakoita haju tunkeutuu Mäkisten olohuoneeseen ja Mäkisen rouva tulee huonovointiseksi. Yleinen todistaja leiriytyy Mäkisen olohuoneesen ja alkaa nuuhkia sovitusti kun Rummuska nostaa silakat pannulle käryämään. Sikasen perheen isä on rakentanut talon, josta vahingossa tuli pullo. Nyt Sikasen avovaimo haluaa todistuksen siitä, että pesuhuoneen nurkissa rehottava home tulisi poistaa ja tehdä se puuttuva ilmastointikanava. Mies ei muuten usko, jollei ole todistusta homeen haitallisuudesta. Yleinen todistaja hoitaa tämänkin homman. Hän haastattelee uskottomuusepäilyssä taloyhtiön talkoissa olleita ja tekee omat johtopäätökset asiasta.

Yleisellä todistajan työsalkun repertuaarissa on kamerakännykkä, mittanauha, desibelimittari, puntari, lämpömittari sekä työntömitta. Kyseessä on siis parkkipirkon ja Sherlock Holmesin hallinnollinen risteymä eikä kyseessä ole nykyisin vallitseva lääkärin ja selvännäkijän toimenkuva.

Tasa-arvoa vaaleihin

2009-05-15T18:46:00.001+03:00

Kyllä naispoliititikoilla on helppoa vaalikarjan agitointi. Sääliksi käy miespoliitikot. Heillä ei ole lehtein palstoilla kerrottavaa lapsettomuusongelmasta, raskauspahoinvoinnista, synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, rintatulehduksesta eikä koliikista. Eivätkö he voi muutaman kansanedustajan tavoin lörpötellä kuukautisten alkamisajankohtaa ja esiintyä puolialasti lehden sivuilla. Naispoliitikot pukevat puolisonsa villapaitaan, köijäävät lehden etusivulle sohvalle pönöttämään ja julistavat, että meidän Veijo vie niin ihanasti roskat ulos yhdellä karjaisulla ja että kriisejä on ollut.

Mistä mies voi kertoa. Jos vuodattaa, että edustusrauhanen reistailee ja kolesteroli oli 6, niin vähänkö katsottaisiin vinoon? Jäähän heillle etusivulle kerrottavaksi mummon kuolema ja pohjalla käynti. Mutta ihan sääliksi käy isä Mitroa. Meinaavat viedä häneltä Jukka Rintalan suunnitteleman koltun. Mitä jää jäljelle? Punaisella autolla ajava punaposkinen puuskuttava mies, jolla ei ole edes raastavaa eroa?

Eurovaaleissa jokaisen miehen pitäsi saada 5000 sääliääntä siitä, etteivät he ole laulamassa yksityisasioita lehden otsikossa. Naistenlehden haastattelu ja viihdeohjelmaan osallistuminen vähentävät annetuja ääniä 3000, viihdeohjelma 5000 ääntä ja masennuksesta vuodattaminen 10 000 ääntä ja tekstiviestien lähettelystä kiinnijäänti on sitten diskaus.

Turvanäppäimistö

2009-05-06T18:12:00.006+03:00

Nyt kun näyttää siltä, että valtakunnapoliitikot ovat valitettavasti oppineet lähettämään tekstiviestejä ja sähköposteja, joilla he sekoittavat itsensä, lehdistön, läheisensä ja puolueenkin, niin on parasta esitellä uusi innovatiivinen keksintöni.

Se on yksinkertainen: kännykän tai tietokoneen näppäimistöltä poistetaan tietenkin numerot 6 ja 9. Varmimmaksi vakuudeksi irrotetaan myös 1, 0 ja o-kirjain, sillä niiden symboliikka saattaa olla liikaa keskustalaiselle maaseutuihmiselle. +-merkki on paha, ja sehän symboloi tiedätte mitä. Keskustan naisjärjestö vaatii myös 3-merkin poistamista, sillä jos sitä katsoo sivusta pää vinossa, joku herkempi saattaa nähdä muutakin kuin kaksi vierekkäistä ongelmamunavuorta. (.)-merkeillä saa piirrettyä valitettavastil leveän peffan, mutta (v) menee jo hardcoren puolelle keskustan politiikassa, -( puhumattakaan!

Aika monta näppäintä joudutaan eduskunnassa poistamaan, mutta joku rauha se tähän maahan on saatava.

Toimittaja järkyttyy

2009-04-26T12:40:00.001+03:00

Huh huh hikeä pukkaa. Kainalot ovat märkinä ja ohimolta valuu hikinoro. Kädet tärisevät. Vääntäkää ilmastointi päälle. Iltapäivälehden toimittaja on löytänyt suomalaisen lapsen elämästä järkyttävän epäkohdan. Lapsi on saanut verottajalta kirjeen, jossa määrätään muutama sentti jäännösveroa.

Ketä enää jaksaa kiinnostaa viikonloppuisin örisevät lasten vanhemmat tai äidin alati vaihtuvat miesystävät. Ja kaikkihan tietävät, että kymmenvuotias vetää kaljaa ja sen isosisko on huostaanotettu. Tähänhän turtuu, joten myyvämpää piti toimittajan keksiä.

Tässahän on kaikki sensaation merkit! Kirjeen lähetti verotttaja- järkyttävää, noh kiitos kaikille ettei ulosottomies elatusapuperinnästä. Paperinen kirje, kuka sellaista yli 160 merkin hymiötäntä valkoista paperipalaa jaksaa enää lukea? Lauseetkin ovat niin pitkiä. Miksei laittanut Facebookiin tai lähettänyt tekstarii? Lapsihan pelästyy tuollaisen kirjeen saadessaan, vaikka se onkin tottunut siihen, että tv pauhaa päällä yötä päivää ja äidin uusi miesystävä on vihainen. Miksei lapsiasiamies tee mitään?
-- Post From My iPhone

Karkkilakossa

2009-04-19T16:18:00.001+02:00

Hallituksen pojat Alexander ja Jyrki ovat ryhtymässä karkkilakkoon. Mutta toivottavasti heidän äitinsä päästää heidät limudiskoon.

Tiedättekö muuten mikä oli Paavo Lipposen lempiaine kansakoulussa? Kaunakirjoitus tietenkin.

SDP yrittää epätoivoisesti saada kannatuslukuja paremmaksi. Siihen on yritetty verkkosukkahousuja, huulipunaa, lääkäreiden mollausta, tusinaa välikysymystä ja uhkailua yleislakolla. Mutta nyt SDP räjäyttää kannatusraketin nousuun Mitro-glyseriinillä.

Viikon uutiskatsaus

2009-04-11T10:37:00.002+02:00

Suomalaisen elintarviketeollisuuden uskottavuus on mennyt lopullisesti. Mihin tässä enää voi luottaa? Muutamasta suomalaisesta makkarasta on löytynyt lihanpala.

Valtakunnanmörkö Paavo Lipposen sisäruokintakausi on päättynyt ja hänelle on syötetty nyt kokolihaa ja pikkupullia huhtikuun alusta. Tulokset alkavat näkyä: Paavo huitoo kepillään ilmaa ja karjuu kaunajournalismista. Savossa ollaan huolissaan jos hän saapuu kesälomalla Kuopioon. Kuopio on asetettu kriisivalmiuteen.

-- Post From My iPhone

Autonsiivousta

2009-04-06T17:42:00.002+02:00

Ahaa. Siis auton oven lokerikosta tarttui käteeni pitkään kadoksissa ollut ja kaivattu polkupyöränavaimeni. Tosin päällä oli kasa kuitteja ja parkkikortteja. Takapenkin jalkatilasta löytyi väkivaltafantasia-legosarja. Siinä oli iso kannallinen pakkaus ja legot oli ripoteltuna jalkatilaan. Lisää legoja lojui takapenkin alla. Siellä oli myös karkkipapereita, rahoja, kuitteja, Kindermunan yllätyskrääsää ja salmiakkikaramelleja. Eikö olisi reilumpaa laittaa ne ei-tykätyt salmiakit roskiin kuin penkinrakoihin? Pikku-Armit aina vannovat, että "ei me äiti sotketa autoa". Seuraavassa mutkassa lapsi piirtää syljellä sivulasiin lumiukon ja viskaa karkkipaperin lattialle. Mikä siinäkin on, että aina jaksan uskoa uudestaan lasten siisteystaitoihin?

Täytyy onnitella israelilaisia, sillä he kasvattavat hyvinsäilyviä tomaatteja. Etupenkkien välissä oli kirsikkatomaatti, jossa oli yhtä vähän ryppyjä kuin Helena Lindgrenillä eikä hometta yhtään. Suomalaisella elintarviketeollisuudella olisi oppimista. Apukuskin penkin alta tarttui käteen iso pala kuivunutta patonkia. Kuka se sinne oli viskonut? Takatilan lattialla makasi kolhiintuut kirja kivunhoidosta, jota en ole ehtinyt lukea. Heitin menemään kolmiulotteisten kuvien katseluun tarkoitetut unohdetut pahvilasit. Mistä ne ovat meille tulleet? Luultavasti huomenna joku niitä lpahviaseja kaipaa ja parkuu koko illan kun kerron, että kakkulat ovat nyt roskiksessa

Kylläpä auto nyt näyttää siistiltä, ainakin kaksi päivää.

Lääkäreiden lapset ovat huonossa hoidossa

2009-04-05T21:12:00.001+02:00

Tunnen erään lääkäriäidin, joka ihmetteli, kun 1,5-vuotiaan lapsen selkään jäi kädenjälki mustelmana vaippaa vaihdettaessa. Sama äiti oli tosin ihmetellyt pieniä pilkkuja jaloissa. Mutt mitäs pienistä pilkuista. Sen verran hänellä oli leikannut, että piti niitä verenpurkautumina ja mahdollisesti matalista verihiutaleista johtuvina. Hän oli vielä keskustellut autossa työkaverinsa kanssa ja pohtinut, onko lapsella verisuonitulehdus vai mikä. Äiti huolehtui vasta, kun eräänä aamuna rintakehällä oli iso mustelma ja korvanlehti mustana. Sairaalaan tullessa piltin verihiutaleet olivat kaikonneet. Lapsi parani äidistään huolimatta.

Poika tippui naapurin trampoliinilta pusikkoon (älkää päästäkö lapsia trampoliiniin). Pakaraan tuli repaleinen pistohaava, ja hysteeristä jässikkää ei saanut autoon ja köijättyä tikattavaksi. Äiti komensi pojan sohvalle makaamaan, liimasi pikaliimalla osan haavasta kiiinni. Haavaa hoidettiin kuukausi, lopulta pihkavoiteellakin. Tavallinen äiti olisi roudannut lapsensa terveysasemalle, pakaraan olisi laitettu tikit ja riesa olisi kestänyt viikon.

Aika moni lääkärin lapsi käynyt koulua, urheillut murtuneella jalalla tai kädellä. "Ei se nilkka voi olla kipeä, koska eihän se ole edes turvoksissa". Parin viikon ontumisen jälkeen murtunut takajalka vihdoin kuvataan ja lapsi saa asianmukaisen hoidon. Sormeen koskee, mutta se on varmaan vain venähdys.... Eräs äiti piti lapsen polvet suorana ankkakävelyä aamuisin pelkkänä harmittomana tapana, kunnes polvi kipeytyi ja totesi polven turvonneeksi. Niveltulehdus löytyi nilkoista ja polvista.

Mutta onneksi näillä lapsilla, varsinkin naislääkäreiden, on viisas maallikkovanhempi. Perheenisä patisti äidin ja pojan viikkokausia jatkuneen yskän takia lääkäriin poskiontelotulehduksen takia. Oikeassa isä oli, minkä äitikin joutui myöntämään. Vauva ei suostunut syömään makuuasennossa, sama isä epäili korvatulehdusta. Sekin löytyi, kun lääkäriäiti viimein vei lapsen lääkäriin. Kiitos teille ei-lääkäri-isät ja -äidit!

Viikon poliittiset arvoitukset

2009-03-31T21:18:00.003+02:00

K: Miksi sanotaan poliitikkoa, joka osaa kirjoittaa tekstiviestejä?
V: Ongelmanuoreksi.

K: Miksi sanotaan poliitikkoa, joka osaa kirjoittaa tekstiviestejä ja sähköposteja?
V: Poliittiseksi katastrofiksi.

K: Miksi kihlausta sanotaan politiikassa.
V: Luovaksi ongelmanratkaisuksi.

K: Mistä tietää, että virkamies on ihastunut?
V: Kahdestatuhannesta tekstiviestistä.

Tappajahidastelijat

2009-03-25T17:40:00.003+02:00

Puhutaanpa välillä liikenteen hidastelijoista. Olen luokitellut heidät kahteen ryhmään. Kaikille heille - luokasta riippumatta - on hidas ajaminen liikenteessä. He tuntevat tyytyväisyyttä ajamalla hitaasti peräpeiliin katsomatta. Heillä on se sama mukavuuden tunne kun kaataa pakkasella lämmintä vettä kumisaappaaseen. Hetken lämmittää.

Ensimmäiseen luokkaan kuuluvat naisautoilijat. He ovat ammatiltaan opettajia tai diakonissoja, jotka sivutöinään opettavat kansanopistossa kankaanpainantaa ja kudontaa. He näyttävät viattomilta, mutta mikä pahinta, he ovat todellista Miss Marple romaanin tappaja-ainesta. Nämä diakonissat ajavat 50 km/halueella 55km/h , 60 km/h alueella 70 km/h, 80 km/halueella 75 km/h. Moottoritielle mentäessä heillä ei ole mitään aavistusta siitä, miten moottoriteille ajetaan. Diakonissa-opettaja- tappaja ei koskaan katso taakse tai sivulle kun ajaa liikenteen sekaan. 100 kilometrin nopeusrajoitusalueella tämä tappajahidastelija työntyy liikenteen sekään 75 kilometrin tuntinopeudella. Rampilla takana ajava joutuu jarruttamaan äkkiä tai väistämään takaa tulevaa rekkaa tien sivuun. Autona näillä viattomasti hymyilevillä kylmähermoisilla tappajilla miehen ostama Opel Corsa 1.2, johon on taakse lastattu pino kankaita ja matonkuteita, jotka estävät näkyvyyden taakse.

Jotain on näiden diakonissojen miestenkin päässä pahasti vinossa, kun ostavat tällaisia mopoautoja vaimolle ja työntävät taipaleelle kertomatta, että auto on liian hidas kiihtymään maantieliikenteeseen ja sillä kuuluisi liikkua oikestaan keveyenliikenteen väylällä vasta alkuyöstä.

Sitten on nämä ylivarovaiset lääkäri-insinöörimiesautoilijat, joiden autoissa ABSit, ESPit, TDIit ja SIPSit, mutta teknisintä mitä he osaavat autossa käyttää on suuntavilkku. Eräskin mies osti turbomoottorilla varustetun auton. Kokonaiset kaksi kuukautta meni loistavasti, kunnes hän huomasi, ettei hänelle myydyssä autossa ollut sitä turboa. Kotteron runsaista varusteista huolimatta nämä miehet eivät uskalla ajaa nopeusrajoitusten mukaan. Ylivarovaisten mukaan mihinkään ei ole kiire. (Kyllä muuten on.) Ihan sama mitä nopeutta ajaa, niin ollaan samaan aikaan perillä kuitenkin.( Eikä muuten olla.) Moottoritiellä voi ajaa 90 km/h letkaa vetäen. Mikäs siinä. Ajakaa vain, mutta voisitteko siirtyä pois ohituskaistalta?

Pahuksen pullonpalautusautomaatit

2009-03-16T19:51:00.011+02:00

Pitää onnitella muita ohjelmistoyrityksiä kuin pullonpalautusautomaattifirmoja, sillä muut ovat saaneet paljon paremmat insinöörit . Tosin vielä surkeammat insinöörit ovat potilastietojärjestelmäyrityksillä. Jos näytätte minulle toimivan pullonpalautusautomaatin, niin minä kaivan Vehmersalmelta esiin Tutankhamonin haudan. Jos automaatteja on kolme rinnakkain, niin kaksi niistä ei toimi. Jos automaatteja on yksi, niin se toimii siihen saakka kunnes minä alan viskoa siihen pulloja.

Isommat automarketit ovat ulkoistaneet näiden automaattien päivähoidon jollekin kiinteistöyhtiölle. Aikaisemmin kun automaatti meni jumiin, se alkoi rääkyä kovalla äänellä. Seonnutta automaattia ei voinut jättää yksin, sillä se saattoi alkaa toimia ja sylkeä ulos rahanarvoisen kuitin. Asiakkaan tehtävä oli hankkia joku paikalle selvittämään ongelmaa jonottamalla palvelutiskille ja vahtia, ettei kukaan nyhdä kuittia ulos. Nykyään rääkymisen seurauksena paikalle raahautuu joku tympääntyneen näköinen teini, joka avaa automaatin, tekee jotain, paiskaa luukun kiinni ja poistuu paikalta. Ja homma jatkuu taas.

Automaatti on liian täynnä kutsu paikalle henkilökunta. Miksei se henkilökunta voi käydä etukäteen paikalla? Pullo on liian pitkä. Miten se voi olla liian pitkä, kun juuri laitoin samanmittaisen pullon sisään ja se kelpasi. Pullo ei ole palautuspullo. Onpas, mutta minkä minä sille voin, että se on imaissut itsensä kasaan kylmässä ilmassa. Älä laita liian nopesti pulloja. Mutta kun on jono takana! Ja tämä on hauskin: Pullovilppi! Vilppi??? Olen hautonut puolisoni tappamista, ajanut punaisia päin ja käyttäyt pomoni kynää luvatta, mutta en ikinä tunnusta syyllistyneeni pullovilppiin. Ensin se saamarin masiina peruutti sen pullon ulos ja otin sen pois, laittaakseni sen uudelleen, niin automaatti alkoi taas rääkyä ja koko rakkine pysähtyi. Hinasin johtavan automaatin hoitajan paikalle. Hän tutki ensin prosessin loppupäässä, siellä ei ollut vikaa. Lopulta hän sai automaatin kertomaan paperilla, että olin yrittänyt pullovilppiä. Kuulemma tällaista ilmoitusta ei ole koskaan tullut aikaisemmin. Ihan samat fiilikset. Ei minuakaan ole koskaan aikaisemmin syytetty pullohuijauksesta. Sovimme, ettei hän tällä kertaa soita poliiseja paikalle. Kiitos! Tosin seuraavalla kerralla minä olen se, joka soittaa poliisit paikalle, niin katsotaan kuka huijaa ja ketä.
.

Yskän autuus

2009-03-01T09:16:00.002+02:00

Taas se alkoi. Se perkeleellinen yskä lenssun yhteydessä.

Terveyslehdet ovat täynnä kliseitä yskän harmittomuudesta. Minulla on näiden juttujen kirjoittajista epäilys, etteivät he ole elämänsä aikana edes yskäisseet kertaakaan. Yskä lähtee yskimällä väitetään. Niin lähtee, mutta lähtee sen mukana paljon muutakin. Viime viikonloppuna äkkilähti naudanpaisti, ykkösolut ja salaatti ulkohuussiin.

Yskä kestää 1-3 viikkoa. Jep. Siis vähintään. Ensin yskii lapsi kaksi viikkoa joka yö. Äiti nukkuu yläkerran sohvalla ja kuuntelee koska se piltti oksentaa yskäsession päätteeksi. Sitten seuraavalla viikolla alkaa mies röhiä, ja on taas minun vuoro nukkua sohvalla, koska hän on liian pitkä siihen. Kun mies paranee, alkaa oma tauti ja siippa ei edelleenkään mahdu sohvalle, niin voittekin jo arvata kuka siinä pritsillä köhkii muutaman viikon.

Olen osa-aika-astmaatikko. Lenssujen aikana saan yleensä valtavia köhkäkohtauksia, jotka herättävät ansaittua huomiota kanssaihmisissä. Jokin ulkoinen ärsyke aloittaa tämän hauskan session. Työpaikalla on kaaliraaste, joka on selvää tappaja-ainesta. Siinä on yli 10 senttimetrin kaalisuikaleita, joiden toinen pää syöjän ruokatorvessa ja toinen kurkunpäässä. Voitte kuvitella millaista kiusaa tuollainen tikku tekee kurkussa herkälle ihmiselle. Se vie hengen. Alkaa voimakas yskiminen, joka huipentuu Jumalan teatteria onnistuneesti imitoivaan vessajuoksuun.

Miksei yskijöillä ole omaa yhdistystä? Sillä onhan sellainen saappaanheittäjilläkin ( terveisiä Leppävirralle). Tapaamisissa vaihdetaan kokemuksia tästä taudin tavoista: Ai jouduit juoksemaan kesken väitöstilaisuuden vessaan. Minä tein äkkijarrutuksen yskanpuuskan takia, tuli ketjukolari moottoritiellä, auto meni lunastukseen, kukaan ei loukkaantunut mutta olin yön putkassa.

Naisille on oma luottamuksellinen intiimi keskusteluryhmä Tena-ladyt. Vuosi huipentuu marraskuussa pidettävään Yrjön päivän yskijöitten jumalanpalvelukseen. Kolehti kerätään lapsiyskijölle.

Köh köh.

Saappanheitto on laatuviihdettä

2009-02-19T12:15:00.004+02:00

Olen pitkään pohtinut, osaamatta päättää, että onko leppävirtalaisten outo innostus saappaan- ja tulitikunheittoa kohtaan terveyttä, sairautta vai pelkkää huonoa makua. He järjestelevät heittokilpailuja ja tulokset julkaistaan paikkakunnan lehdessä.

Tosin nyt ollaan siinä tilanteessa, että minun on laskettava terveyden ja sairauden rajaa alemmas ja vedettävä ne saappaanheittokilpailut laatuviihteen puolelle. Nimittäin mediaperhe Mikkoset saavat oman tv-ohjelman, joka minun on nyt sijoitettava ennakotietojeni mukaan sinne sairaus-terveys-janan alapäähän. Mediaperhe Mikkosten rouvahan löysi viime vuonna vaatekaapista majurin sotilaspuvun ja tänä vuonna natsikortin. Ja kaappien kolistelu jatkuu. Mikkoset asuvat omakotitalossa, heidän kissan nimi on Hessu, mutta heidän kotinsa kohdalla järvi ei valitettavasti ala heti rannasta. Tai jos alkaisikin niin olisimme jo siitä kuulleet.

Mikkosten maailma on pahinta totisesti tehtyä tahatonta tositv-parodiaa: lasten toimittama perheen uutiskatsaus, sanomalehtien lukua ja mielipiteitä. Kuulemma ilman Mikkosia Suomi olisi tylsempi paikka. Ja minä väitän yhtä lailla, että ilman Mikkosia Obama ei olisi tullut valituksi Yhdysvaltain presidentiksi. Kiitos Mikkoset!

Missä myydään saappanheittokilpailujen kausikortteja?

Karvanpoistoja

2009-02-19T11:36:00.004+02:00

K: Millainen on savolainen karvanpoisto?
V: Elekee hyvät immeiset, elekee. Elekee tappako. Tops tykkänään. Ehän min uo ies' piättännä että mikä karva se poestettaan. Outtakaas ku kaevan tiältä käslaakusta kännykän ja rimpautan serkkutytölle. Se ossoo neuvoo ja jos ei ossoo, niin se männöö käymään naapurissa neuvoo kysymäss.... Mitenkä tätä kännykköö käytettään?

K: Entäs porilainen?
V: Tua noin niin. Toimiiks tua tosiaan sähköl? Tekniikka on kyl kehittyny.

K: Millainen on pohojalaanen karvanpoisto.
V: Ka tuos o. Mihinä se kirves o?

K: Entäs ruotsinsuomalainen hienostopoisto?
V: Nej men vad menar Ni? Jag måste absolut ringa till min chaufför att hämtä Gunnar och min vän Lisbet för att dom skulle komma genast hit om att diskutera om saken.

Puujalka-arvoitus

2009-02-16T20:15:00.001+02:00

K: Tiedättekö mitä KELAn lääkärit harrastavat vapaa-ajalla?
V: Leipovat korvauspuusteja tukisukkahousut jalassa

Minkä ikäisenä veit lapsesi päivähoitoon?

2009-01-27T17:00:00.009+02:00

Minkä ikäisenä veit lapsesi päivähoitoon? Olin silloin 33-vuotias. Tätä kysyttiin eräässä iltapäivälehdessä.

Nyt kun meidän luullaan olevan valtavan kiinnostuneita siitä, mitä mieltä perhe- ja lapsiasiantuntija Jasmin Mäntylä on päivähoidosta, niin päätin kysyä samaa asiaa naapurin Mauri-mäyräkoiralta. Uskon, että tämä mielipide olisi kiinnostanut teitä kaikkia. Maurilla ei tosin ollut vielä kantaa asiaan, koska hän ei ollut vielä keskustellut toisen naapurin Siiri-puudelin kanssa. Siirin perhe oli Pattayalla, ja Siiri oli tarhattu kenneliin. Sairasta natsimeininkiä!

Nyt on varmaan YLEn aika järjestää suuri päivähoitotelevisioilta, jossa median ihanneperhe Mikkosen lisäksi on Marco Bjurström, huolestunut Tanja Karpela, arkkipiispa, psykologi ja joku sosiaalipoliitikan dosentti. Ja katsojat saavat ottaa kantaa asiaan tekstareilla!

Uutiskatsaus

2009-01-25T22:16:00.001+02:00

Mikkoseen perheessä on ollut taas siivouspäivä. Viime vuoden puolella kaapista löytyi majurin sotilasasu. Nyt kaapin pohjalta tuli vastaan natsikortti.

Jari Sillanpää julistaa itsensä jojo-ihmiseksi. Kaikenlaisia eufenismeja siitä asiasta on tullut vastaan. Mutta että jojo?

-- Post From My iPhone

TeiniXArmin Blogi!!!!!

2009-01-24T14:15:00.000+02:00

Moi diarri!!!! Näkyyx mun uusin napakoru? Siis mää en ala, tai siis alan. Ihan miteen vaan. Muppe räyhäs nyt aamulla, et mun pitäs mennä jonneki kouluun peruskoulu jälkeen. En oo vielä laittanu papereita Me ollaan Jennan kanssa mietitty, et onx järkee ja mitä järkee. Lapsilisä tulee 17-vuotiaax, me otetaan joku boxi keskustasta kesäkuun alusta. Jennal on tuttuja yhes mäkkäris, siä vois aloittaa. Ei opiskelus oo järkee täl hetkel ja se sitoo liikaa.

Miettikääs nyt vähän tota Jani Siävistä. Se ei oo käyny ku peruskoulun. Sillä on ollut kas vaimoo ja hirsitalo. se ollu pienen vauvan ja sen ranskalaisen vaimonsa kanssa 7 kustantamalla matkalla ulkomailla ja päässeet lehteen. Sen entinen kirjaliavaimo suski (mun henkinnen sisko!!!!)on kirjoittanu siitä kirjan!!! Ja mikä parasta sitä on pyydetty europoliitikoks! Sen entine vaimo jo kouluttikin sitä näis päästöasiois. Mut iha Janin eduks on todettava, että ku Suskin kirjaa lukee, niin ei oo vaikee päätellä, kuka siä perhees on ollu älykkö. Mut Jani se ei todellakaan o käyny ku peruskoulu. Ja se on ollu myös missikisojen juontaja. Jos politikot arvostaa suomen peruskouluu noin paljo et se pätevöittää politikkaan niin eiks se muka riitä? Elämä opettaa vai miten se mainos meni sanon mä.

Toinen todiste et jatko-opiskelu ei kannata on toi Beepeetalo. Toi söde Tero yritti pätevöityy siel tv-juontajax mut ei oo saanu mitään tytötarjouksii. Täs ontaas yx todiste, ettei nyt kauheesti kannata opiskella. Tosin must se Tero olis ollu södempi jos sen huivi olis ollut vihree...olis ehkä ollu paremmat mahkut juontajax...

Muppe lähti ovet paukkuen ja karju vielä ikkuna eessä naama vinos et siivoo penska huonees. Mää en jaksanut tänään lähtee minnekään vaan päätin pitää irkkipäivän ja kirjottaa blogii.

Poliittisia kysymyksiä

2009-01-16T09:40:00.000+02:00

K: Miksi naispoliitikko pukeutuu verkkosukkahousuihin?
V: Koska hän haluaa tehdä vakavaa oppositiopolitiikkaa.

K: Miksi miespoliitikko ei käytä verkkosukkahousuja?
V: Koska ne näkyvät niin huonosti housujen alta.

K: Millainen keskustalainen facelift?
V: Vaihdetaan jakausta toiselle puolelle ja ostetaan uudet kehykset

K: Millainen on vihreitten facelift?
V: Ajellaan kainalokarvat partaveitsellä energiasäästölampun valossa.

K: Millainen on vasemmistoliittolainen facelift
V: Vasemmistoliitto ei vielä osaa vastata tähän, koska se odottaa ohjeita Neuvostoliitosta. Mutta hätätapauksessa kansanedustaja Tennilä on lupautunut pukemaan solmion kaulaansa.

Vuoden 2009 ensimmäinen uutiskatsaus

2009-01-12T18:33:00.005+02:00

Toimittajilla on uutispula joulun jälkeen. Nyt on se aika vuodesta, jolloin kannattaa soitella julkisuudenkipeille hölösuille. Tamperelainen kansanedustaja-tekoälyprojekti Marja Tiura on esimerkki siitä, mihin loppuu ajattelu ja alkaa politiikka. Marja kertoo, että lapsi muutti hänen elämänsä. Mikä uutinen tämä tämä nyt on? saman ovat kertoneet Anne Pohtamo, Tanja Karpela, Kata Kärkkäinen, Rosa Meriläinen, Leena Harkimo, Janina Andersson, Arja Koriseva ja Laura Voiutilainen ainakin. Kaikeksi varmuudeksi ja vakuudeksi Tiura muistaa kiittää naisten asemasta Tarja Halosta. Joskus tulee mieleen, että millä lihaksilla sinne eduskuntaan pääsee? Mitä tekemistä Tarja Halosella nyt tämän asian kanssa on?

Meillä on sitten yksi aikuinen lisää Helsingin Sanomien mukaan: Lola Odusoga on kasvanut missistä aikuiseksi. Ja Nina Herala on matkalla itseensä. Sari Tamminen on edelleen raskaana, mutta mistä vetoa, että hän varmaan siirtyy kohta siihen ryhmään, joka julistaa keksineensä äitiyden ja jonka elämän lapsi muutti. Ja tämän vuoden alun tuhoavin uutispommi: Jorma Uotinen harrastaa siivousta.

Terveydenhuollon hidasteraidat

2009-01-06T09:36:00.000+02:00

Stakes (siis se laitos, jota ei enää ole, joka yhdistyi Kansaterveyslaitokseen ja jonka uusin lehti on Tesso) pudotti todellisen uutispommin vuodenvaihteessa. Vieläkin värisyttää. Stakes teki selvityksen sosiaali- ja terveysministeriön toimeksiannosta informaatio- ja kommunikaatioteknologian käytöstä terveydenhuollossa. Tulos voidaan tiivistää hyvin yksinkertaisesti, mutta varoitan etukäteen ettette ihan järkyttyisi. Kohublondin sanoi: terveydenhuollossa on internet ja atk!

Tulokset osoittavat ICT:n käytön voimakkaan ja laajalla rintamalla tapahtuneen kasvun.
Sähköinen potilaskertomus on nyt kattavasti käytössä sekä erikoissairaanhoidossa että perusterveydenhuollossa. Sitä käyttivät korkealla käyttöasteella kaikki sairaanhoitopiirit, 99,1 % terveyskeskuksista ja kaikki kyselyyn vastanneet yksityiset palveluntuottajat.

Hienoa, sillä tuota STM:n selvitystä ei voida verrata niihin sovhoosien perunasatoraportteihin, joissa kehuttiin sadon määrää ja laatua. Tämä on pahempaa. Tässä raportissa ei puhuta näiden terveydenhuollon hidasteraitojen laadusta mitään. Tyhmempi kysyisi, että mitä niillä voi tehdä.

Armi's Sportenkirchen: retkiluistelua!

2009-01-01T15:49:00.004+02:00

Retkiluistelu on aivan mahtavaa. Tässä kuva ja video.

Tesso tupsulle

2008-12-26T22:04:00.000+02:00

Mitä teille tulee mieleen sanasta Tesso? Miettikääpä vähän. Minusta Tesso on naaraspuolinen terhakkahäntäinen pystykorva, joka työkseen tuijottaaa naapuriin keltaisen rintamamiestalon pihassa rapun edessä luudan päällä istuen.

Tesso voisi olla lyhenne Tampereen Essosta. Ensin se oli Tampereen Esso, sitten alettiin käyttää T-Essoa, mutta koska kukaan Suomessa ei osaa eikä jaksa kirjoittaa yhdyssanoja, niin siitä tuli Tesso, jonka erikoisuus on itseleivottu Dallas-pulla.

Oletteko kuulleet Tesso-terveyssiteistä? No nyt kuulette. Tesso-rätit ovat 100% uusiokamaa, jotka tehdään käytetyistä kahvisuodattimista ja sammaleesta, jäkälästä, kuivautuista lehdistä sekä sahajauhoista. Paperisuodattimet ommellaan umpipussiksi kalastajalangalla, ja pussiin laitetaan yllä mainittuja luonnontuotteita. Naisille on oma mallinsa Lady Exclusive, miehille Independent Secret Safety sekä pilteille Pony Special. Tesso-vaippoja ja terveyssiteitä myydään vaippoina ja tee-se-itse-settinä kotimyyntinä, markkinoilla ja internetissä. Näen jo mielessäni, että Vihreät Naiset ovat ottaneet tuotteen Eu-vaalikampanjan vaalivarainhankinnan päätuotteeksi: Tesso tupsulle housuun, Suomi lähtee hurjaan nousuun!

Tesso saattaisi olla vetistetty versio espressosta. Liemi keitetään vedestä ja halvoista kahvinporoista aamulla työmaaruokalassa, kaadetaan suureen 30 litran emaliastiaan, annetaan jäähtyä. Se lämmitetään uudelleen klo 11.00 aikaan ja pintavaahto siihen tehdään mäntysuovasta. Eräs vastavalmistunut terveystieteiden maisteri on alkanut tutkia sitä, sillä sen epäillään tehoavan heisimatoon ja helikobakteerin.

Oikeasti Tesso on uuden Terveyden ja hyvinvoinnin laitoksen lehti. Nimi tulee terveys- ja sosiaalialasta. Mutta pitää olla kiitollinen, ettei meillä ole laitosta, jonka toimialana ovat Turvallisuus ja suunnitelmallisuus. Mutta onnea Tessolle!

Lääkäri museointendenttinä

2008-12-18T21:55:00.002+02:00

Suomeen piti ensin tulla Nobelin rauhanpalkinto, ennenkuin tämä pystyttiin sanomaan: "Erikoissairaanhoidon työaika kuluu paperihommissa." Tosin tarkempi sanamuoto olisi tietokonehommissa. Tätähän moni yrittänyt hokea jo vuosia, minä mukaan lukien. Hienoa, että nyt jo eduskunnassakin asia tiedetään muutaman vuoden möykkäämisen jälkeen.

Mutta jotkut ne vaan jaksaa uskoa näihin reilusti viimeisen myyntipäivän ylittäneisiin museo-ohjelmistoihin. Kun 2007 syksyllä MTV3 esitti ohjelman, jossa esitettiin kritiikkiä näistä potilassekoitusjärjestelmistä, niin sairaanhoitopiirien Miranda-uskikset suolsivat ulos tiedotteen, jossa kerrottiin, ettei ongelmia ole ja potilasturvallisuus ei ole vaarantunut. Valitettavasti kukaan tiedotusväline ei julkaissut tuota tiedotetta.

On hehkutettu, että yliopistosairaanhoitopiirien Miranda-hanke on kansainvälisestikin ainutlaatuinen. Jep jep. Se todella on ainutlaatuinen. Harva ohjelmisto on noin paljon huonontanut potilasturvallisuutta, aiheuttanut välillisiä lisäkustannuksia ja hidastanut toimintaa.

Yliopistosairaaloiden propagansa meni absurdiuden ylimmille tasoille. Pohjois-Savon Sairaanhoitopiirin Henk'reikä-lehdessä (lääketieteellisesti: P-reikä) toimittaja määritteli tietojärjestelmäintegraation ihan uudella tavalla. Kuulemma Mirandaan on integroitu laboratorio- ja röntgenjärjestelmä. Valitettavasti en tätä ominaisuutta huomannut, kun klikkailin muinaismuiston kuvaketta, josta käynnistettiin merkkipohjainen 80-luvun laboratorio-ohjelmisto.

Mutta jotkut mennä porskuttaa eteenpäin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Hei haloo hallintoheebot siellä sairaalamuseon vitriinissä, nöyrtykää jo ja ottakaa se käyttöliittymäsuunnittelun peruskurssikirja käteen ja tulkaa tekemään tätä työtä. Älkääkä vain kertoko, että Matti Nykäsen pitää hoilottaa duettoa Antti Tuiskun kanssa kirkossa joulukonserttikierteella ennenkuin tämä tapahtuu.

Vad kostar nuuska i dag?

2008-12-09T06:35:00.008+02:00

Hejsan igen! Och titta på: Här kommer Astrid Thors med 10 nuuskarasia och strumpbyxorna la hop sula hei sula hopsan saa.
Men herra Tossavainen, ta bort tupakka suusta, se aiheuttaa syöpää.

Suomessa on vakava yhteiskunnallinen ongelma: suomalaiset eivät voi vapaasti laittaa syöpää aiheuttavaa töhnää ylähuulensa alle. Och toiseksi vakavin problem är att Korppoo kuuluu Suomeen. Lama, irtisanomiset, terveydenhuolto vad helvete är det på svenska. Det vet jag inte, men jag vill ha nuuska.

Och SFP jag har teille uusi uusi vaalilause: Nuuska till päiväkodit, la hop sula hei sula hopsan saa.

Hade jag nuuska, skulle jag rösta SFP.

Viisi kiloa kaalilaatikkoa

2008-12-06T17:08:00.000+02:00

Pätevä perheenemäntä prosessoi pesueelleen pontevan määrän ruokaa kerrallaan. Armi-täti aloitti leivinuunin lämmityksellä aamupäivällä. Uunin lämmitykseen menee kaksi kopallista puuta. Kaali, joka ei muuten edes mahtunut jääkaappiin, oli ostettu edellisenä päivänä. Raastoi kaalin pienellä yleiskoneella hienoksi rouheeksi ja pehmitin paistinpannulla. Lisäksi paistoin jauhelihan.

Toivottavasti en nyt aloita mitään pitkäaikaista uskonsotaa, kun kerron, että kaalilaatikkoon sopivat ohraryynit, joita esikeitin lihaliemessä. Jotkuthan ovat sitä mieltä, että puuro puurona ja kaalilaatikko kaalilaatikkona. Kaalin, ohraryynien ja jauhelihan sekaan lisättiin munamaito, jossa oli siirappia, suolaa ja hieman valkopipuria

Iltapäivällä, kun uuni oli lämmitetty ja hiilet vedetty pois, uuninmittari näytti 200 astetta. Myönnän, että kaalilaatikon teko meni vähän manian puolelle, sillä laskin, että isossa vuoassa oli yli viisi kiloa tätä herkkua. Ruoka oli uunissa noin kolmisen tuntia folioon peitettynä.

Tähteeksi jääneestä jauhelihasta tein makaroonilaatikoa. Meillä ei muut arvosta kaalin makua. Makaroonilaatikkoakin tuli kolmisen kiloa.

Seuraavana päivänä haudutin vielä uuninjälkilämmössä uuniohrapuuron ja keitin mansikkakiisselin. Toisena päivänä uuninläämityksessä mittarin näyttäessä 70 asetta lohkoin vielä omenanpaloja kahdelle pellille uuniin kuivumaan.

Martat, otatteko jäseneksi?

Tähdet, tähdet

2008-11-28T20:50:00.007+02:00

Vanha vallattiin 40 vuotta sitten. Ja juuri sopivasti elämme näinä päivinä suomalaisen yhteiskunnan merkittäviä murroshetkiä - mikäli uskoo Lääkärilehteä. Nimittäin Hyvälääkäri.fi- nettipalvelu on lanseerattu. Liikeideana nettipalvelu on yhtä mullistava kuin näppylähanskojen myynti tusinan erissä torilla. Palvelulla on taustalla arvovaltainen raati, mutta niin oli Tenavatähti-kilpailullakin

Tässä palvelussa ykstyislääkärit arvioivat toisiaan. Pisteitä saa koulutuksesta, työkokemuksesta, tieteellisestä toiminta, kollegoiden vertaissuosituksista. Potilaat saavat myös pisteyttää lääkäreitä. Pisteiden perusteella lääkäreille jaetaan tähtiä. Paras lääkäri on viiden tähden lääkäri ja surkein tietenkin on yhden tähden. Mutta ikään tässä maailmassa ei ole ilmaista -eikä tämäkään: Potilaalle tietojen etsiminen on maksullista.

Mutta kuka joskus kehuisi niitä julkisen sektorin kollegoja, jotka työskentelevät Ilomantsissa, Tuupovaarassa, Heinävedellä, Ivalossa, Pitäjänmäellä, Porissa ja Vehmersalmella terveyskeskuksissa? He hoitavat päihdeäitejä, ylipainoisia, masentuneita, moniongelmaisia. He omplevat haavat, punktoivat poskiontelot, säätävät verenpainelääkitystä ja aloittavat insuliinihoidon. Näillä sairauksilla ei päästä naistenlehtien kansiin kertomaan menestystarinaa, mutta työ on kuitenkin merkityksellistä. Päättäjät, virkamiehet ja poliitikot kauhovat kuraa näiden puurtajien päälle.

Toivotan menestystä kaupalliselle palvelulle. Olette varmaan hirveän kiinnostuneita, kuinka monen tähden lääkäri olen. Sen verran voin kertoa, että yhden kiitoksen olen potilaalta olen saanut - deodoranttipullon.

Kirjoittamisen tuskaa

2008-11-27T22:35:00.000+02:00

Joskus on todettava, ettei minulla ole mitään sanottavaa. Tällä viikolla kirjoitin jo muutaman rivin hammastikkujen vapaamielisestä käytöstä, mutta tarkemmin mietittyäni luovuin ajatuksesta.

Luonnoskansiossa on toistakymmentä keskenjäänyttä kirjoitusta. Eräs puolivalmis kirjoitus käsittelee, kaali- ja makaroonilaatikon valmistusta. Lisäksi kesken on jäänyt kompostihuussin huoltoa käsittelevä juttu, koska en ole keksinyt lopetusta kirjoitukseen. Monopolin pelaamisessa ei ole päästy otsikkoa pidemmälle.

Kokonaan on jäänyt raportoimatta, että olen toisenkin kerran laittanut taskuuni potilaan omaisen kännykän (omainen tuli varovasti pyytämään sitä takaisin tuntien kuluttua). Olen myös hajottanut silmälasini ja huonon näkyvyyden takia erehtynyt tyhuoneeni kerroksesta (4. kerros). Erehdyksessä menin kolmanteen kerrokseen, työhuoneeseeni, jossa istui sairaalan hallintosihteeri. Eikä siitäkään kannata kirjoittaa, etten ole nyt törmännyt jyrsijöihin työpaikallani.

Tulevia aiheita voisivat olla iPodTouch-käyttötesti,huonot vinkit suksien voiteluun, jauheliha sekä lääkäreiden lasten huono terveystilanne.

Mutta haastavinta kirjoittamisessa on keksiä kirjoitukselle naseva päätös. Hyväkin idea voi lätsähtää, jos loppua ei löydy. Eikä sitä löydy nytkään.

BB-nuorissa on potentiaalia

2008-11-22T12:00:00.000+02:00

Nuorista sanotaan, että heistä ei ole mihinkään ja heidän arvonsa ovat täysin hukassa. Kun katsotte BB-taloa joudutte vielä muuttamaan käsitystänne. Talossahan on ollut nuorison parhaimmistoa: Luokanopettaja, liikunnanopettaja, yliopisto-opiskelija, promoottori, promoottori ja promoottori.

BB-nuoret ovat tasa-arvoisia. He nukkuvat samassa huoneessa, kaikki tykkäävät kaikista ja haluavat olla silleen kaikkien kanssa. He istuvat samassa ammeessa, saunassa ja suihkussa.

Suomalaisten vaatimattomuus on nyt loppunut. Vihdoinkin nuoret uskovat itseenä! Kiitos siitä BB-talo! Kun yksi huuhelo heitettiin talosta ulos, hän oli varsin syystä ihmeissään, kun juontokeikkaa ei tullutkaan eikä kukaan palkannut häntä töihin. Toinen kertoo jäävänsä julkisuuteen, olevansa kiinnostunut alastonkuvista ja pyrkivänsä politiikkaan. Hetkinen, mutta eikö meillä ole jo tällaisia poliitikkoja yksi eduskuntaryhmällinen? BB-talohan pätevöittää ihan mihin tahansa, ja muutenkin täällä ollaan valtavan kiinnostuneita näistä ihmisistä.

BB-nuoret vihdoinkin ajettelevat itseään. Sukupolvien ajan täällä ovat äidit ja isät raataneet lastensa eteen itsestä piittaamatta. Äiti lypsi lehmät, lämmitti talon, synnytti ja hoito lapset, vaatetti, valvoi vierellä. Isä kävi tehtaalla ja rakennuksilla töissä. Ja vihdoinkin kuulee tervehenkistä puhetta, kun nainen ilmoittaa, ettei hän halua sitoutua mihinkään eikä halua velvollisuuksia.

Suomella ei ole mitään hätää.

Seisova vääryys

2008-11-18T22:40:00.004+02:00

Taas se vinkuminen alkoi: Seksuaalivähemmistöjä ei suvaita. Yhteisvastuukeräykseen liittyvässä taidenäyttelystä on otettu pois taulu, jossa kuvataan erektiossa olevaa miestä. Ja näyttelyhän kosketti siis maahanmuuttajia.

Minä en ymmärrä tätä, aina kun joku homo/lesbo ei saa työpaikkaa, yhteiskunnan kustantamaa keinohedelmöitystä, terapiaa tai opiskelupaikkaa, niin aletaan kiljua siitä, että seksuaalivähemmistöjä sorretaan.

Ihan totta? Luuleeko joku vähemmistöön kuuluva tosissaan, että me tavikset olemme kamalan kiinnostuneita siitä, millainen seksuaalinen suuntautuminen jollakin on, tai että sukupuolisen suuntaumisen erilaisuus olisi aina syy johonkin tekoon, joka ei miellytä vähemmistöön kuuluvia?

Voisimmeko nyt miettiä, että jos taulun poistamiseen näyttelystä olisikin ihan tavallinen syy eikä vähemmistöjen erikoisuuden väheksyntä? Voitaisiinko ihan aikuisten kesken sopia, mikä on sopivaa ja hyvien tapojen mukaista näyttää julkisissa tiloissa? Onko sopivaa lasten nähdä erektiossa penis?

Milloinkahan meitä taviksia aletaan huomioida?

Vapise Miranda-kalvosapluuna

2008-11-14T18:54:00.008+02:00

Armi-täti nimesi potilassekoitusjärjestelmä Mirandan kalvosapluunan Vuoden 2006 Terveydenhuoltoteknologian kärkituotteeksi. Läpinäkyvällä sapluunallahan laskettiin paperittoman sairauskertomuksen paperiversiosta tulostuksen aloitusrivi, ja numero syötettiin Mirandaan.

Kalvosapluuna on saanut väkevän kilpailijan HUSista. Se on kuulakärkikynä. Kyllä, luitte aivan oikein, kuulakärkikynä. Ja se ei olekaan mikä tahansa turha kynä, jossa on laserosoitin, pyyhekumi, puhelinnumerot ja sydäninfarktin liuotusohjeet. Nyt hengittäkää vähän aikaa 100% happea, jotta ette menetä tajuntaanne: Kyseessä on kynä, jonka sisään on laitettu lakanan muotoon HUSin uusi strategia! Lakana vedetään ulos ikäänkuin rullaverho kynän kyljestä. Ällistyttävää teknologiaa! Siis ne uskossa heikot, jotka eivät usko HUSin palvelu- ja resurssihömpötyksiin, voivat työpäivän aikana tempaista HUS-papyruksen auki ja hiljentyä Nenos-uskontoon epäilyksen hetkinä.

Onnea uudelle vuoden 2008 Terveydenhuoltoteknologian kärkituotteelle!

Vuoden kasvis: Avaruusperuna®

2008-11-08T11:04:00.010+02:00

Suomalaisia on kehoitettu syömään puoli kiloa värikkäitä kasviksia päivässä. Ei hätää, sillä nyt siihen riittää yksi juures, ja se on kotimainen avaruusperuna®.

Suomalaiset ovat rakentaneet avaruusasemille antureita, tiedonkeräimiä ja luotaimia. Nyt tähän avaruusprojektiin on ilmeisesti vedetty mukaan suomalainen maatalouskin ja kauppaketjut uudella avaruusperunatuotteella.

Avaruusperuna® pestään pesuaineella kaupunkilaisille, sillä kuka sitä nyt multaa ja likaa kotiinsa haluaisi. Sen jälkeen peruna heitetään muovipussiin ja laitetaan valon alle paistumaan myyntitiskiin. Ilmeisesti 5 kilon perunasäkkejä on mahdoton valmistaa paperista. Kotona perunaa kuorittaessa pinta hohtaa vihreänä marsilaisten tavoin. Tämä on huipputeknologiaa kotimaisesta maataloudesta.

Jos joku nyt väittää, että haluamme perunan ostaa muovipussissa, niin emme halua. Mutta pliis, laittakaa sinne paperipusseihin sellaisia perunoita, joissa ei ole kinder-yllätys sisällä.

Armin auvoiset avut tasapainoiseen arjen balanssiin.

2008-11-04T18:56:00.010+02:00

Karita Tykkä (entinen Tuomola) kertoo hyvänolon reseptejä Tapiolan asiakaslehdessä. Karitasta on tullut arkielämän valmentaja ja luennoitsija yrityksissä. Perheenäitejä hän neuvoo käyttämään rappusia hissin sijaan. Lisäksi hän julistaa, että "silti tärkeintä terveydelle on se, mitä kurkusta lappaa alas" ja "Parissakymmenessä minuutissa tekee jo hyvän treenin". Karita puhuu viisaita, sillä sen karvakamufilosofin eduskunnalle kymmeniätuhansia euroja maksaneessa tulevaisuusselvityksessäkin kerrottiin, että suomalaisten tosiaan kannattaa käyttää rappuja.

En tiedä, osaanko puhua noin viisaita ja olenko noin kokenut kuin Karita, sillä en ole vaihtanut kuin viisi vuotta lastenvaippoja. Mutta yritän silti:

Ensinnäkin, ihmisen kannattaa tehdä tutustumismatka itseen. Sieltä kannattaa etsiä ovi henkiseen halkoliiteriin ja vapauttaa se Matti Vanhanen riehumaan kirveen kanssa. Jos halkoliiteriä ei löydy, niin kannattaa jatkaa matkaa, kolkuttaa ovelle ja kysyä, olenko minä Tuija Brax, joka on valtavan huolestunut perussuomalaisten vaalivoitosta muttei järjestäytyneestä rikollisuudesta.

Lepo ja liikunta on tärkeää pitää tasapainoisessa balanssissa, ettei käy niinkuin Karitalle, joka otti liikaa voikkaa ja huikkaa. Hän heräsi kolmen päivän tajuttomuuden jälkeen ja ymmärsi onneksi muuttaa elämänsä suunnan kaupallisemmaksi. Marco Bjurströmkin on todennut: "Jos työporukan sosiaaliset taidot ja fyysinen kunto romahtavat, ei haaksirikkoa voi välttää. "

Karita vielä kertoo, että jos syö suomalaista arkiruokaa ja pitää annoskoot sopivina, niin arjen laatu paranee automaattisesti. Rohkenen vielä jatkaa aiheesta ja kertoa , ettei perheenäidin tarvitse joka viikonloppu tehdä sushia tai keittää jokisimpukoita äyriäisliemessä.

Noh, mitäs sanotte? Onko tässä nyt uusia mullistavia tuulia puhaltava opas arkeen ja yritysluennoille?

Yhdessä ja erikseen, PerSu-vakoon meni

2008-10-28T18:54:00.007+02:00

Aivan aluksi, yhdessä ja erikseen, omasta ja itseni puolesta, tahdon aluksi kertoa teille hyvät toverit ja blogini lukijat, että minun olisi pitänyt, yhdessä ja erikseen, toverit, neuvoa myös upeaa SDP:tä. Mutta yhdessä ja erikseen, jokaiselta teistä, tahdon, toverit pyytää tätä anteeksi positiivisesti.

Yhdessä ja erikseen, minähän kirjoitin alkusyksystä, että Keskustan olisi syytä tunkea Matti heinälatoon tai halkoliiteriin kuntavaalien ajaksi. Mielestäni varsinkin näin aluksi tahdon sanoa, että positiivisuudestani huolimatta, Jutalle olisi kannattanut ostaa yhdessä ja erikseen ranneke huvipuistoon ja pari hattaraa käteen, ja laittaa yhdessä ja erikseen hänet maailmanpyörään ja leppäkerttuun syksyn ajaksi. Yhdessä ja erikseen, positiivisestikin ajateltuna, nämä vaalit menivät PerSu-vakoon.

Aivan aluksi, mutta kuitenkin lopulta, positiivisesti ajateltuna, me kaikki yhdessä ja erikseen, saamme olla positiivisesti mahtavan tyytyväisiä, ettei kukaan SDP:n puoluevirkailijoista ole yhdessä ja erikseen kadonnut.

Armi, vessaharjateknologian uhri

2008-10-23T18:58:00.003+02:00

Kannattaa aina varmistaa sairaalan vessan toiminta tai ainakin tehdä käyttöönottotarkastus pönttöön ennen kuin sitä käyttää. Ettepä ikinä arvaa, millaisen hien pintaan nostivat tuskalliset kauhunhetket potilas-WC:ssä.

Arkkitehti on keksinyt, että vaatekomeron kokoiseen tilaan kannattaa tehdä vessa. Insinöörikään ei voi olla noin tyhmä. Potilas-WC:n leveys on alle metri, eikä siellä ole edes käsienpesuallasta. Takki pitää jo avata ennen sisäänmenoa ja mieluiten jo laskea vähän housujakin.

Asiani hoidettua vedin vessanpytyn. Sitten se helvetti taas alkoi. Vessanpytty kuohui melkein yli, paperi ei mennytkään siitä mutkasta läpi. Siitä olen insinööreille ikuisesti kiitollinen, että vessan vesisäiliön koko on osattu tehdä pienemmäksi kuin wc-pönttö. Vedin toisen kerran nupista. Tuli ihan mieleen se edellissyksyinen vessakatastrofi. Taas pytty täyttyi ääriään myöten.

Sen verran on arkkitehdilla on ollut järkeä päässä, että vessaan on mahtunut edes vessaharja ja wc-paperiteline. Tartuin harjaan, tökin sillä rohkeasti ja rivakasti sitä tarpeetonta mutkaa pytyn pohjalla. Vedin harjan päättäväisellä vedolla pois pytystä. Nyt se saamarin harja oli kahtena osana: varsi oli kädessäni ja nyt se harjasosa oli tukkimassa vessanpyttyä kiinni juuttuneena siihen täysin turhaan mutkaan.

En voinut poistua vessasta ja tiedottaa kaikille ohikulkijoille: "Seis, tänne ei saa tulla, lääkäri on tukkinut vessanpytyn." Enkä toisaalta voinut hipsiä poiskaan ja jättää sitä harjaa sinne, sillä vahingot olisivat laajentuneet, jos joku muu olisi päässyt asioimaan tässä pikku vessassa. Blogini lukijakunnan säilyttääkseni en nyt aio kertoa, miten sain sen harjan riuhtaistua irti ja tilanteen laukaistua. Mutta totean, että ihminen joutuu joskus luopumaan periaatteistaan yhteiskunnan hyväksi.

Pliis, älkää tehkö kaksiosaisia vessaharjoja.

Pikkuhousunsuoja lihapaketissa

2008-10-18T17:03:00.003+02:00

En ymmärrä tätä intoa laittaa liha muovilaatikkoon ja sinne pohjalle imukykyinen inhottava hygieniatuote. Kenen idea on myydä muovilaatikoissa avaruuskaasuun pakattua lihaa, jonka alla makaa märkä punainen lerpukka, joka imee kudosnesteet pakkauksesta?

Kävin eilen kauppahallissa, josta saa vielä lihaa ja palvelua. Viehättävä vanha rouva leikkasi hirvenlihasta pois kalvot ja myi sopivan kokoisen palan kylmäsavupororullaa. Prismoissa ja Citymarketeissa on palvelu yhtä kaukana kuin vapaana oleva parkkipaikka pääovelta.

Home Selected Joulu 2008 - eksklusiivista ylellisyyttä

2008-10-17T10:11:00.008+02:00

Olen mykistynyt. Todellinen joulutarjouspommi odotti postilaatikossa. Home Selected Joulu 2008 -postimyyntikuvasto on ilmestynyt! Lehdykässä esitellään 250 edullista tarjousta. Ja vaatteiden koot ovat XXXXL:än saakka.

Sivulla kuusi on Sinivuokko-fleece-aamutakki. Malli on väljä ja kokoja on 60 saakka. Varustelista on häkellyttävä: vyö keskellä!, reunustettu valkeilla nauhoilla!, erittäin laadukasta ja pehmeää fleeceä!, kaksi sivutaskua!, käännetty kaulus! Jos lista olisi jatkunut vielä kahdella hihalla, niin olisin joutunut tilaamaan ambulanssin, sillä olisin menettänyt tajuntani.

Jokasään jalkineet ovat mielenkiintoiset. Niitä kehutaan kauniiksi ja edustaviksi. Rohkenen olla eri mieltä. Ne näyttävät mummokengiltä, Ainojen ja Reinojen sekasikiöltä. Pinta on tummanruskeaa muovia. Kengissä on tarrakiinnitys. Minusta ne muistuttavat Kiinan kansantavallan työläispuvun kenkiä.

BB-ohjelma on saanut vakavan kilpailijan. Rokkaava tonttu tanssii, laulaa ja soittaa kitaraa. "Siitä tulee joulun aikaan loistavaa viihdettä". Rokkitontulla on "samettipuku, jossa on kiilteleviä yksityiskohtia ja tekoturkisreunus". Pitää ihan istua käsien päällä, etten tilaa tätä sensaatiota.

Olen ihmetellyt, miksi Itellan auto ajelee kotikadullamme. Hyvä, että nyt tämäkin asia selvisi. Selectista saa yllätyspaketteja, joissa on "edullista tavaraa". Hintakin on vain kolmannes tavaroiden oikeasta hinnasta. Asiakkaat tilaavat näitä paketteja "kerta toisensa jälkeen". Jännittävää. Saako Veijo Vehmersalmelta Samantha-peruukin, naisten housut, proteesipuhdistimen sekä magneettisen kellon?

Viikon 41 uutiskatsaus

2008-10-10T21:38:00.003+02:00

Hyvä ystäväni Riitta Väisänen on taas lehdissä. Mutta olen iloinen hänen puolestaan, sillä vaikuttaa siltä, että hänen horjuva hormonitoimintansa on vihdoinkin vakiintunut, eivätkä kuumat aallot ole enää otsikoissa. Valitettavasti hänen vaivansa ovat laajentuneet henkisemmälle tasolle, sillä kotona kuulemma on yhtä hullunmyllyä.

Helena Lindgren on yhtä tyttömäinen kuin ennenkin. Arvoituksellinen Hellu ei tiedä pikkutyttöjen tapaan, että kertoisiko vai eikö kertoisi. Mutta sen verran hän nyt suostuu vilauttamaan pienen jutun verran yksityiselämäänsä, että paljastaa tavanneensa miehen.

Polittinen museotoimija Jaakko Laakso taas murjottaa, koska Martti Ahtisaari sai Nobelin. Tiedättekö muuten, miksei Jaakko Laaksosta ei voi tulla presidenttiä? Koska hän vielä harkitsee Suomen itsenäisyyden tunnustamista.

Hörhöismiä on...

2008-10-10T16:21:00.001+02:00

Pitää kysyä Vihreiltä miltä planeetalta he ovat tänne laskeutuneet. Katsokaa niiden kunnallisvaalijulistetta. Kaksi miestä on pukeutunut nahka-asuun, ja isommalla koppalakkipäisellä on kädessään piiska. Pienemmällä hepulla on päässään joku nahkanaamari. Julisteen alaosassa lukee, että Rohkeutta on ... ymmärtää erilaisuutta.

Jösses, jos siellä olisi lukenut, että maailmassa on erilaisia ihmisiä, niin olisi se aiheuttanut pientä hytinää. Mutta kun nyt siellä lukee, että rohkeutta ymmärtää erilaisuuttta, niin lauseen luettua sormista ja varpaista alkaa vetää niin, että toivoo näkevänsä Heidi Hautalan ja Paavo Lipposen halaamassa tosiaan.

Ihan totta Vihreät, kaikki mitä teidän erilaisuus on rikkautta -komiteamietinnöt suoltavat, kaikesta ei ole kuntavaaliteemaksi. En ymmärrä julisteen tarkoitusta. Onko täällä SM-ihmisillä nyt joku ongelma? Pitäisikö heillä olla omat autokaistat ja kauppajonot? Näin meidän kesken, kyllä minä vähän vinoon katson, jos vastaan tulee naamaripäinen mies, jota jahtaa lurexiin pukeutunut huohottaja ruoska kädessä.

Olen yrittänyt pikku-Armeille opettaa, että seiniin ei piirretä ja toisten omaisuutta pitää kunnioittaa. Helsinkiläinen kulttuuriväki mutta vetoaa nyt grafittitöherryksien tekijöiden puolesta. Spray-maalaajille pitäisi nyt löytyä vapaata seinätilaa. Toivottavasti nämä kulttuuripersoonat eivät ole niitä samoija henkilöitä, jotka eivät pidä sen latotaiteilijan maalauksia taiteena. Mitään niin vastenmielisen ja epäviihtyisän näköistä en tiedä kuin nuo graffitit. Mutta yhden asian tiedän nyt. Suomalaisella korkeakulttuurilla on uusi ja vanha aikakausi. Vedenjakajana toimii spray-maalipullo.

Lääkäri ei ole ennustaja

2008-10-05T20:37:00.003+02:00

Kauhajoen surullinen tapaus on herättänyt sisäministeriön mielenkiinnon aseenkantolupiin. Lääkäreiden tulisi jatkossa vakuuttaa potilaastaan, ettei hänellä ole sellaista mielenterveysongelmaa, joka estäisi käsiaseen hallussapidon. Ei 15-20 minuutin tapaamisella ole mahdollista luotettavasti arvioida potilaan mielenterveyttä. Se vaatii yleensä useiden kuukausien ja jopa vuosien seurantaa, mikäli hakijalla ei ole mainintoja aiasemmista mielenterveyshäiriöistä. Lisäksi potilaasta on kerättävä taustatietoja, mihin lääkärin valtuudet eivät riitä. Meillä ei ole myöskään mahdollisuutta arvioida, miten henkilö käyttäytyy päihtyneenä. Perheväkivalta on hyvin usein salattua. Miten toimia tilanteissa, jossa aseluvan hakijan puoliso on luottamuksellisesti kertonut, että puoliso pahoinpitelee ja lääkäri on todennut väkivallan merkit?

Poliisillahan on jo nyt poliisilain mukaan oikeus kerätä kattavasti tietoja hakijan terveydentilasta eri viranomaisilta salassapitosäännösten estämättä aselupaa haettaessa. Tietoja löytyy aikasemmista sairauksista, lääkkkeiden käytöstä, hoitojaksoista ja kuntoutustoimenpiteistä. Yritetetäänkö tässä nyt vyöryttää vastuu ja poliisin työt lääkärille?

Usko lääkärin ja lääketieteen kaikkivoipaisuuteen on saanut uskonnollisuuden mittasuhteet. Armin on nyt tuotettava poliitikoille pettymys. Lääkärillä eikä lääketieteellä ole ratkaisua eikä selitystä kaikille yhteiskunnan ilmiöille eikä meillä ole ennustajan koulutusta. Paljon järkevämpää olisi ohjata aselupiin menevät terveydenhuollon resurssit ennaltaehkäisevään työhön lasten, nuorten ja perheiden parissa.

Armin urheilu-uutinen

2008-09-26T19:57:00.002+02:00

Selvyyden vuoksi Suomen mäkihyppääjät käyttävät uutta mittayksikköä hypyn pituuden määrityksessä. Uusi yksikkö tällä kaudella on alkometri (am). Alkometri-yksikkö vastaa lähes SI-järjestelmän metriä. Kun kilpailija hyppää, niin pituus kerrotaan suurimmillaan kertoimella 0,79, jolloin saadaan uusi alkometrilukema. Hypyn jälkeen kilpailija lisäksi puhaltaa alkometri-mittariin. Jos alkometrin tulos on nolla, niin kerroin 0,79, jos alkometri näyttää alle puolta promillea, niin kerroin on 0,72. Yli puolen promillen lukemat muuttavat kertoimen 0,53:een.

Näin mäkihyppyliitto haluaa olla kannustamassa kilpailijoita raittiuteen. Venäjän korkeushyppyliitto harkitsee myös alkometriyksikön käyttöönottoa.

Primadonnat eivät työskentele kenkätehtaassa

2008-09-21T13:18:00.013+02:00

Lääkärillä on kaksi teesiä, joista pitää pitää kiinni. Ne ovat valta ja vastuu. Ilman valtaa ei voi olla vastuuta työstään ja jos valta on, niin siitä seuraa vastuu. Laissa lääkäri vastaa potilaan hoidosta ja diagnostiikasta.

HUSissa yritetään viedä valta pois lääkäreiltä ja heittää työntekijöille vallasta kaluttu vastuuluu lääkäreiden eteen. Joku muu päättää resursseista ja lääkäri hoitaa niillä resursseilla jotka nyt sattuu saamaan.

Lillrankin mielipidettä on taas kysytty, vaikka emme sitä ole kaivanneetkaan. "Asiantuntijaorganisaatiossa huippuasiantuntijat ovat aina primadonnia. Tehdään vaikeaa ja vaativaa työtä, jota on vaikea selittää muille. Jokainen haluaa kuvitella, että oma juttu on se maailman tärkein ja siihen on saatava rahaa". Ja joku tosiaan luulee, että terveydenhuolto on joku kenkätehdas.

Missä muussa asiantuntijaorganisaatiossa sitä johtavat tai resursseista päättävät muut kuin asiantuntijat? Kuvitelkaapa, jos puolustusvoimiin tulisi samanlainen resurssi-ja palvelujohtajamalli. Markkinointimerkonomi-resurssijohtaja hankkii ammukset, miinat ja tankit. Palvelujohtaja on sotilas, joka tilaa ne tältä merkonomilta. Resurssijohtaja päättääkin kriisin tullen lähettää ne kaikki tykit ja käsikranaatit Etelä-Suomeen ja kävyt ja hajupomit Pohjois-Suomeen, koska kaikkea ei riitä kaikille. Saatteeksi tulee lappu, että sotikaa näillä ja toivottavasti Suomi pelastuu.

Jos laissa määrätttyä vastuuta kantavaa ammattihenkilöä aletaan johtaa liiketalouden opein ja mallein, ilman omaa valtaa, niin ne primadonnat saattavat lähteä. Kuka sitten potilaat hoitaa, Lillrank ja Nenonen?

Maistuis varmaan meillekin

2008-09-20T14:03:00.003+02:00

Kaltaiseni tasokas perheenäiti laittaa ruoan viikonlopuksi jo keskellä viikkoa. Lämmitin leivinuunin, paistoin porsaan palapaistin ja pekonin pannulla ja laitoin koko sörssön uuniin.

Mies oli nähnyt pihallamme lihavan mäyräkoiran valjaat selässä. Piski oli vääntänyt tortun hopeapajun alle.

Olin nostanut yöllä paistin ulos jäähtymään, ja loppu onkin historiaa. Päällä oleva folio oli repäisty kahtia ja vati oli nuoltu tyhjäksi. 800 grammaa lihaa ja 100 grammaa pekonia oli syöty hävyttömän rikollisella tavalla.

Lurjuksen kiinnisaaminen onkin sitten haasteellinen tehtävä. Mies oli sattumoisin ottanut tästä pihaamme vessana pitävästä Mauri Mäyräkoirasta kuvan ennenkuin tiesi tästä kotikokkia kohdanneesta katastrofista. Kuva on harmillisen epätarkka. Kuitenkin naapurinpoika pystyi tunnistamaan kuvasta sen verran, ettei heillä ole kuulemma noin lihavaa koiraa. Astetta tanakampi on naapurinkoiran emä, joka asuu saman kadun varrella. Mäyräkoiria asuu laskujeni mukaan katumme varrella ainakin kahdeksan kappaletta. Poliisit paikalle kiitos!

Resurssii kehiin!

2008-09-16T16:21:00.006+02:00

Vähän tää on neroo! Laitetaan hommat uusiin puihin niin että tuulee ja oksat pois! Resurssii ja palveluu!! Miks mä en tätä aikaisemmin keksinyt???!!!! Resurssijohtaja niinku resurssoi palvelujohtajaa. Palvelujohtaja pyytää resurssijohtajalta resursseja. Simple as that. Bisnes pyörii ja homma alkaa wörkkimään.

Hommat on laitettu nyt hakuun. Lekurit vinkuu että heidät on veivattu sivuun koko bisneksestä. Mun puolesta ne voi keskittyä niihin ydinasioihinsa eli ydinnaulauksiin. Ja jos homma ei miellytä, niin menkööt jonnekin Tuupovaaraan pitämään polia. Sit ne vielä naukuvat jostain Hippo-äijästä, et nää on niiden etiikan vastaista, lääkärin vastuusta ja ammattitaidosta. Ei me mitää hippokerholaisia haluta, vaan tuloksentekotaitosii strategiaan sitoutuneita johtajia.

Sanokaa mun sanoneen, mutta se on ihan yks hailee, mikä koulutus tuohon resurssijohtajalla on. Aikaisemmat meriitit puhuu puolestaan. Olkoon vaikka kerran sairaalassa syntymässä käynyt markkinointimerkonomi, jos se saa hommat skulaamaan, niin mikäs siinä. Ja kyllä se palvelujohtajan pitää osata maallikollekin perustella, et miksi se tarttee niin monta leikkausliinaa ja henkilökuntaa. Jos se ei tuota osaa rautalangasta vääntää, niin ei se oo paikkaansa auringossa ansainnu.

Siis mää en ymmärrä tätä muutosvastarintaa. Tää on muuttuva maailma. Globalisaatio ja kaikkee. Jos lekurit ei tajuu sitä, et muutkin voi päättää asioista. Ne voi hoitaa lääketieteen jutut. Bisnes se on sairaalakin. Ja minkäs sille voi, et lääkäri kantaa vastuun potilaan hoidosta. Mut ne voi ulkoistaa hallinnosta vaikka jonnekin ulko-Hebrideille ja bisnesmiehet tilalle, niin näette, et täältä pesee.

Lääkäri-kosmetologi

2008-09-09T20:59:00.001+02:00

Kertokaa minulle huolenne pikku rouva. Sillä aikaa uusin reseptinne, huollan varpaanvälinne ja puristelen finnit.

Siperialainen vasemman jalan kesäsandaalitehdas kutsuu lääkäreitä

2008-09-07T10:48:00.004+02:00

En nyt tiedä, mikä taas on mennyt pieleen. Herää epäilys, onko Matti istunut raittiina nurmijärveläisellä SuomiSoffalla ja juonut kolme pulloa liikaa ZeroColaa?

Kainuun Sanomat uutisoi, että Matti Vanhanen on antanut ohjeen, että lääkäreiden velvoittavuutta terveyskeskustyöhön lisätään. Jösses! Minä kun muistelen, että näillä maaseutupaikkakunnilla vallitsee keskustahegemonia, jolla on ollut kaikki avaimet ratkoa lääkäripulaa. Mutta ei. Alkaa vanhojen konkareiden savustus ulos terveyskekuksesta. Pitää olla pienemmät erikoissairaanhoidon menot, vähemmän vuodeosastohoitoja, säästäkää, kirjoittakaa itse sairauskertomukset.

Sieltä Nurmijärveltä käsin terveyskeskusvessapaperiheittäjän ystävän on varmaan vaikea tajuta, että on olemassa sellaisiakin paikkakuntia, joiden katuvalot sammuvat kello 20 keskustapuolueen toivomuksesta ja ainoa yhteysväline kaupunkiin on koululaisvuoro. Paikkakunnan Siwa lopetti, koska keskustalaiset eivät käyneet siinä kaupassa. Kuka sinne haluaa perheensä viedä? Ja kun perheenäiti yrittää kaupungista sinne ajella, niin verohallinto on sitä mieltä, että äiti voi viedä lapset hoitoon bussilla ennen kello viittä ja jatkaa bussilla työpaikalle. Talouspäällikkö on sitä mieltä, ettei työajoissa voi joustaa.

Mitä sitten, jos eivät lääkärit lähde terveyskeskukseen töihin? Minäpä ehdotan, ettei näitä tarvitse tupailloissa miettiä. Ensimmäinen ja kevyin sanktio on siirto siperialaiseen vasemman jalan kesäsandaalitehtaaseen. Toinen, astetta vakavamapi sanktio on Mauri Pekkarisen vaalitaiteen myyntiedustaja työ, kolmas ja vakavin sanktio on juustottoman pitsan syönti, uuniperunoiden kuorinta keskustan puoluekokouksesssa sekä tien laitaan laitettavien vaalinauhojen punonta ja jako kolmen kuukauden ajan.

Ihan vakavasti Keskusta. Teillä on ongelma. Sulkekaa se halkoliiteriin tai heinälatoon kuntavaalien ajaksi.

Armi tanssii Roombaa

2008-09-06T09:16:00.004+02:00

Perheenäidin paras ystävä on iRobot Roomba 560 imurirobotti. Tämä valistuneen ja nykyaikaisen emännän pikku apulainen imee sisäänsä roskat kevyellä napinpainalluksella. Roomba koostuu imurista, telakointiasemasta, jonne se hakeutuu itsenäisesti sekä virtuaalimajakoista.

Imuriosa on pyöreä lautasen muotoinen härveli, joka on noin 10 senttimetriä korkea. Pohjassa on jousitetut maastokuvioiset renkaat, joiden avulla apuri kiipeää maton päälle ja kynnysten yli. Yllättävää kyllä, mutta Roomba ei sotkeudu maton hapsuihin. Pohjassa on myös harjaosa ja pyörivä kumitela, joiden avulla se kerää sisään roskat ja pölyn. Varsinaiseen imuriin verrattuna itse imuteho on Roombassa heikko. Ulkoreunassa on vinhaa vauhtia pyörivä huiska, joka helpottaa nurkkien siivousta.

Roskasäiliö on yksinkertaisenkin ihmisen helppo tyhjentää. Renkaiden kiinnitysosat vaativat huoltoa. Ympärille kietoutuneet hiukset ja karvat on syytä poistaa. Toimitus vie aikaa parisen minuuttia.

Roomba osaa jutella, muttei valitettavasti suomea. Laite alkaa hälyttää jos se juuttuu jonnekin. Imuri myös tunnistaa rappuset, eikä tee itsetuhoisia temppuja. Siivous alkaa spiraalin muotoista kehää kiertämällä. Kun Roomba törmää esteeseen, se vaihtaa suuntaa. Pöydän jalan ympärillä se osaa kiertää ja seinän reunat ja ulkonurkat eivät aiheuta sille ongelmia. Omistajan on syytä pitää suunsa kiinni, sillä se ei ota vastaan neuvoja siivotessaan. Sillä on oma logiikkansa ja se on hitaampi kuin pätevä emäntä. 20 neliön huoneen siivoukseen menee aikaa noin 40 minuuttia.

Siivouksen jälkeen se hakeutuu omaan kotipesäänsä latautumaan ja asentuu siihen itse. Peruspaketin mukan tulee kaksi pientä infrapunamajakkaa, joilla voi houkutella Roomban pysymään tietyssä huoneessa tai tehdä niistä virtuaaliseinän. Toiminta valitaan majakan mekaanisella kytkimellä. Roomba 560:ssa on myös ajastintoiminto, jolla voi asettaa tämän pikkuapulaisen siivoamaan haluttuna ajankohtana.

Kaiken kaikkiaan Roomba on ollut positiivien yllätys. Se ylittää esteet näppärästi ja eikä jää taistelemaan maton hapsujen kanssa. "Apua, äitini tulee kylään viiden minuutin kuluttua"-imuriksi siitä ei ole. Mutta siitä on loistava apu perusiisteyden ylläpitoon. On mukava tulla kotiin, kun muruset keittiön lattialta ovat hävinneet.

Viikon lehdistötilannekatsaus

2008-08-30T11:02:00.006+02:00

Raskaaksitulo yllätti. Sitten yllättää raskausaika. Sen jälkeen pelottaa synnytys. Sitten äitiys yllätti, minkä jälkeen sairastutaan synnytyksen jälkeiseen masennukseen ja käydään parisuhdeterapiassa ja aletaan harrastamaan tantta-seksin sijasta tantra-seksiä. Lapsi kärsii koliikista, lehmänmaitoallergiasta, eikä piltti voi syödä kuin Herttoniemen K-kaupan pakastealtaan kengurunlihaa allergian takia, mutta perheidylli säilyy. Uran ja äitiyden yhdistäminen on haastavaa. Mihin kriisiin Suomen lehdistö ja paperiteollisuus joutuisivat, jos B-luokan julkkis ei tulisi raskaaksi?

Ei hätää. Aikuisrippileiri Big Brother on alkanut. Siinä yli kahdeksantoistavuotiaat teinit koheltavat niin, että tositeini tuntee häpeää. Joillakin on elämä sekaisin enemmän kuin Turhapuron tukka. Johanna Tukiainen ja Tanja Karpela vaikuttavat syväluotaavilta filosofeilta kun lukee tämän laatuviihteen otsikoita. Tekemällä tehdään konflikteja,ristiriitoja, homoja, heteroja sekä rattijuopumustuomioita. Talon porealtaaseen kulminoituu MTV3:n ohjelmapolitiikka: Paljon paskaa.

Viikon poliittiset arvoitukset

2008-08-21T14:10:00.004+03:00

K: Miksi Heidi Hautala ei hyväksy Olkiluodon ydinvoimalan hitsauksia?
V: Koska Greenpeace on kertonut Heidille, että rakennukset kannattaisi tehdä uusiopaperimassasta.

K: Miksi Paavo joutui lähtemään eduskunnasta?
V: Koska Paavo päätti lopultakin ryhtyä noudattamaan Keskustan oppeja ja ryhtyi putkimies-yksityisyrittäjäksi.

K: Miksi Päivi ei anna Paavon pitää yritystä kotonaan?
V: Päivin mielestä kaikki putket eivät mahdu heidän olohuoneeseensa.

K: Mikä Antti Kaikkosen ja Satu Taiveahon suurin poliittinen saavutus?
V: 270 metriä palstatilaa.

K: Miksi sanotaan keuruulaista keskustan kansanedustaja-pastoria, joka ehdotti susiongelman ratkaisemiseksi valtavaa aitausta susille?
V: Keskustalaiseksi älyköksi.

Armin uusin innovaatio- päivystysbikinit

2008-08-13T17:15:00.007+03:00

Kun työhuoneessa on 29 astetta lämmintä ja siellä pitäisi työskennellä yli vuorokauden, niin silloin otettava ratkaisun avaimet omiin käsiinsä (tässä tapauksessa kylläkin kupit). Kunnallinen tekninen huolto ei siihen kykene.

Olen kehittänyt naislääkäreille kevytrakenteiset päivystysbikinit, jotka voi pukea lääkärintakin alle. Bikineihin tarvitaan kaksi kappaletta pahvikupppeja, nitojan, kanttinauhaa 2,5 metriä(löytyy intubaatiovälineistön läheltä, mutta varmista, että nauhaa jää jäljelle), sakset, tussin sekä housuvaipan.

Aloita bikineiden teko asettamalla pahvikupit pohja ylöspäin pöydälle. Liitä kuppien lateraalisivuille nitojalle noin 120 cm kanttinauhaa toisiinsa. Sitten nido niskalenkkinauha kuppien keskeltä ylhäältä kiinni (n. 90 cm). Katkaise keskeltä kummatkin narut. Liitä kupit toisiinsa vielä noin 25 sentin kanttinauhakappaleella kuppien mediaalireunoilta. Tussilla voit koristella yläosan.

Ota housuvaippa ja muotoile siitä oma mieltymyksesi mukaan esimerkiki tangat. Muotoilematon perusvaippa todennäköisesti kelpaa sairaalan pukeutumiskoodia valvovalle hurskaalle ylihoitajallekin. Riisu vaatteesi, pue bikiniasu ja aloita raataminen.

Seuraavan kerran kun keuhkosairauksien päivystäjä kävelee työhuoneeseen ja alkaa taas naukua kuumuudesta, niin voit todeta, ettet ole huomannut mitään. Kannattaa muuten käydä kävelemässä myös kirurgian ja neurologian päivystyksen ohi nenä pystyssä ja kehua ratkaisua sisäilmaongelmaan bikinin naruja paukutellen.

Savolainen suorituskyvyn arviointi

2008-08-08T17:34:00.003+03:00

Lääkäri: Päivää herra Miettinen, olette tullut tänne sairaalaan rintakipujen takia.

Miettinen: No kun liäkärj ja eukko vuohkosivat tänne. Em minä ite oes lähtennä, vuan ku se eukko patisti liäkäriin. Sano jotta jos en mäne ni ei laeta läskisoossija illaks.

Lääkäri: Millaisia oireita teillä on ollut?

Miettinen: No voe voe, em minä nyt oekee ossoo männä sanomaan. Joskus on ollunna jonniillaesta kylykiin vihlontoo.

Lääkäri: Millainen rasituksensieto teillä on?

Miettinen: No kun en minä ou ihtiäni liiemmälti rasittanna kun o tuo lonkkavaeva.

Lääkäri: Pystyttekö tasamaata kävelemään?

Miettinen: Ei meillä ou pihassa tasamuata. On niim mäkinen paekka. Männäkesänä kyllä kävelin postin hakemaam mäe' alta.

Lääkäri: Pystyttekö kävelemään kaksi kerrosta rappusia pysähtymättä?

Miettinen: En ou semmosessa paekassa käänä jossa oes rappuset. Ja jos kävisinnii, niin hissillä mänisin.

Lääkäri: Pystyttekö kotiaskareita tekemään?

Miettinen: No kotj'apu käyp ja poeka kantaa tavarat kaapasta, eokko imuroep ja pyyhkiip pölyt.

Lääkäri: Mainitsitte kylkien vihleksinnästä alussa. Mitä sillä
tarkoitatte?

Miettinen: En minä häntä ossoo oekeen selittee. Vähä niinku oes herneitä rintakehällä.

Lääkäri: Kuinka kauan tämä tuntemus kestää?

Miettinen: Kyllähän se nyt lajisa kestää joskus. Milloinka minä muuten piäsen poes tiältä?

Armin heikkotehoiset hehkulamppuvitsit

2008-08-02T11:27:00.010+03:00

K: Kuinka monta sisätautilääkäriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Kolme. Yksi pohtii, voiko näin korkealla kalium-arvolla vaihtaa valonlähdettä, toinen tekee kirjallisuushakua lampun vaihtamisesta ja kolmas keskustelee asiasta takapäivystäjän kanssa.

K: Kuinka monta kirurgia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Ei yhtään. Asia on sisätautinen. Piste.

K: Kuinka monta pulmologia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Kuuluuko asia edes keuhkolääkärille? Onko keuhkoembolia, sydämen vajaatoiminta poisuljettu? Ja onko proBNP katsottu? Ettei kyseessä nyt kuitenkin olisi sisätautinen asia?

K: Kuinka monta ensihoitolääkäriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Yksi, jos viereen pääsee laskeutumaan helikopterilla.

K: Kuinka monta psykiatria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppua.
V:Tätä meidän täytyy pohtia yhdessä moniammatillisessa tiimissä ensi viikolla. Pääseekö äitisi paikalle?

K: Kuinka monta kuntoutuslääkäriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Tarviiko lamppua todella vaihtaa? Ovatko kaikki kuntoutukselliset keinot käytetty? Entä jos kokeilisimme vaihtaa pienestä reiästä hehkulampun kaasun ja sitten juottaa hehkulangan ehjäksi?

K: Kuinka monta KELAn lääkäriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Hehkulamppua ei voi vielä vaihtaa, ennenkuin se on ollut toimimatta 60 päivää. Sen jälkeen on laadittava B-lausunto ja me arvioimme, että kannattakaako lamppu vaihtaa tai korjata.

Säästöneuvo Tanjalle

2008-07-24T17:46:00.004+03:00

Nyt kun olemme saaneet lehdestä lukea, että Olli on peittänyt Tanja-tatuoinnin jollain viikinkiveneellä, niin minun ei ole vaikea arvata, mitä Tanjan vesirajassa lukee. Tanja, en yleensä neuvo kovinkaan paljon poliitikkoja ja virkamiehiä, mutta annan sinulle säästövinkin, miten pääset Ollista eroon. En nyt kuitenkaan kehota sinua maalaamaan siihen päälle mitään kirkkovenettä.

Tiedän, että tila tatuoinnille saattaa loppua, jos vaihtaa miestä muutaman kerran vuodessa. Siksi onkin järkevää, että muokkaamme tatuointiasi vain hieman. Neuvoni ei ole, että ihollasi lukee Kola-Olli, vaan kun tiedän, että miten paljon pidät miehistä, niin miten olisi sana KOlli?

Siperialainen vasemman jalan kesäsandaalitehdas

2008-07-16T16:51:00.004+03:00

Turun Sanomat uutisoi, että TYKSin henkilökunta on suivaantunut sairaalan tietojärjestelmään, joka meni taas polvilleen torstaina, perjantaina ja tiistaina. Sairaalan henkilökunta otti yhteyttä Turun Sanomiin, koska heistä tuntui, ettei heitä kuunnella.

Mitä vastasi ylilääkäri? Potilasturvallisuus ei ole vaarantunut. Milloinkahan nämä ylilääkärit uskovat, että rivilääkäri on todellakin oman työnsä asiantuntija. Jostain työpöydän takaa lauottu kommentti, jota ei usko edes joulupukkikaan, ei vakuuta. Enemmän ollaan huolissaan siitä, että on menty kertomaan julkisuuteen ikäviä asioia, kuin potilasturvallisuudesta.

Brezneviläinen hallintokulttuuri elää ja voi hyvin julkishallinnossa. "Siperialaisessa Obosimirskin vasemman jalan kesäsandaalitehtaassa ei ole mitään laatuongelmia. Oikein hienoja ja laadukkaita yhden koon kesäsandaaleita valmistavat. Kahden vuoden kuluttua vaihdetaan tuotantolinja vastakkaiseen suuntaan, ja he alkavat valmistaa oikean jalan kesäsandaaleita. Me täällä keskushallinnossa emme ymmärrä, että mikä tässä nyt voi olla ongelma." Kuulostaako tutulta. Puhu kivelle.

Viime syksynä MTV3 uutisoi näyttävästi potilastietojärjestelmäongelmista. Sairaalat laittoivat ulos tiedotteen, jossa kerrottiin, ettei mitään ongelmia ole. Viime kesä oli yhtä helvettiä Mirandan kanssa sairaalan sydänvalvonnassa. Järjestelmä oli yllättäen suljettuna useita tunteja, ei päässyt kirjaamaan eikä lukemaan labroja, röntgenkuvia, ei määräyksiä. Jokainen voi miettiä, että vaarantuiko potilasturvallisuus.

Tänään kuulin, ettei uusia kasettisanelimia hankita, koska on digisanelimet. Kenellekään ei ole tullut mieleen, että järjestelmä voi olla pois käytöstä jopa päiviä. Silloin voi tulla ikävä kasettisanelimia. Mutta lääkärithän eivät näitä asioita päätä, he vain kantavat vastuun.

Jeesus-puhelin tulee, oletteko valmiit?

2008-07-10T14:22:00.002+03:00

Suomi ei ole enää entisensä huomisen jälkeen. Tätä on odotettu, toivottu ja rukoiltu monissa kodeissa. Huomenna on suomalaisen joulu, vappu ja juhannus. Jeesus-puhelin laskeutuu maanpinnalle. Messias, perjantaipullo-iPhone on saapunut. Se pelastaa suomalaiset Kaikelta Pahalta.

Kysymyksessähän on vain yksinkertainen puhelin, jossa ei ole videokameraa, ei MMS-viestimahdollisuutta, ei videonauhuria, ei muistikorttipaikkaa eikä kunnon näppäimistöä. Lisäksi iPhonen omistaja pakkonaitetaan kahdeksi vuodeksi Soneran kanssa. Mutta siinä on kosketusnäyttö, joka on minulla ollut puhelimessani vuodesta 2003 lähtien.

Armi astui hype-läjään viime kuussa. Tilasin ranskanpullamaasta HTC Touch Diamondin, jonka piti olla nopea, kaunis ja kätevä. Valitettavasti se ei ollut mitään näistä. Kosketusnäytön vasteaika oli sekunteja, teksti tökittiin minimaalisella virtuaalinäppäimistöllä, joka peitti tekstikenttäalueen ja selain ei selvinnyt edes Hesarin sivuista. WLAN oli hidas.

Huomenna nähdään kuka on Jeesus, kuka on Juudas ja kuka pesee kätensä. Toivottavasti kuitenkin Pyhä Pietari päästää tulevaisuudessa iPhonen muidenkin operaattoreiden verkkoon. Onnea iPhone-uskikselle. Minä lunastan omani, kunhan se pelastetaan Soneran kytkykaupasta.

K: Mitä muuten Jeesus sanoi nähdessään iPhonen?
V: Ei kai tässä ole vain Windows Mobilea?

Kukkaterapia haisee

2008-07-08T12:46:00.004+03:00

Peruspalveluministeri Risikko on asettanut työryhmän pohtimaan vaihtoehtoisten hoitojen lainsäädännön tarvetta. Hommahan rehottaa villinä ja vapaana. Mainoslehdissä luvataan kuu taivaalta, ikuinen elämä sekä ponteva potenssi, kun syö valmistetta X hintaan 39,90. Ja laihtuminen on taattu, tietysti.

Korvakynttilähoidolla paranee kuulemma korvatulehdus. Ikävää bisnekselle, mutta paranee se ilman hoitoakin. Modernissa vyöhyketerapia taas on(MVT®)" on suomalainen KehoTunneterapia, jossa ihminen nähdään ajattelun, tunteiden ja kehon ykseytenä. Mikä tahansa näistä kolmesta voi sairastuttaa ja myös parantaa ihmisen. Keho on elävä, tunteva ja dynaaminen. Luontaisinstituutti Kaironin sivuilla jatketaan "Siinä otetaan huomioon kehon tunnemuisti. Keho avataan huolellisesti pehmeällä vyöhykeratahieronnalla ja polaarisella kaksipistehoidolla. Näihin liitetään keskustelua tarpeen mukaan. Voimaa ei käytetä. Hoitoon kuuluvat myös klassiset vyöhykejärjestelmät: jalkaterä, kämmen ja korva. Lisäksi voidaan käyttää heikkotehoista mikrovirtaa, magneetteja, punaista valoa (soft laser) ja lämpöä".

PVT® on taas reaaliterapiaa, jossa avataan kehon tunnemuisti. "Jos menneet tapahtumat ovat olleet traumaattisia, niiden uudelleen kokeminen ja tiedostaminen vapauttaa niistä." Vai niin. Eikä voi olla PVT ennenkuin on MVT! Kukkaterapissa voidaan hoitaa monta asiaa yhtä aikaa. Pullon hinta on 38 euroa, ja siihen lisätään 5-8 ainetta elämäntilanteesta riippuen.

Maaseutupaikkakunnan mies kyllästyi perinteiseen työelämään, luki vähän kirjoja ja nyt hän terapoi kaupungin rouvia riippukeinussa tuvassaan.

Anteeksi vain lukijani, muttei minulle käynyt edes mielessä kaataa sen kammiotakykardiassa tulleen perheenisän suuhun kukkatippoja tai vapauttaa henkiä. Tämä silläkin uhalla, että Risikko julistikin eräässä puheessaan , että vaihtoehtohoidoilla ja koululääketieteellä on opittavaa toisiltaan.

Toivottavasti nämä huuhaahoitojen tarjoajat eivät saa mitään virallista rekisteriä tulevaisuudessa ja täten virallista asemaa. Lapsia ja heikko-osaisia on suojeltava hömpältä, haitallisilta hoidoilta ja rahastukselta. Aikuiset ja asiasta päättämään kykenevät saavat tehdä rahoillaan mitä haluavat ilman katteettomia lupauksia. Risikko ei uskalla sanoa asia suoraan, koska Pohjanmaalta loppuvat keskustalaiset äänestäjät, jos emäntien jalkapohjahierontakoulut ja kynttiläterapiavouhotusbisnekset torpataan.

Käsi sydämelle tai kukka kämmenelle, mutta mitä merkittävää uskomuslääkintä on saanut aikaan?

Perheenäidin kunnossapitovälineet

2008-06-30T20:00:00.002+03:00

Jos haluaa pyrkiä kuuluisaksi tai ainakin herättää huomiota, niin näissä kumipyöräjalkineissa se onnistuu. Ihmiset lopettavat puhumisen vastaantullessa ja katsovat muualle. Olo on kuin sillä tytöllä, joka ilmestyi paikalliseen maatalousnäyttelyyn 80-luvulla kylän ensimmäiset diskolenkkarit jalassa.

Nordic PowerSlideissa on pitkä kisko, johon on kiinnitetty ilmatäytteiset kumipyörät. Asfaltilla meno vastaa raskaudeltaan ja tekniikaltaan lähes luisteluhiihtoa. Näillä jalkineilla voi myös hiihtää kovapohjaisilla poluilla eivätkä pienet epätasaisuudet haittaa. Perheenäiti tai likkumaan patisteltava potilas ei pääse sanomaan, että kun meillä on vain noita öljysorateitä, ei niillä voi hiihtää. Nyt hiihtokausi on ympärivuotinen! Myyjän mukaan renkaat ja laakerit kestävät vettä, eli sateessakin voi kuntoilla.

Pitkän kisko ansiosta taaksepäin tai eteenpäin kaatuminen on vaikeampaa kuin tavallisissa rullaluistimissa. Ennenkuin ryntäätte ostamaan, niin varoituksen sana. Tehokkaita jarruja ei luistimissa ole. Toisessa luistimessa on takajarru, joka toimii nojaamalla eteenpäin.

Luisteluvideo löytyy tästä.

Myrkkyä rasvakertymiin

2008-06-19T13:00:00.001+03:00

Select Suomi Postimyynti Oy:n nelisivuinen tuotekuvasto on ilmestynyt. Kuvastossa luvataan parhaat tarjoukset. Ensimmäisellä sivulla on laihdutussensaatio: laihdu kävellessäsi! Tri Robert Metzin (tuntematon suuruus minulle) kehittävät pohjalliset hierovat akupisteitä jalkapohjissa. Näin ruoansulataus normaalistuu ja laihdutus onnistuu ilman ruokavaliota. Minä kun muistelen, että tätä sensaatiota on kaupattu jo 20 vuotta. En epäile yhtään, etteikö kävely laihduta, mutta että jalkapohjien hieronta pudottaa painoa kuulostaa jo aika paksulta puurolta.

Etusivun alaosassa ollaan sitä mieltä, että "myös täydellinen kotiäiti tarvitsee silloin tällöin hieman apua". Ja kysehän on tietenkin pölypunkkitappajasuihkeesta, jota suihkutellaan patjoihin. "Kaksoispatjalla voi olla jopa miljoona pölypunkkia. Nämä tuottavat allergiaa aiheuttavia ulosteita jotka nousevat huoneilmaan ja tunkeutuvat, suuhun, nenään ja silmiin sekä asettuvat iholle". Yöks. Kuinka kukaan kunniallinen perheenäiti voi olla ilman Milben-Ex patjanpuhdistajaa? Mutta hetkinen, eikö keväällä julistettu synninpäästö äideille ja kerrottu, ettei kotona asu pölypunkkeja?

Läpyskän toisella sivulla mainostetaan Ilosimpukkaa! Sitä voi käyttää ihan milloin ja missä vain ja siinä on portaaton tehonsäätö. Härveli toimii myös vaatetuksen alla. Siis mitä!? Liikkuuko kadulla todellakin vapaana ihmisiä, joilla surraa simpukka vesirajassa?

Simpukan vieressä luvataan ongelmatonta seksiä. Miehille myydään Iron Man -suihketta (mihin sitä suihkutetaan?) Kuulemma suihketta voi käyttää huomaamattomasti (miten?). "Rakastelu ei tunne rajoja". Naisille taas kaupataan Happy Lady eroottista öljyä, josta luvataan, että "jokainen kosketus tuntuu kaksinverroin intensiivisemmin kuin ennen!"

Geelipohjallisilla kävellään kuin pilvien päällä. Pohjallissa on magneettiterapiaa - tottakai. Kuvassa vahakasvoinen mies, ilmeisesti ortopedi, heiluttaa etusormeaan ja tekstissä kerrotaan, että ortopedisiä pohjallisia käyttävät "lukemattomat lääkärit". Kuvan lääkäri on sen näköinen, etten antaisi hänen edes leikata varpaankynsiäni.

Viimeisellä sivulla, uskokaa tai älkää, on taas laihdutussensaatio. Citrax vaikuttaa kuin "myrkky" rasvakertymiin ja ylipainoon. "Citrax-kapselissa "on vahva uuteaine" joka saadaan auringonkypsyttämistä luonnossa kasvavista sitruunoista". Vaikea kuvitella, mikä muu kuin auringonvalo kypsyttäisi sitruunat. Citrax-kapselit on keksinyt lääkäri Larissa Mandlikova, jota ei Google tunne valitettavasti kuin SelectSuomi Postimyynti Oy:n sivulla. Mainoksessa 20-vuotiaalla Larissalla on päällä jonkinlainen konfirmaatiopuku.

54-vuotias Wladimir T. Stuttgartista on käyttänyt Citraxia, ja hän on laihtunut 27 kiloa! Kuvassa Wladimir näyttää 34-vuotiaalta. Swetlana N. on laihtunut mainoksen mukaan 24 kiloa ja hän käyttää uidessaan bikineitä. Mainoksen loppua kohti lupaukset hurjenevat: "Yksi ainoa kuuri riittää. Sen jälkeen sinun ei ikinä enää tarvitse huolehtia ylipainosta ja lihomisesta." Amen.

Miranda-digisanelu aiheuttaa hormonihäiriöitä

2008-06-13T08:00:00.000+03:00

Vain kolme kertaa piti soittaa edellisen päivystyksen aikana atk-tukeen. Ja kuulkaa ja ihmetelkää tätä. Kolmannella soittokerralla pääsin läpi! Mirandaan on ostettu Pilihippiksen SpeechMike -digisaneluohjelmisto. Muuten ihan hyvä, jos toimisi. Ilman ennakkoilmoitusta tallennusvaiheessa Spiitsi-Mikki päättääkin tallentaa paikalliselle levylle eikä palvelimelle. Kymmenen sanelua voi mennä ihan hyvin ja sitten se helvetti alkaa.

Atk-hemmo kävi useamman kerran tikulla illan aikana kopioimassa tiedostot osastosihteerille. Toinen tapa on kopioida tiedot verkon yli, jolloinka allekirjoittaneen pitää olla ruudun edessä kuuntelemassa, että hemmo siirtää oikeat tiedostot.

Ainakin tammikuusta alkaen ongelma on ollut tiedosta. Ensin minulle kerrottiin, että MediciData selvitää asiaa. Toukokuussa taas kerrottiin, ettei MediciData selvitä asiaa, koska kyseessä on Pilihippiksen ohjelmisto. Ja arvatkaapa kiinnostaako Pilihippistä jonkun suomalaisen yliopistosairaalan ongelmat. Minusta tuntuu, ettei sitä kiinnosta edes SpiitsiMikki.

Kiihkeimmässä digisaneluhypekuohunnassa osastonhoitaja kävi nostelemassa kasettisanelimia ylös hyllyille ja eräs klingonien edustaja vuodatti, että heidän päivystyshuoneestaan oli takavarikoitu kasetit pois. Jos klingonit ovat alistuneet, niin mihin me oikein olemme menossa?

Tämä digisanelusekoilu saa minut raivooon ja sekoittaa hormonit. Jos Spiitsi-Mikki kävelisi kadulla vastaan, niin Armin käsilaukku heiluisi korkeassa kaaressa ja kovaa vauhtia. Minulla on parempaakin tekemistä päivystysaikana kuin jonattaa atk-tuen palvelupuhelimeen. Kuulemma tietojärjestelmistä vastaava ylilääkäri ei käytä näitä laitteita. Sen kyllä huomaa. Työnantaja antaa lääkäreiden hakata päätänsä seinään. Kalliiksi tulee tämä digitalisointi tehostaminen, kun yhtä päivystävää lääkäriä kohti työllistyy yksi tietotekniikkaihminen. Tosin täytyyhän heidänkin jollain elää.

Uutisia Keskustan puoluetoimistosta

2008-06-07T18:22:00.006+03:00

Matti Vanhasen reittikonetta seurasi muutaman minuutin kaksi lentoalusta, jotka vain keskustalaiset matkustajat havaitsivat.
Molemmat lentovermeet olivat valtavia moottoroituja virolaisvalmisteisia SuomiSoffia. Ensimäisessä nahkasosohvassa istui murjottava mies, joka muistutti Jarmo Korhosta. Toisessa sohvassa matkusti sairaslomalla oleva nöyrä marsunkatseinen henkilö, joka heilutteli kädessään banderollia, jossa luki : " Anteex Matti, mä en tee sitä enää koskaan."

Armin tuorein töppäys

2008-06-06T18:06:00.005+03:00

Ei savua ilman tulta. Kun palohälytin alkaa soida, harva ottaa sitä todesta. 15 vuotta sitten entisessä työpaikassa palohälytyksen tultua siirryttiin ikkunaan katsomaan, alkaako paloautoja näkyä. Jos alkoi, niin asiaa kannatti ryhtyä selvittämään.

Työpaikalla kilkatti palokello. Armin ahteri ei liikkunut minnekään. Lehmänhermoinen kollega saapui työhuoneeseen ja kertoi hartaudella, että potilaani oli sytyttänyt selkäni taakse tulipalon, jonka kollega oli tukahduttanut.

Työantaja keuhkoaa nyt, että hoitohenkilökunnan ripeyden ja turvallisuuskoulutuksen ansiosta palo saatiin sammutettua. Eikä saatu. Tervejärkinen turvallisuuskoulutuksia käymätön naislääkäri kesytti tulipallon, mutta kyyninen kollega ei reagoinut hälytykseen mitenkään.

Inhimillisiä Erehdyksiä® jääkaapissa

2008-05-30T13:49:00.002+03:00

"Äiti mitä meillä syödään tänään?" Ennen syötiin kyljyksiä, nykyperhe mussuttaa Inhimillisiä Erehdyksiä®. Rikosasteiden luokittelu menee näin nykyään: huijaus, petos ja iljettävin rikoksen muoto on lihakauppa.

Stockman myi vanhaa tartar-lihaa, päiväsi eineslihapullat uudelleen ja lihatukku Harri Tamminen Oy lätkäisi suomalaiset joutsen-tarrat brasiliasta lentäneen naudanlihan päälle. Lihakin oli jo viime kesänä teurastettua, myyntiaika loppui lokakuussa, ja ostaja olisi päässyt kohta viettämään lihan yksivuotissynttäreitä kesäkuussa. Minä en yleensä sääli ruotsalaisia, mutta jokin empatia minussakin heräsi, kun kuulin, että siellä eräs kauppaketju on käyttänyt taiteellista vapautta ja muuttanut jauhelihan päivämäärämerkintöjä.

Meillä on elintarvikevirasto, mutta järkevin toimivaltaisin elintarvikevalvontaviranomainen Suomessa on Museovirasto. Joutsenmerkki on saanut uuden merkityksen:liha on lennätetty maapallon toiselta puolelta Suomeen.

80-luvulla opetettiin lohen kiertokulkua koulussa. Lohi ui merellä, mutta kävi kutemassa joissa. Kirjolohen kiertokulku on seuraava: kalankasvattamo - perkaamo- kauppa - jos ei mene kaupaksi tehdään siitä lohifile- jos ei lohifile mene kaupaksi, niin käristetään loimuloheksi - jos ei loimulohi mene kaupaksi, niin tehdään siitä majoneesilohisalaattia. Tähän kaupallisen lohen kiertokulkuun menee muutama viikko.

Kauppiaat kutsuvat vanhentunutta ruokaa inhimilliseksi erehdykseksi. Minusta se on inhimillistä ahneutta.

Hei me tehostetaan - Armin laskuoppi

2008-05-24T18:30:00.003+03:00

Työnantaja on antanut uuden hallinnollisen ohjeen työajalla tapahtuvista lääke-esittelyistä. Esittelyt eivät saa olla henkilökohtaisia. En minä nyt niitä ennenkään ole kovin henkilökohtaisesti ottanut. Mutta ilmeisesti (koska hallinnollisten ohjeiden tulkintateosta ei ole olemassa) tämä tarkoittaa sitä, että lääke-edustaja ja lääkäri eivät saa tavata kahden kesken. Mutta jos on jo kaksi lääkäriä koolla, niin se on jo ryhmäesittely ja jos koolla on viisi, niin veikkaan, että työnantaja kutsuu sitä lääkärimellakaksi.

Olen laskujeni mukaan ollut viimeisen viiden kuukauden aikana kahdessa henkilökohtaisessa esittelyssä kahvi- tai lounastauolla. Jatkossa, jos nyt kukaan lääke-edustaja tarjoaa reissumiesvoileivän ja kolme tuntia pannussa seisonutta kahvia, niin otan mukaani pitkäaikaiset mielikuvitusystäväni terveysjohtaja, amk-merkonomi(137 opintopistettä) Sisko-Ritva Yli-Hankala-Pahnapään sekä Hirmu-kissan, jottei työnantaja pääse väittämään, että esittelyssä on menty liian henkilökohtaiseksi.

Ilmeisesti työnantajalla on kaksi olettamusta näistä henkilökohtaisista esittelyistä, koska ne kielletään. Ensimmäinen olettamus on, että on moraalitonta ottaa kaupallista tietoa vastaan lääke-edustajilta. Noh, kukaan ei niitä lääkkeitä ilmaiseksi jaa. En minä nyt niin halpaan mene, että kaiken uskoisin, mitä lääketeollisuus kertoo. Toinen olettamus on, että varastamme ja tuhlaamme liikaa työnantajan aikaa istumalla kahvilassa lakisääteisellä lounas- tai kahvitauolla.

Koskaan ole nähnyt laskelmaa siitä millaista tehottomuutta työvälineet aiheuttavat. Joten Armi nyt esittää sellaisen: Ariel-Oberon-UrAnus (siis se njeuvostoliittolainen hjyvin korkeatasoinen avaruusteknologiapotilastietojärjestelmä, jossa printtausrivitkin lasketaan kalvosapluunalla) käyttäjiä on Suomessa 40 000 päivittäin. Koska harvapa meistä on avaruudessa käynyt UrAnuksen kuista puhumattakaan, niin oletetaan, että keskiverto avaruusseikkailija eksyy helposti puoleksi tunniksi omituiselta Ariel-Oberon-UrAnus lentoradalta avaruusmatkan aikana.

40000 potilasavaruusrangerilta menee siis tietojärjestelmäseikkailuun päivässä 20 000 tuntia. Työpäiviä on vuodessa 200 keskimäärin. Yhteensä bittivaruuteen kadotettuja tunteja tulee vuodessa 4 miljoonaa. Yhden työntekijän vuosittainen tuntimäärä 1600 tuntia. Ja nyt se lopullinen johtopäätös. Blogikirjoituksen tässä vaiheessa pyydän heikkohermoisempia poistumaan paikalta tai painamaan panic-nappulaa. Ariel-Oberon-UrAnus -mustaan menee Suomessa 2500 miestyövuotta tällä tavalla tikutettuna, siis yhden yliopistosairaalan hoitohenkilökunta katoaa!

Joten miettikää ihan rauhassa niitä perkeleen lääke-esittely- ja kiroilemattomuusohjeita. Me työntekijät hukumme lillukanvarsiin.

Poreilevien porealtaiden tuki r.y.

2008-05-22T22:42:00.002+03:00

Pikku-Matin porealtaassa mustat stringit ovat nyt poliittisesti tiukat ja laineet lyövät hieman yli sammuttaen romanttisen kynttilämeren altaan reunalla. Joillekin kansanedustajille on tullut yllätyksenä, että näiden pyyteettömien ja demokratiaa tukevien yritysten kotipaikat ovat jossain palmun alla rantahietikolla Neitsytsaarilla. Huonomuistisemmat edustajat täydentävät vaalirahoitusilmoituksiaan vasta nyt.

Matti on aidosti huolissaan siitä, että miten käy ensi syksyn kunnalllisvaaleissa keskustalle, jos hän ei ota nyt kuumaa uuniperunaa käteensä ja laita asioita järjestykseen. Perussuomalaiset ja Kokoomus saavat keskusta äänet maalaispitäjässä. Raikkaan hengityksen tuhovan poliittisen juustopitsan paistoi puoluetoveri Kalli, jolle Matti haluaa aivan varmasti näyttää, mistä syöty pizza tulee ulos.

On merkillistä, että rantahietikolla makaavien suomalaisten veroparatiisiyhtiöiden raha kelpaa porealtaassa lilluvalle poliitikolle, mutta täysin Suomen lakien mukaan toimivien lääkäreiden holding-yhtiöiden toiminta pitäisi lopettaa. Armi arvasi tämän muutama vuosi sitten. Juristit, siivoojat, fysioterapeutit ja konsultit ovat valtiovallan erityisessä suojeluksessa, mutta kun lääkäri perustaa holding-yhtiön, niin sen toimintaa nurmijärveläinen lihansyöjähetero pitää arveluttavana.

Aaltoja porealtaaseen kiitos!

Miekkailun merkeissä

2008-05-13T22:30:00.004+03:00

Poika aloitti syntymäpäiviensä suunnittelun jo syksyllä. Hän veisti listasta 8 miekkaa, teki jokaiselle nimetys kädensijan pehmikkeen ilmastointiteipistä ja laittoi miekat säilöön ladon alle. Kutsuissa luki "pientä miekkailua". Minusta se näytti aika suurelta. Ilmeisesti se lössi oli jakautunut kahtia ja ritarit juoksivat toisiaan takaa. Turnaus jatkui koulun jälkeen seuraavana päivänä meidän pihassa. Ne olivat vuosisadan parhaat synttärit.

Tänä vuonna oli sama juttu. Ohjelma alkoi miehekkästi tunnin sählypelillä, sitten päivänsankari sitten päätti jatkaa miekkailun merkeissä poikien kanssa. Kaikilla ei enää ollut tallella näitä viimevuotisia fallossymboleja, vaan esimerkiksi havuista vapautunut lehtikompostista kaivettu joulukuusen latva oli loistava ase. Kukaan ei halunnut syödä kakkua, mutta 10 poikaa söivät kilon irtokarkkeja 15 minuutissa. Pikku-Armi oli itse väsännyt kutsut, joihin oli merkitty maininta onginnasta, mikä tuli ikäänkuin pienenä yllätyksenä järjestävälle taholle.

Mielestäni opettajat ansaitsevat palkankorotuksen. 10-henkisen hysteerisen mullilauman hallinta vaatii melkoisia taitoja. Kaksi tuntia sitä kestää, ei enempää. Ensi vuonna taidan palkata meille kotiin jostain vartiointifirmasta jonkun synteettisen hormonipallon järjestystä valvomaan.

Seuraavana iltana kotiin tultaessa mies sähisi, että kello 12 alkaen täällä on jatkunut sama meno kuin eilen. Ilmeisesti meillä on ollut 6 poikaa. Keksit ja sipsit on syöty, limsat juotu ja huone sotkettu. Mies oli käynyt raivoamassa pihakoivuun kiivenneelle pojalle, joka melkein katkaisi oksat siitä puusta.

Pojat ovat siis edelleen poikia.

Miksi mies tarvitsee Äitienpäivälahjan?

2008-05-07T20:30:00.009+03:00

Kyllä nykyajan kumisaappaat ovat sitten heikkolaatuisia. Miehelle ostettiin nokialaiset avioliiton alkuaikoina, mistä on lähes 20 vuotta. Fairy-pullo kestää yli vuoden, appiukon 50-luvun Nokia-koripallotennarit ovat vieläkin käyttökelpoiset, miehen lukioaikaiset lapikkaat hajosivat vasta nyt ja yli 50-vuotias Rolleiflex toimii vieläkin. Mutta Nokian kumisaappaisiin on tullut varteen reikä.

Olen harmitellut miehelleni, etteivät hifiliikkeet, auto- ja mönkkärikaupat myy sadesään jalkineita hänen siellä asioidessaan. Mutta nyt aion hankkia siipalle Äitienpäivälahjaksi uudet saappaat. Armi selittää miksi. Aina kun pitäisi Työleirillä hakea tiskivettä, ei se onnistu, "koska saappaissani on reikä". Veneenlaskussa minä olen se, joka seisoo järvessä ehjät saappaat jalassa, koska muuten miehen jalat kastuisivat. Kun hankin uudet nokialaiset, niin minä pääsen sanomaan, että "sinulla on uudet saappaat" ja rasittunut perheenäiti voi velvoittaa perheen isän raskaampiin töihin.

Onnea Äideille ja heidän Miehilleen!

Made in Katiska

2008-05-06T17:02:00.003+03:00

Jälleennäkemisen riemu oli valtava syksyn jälkeen. Katiska katosi syksyllä, kun narusta irtosi styrox-merkki. Nyt naru oli noussut pintaan ja näkyi veneillessä. Ilo vielä suurempi, kun mutaisessa katiskassa asui iloinen ja lihava made. Haasteena oli saada kiinni liukkaasta elävästä. Perattuna viiksivallu painoi 1.6 kg! Mutta voimille se otti nylkeminen. Nahka piti preparoida sormin irti, ei lähtenyt vetämällä niin helposti kuin televisio-ohjelmissa. Tosin minulla on teoria, että naispuolinen kuvaussihteeri perkaa mieskokkien kalat valmiiksi.

Armin made in Katiska on vastaisku lihateollisuuden (painotus sanalla teollisuus) hunajamarinoiduille lihariekaleille. Nyt ne penteleet ovat keksineet, että jos eivät sotke niihin eltaantuneisiin riekaleisiin sitä pimeässä hohtavaa buddhan oranssia puuroa, niin lisäävät fibriininaturelliklöntteihin pelkkää suolaa. Näin saadaan myyntiaikaa pidennettyä. Mutta mihin se tuoreliha sitten menee?

Laittakaa ihmiset katiskoita kuraojiin, jokiin ja järviin. Muutamassa tunnissa katiskaan tulee muutama litra pikkuahventa. Suomalainen lihateollisuus joutaakin kuolla pois. Minulla on nyt made in Pakastin. Suomalainen ruoka on ensi vuosikymmenellä made in Pakistan?

Uusi niksivinkki

2008-05-05T14:16:00.001+03:00

Kutiseviin hyttysenpuremiin käy loistavasti sairaalan käsihuuhde.Viinaliuos viilentää ja lopettaa kutinan.

Peruskyrsäkausi on päättynyt

2008-05-01T22:13:00.002+03:00

Tätä päivää on odotettu. Maksalaatikko-nakkikastike-silakkalaatikko-palapaisti-hernekeitto-
lihakeitto-makaronilaatikko-peruskyrsäkausi on päättynyt. Talven jälkeen kävytkin grillissä paistettuna maistuvat maukkailta.

Reijo Yli-Näppärä fantasioi - telepaattilääketieteen erikoislääkäri

2008-04-24T16:45:00.009+02:00

Reijo Yli-Näppärä perusterveydenhuollosta on käynyt luovan ajattelun alkeiskurssin, lukenut Sarasvuon kirjan takakannen ja päättänyt ratkaista kesäkandien takapäivystyspulman. Kuulemma sisätautien etupäivystäjä 100 kilometrin päässä voi toimia takapäivystäjänä. Olen mykistynyt. Mikä nerokkuus, ajattelun loistokkuus,sekä älyn ja käytännön harmoninen tasapaino!

Yliopistosairaalan päivystys on tunnettu ja arvostettu Lepolandia. Ei soi puhelin, potilaita tulee harvakseltaan ja päivystyskämpässä tulee nukuttua paremmin ja pidempään kuin kotona. Aivan varmasti sisätautien etulinjan soturi osaa neurologiaa, lastentauteja, silmätauteja ja obstetriikkaa. Bzzttt.. ihan luottamuksella, mutta voisitteko laittaa sähköpostia ja kertoa, kuinka monta viikkoa normaali raskaus kestää ja mikä oli se musta osa keskellä silmää?

Ja helppohan se on neuvoa tuntemattomalla paikkakunnalla päivystävää kandia puhelimessa. Onhan keksitty telepaattinen lääketiede vai mikä se oli? Homma hoituu ihan vasemman takajalan pikkuvarpaalla ja loput voi katsoa Yleislääkärin tietokannasta. Jokainen terve ja kunnianhimoinen lääkäri haluaa vastuuta.

Ihan ystävyydellä ja vakavasti Reiska, mutta voisitteko sopia itsenäisesti muiden paikkakuntien kanssa yhteisestä takapäivystäjästä sotkematta siihen sisätautipäivystäjää?

Terveyskeskus terveille, sairaala sairaille

2008-04-22T17:11:00.007+02:00

Olen yhä vakuuttuneempi siitä, ettei hoidonporrastus toimi. Nythän terveet hoidetaan terveyskeskuksen puolella ja vähänkin sairaat sairaalassa yliopistotasoisesti, vaikka käytännössä perusterveydenhuollon ja erikoissairaanhoidon päivystyksen erottaa vain betonisauman päälle laitettu metallilista. Laboratorio, röntgen ja hoitohenkilökunta ovat samat.

Kuitenkin on perusterveydenhuollon lääkärin on aivan mahdotonta lähettää palvelutalon akuutisti sairastunut asukas terveyskeskuksen päivystykseen arvioon, vaan hänet singotaan suoraan betonisauman toiselle puolle sijaitsevaan erikoissairaanhoidon flipperiin poukkoilemaan. Valitettavasti en ole keksinyt mitään järkevää selitystä asialle. Tosin ei minulla ole järkevää selitystä edes sille, miten elämä sai alkunsa.

On odottavan äidin hoitoketju, sydänpotilaan hoitoketju, lonkkapotilaaan hoitoketju ja varmaan kohta vasemman pikkuvarpaanvälinkin hyvinvointiketju. Ketään ei ole vielä kiinnostanut kehittää tarpeellista mummorallihoitoketjua, jossa arvioitaisiin tehokkaasti ja järkevästi vanhusten tutkimus- ja hoitopaikan tarpeellisuus.

Uusia sattumuksia

2008-04-17T18:25:00.000+02:00

Ihmisen, joka varastaa kipeiltä ja köyhiltä on sanottu olevan liero. Nykyään häntä voidaan kutsua lääkäriksi. Päivystyksessä teho-osaston lääkärin konsultaation jälkeen Armi huomasi takin taskussa simpukkamallisen kännykän. Ei tietoa siitä, kuka mustan ja pienen puhelimen sinne oli laittanut. Lisäksi se muistutti aina hukassa ja rikki olevaa hakulaitetta. Yritin soittaa luurilla omaan kännykkääni, muttei se korealainen kertonut omaa numeroaan. Hoitajatkaan eivät olleet kiinnostuneita asiasta, eikä teho-osaston lääkäriltä oltu pihistetty mitään. Vanhaa herttaista rouvaa tutkittaessa hänen miehensä pöyhi sängyn vieressä kasseja ja vaatteita. Oli kuulemma kännykkä kadonnut. Armi oli siis ryöstänyt potilaan omaisen.

Nyt eräs potilas voi syyttää Armia huonosta kohtelusta. Dix-Hallpiken testillä tutkitaan huimailijoita. Potilas istuu korvalääkärin tuolissa,jonka jalka on ovaalin muotoinen levy. Tuolin selkänoja on kallistettu vaakatasoon. Potilas viedään vauhdilla selälleen makuulle kaularanka taaksepäin ja sivulle kallistettuna, ja katsotaan tuleeko silmävärvettä ja muita oireita esiin.

Kahdella ensimmäisellä potilaalla kaikki oli mennyt loistavan poistavasti. Kuten tiedätte, niin kolmannella kerralla tulee sitten täyskäsi tai katastrofi. Tuoli kippasi taaksepäin, potilas romahti pää edellä lattialle. Laitoshuoltaja oli illalla vähän säätänyt jalan asentoa siivotessaan, ja ovaalijalka oli käännetty 90 astetta, eli tukipinta oli mahdollisimman kapea. Potilas kampesi itsensä ylös lattialta laatupoikkeaman jälkeen, ja koeasetelmaa jatkettiin suotuisimmissa olosuhteissa tuolin jalka oikeassa asennossa.